love_peace_hkm の回答履歴

私は24歳彼は27歳です。 最近妊娠が発覚しました。今は６周目です。ちゃんと毎回避妊してたのですが、一回失敗してしまったときがあるのでそのときの子だと思います。アフターピルの存在も知っているのにちゃんと婦人科に受診するべきだったと後悔しています。 今の私たちの状況というと彼が母子家庭、彼の母は最近大きな病気が発覚し手術も受け今も戦ってる状況で彼がこれから医療費を負担しなきゃいけないため今の会社の給与だとやっていけないので会社も変えようとしている状況です。 このこともあり妊娠がわかったとき、中絶という言葉しか最初は浮かびませんでした。私も会社を今まで２年未満で辞めてしまったり、いつも次決まるまでに貯金が底をついてしまうので貯金が全くない状態です。今産んでも経済的にこの子を幸せにする力がないんじゃないかという考えです。 ひとりの友達に聞いたら『私なら産むかな、なんとかなるって思っちゃうんだよね』という意見でした。そんな考え方もあるんだと思いました。 彼の気持ちは、次のときを待ってほしいとのことでした。でも彼もいっぱい悩んで最終的にどっちにしても俺はいいよと言ってくれました。彼もどうにかなると思うし、とのことでした。 でもどうにかなるという考えが私的にこわいです。経済的に余裕などないのにこの子を産んでもこの子も私も彼も幸せになれないんじゃないのかと思います。 でも好きな人との子供なのにおろすのかとか私の決断で産むもおろすも決まってしまいます。もうどうしていいかわからなくなり相談させてもらいました。 経済的に余裕がない、幸せにする自信がないのに産んでもいいんでしょうか。意見がほしいです。お願いします。

パートナーの浮気の発覚あるいは疑惑 そのきっかけが、パートナーの携帯電話を見てしまった。との話をこのサイトでも散見します しかし、不思議なのは、携帯電話はロックするのが社会的常識であり責任なので、持ち主以外が勝手に見ることは容易ではありません どうやってパートナーの携帯電話の中身を見ているのでしょうか？ ロックの解錠方法まで、教えあっているのでしょうか？

２０代半ば、男です。 僕は本当にどうしようもなく駄目な母親に育てられました。 ・小学生並に頭が悪い →小学生ともまともに話し合いをすることができないぐらい酷いです。 ・読解力が全然無い →読解力があまりにも乏しいので、話の意図や質問の意図などを全く理解出来ない。 ・語彙力が小学生程しかない →冗談抜きで、母親が知っている言葉の数限りなく少ないです。 ・空気が読めない →読解力があまりにもない為に、置かれている状況を適切に把握することができません。よって、これまで数え切れないぐらい空気が読めない発言をしてきました。 ・正しく日本語を扱うことができない →「この人、本当に頭大丈夫だろうか・・・」と思ってしまうぐらい、日本語をちゃんと話せません。生まれも育ちも日本人であるにも関わらず、すらすらと日本語が口から出てきたことがありません。喋る度に噛み倒し、口から出てきた日本語も活字に直すと日本語として破綻しています。 ・物事を説明することができない →日本語をきちんと扱うことができないために、物事を人に説明するということができません。 ・すぐにパニックになる →あまりにも知らないことが多過ぎるので、ちょっと問題が起きるとすぐにヒステリックになるぐらいパニックに陥ります。 ・他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができない →空気が読めず、日本語もちゃんと扱うことができないので、他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができません。友達もほぼゼロです。 これが僕の母親のスペックです。 （本当はまだありますが、割愛） 残念ながら、僕はこんな母親に育てられた為に、この様な負の要素を綺麗なまでに見事に受け継いでしまいました。 人間社会を生きて行く上であまりにもデメリットになる負の要素を、僕は知らず知らずの内に母から吸収していたのです。 （この質問文ですら書くのに１時間ぐらい掛かってますし、何十回も推敲しています） 思い返してみると、学生時代は人が取らないような言動をしてしまい常に単独行動をしていた記憶があります。 友達なども皆無で、青春をした記憶など一つもありません。 いつも僕は、自分自身に対して違和感を感じていました。 「なんで俺はいつも１人なんだろう。。。普通に遊ぶという当たり前のことができないんだろう。。。」 こんなことを感じては一人、孤独を感じて毎日時が過ぎるのを待っていました。本当に精神的に辛く、そして損ばかりな思いをして生きてきたと思います。 ・・・ということを、２０代半ばになった今になってようやく気付いたんですね。 ２０代半ばになってようやく自分が生きてきた人生を振り返り、自分がどんな人生を歩んで来たのか、自分という人間は一体どんな人間なのかというのが分かるようになったんです。 かなり遅いですが。 それで、色々と分析した結果、「自分は母親に似過ぎていたんだ」という結論に至ったんです。 どうしようもない母親を反面教師にするのではなく、丸々母の真似っ子をしてしまっていたんだと。 この結論に至った今、僕は本当に今の自分の母親の下に生まれたことを心の底から悔やんでいます。 もっとしっかりした母親の下に生まれていたら、世界は変わっただろうに。。。 という気持ちで一杯です。 確かに、暴力や暴言を振るってきたり吐いてきたりする母親と比べたらマシですが、そんな母親というのは極稀です。 あくまでいわゆる「普通」な母親達と比べた時に、自分の母親のあまりの程度の低さに非常に悔しさを感じるのです。 今の僕は、精神年齢や思考力、語彙力が賢い中学生のそれとなんら変わりません。 今まで生きてきて友達がいたこともなく、青春をしたこともない。 人間社会を生きて行く上であまりにも不利な母親の負の要素を引き継いだ僕は、これまでに普通の人なら絶対に経験しないような精神的苦痛をひたすら感じて生きてきてしまいまいました。 こんな人生を生きる羽目になった運命を、僕は嘆かずにはいられません。 なので、もう自殺しようかと思うんです。 今こうやって色々と気付いたので、これから自分を変えて行くことはできます。 自分の足りない部分、直すべき点、そういったものを少しずつ修正してくことはできます。 ですが、これまでの人生があまりにも不幸せ過ぎた。。。 本来ならばこれまでに経験できた楽しみや幸せ、喜びを全部経験できなかったこれまでの人生が悔しくて仕方ないんです。 だから、もう死のうかなと。 人と比べてあまりもの多くの点で遅れている今の自分が、もう醜いのです。 なので、悪影響を多分に与えた母を恨みながら自殺しようと、今考えています。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが私だったら、自殺することを選んでいると思いますか？ それとも、「まだ生きてる」んだから、今から遅れを取り戻すべく這いつくばって生きて行くことを決めますか？ 多くの方に回答頂けると幸いです。

