kokonoi の回答履歴

ミニチュアシュナウザーを子供の用に育て一緒にベットで寝ています。もう一匹愛犬をと考えていますが、ジャックラッセルテリアを飼っておられる方に聞きたいです。抜け毛などあるのでしょうか？

札幌勤務の会社員は、飲み会でキャバクラに行くのは普通なのでしょうか？ 婚約している彼氏が札幌勤務になりました。 その時、上司や同僚から、「うちは飲み会でキャバクラに行くから、黙っ て行きたくない場合は、彼女に事前にいっておけ。」 と言われたみたいです。 札幌のキャバクラは、お触りはあたりまえで、ディープキスや下半身も触ることが出来ると聞きます。東京でいう、セクキャバにあたるそうです。 そんなお店に行くことを、仕事の付き合いだから仕方ないと割りきるべきなのでしょうか。 キャバクラに彼が行くことを考えると、胸が苦しくなります。また、彼を汚いものと思ってしまいそうで、怖いです。 今の良好な関係も壊れてしまうかもしれません。 しかし、同僚や上司からの誘いを断って１人帰らさせて、仕事がやりにくくなったり、出世にも響くかもしれないなど考えたら、彼のために私が我慢すべきなのかもと思います。 男性や女性からの、様々な意見お聞きしたいです。 お願いします。 この質問を補足する

先日付き合って4ヶ月の彼女に電話で以前より気持ちが下がってきたと言われました。 特に何か悪いことをしたわけでもなく、彼女自身もよくわからないらしいです。 それまではマメに連絡していましたが現在は控えている状態で、今度の日曜日に会って話す事になりました。 倦怠期でしょうか？ 私としてはまだ別れたくないです。どうすればいいでしょうか？ とどなたかご回答よろしくお願いいたします。

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

【※長文です】 付き合っている人に、エッチな写真を送ってほしいと言われました。 最初は恥ずかしくて断っていたのですが、暫く会えない期間が続くこともあり、結局二枚送りました。 勿論、既に何度か一緒に泊まったりしていて、そういうことをしている関係です。 二枚共顔は写っておらず、お恥ずかしい話なのですが、一枚目は裸の胸の写真、二枚目は裸の胸とパンツの写真です。 写真を送ったメール自体は消しているようですが、彼は画像を保存しています。 私は、彼のことは信頼しておりますので、今後の彼との関係性に関わらず、その画像を誰かに見せるとかネットに載せるとか、そういった悪用については心配しておりません。 顔が写っていないからということも確かにありますが、顔を写さなかったのも、悪用防止と言うよりは、恥ずかしくてどんな顔をして写ればいいのか分からなかったからです(´｀;) ですので、この質問をご覧頂いて、写真の悪用についてご心配くださるのは本当にありがたいですしご尤もなのですが、今回は悪用についてではなく、下記の悩みに関してご回答頂けましたら幸いです。 前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。 その悩みと申しますのが、彼はそのような画像を持っていて、私の体に見飽きないかということです。 画像を持っているということは、胸とパンツだけとは言え、いつでも私の体を見れるということですよね。 よく、裸や下着姿を見られても恥じらわなくなるのは良くないとか、結婚後も一緒にお風呂に入るのが日常的になったら良くないとか言いますが、 今後付き合いが長くなっていくにつれ、そのような写真を持っていて、彼は私の体に見飽きないでしょうか。 見飽きて、段々と興奮できなくなり、セックスレスに繋がる...というようなことはないでしょうか。 写真を送る前にも、「写真とか持ってたら見飽きない？」というようなことは聞いたのですが、彼は大丈夫だと言っていました。 しかし、実際に見飽きるかどうかは、100％事前に分かるものでもないような気がします。 今、悩んでいることは、彼に写真を消してもらうように話すのがいいか、それともこのまま持っててもらった方がいいのか...ということです。 写真などはコピーすることができるのは、勿論承知しております。 ただ、彼が消したと言ってくれれば、それを信用できます。 「(当たり前ですが)自分だけに送ってくれた」 「こんな写真を送れるくらい信用しているんだ」 という点から考えると、写真を持っててもらった方がいいような気もしてきます。 もし消してもらうのだとしたら、彼を悪用などで疑っているのではなく、ただ自分がどうしても見飽きるとかが気になってしまうだけで、彼のことは本当に信頼しているというようなことが伝わるように話そうと思います。 写真を消してもらうのと、持っててもらうの、どちらがいいのでしょうか。 男性、女性、どちらにもお答え頂ければ幸いです。 また、もしよろしければなのですが、消してもらった方がいいというご意見の方は、 どういう言い方で彼に伝えるのがいいか、ということも、もし添えて頂けたら大変助かります;; 勿論、それがなくても、消してもらった方がいいか持っててもらった方がいいか、にお答え頂けるだけで、本当に助かります。 できるだけ沢山の方々のご意見を伺わせて頂ければと思っております。 どうかよろしくお願い致します。