彼は、自分が出来ることを人が出来なかったりすると 必要以上にバカにしたりするようなところがあります。 同じ職場で働いてるのですが、そうやって人を見下すので嫌われることが多いです。 見えないところで、人のために仕事をしといてくれたりするところがあるのですが 悪いところの方が目立ってしまいます。 それでも彼のいいところを私は知ってるつもりですし、プライベートはとても優しいので付き合っています。 しかし、そういう人を見下す性格を直してほしいのもあります。 でも指摘して素直に直すタイプでもないんです。 どうしたらいいんでしょうか？ また、人を見下したりする半面とても自分に自信がないところがあります。 どうかアドバイスお願いします

質問させてください。 わたしには毎日連絡をとっている仲の良い友人（親友というより、悪友みたいな感じ）がいます。 大学進学をきっかけに、友人は割と都会、私は友人のところよりは田舎に住んでおります。 電車で40-50分くらいの距離なので月に2,3回は会っています。 しかし、友人と会うとき決まって私が友人のほうへ行くことに嫌気がさしています。 というか毎回私だけが電車賃を払って、時間もお金も損している気分です。 確かに遊ぶにはそっちのほうが良いのですが、私たちはファミレスやカラオケでだらだらするくらいしかしません。 今までそのように反論して、一度だけこっちに来てくれましたが。せめて中間駅にしよう、と言っても、そこも微妙なところです。 土日でしたら、こっちには時間つぶしも何もないし、友人のほうへ行くのも納得して行っていたんですが、平日は面倒くさいです。正直土日も面倒くさいときもあります。 ですが説得した末にしぶしぶ来てくれるくらいなら、私は向こうに行ってもいいと思っています。 何にイライラしているかというと、当然のように友人のところで会うことになっている点です。私がお金、時間ともに苦痛を感じていることを考えていないのでしょうか。（結構愚痴ってるのですが） 夜遅くに電車に乗るのも疲れるので、向こうが乗り気でも正直早く帰りたいときがあります。 友人とは関係を壊したくありません。打開策はありませんか。

2年前より同棲している彼女ですが、通常時・冷静なときは、 とてもイイコにみえますし、頭もよく、私を支えてくれる助言もしてくれます。 まわりからの評判も抜群に良いのですが（たとえばバイト先では、仕事が長くは続かないものの、 数週間の勤務で、MVPを受けたり、表彰を受けるなど、がんばるときは、すごくがんばりますが…） キレたときは、もう人格が変わるように豹変します。 主な言動としては、 ・包丁を振りまわす ・自殺行為、自殺未遂を繰り返す ・援助交際や、風俗行為を繰り返す ・散財が激しい。湯水のように使ってしまう／借金をしてしまう また、私に対する攻撃性も強く、ふとした きっかけにより 「オマエのせいで、人生がメチャクチャになった！」 「オマエを苦しめるために、死んでやる！」と言いながら、暴れたり 包丁を振りまわしたりします。 ＜その他、これまでの様子＞ ・気分が荒れると、包丁を振りまわす、物を投げる、皿を割る、暴れる ・「死にたい」と言って、高いところから飛び降りようとする 　※マンションの廊下の、手すりに上がって「飛び降りてやる！」と叫ぶ、など。 ・携帯メールに「死にたい」と1,000文字以上、私に何通もメールしてくる ・私への暴力行為（私を殴る、包丁・ハサミを向ける）暴言。 ・虚言が激しい ・仕事が続かない（正社員、バイト勤務するも数週間で、無断欠勤→そのまま退職） ・多数の異性との付き合い（浮気、二股・三股など…） ・金銭管理ができない（ホストクラブで150万円使いました） ＜最近のこと＞ ・１ヶ月くらい前に、彼女が「愛情が感じられないっ！」とまた包丁を振りまわし、 　ダンボールをボロボロに切り刻み。 　そして、彼女の過去（風俗、三股など）が、いまだに心に引っ掛かり、 　また私が仕事に出ている間も、仕事や家事も一切せずに、遊びまわっている姿に耐えられず、 　などのイライラの蓄積が私にあり、私から本人に「もうこれが続くなら出ていってほしい」 　と伝えました。 ・本人は、出ていきましたが、最近本人から 「生活保護受けて、この部屋を出る」と本人から話があったこともあり、 その方向で進むのかな…と　少し安堵の気持がありました。 ・その後、１週間以上連絡が取れず、久々に本人から連絡がありましたが、 　「あなたに出ていけと言われ、2,000円しかなくて、生きるために 　　また援助交際をしている。生きるために」「もう身体売らないつもり、だったのに、 　　あなたのせいで、またエンコーすることになった」 との話がありました。 ※また、その連絡のあと、本人が部屋に洋服を取りに来たのですが、 　そのとき、彼女が携帯をいじっていて、ラインで、援助交際している複数の 　 男性とのやりとり「○万円でどう？」「今日15時からでイイ？」といった内容が、みえました。 　 また、彼女が財布をいじっているときに、10万円以上の札束が見えました。 　 新しい洋服や、アクセサリーもたくさんしていて、大金を手にしていたことは事実のようです。 その後も、数日間の間、携帯でやりとりをしていましたが、 　「借金があり、もう援助交際をやめられなくなった」 　「あんたのせいで、私はこうなったんだ！」 　「48万円借金がある」「それ以外にも借金していて、追われている。もう逃げられない。」 　「生活保護を受けるにも、一人暮らしをしないと手続きできない。そのお金がない」 　との話があったので、 　　私が本人を呼び出して 　「計100万円」を渡しました。（借金返済、一人暮らし準備資金など） ・ただ、数日後に、また連絡があり 　「また50万円の借金をした」「せっかく、借金返せたのに、また借金した。もう止められない、 　死にたい、クズだ」 　「また身体を売るしかない…」「もう消えたい」というものでした。 　※渡した100万円を全部使い切ってしまい、加えて50万円の借金をしたとのこと。 ・そして 私から「もう身体売ることやめようよ」 　「お金なら、なんとかするから…」とメッセージを送りましたが、 　本人から 　「私を刺激することは、逆効果だよ」「残念でしたー　もう遅いよ」 　「身体を売ることって楽しいよー」「写真おくろうかー　今日の相手はおじさんだよ」 　と返信がありました。 　もう私は、写真が送られてくることが、こわくて携帯の電源を切りました。 　翌朝に携帯をチェックすると、着信履歴とメッセージが数百件。、 内容は、夜中に 「いまからエンコーします」「写真おくろうかー」「おじさんだよ」 　のあとに、つづいて2時間後くらいからまたメールがきており、 「なんで電話ムシするんだ」「あたしが死んでもいいのか」 「あたしの命はそんなものなのか」「過呼吸でたおれた」 「血がいっぱいだよ」「血だらけになったよ」 「もういま、血まみれだよ」 「いまの状況、なにもかもが苦し過ぎて、辛すぎて もう死んでしまいたい」 「ひどいね」「ムシするなんて」「わたしが、こんな状況なのに」 「死ねってことだね」「いつ死んでもおかしくないのに！！」　 「絶対にあなたを許さない！」「あんたのせいで、私は死ぬんだ！」 「あなたを絶対に許さないと決めた」など多数。 そして、朝方に、私から「大丈夫？」と返信をしたら、 「いまの自分は冷静だけれど、急に人格が変わって 　自分でどうしようも　できなくなる。」 「違う自分がでてきて、もう完全に自分ではなくなってしまうみたい」 「昨夜も、もうどうしようもなくなり、血まみれになった」 「冷静になって　とんでもない状況であることに気づき、 　すごく後悔するけれど、でもどうしようもない」 「もう自分をコントロールできない」 「自分がダメなことは、わかっているけれど、どうしても 　別の人格なのか、気づくと　とんでもないことをしている」 「もうコントロールできない」 「とにかく、もう消えたい」「もう　いま死ぬ」 「でも、私を救えるのは　あなたしかいない」 「もう死にたい…」×10件以上 「助けて」×80件以上 「いまノドに腫れ物ができて、食べ物を飲み込めない。お金が無くて病院もいけない」 「あなたから預かったお金で、借金返済したけれど、また同じところから50万円借りてしまった」 「今日中に返さないといけない」「でも、もう　あなたにも頼れない」 「とにかく、苦しくてしょうがない。息ができない…」など多数 そして、その日の夜ですが、彼女が私のオフィスのビルの下で待ち伏せしていて、 「なんで、携帯でないんだ！」「私がこんなに苦しんでいるのに！」 「今日の24時までに、お金を返さないと殺される！！」 「ホストクラブでツケがあるんだ」と、訴えてきました。 私は、「もうこの前、100万円を渡したよ」「もうムリだよ」と答えると、 私の顔を、殴ってきました。私は歩きながら逃げますが、本人は 道路に、膝をつきながら、倒れ込みながら 「おまえのせいで、人生メチャクチャになったんだ！」「助けろよ！」と 叫んできました。 人通りもあり、また過呼吸の症状が出て、苦しそうにしていて、 本人が可哀想に見えたこともあり、銀行にいき本人に「50万円」を渡しました。 本人は、おとなしくなり「ごめんなさい」と言っていました。 またやり兼ねないので、「一緒に帰しにいく」と言いましたが、 本人が「イヤだ」「一緒に行けないところ」と、また荒れ出したので、もうそこで、彼女と別れました。 ＜私の対応　気持＞ ・2年前より同棲していましたが、本人が二股・三股していたり、 　浮気、風俗をやったことで、また前述のようなことも多々あり、 　私が精神的に荒れてしまい、本人に暴力を振るっていた時期がありました。 　（数回ありました） ・一方で、ある時期を経て、私の暴力はおさまりましたが、 　今度は、本人が包丁を振りまわしたり、私を叩いたり…となりました。 ・最近では、本人が包丁を振りまわす・私を殴る… 　私は、本人には手を出さずも、壁を叩く、モノを壊すなど… 　という状態が続いていました。 本人は、いま本当に混乱しているみたいで、数日前に精神科に連れていったときは 医師から 「まったく自分をコントロールできない状態」 「援助交際をやめさせたり、お金を使わせないとか、そういうことはムリ」 「本人は、相当苦しいはず」と言われました。 本人からは 「助けてほしい」「おまえのせいだ」「あなたにはもう頼らない」 「私のことは、あなたしか救えない」 「おまえを苦しめたくて、死んでやる！」「ずっと一緒にいたかった」など、 様々なことを言ってきます。 本人と、距離を置くことが、本人のためにもなると思いますし、 私が、お金を渡したりすることが　良くないのだ、とも認識している部分があります。 心理学でいう、ゲームのような状態なことも自覚がありますが、 本人への情や、死んでほしくない…　なんとかしてあげたい… という気持が先行して、連絡を絶つことができません。 どう関われば良いか、アドバイスいただけるとありがたいです。 長文、失礼いたしました。