妊娠中の体重管理がストレスです。 妊娠前153.5cm 42.5kgでした。 現在26w6dなのですが、7ヶ月に入る前は1ヶ月に1kgづつ増えるくらいだったのに7ヶ月の間に2kg増えました…。 食事は妊娠発覚から規則正しくして、量も変わりません。 和食中心で野菜から食べるようにもしています。 旦那さんの仕事の関係で夜ご飯を食べる時間はその日によって違うのですが寝る3時間前には食べるようにもしています。 なぜ7ヶ月に入り急に2kgも増えたのかわからなくてがんばっていた分ショックです。 みなさんは妊娠中期の体重増加どうでしたか？ 私はどうしたらいいのかわからなくて滅入っています。

生きたいです。 躁鬱病になって約１年の23歳男です。 ずっと外で働けなくて死にたいと思っていましたが、死ぬ勇気はありませんでした。 今は家でできる仕事として文筆業をしています。 しかし、取引先の会社に仕事量を減らされてしまい、再び地獄に戻ってしまいました。 もう私の居場所はないです。 価値のない人間になってしまって、自分でも色々奮闘しましたがここまでのようです。 でも死ねないです。 生きたいです。 生きる権利がなくても、無価値でも生きたいです。 僕なりに外で働けないならと家で働いてますが、その仕事さえ失うほどの無能です。 残された道はやはり自殺しかないのでしょうか。 躁鬱病や鬱病でもって頑張って生きている人にも申し訳ないです。 病院は最近行けてません。 もう、人生終わりました。 日本に安楽死施設が出来ない理由は何でしょうか？ 銃などが販売されないのはなぜでしょうか？ それがあれば楽に死ねるのに。 結局行動しなきゃ変わらないと思って行動しましたがダメみたいです。 努力は必ず帰ってくると聞きましたが、それも帰ってきませんでした。 無能な私が生きていてごめんなさい。

先日、躁鬱について質問させていただき、回答してくださいましたかた、ありがとございました。 実はここ最近困っているのが、睡眠です。 寝れなくなってしまって、目がさえてしまい一睡もできない、寝れても明け方で寝て30分間隔で目が覚めてしまいます。抗うつ剤、安定剤では眠れないし、先日レキソタンを処方されたときに、この、薬は不安や気持ちを落ち着く為の薬(自傷したくなったときの気持ちなどにも効くようです)そのとき、薬局のかたに、眠れない話をしたらレキソタンはそれにも聞くからいいよと。飲み方も教えいただきました。飲めば確かに、よく眠れますが、起きられないんです。本日も研修があったんですが起きられず、会社には体調不良でお休みいただきました。端からみたら、気合いが足りないとか怠け癖、だらしないと思われることと思いますが…会社からはまたか…そんな空気でした。 こんな事が続いてしまうと、会社にも行きにくくなるし、上司との話し合いとか、最悪クビになると思います。よくて休職…どれも避けたい… 仕事は好きだしちゃんとしたいので、最悪の事態は避けたいです。 今日は病院がお休みで聞くことも通院することもできないのです。明日も仕事ですし。 何か、いい方法、アドバイスがあれば教えてください。 宜しくお願いします。

パートナーとひとつのベッドで寝るとき、居心地のいいポジションはどっちか決まってますか？ それはどちら側？理由はありますか？ 自分の以前のパートナーはいつも左だったのに、今は右なので、何かあるのかなあと考えてしまいました。