高３の女です。 付き合って8ヶ月になる年が一つ上の彼氏がいます。 私は彼のこととても好きで、まだ処女ですが彼ならHしてもいいと思っています。 ですが体のコンプレックスや不安なことがあってできないでいて、彼を何ヶ月も待たせています・・・。 悩んでいることは、腕やあそこの毛などとても毛深いこと、おなかなど脂肪がすごいなどです・・・。 毛はおしりのあなのあたりまで生えています。手入れをしたいですがどのようにすればいいか分からない状態です。 あとなぜか怖いという思いがあります・・・。 このように思っているかたの意見をききたいです・・・。

13歳も年下の女の子 （ 女子大生で、現在4回生 ） を好きになるのは異常ですか? 同じ職場にアルバイト従業員として勤務している女子大生に対し、想いが強くなってきました。 最初は歳が離れている分、 「 歳の離れた妹 」 くらいにしか思っていませんでした。 ですが、彼女は大学1回生の時から勤めていて、もうじき勤め始めてから3年になります。 私はその少し前から勤めているのですが、これまで3年間に亘って彼女を見てきた過程において、少しずつ好意を持つようになりました。 彼女には既に彼氏が居ますので、私が出る幕は無いです。 彼氏さんと幸せな関係が築けているなら、それで良いのです。 遵って、特に自分の想いを伝えようなんて気もありません。 ただ、著しく歳の離れた異性を好きになるのが異常かどうかを知りたいのです。

こんにちは、閲覧ありがとうございます。 長文ですが、良ければご意見ください。 私はこれからやりたいことが見つからず、悩んでおります。 今まで特にやりたいことが見出せず 高校進学の際は、高校に通いながらやりたいことを見付けようと考え 大学進学の際は、大学に通いながらやりたいことを考えようと漠然と考えていました。 しかし、大学生活2年目に入った今でもやりたいことが見つかりません。 現在教育学部に通っていますが、私は教師になることは一切考えていません。 何故教育学部に入ったか、となるとは思いますが、上記の様にとりあえずやりたいことを見付けつつ 一応「教員免許」という資格が取れればいいかな、と甘い考えで入ってしまいました。 なので、周りの様に先生なる等の卒業後の確固たる目標も無く 毎日が悶々として、勉強にもあまり身が入らず、休みがちです。 自分自身勉強はあまり嫌いな方ではないのですが、私の大学は教員養成系の教育学部なので 完全に教師を養成する課程を踏むだけの授業で、正直教師になる気がない私にとっては苦痛で 更には学ぶというより課程を押し付けられているような授業なので本当に辛いです。 私の大学は偏差値もそこまで良くない大学なので、 我慢してこの大学でなんとか学び続け卒業しても、一般企業に就職するのも結構厳しい現状です。 もっとも私のやりたいことでも受けたい授業でもないので、 この大学を辞めて、他の大学に入りなおすか編入することも考えています。 やりたいこと次第では、専門もいいなと考えています。 しかし、自分自身やりたいことが明確にないこの現状で大学を辞めても どうしようもないことは目に見えているので、辞める決心もつきません。 ただ漠然と学びたいとは思っているので、フリーターになったり就職をしたりはまだしたくないです。 希望としてはやりたいことを見つけて、新たな大学で学びたいのですが やりたいことがどうしても出てきません。 飽き性な面があるので、あまり熟考せずぱっと考えてしまうと 後が続かないと思うので、適当には決めたくないです。 ですが、現在の大学にいても何も学べないし、何にもならないと実感しているので 早くやりたいことを見つけなければという焦りもあります。 そこで質問なのですが、どのようにしたらやりたいことがみつかるのでしょうか？ また、私の現状へのアドバイスや助言なども頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。 駄文、長文失礼しました。

先日、中学生と小学生の子供を連れて家族で回転すしを食べに行きました。 回転すしでもネタは良いと評判のところで、 一番高いネタは『アワビ』で２貫で５４０円でした。 安いネタは２貫で１３０円ぐらい。 まぁまぁ良い回転すしです。 夫は高給取りの仕事ですが、あまり贅沢をすることもなく、 家計の管理は私がしていますので、 外食するときも私が支払いします。 とてもネタが新鮮で美味しいお寿司で、 水槽に車エビとアワビが入っているのを見て、 子供が食べてみたいと言っていました。 やっと席の順番が来て、 思い思いのネタを注文して味わっていたのですが、 下の子は３９８円のネタをいくつも注文していました。 上の子は１３０円や２９８円のネタをいくつか注文した後に、 「アワビを食べていい？」と父親に聞きました。 すると夫は、「贅沢だ。自分で稼いでから食べろ」と言いました。 それまでの楽しい雰囲気が一転して、 中学生の息子が不機嫌に。 小学生の弟は、金額も気にせず注文していたのですが、 明らかに弟の方が高くついていました。 私もアワビは食べたかったけど、貧乏性なので 旬の安いネタを注文していて、 夫もあまり高いネタを注文していなかったのですが、 一番数は食べていました。 そんな中、素直に「食べていい？」と聞いたら頭ごなしに 「稼いでからにしろ」と言われてすっかり不機嫌に。 ３９８円がOKで、５４０円がダメと言うのも、 兄は納得いかなかったのと、 稼いでからと言われても中学生が稼げるわけでもなく、 食事の雰囲気は最悪に。 小学生の頃、同じように大トロを食べたいと言った時に、 私が「大きくなって自分で注文しな」と言って食べさせなかったことがあり 夫はそのことに同調していたので、 その時と同じように「稼いでから」と言ったのだと思います。 でも、言い方が悪く、子供には反感になったようです。 結局、弟の方が沢山高いのを食べているのだからと、 私がアワビを注文してしまいました。 今度は夫が不機嫌になり、口も利かず。 その日は家に帰ってきてからも家族で最悪な雰囲気で、 結局、私が怒り、夫も怒り、 兄を二人でガツガツ叱りつけました。 すると、同居の夫の両親がやってきて、 私たちが怒りすぎだと止めに来ました。 その時には、寿司の事よりも 親に対しての暴言や自分を棚に上げての発言に怒っていたので、 義母に「内容がよくわからないのに、口出ししないでください！」と 言ってしまい。 今度はそれを言った私に、夫が怒りました。 もう、状況は最悪で、兄は泣きさけび、 夫と私は怒り、 義両親は私たちを責め、 最悪の夜でした。 兄は話せばわかる子なのですが、 すし屋で頭ごなしに「稼いでからにしろ」と言われたことで、 「なぜ３９８円を何皿も食べた弟は良くて、 　５００円の寿司を食べるのはダメなんだ？ 　食べちゃいけないならすし屋に行かなければいい！」 と、納得いかないことをずっと言っていました。 もう、内容がバカバカしくて・・・。 夫がなぜ頭ごなしに否定したのかもよくわかりません。 多分、気分的なものだと思います。 普段、仕事と言って夫はよく飲みに行き、何万も使います。 夕食時に、「お父さんは飲み会だよ」という事が何度あるので、 「お父さんは飲みに言ってたくさんお金使うじゃないか」と 反論しましたが、 夫は「仕事だ！うるさい！」と言うばかり。 こんなくだらない家族のもめごとですが、 これはやはり、中学生の息子がわがままだったのか？ それとも、彼の気持ちを頭ごなしに否定したことが悪かったのか？ 義両親も入り込んできたので、ごちゃごちゃで 自分でも呆れています。 参考意見お聞かせください。