問題の号泣会見の野々村議員が「朝鮮飲み」をしてたと聞きましたが本当ですか？

ピアスの化膿について。 私は1ヶ月前に耳の軟骨部分に左右4つずつピアッサーとニードルでピアスをあけました。 ずっとストレートの軟骨用ピアスを使っていましたが、ストレートだと痛みかあったので、リングタイプのピアスに変えました。 すると、そのピアスがメッキだったみたいで、ピアスホールが膿んで、ピアスの穴の部分か8ミリくらいの厚さに膿が溜まっている？腫れている？ という感じになりました。 ピアスを外す時に真っ白な膿がでます。絞っても出てこず、固まっている感じです。 昨日の朝、金属の匂いがすると思ってすぐにピアスを外してメッキだと知りました。。それから今まで通りのストレートの軟骨用ピアスに戻したのですが、耳の後ろあたりのリンパに1センチほどのしこりを見つけました。 ピアスが酷い膿のばあい、皮膚科に行くと切開などになるのでしょうか？ それとも薬で治りますか？

その、友人とは地元が一緒で大学に入り仲良くなりました。 女の多い大学で、グループに入ることが出来ず、大抵2人で行動していました。 彼女は、私は私！の精神が強く、周りに合わせるタイプではありません。 え？と思う言動も多かったですが、仲良くしてきたつもりです。 私が大学在学中、弟が癌になり、精神的に落ち込みました。彼女だけには話していましたが、それが負担をかけてしまったのでしょうか？ 彼女の性格的には悩みすぎることが理解出来ないようでした。 卒業してから、連絡してみると、 何通かやり取りをして向こうから連絡が返ってこなくなり また日にちをおいて空いている日を聞いても同じように返ってこなくなりました。 電話をしても返してくれませんでした。 在学中は、彼女から遊ぶ約束をしてくれたりしたのですが… 彼女の父が亡くなった時も、心配で 何か出来ることがあれは言ってね。とメールしましたが。 これに対しても返信がなく、（勝手な心配だったので返信がないのはいいのですが。） しばらくしても、全く連絡がありませんでした 卒業してから二年半、最後にメールをしてから一年以上が経ちました。 これは、疎遠にしてもいいですよね。悲しいですが。 環境が変われば、関係も変わりますよね。 連絡が返ってこないということが答えですよね。

今日のミッションがハート送信 となっているのですが、どういうことかわかりません。教えて下さい。

ここ何ヶ月か、不眠で悩んでおり、心療内科を受診しました。 処方された薬は以下の通りです。 •パロキセチン錠5mg「サンド」１回１錠(朝夕) •レキソタン錠5 5mg　１回１錠(朝夕) 　 •エチゾラム錠1mg　１回３錠(就寝前) •トリアゾラム錠0.25mg　１回１錠(就寝前) 服用後にフラフラしたり、目が軽くかすんだり、寝起きから何十分間のことはあまり覚えてません。あと、倦怠感があります。 そのせいで仕事をここ何日かやすんでいるのですが、これは薬が合ってないということなのでしょうか？ 病院で先生に相談して薬を変えてもらった方がいいのでしょうか。 (※ちなみにジェネリック医薬品を使用しているので、名前が違うものもあります)

２４歳になる者です。 自分は１５歳ぐらいから今までの人生を本当に後悔しています。 余りにも誤った生き方をしてきたことを非常に悔いているのです。 ９年間という莫大な時間を「全く無意味に精神的に辛い思いをしながら」生きてきた事実を嘆かずにはいられません。 そこで皆さんに質問です。 もし皆さんの中に、思い出したくない過去があるが、でもそれを後悔せずに前だけ向いて生きているという方いらっしゃったら、何故そのようなことが可能なのか説明して頂けませんか？ 長い期間辛い思いなどをして苦しんで過ごした過去がある。 普通の人なら経験しないような過去。 しかも長い長い期間。 それでも過去を後悔せず前だけ向いて生きているのであれば、なぜそんなことが可能なのでしょうか？ もしそのような方がいらっしゃったら、具体的な状況説明を添えて、その理由を説明して頂けたらなと思います。 回答お待ちしております。