中三女子です。 私には1人の友達がいます。 彼女は、ふつうの人には突拍子もつかない冗談を言ったりと、一緒にいてとても面白いです。 しかし、一緒にいて、なにかの障害なのでは、と思う点が多々あります。 話をぜんぜん聞かなかったり、テストの点数が20点なのに80点とウソをついたり、耐えられない、常軌を逸しているような悪ふざけをしたり。 私からすると、これまでに母の仕事の関係で出会ってきた障害をもった人たちに似通っている部分があります。 この子は知的障害の傾向はあるのですか？ それとも彼女はただの生来の性格でこういったことをしているのですか？ 判断ができる人に答えてもらえればありがたいです。 それと、私は障害をもっている方に偏見は一切ありません。彼女が知的障害なら、あの子をできるかぎり外圧からカバーして、支えてあげたいと思います。でも、そうと思わないと、私には正直に言って社会的なマナーが守れない、人に配慮できないどうしようもない人にしか見えないんです。私はそんな人と友達でいたくありません。 推測の真偽を測りたいです。 全体的に支離滅裂で読みにくい文章となってしまってすみません。回答いただけるとありがたいです。

18の娘の相談です。ごく最近お付き合いを始めたようなのですが、やたらとキスマークを付けて帰るようになりました。首に付けてきたことがあり、治ったと思っていたら、手首に付けて来ました。あきらかに火傷や虫刺されとは違うので、あー、、と何とも胃が痛くなってしまいます。 高校を卒業し、あきらかに交遊関係も違うし、それに加えて男性、、、。頭が真っ白で親の私が毎日偏見の目で見ている気がして辛いです。情けない親ですが心配でたまりません。こんな風に成長を喜べず、どっしり出来ない親は失格でしょうか、、。 長男の恋愛は全く気にならないのですが、娘は心配でたまりません。

投資先とか金づるとして見るなら良いけどさ ワールドカップにしたってアジア勢は一勝もできないザマ。 コスタリカなんて人口数百万なのに、イタリアに勝って、ウルグアイに勝って、イングランドに引き分けたし。 ノーベル賞なども欧州圏の方が受賞者多いでしょ。 ヨーロッパならドイツやイタリアやイギリスといった大国でも５０００万、６０００万程度の人口 これらの国は国土も日本と大差ないのに。 スウェーデンやポルトガルあたりは１０００万も人口いないしね スイスやオーストリアも１０００万前後でしょ。 日本と比べて国土がめちゃ小さいわけでもないのに。 それに比べてアジアときたら・・・・・・・ インド・・・・・中国・・・・・・　もうキモイほど人だらけ フィリピン、バングラデシュ、日本、ベトナム、インドネシア、パキスタンとか １億超えの人口 気候がいいのか、米食だからなのかよくわからないけど アジアって人口ばっかり多いよね、評判の良い国ってほとんどないのに。

LINEをやったことが無い希少種です＞＜； この度スマホなどを始めとした環境が整いましたので、LINEをやろうと思うのですが、 LINEってどういったものでしょうか？ LINEについてどんな事でも良いので色々なこと、LINEとはなんぞやから、一般常識、注意点まで何でも構わないので教えて下さい！ 普通の学生～２０代前後の使い道で考えて頂けますと参考にしやすいです。 例えば、コミュニケーションを取る選択肢として“携帯電話番号でのメール”、“アドレスメール(キャリアが最後に出てくる奴。これが従来メインだった気がするのですが・・ｗ　もう時代遅れ？ｗ)”、そして“LINE”とこれだけでも選択肢、アプリが分かれますが、普通、多くはどれをメインに使うのでしょうか？また、殆どがLINEのみですかね？ 使い分けとかしてるのでしょうか？(大学生あたりの人達) 又、ネット上で知り合った人(言わば何も知らない他人)やグループとやらで偶然一緒になった知らない人とLINEをする場合、個人情報がバレる危険性であったり、何か危険な点、注意点等ありましたら教えて下さい。 よくいう情弱等という言葉を恐れたり・・笑 最後に、多くのこの年頃の人達は、それプラスで、ツイッターやfacebook等のSNSもやってるんですかね？ｗ どれを使って話し合うんだか・・ｗ いつの間にかたくさん増えておりますが、是非ご教授下さい。 よろしくお願いします。