1歳五か月の赤ちゃんがいます。 子供が生まれてから部屋が汚く、頑張っても雑然としています。 また、お金の計算ができずにいます。。（家計） 外出するとき、部屋が汚いまま外出し、帰ってきてからきたない部屋に落ち込みます。 赤ちゃんがいるママさん、いつ部屋を片付けて家計簿をつけていますか 外出する時はどのような状態で外出しますか 片づけのアドバイスをお願いします。 高齢出産で疲れやすく、子供の昼寝の時は一緒に寝てしまいます。 踏ん張りが出ないので栄養ドリンクを飲んでいます。

20代女です。 HKT48の宮脇咲良ちゃんのボブに憧れて、先日美容院に行きました。しかし「宮脇咲良ちゃんみたいにしてください」とは恥ずかしくて言えず、私は面長なのでサイドにボリュームのあるボブにしたいと伝えたところ、丸みが出るようにカットしますねと言ってそのように切ってくださいました。 自分ではわりと気に入っていたのですが、周りから「なんかカツラみたい」と言われてしまいショックです…。これは丸みがあるのがいけないのでしょうか？ 「カツラみたいって言われました」と美容院に行くのも気まずいのでどうしたらいいか悩んでいます。アドバイスお願いします。

フェイスブックとか見て、周りが楽しそうにしてるのを見ると、心の底から殺意を覚えてくる。 俺の人生なんだったんだ？誰からも認められない。誰からも好かれない。 なんでこんな人生になってしまったんだ？本当にわけがわからない。 以前、何かの本で読んだことがあります。自分が幸せになるためには自分が幸せに過ごすだけでなく、 人を不幸に叩き落として幸せになると。その当時はしっくりきませんでしたが 今はなんとなくわからないでもないような感じにもなります。 俺には友達がいません。だから、この先どういった道を選んだら、うまくいくのかが全くわかりません。 認めたくない、認めたくないですが誤った道を選ぶ確率はかなり高い。 友達もいないから、相談することもできない。自分の考えがいいのか悪いのか判断がつかない。 こんな状態で３２歳。本当に間抜けを通り越して、大馬鹿野郎です。 人から認められないのが痛い。何より痛い。正直、俺の人生は後悔しっぱなしです。 後悔ばかりだと思います。どういった状態が幸せなのか、全然わかりません。 悩みが出たら、ひたすらネットで検索。なんて、単純で幼いやり方なんだろうとも思っちゃいます。 本当にいい道があれば、教えてほしい。そんな感情でいっぱいです。 どうしたらいいのでしょうか？回答してください。自分の心の情けなさに本当に困っています。 よろしくお願いします。

私は高校2年生女です。小学1年生のとき私の父と母は離婚しました。離婚した後は父と祖母と祖父と私で暮らしました。 私が小学4年生のとき父は義母と結婚し、弟が産まれました。弟が産まれる前は義母と仲良かったのですが産まれてから義母は私に話しかけなくなりました。私があいさつしてもあいまいな返事、時には無視されたりしました。私はいつのまにか義母、そして弟を嫌いになりました。 今は祖父と祖母い一緒に暮らしているので寂しくありませんが将来が不安です。 もし祖母と祖父がいなくなってしまったらわたしはどうなるのか。 父は何を考えているのかわかりません。 親友にもこのことを話せません。 長くなってしまってすみません。アドバイスでも私の悪いところなどでもいいので回答してください。

はじめまして。 先日第二子を出産しました。 今回の妊娠は出血等のトラブル続きで安静の日々でした。 大量出血した際に緊急でみてくれた医師の心ない言葉と誠意ない対応で せ精神バランスを崩してしまい鬱状態になってしまいました。そのせいで胎児が急にエイリアンに思えてしまい、 妊娠7ヶ月頃から出産したその日まで、胎児に対し心臓がとまってほしい、胎動が気持ち悪い、うみたくない、顔も見たくない、妊娠前に戻りたい、邪魔な存在等ひどい事ばかり考えてしまっていました。 今思うとあの時の自分を殺したいくらいです。 実際産声を聞いた瞬間涙が溢れてきて、一気に愛しい存在になりました。 長い間劣悪な胎内にいさせてしまったので罪悪感と後悔でいっぱいです。私のせいで子供の発達に影響が出たらどうしよう、自閉症や発達障害などになってしまったら…と自分を責め続けています。 私のような精神状態で妊娠期間を過ごされた方いらっしゃいますか？生まれてきたお子さんは健康に育っていらっしゃいますか？よろしければお教え下さい。宜しくお願いします。