２０代半ば、会社員です。 最近、あらゆることに対してやる気や情熱が持てなくなってしまいました。 理由は、質問のタイトルにも書いた通り「どうせ死ぬから」というもの。 例えば・・・ 自分が勉強して知識を付けても、その内のほとんどは自己満足。 仕事でその知識を使い社会に貢献できたとしても、社会全体から見たらほんの極わずか。 自分が痩せて「嬉しい！やった！」と思っても、ほとんどの他人にとってはどーでもいいこと。ましてや社会にとっては何の意味もありません。 僕本人にしか分からないレベルで小さな変化や成長を自分の中に感じても、他人にとってはどーでもいいこと。 何かの技術に習熟して、他の人ができないことができるようになったとしても、やっぱり社会全体から見たら取るに足らないこと。 僕が何かの資格を取ったりしても、やっぱりそれは地球全体で考えたら本当に些細なこと。 そしてそもそもの話。 どんな風に生きたとて、結局のところ人は死にます。 当たり前の話ですが。 じゃあなんでどうせ死ぬのに頑張って生きるのでしょうか。 しかも、上述したように、何か頑張って成し遂げたとしても、ほとんどが自己満足。 自己満足を超えて社会に幾ばくか貢献できたとしても、その影響は本当に小さい。。。 もしあなたがベートーベンやゴッホなどの世界クラスの才能をお持ちであるならば、その影響は大きいでしょう。 ですが、そんな人は本当に極一握り。 僕を含む、彼ら以外のその他大勢の"凡人"は、結局頑張ってもその努力の跡や功績は後世には伝わらないんです。 じゃあ、頑張っても無駄じゃないですか？ 一生懸命、大変な思いをしながら生きるのって、必要なくないですか？ ただでさえ、あなたは日本や世界という基準で見たら、小さい存在で、正直いてもいなくてもいいんですよ。 あなたは後世に残る程の偉人にはならないだろうし、多くの人間に必要とされる人間にもならないでしょう。 その上、悪口を言われたり嫉妬されたり、潰されたり、精神的に辛い思いをさせられたり・・・と、色々な目に遭いながらも一生懸命生きたとして、残念ながら結局は死にます。 じゃあもう、どうせ死ぬなら生きなくてよくないですか？ ・・・・っていうようなことを、ここ３ヶ月ぐらい前からずっと考えています。 自分は今２０代半ばで、これまで色々とその場その場で頑張って来たつもりです。 高校受験の為に勉強して、部活では一生懸命走って、大学受験をして、そして就職活動をして・・・と、なんやかんや頑張って生きて来ました。 でもここまで生きて来て急に気付いたんですよね。 「俺、どうせ死ぬんじゃん」 「このまま生きてても、どうせ俺は後世に何年も残る偉大なものを作り上げることなどできない。つまり長い歴史で見ると俺の人生なんて何でもないんだ」 ってことを。 これまで本を読んだりして知識を付け、本人しか分からないレベルで成長したこと。 趣味を一生懸命やって、そのスキルを磨いて自己満足を得たこと。 ダイエットして痩せたこと。 何かに感動したこと。 新しい経験をし、新しいことを知って喜びを感じたこと。 これら全て、結局僕以外の人間にとってはどうでもいいことなんだなと。 そして、当たり前ですが、結局死んで無になるんだから全ては無意味なんだなと。 こんなことを最近強く思ってしまうようになったんです。 別に仕事で辛いことがある訳でも、プライベートで絶望的何かがあったとかでもありません。 恋愛で躓いているとか、他人が羨ましくて仕方ないとかでもありません。 特にサボリたいとか、その様な怠慢状態になっている訳でもありません。 単に、 「凡人が生き続けても何も残らないし、自分が何に感動し何に喜びを感じても他の人にはどうでもいいこと。　しかもいつか死ぬ。じゃあ生きてても意味なくね？」 という気持ちが急に湧いて来て、消えないだけです。 巷には 「人間関係を円滑にする方法！」 「コミュニケーションをスムーズにする為の〇〇ステップ！」 「資格試験取得への第一歩！」 「１０年先を見据えた生き方をしよう！」 みたいな趣旨を唱う自己啓発本みたいなのが山のようにありますが、こんなのも正直無意味です。 結局あなたに、そして僕待っているのは「死」なんです。 ・・・みたいな、「そもそも論」的な部分でしか物事を考えられなくなってしまっただけです。 こんな状態なため、ここ３ヶ月は本を読んで知識を付けようと思っても、 「どうせ俺がこうやって知識を付けて賢くなっても、結局は自己満足だ。　しかも俺より賢い人はゴマンといる。　じゃあやっても意味ないよな・・・」 って考えてしまったり、趣味に没頭しようと思っても、 「どうせ俺がこうやって趣味を楽しんでも、俺よりこの趣味に習熟している人なんて山程いる。。。　じゃあ意味ないんじゃないか・・・」 こんなことを思ってしまい、もう全てに対してやる気が失せ、情熱を燃やすことができないんですよ。 この気持ちが一向に消える気配がないので、思い切って仕事も辞めようかとも思い始めてます。 仕事を辞めて、一切の友人関係を絶ち、部屋に引きこもって餓死するまでずっと横になって生ける屍になろうかと。 冗談ではなく、本気で。 かなり前置きが長くなって申し訳ありませんが、以上を踏まえて質問です。 なぜあなたは「どうせ死ぬのに」生きるんですか？ あなたが幸せになろうが喜びを感じようが他の人にとってはどうでもいいのに、なぜそれらを追い求めて一生懸命生きるのですか？ それと（これはできればで結構です）、どうすれば僕はまた生きることを肯定的に捉えられるようになると思いますか？ これらのあなた自身の明確な意見をお聞きしたいと思います。 （回答する際はお手数ですが、年齢の方も最初に明記して下さい。　その方が回答者様の人生経験などを推測しやすいので）

彼氏が中2で、私が高3です。 彼氏が中学生ってどうなんですかね？ 友達とかにばれた時が大変だと 思ってあまり外を出て歩けません（ ; ; ）

閲覧ありがとうございます！質問はタイトルの通りです！ 確か、被験者を目隠しして耳も塞いで、とにかく五感の情報を遮断して何もない部屋で一週間過ごすという実験でした！ 高額のアルバイトということで学生方が参加したということですが、ほとんどが途中でギブアップしたらしいです。 この実験の名前を覚えている方いらっしゃいますか？お願いします。

２０代半ば、会社員です。 最近、あらゆることに対してやる気や情熱が持てなくなってしまいました。 理由は、質問のタイトルにも書いた通り「どうせ死ぬから」というもの。 例えば・・・ 自分が勉強して知識を付けても、その内のほとんどは自己満足。 仕事でその知識を使い社会に貢献できたとしても、社会全体から見たらほんの極わずか。 自分が痩せて「嬉しい！やった！」と思っても、ほとんどの他人にとってはどーでもいいこと。ましてや社会にとっては何の意味もありません。 僕本人にしか分からないレベルで小さな変化や成長を自分の中に感じても、他人にとってはどーでもいいこと。 何かの技術に習熟して、他の人ができないことができるようになったとしても、やっぱり社会全体から見たら取るに足らないこと。 僕が何かの資格を取ったりしても、やっぱりそれは地球全体で考えたら本当に些細なこと。 そしてそもそもの話。 どんな風に生きたとて、結局のところ人は死にます。 当たり前の話ですが。 じゃあなんでどうせ死ぬのに頑張って生きるのでしょうか。 しかも、上述したように、何か頑張って成し遂げたとしても、ほとんどが自己満足。 自己満足を超えて社会に幾ばくか貢献できたとしても、その影響は本当に小さい。。。 もしあなたがベートーベンやゴッホなどの世界クラスの才能をお持ちであるならば、その影響は大きいでしょう。 ですが、そんな人は本当に極一握り。 僕を含む、彼ら以外のその他大勢の"凡人"は、結局頑張ってもその努力の跡や功績は後世には伝わらないんです。 じゃあ、頑張っても無駄じゃないですか？ 一生懸命、大変な思いをしながら生きるのって、必要なくないですか？ ただでさえ、あなたは日本や世界という基準で見たら、小さい存在で、正直いてもいなくてもいいんですよ。 あなたは後世に残る程の偉人にはならないだろうし、多くの人間に必要とされる人間にもならないでしょう。 その上、悪口を言われたり嫉妬されたり、潰されたり、精神的に辛い思いをさせられたり・・・と、色々な目に遭いながらも一生懸命生きたとして、残念ながら結局は死にます。 じゃあもう、どうせ死ぬなら生きなくてよくないですか？ ・・・・っていうようなことを、ここ３ヶ月ぐらい前からずっと考えています。 自分は今２０代半ばで、これまで色々とその場その場で頑張って来たつもりです。 高校受験の為に勉強して、部活では一生懸命走って、大学受験をして、そして就職活動をして・・・と、なんやかんや頑張って生きて来ました。 でもここまで生きて来て急に気付いたんですよね。 「俺、どうせ死ぬんじゃん」 「このまま生きてても、どうせ俺は後世に何年も残る偉大なものを作り上げることなどできない。つまり長い歴史で見ると俺の人生なんて何でもないんだ」 ってことを。 これまで本を読んだりして知識を付け、本人しか分からないレベルで成長したこと。 趣味を一生懸命やって、そのスキルを磨いて自己満足を得たこと。 ダイエットして痩せたこと。 何かに感動したこと。 新しい経験をし、新しいことを知って喜びを感じたこと。 これら全て、結局僕以外の人間にとってはどうでもいいことなんだなと。 そして、当たり前ですが、結局死んで無になるんだから全ては無意味なんだなと。 こんなことを最近強く思ってしまうようになったんです。 別に仕事で辛いことがある訳でも、プライベートで絶望的何かがあったとかでもありません。 恋愛で躓いているとか、他人が羨ましくて仕方ないとかでもありません。 特にサボリたいとか、その様な怠慢状態になっている訳でもありません。 単に、 「凡人が生き続けても何も残らないし、自分が何に感動し何に喜びを感じても他の人にはどうでもいいこと。　しかもいつか死ぬ。じゃあ生きてても意味なくね？」 という気持ちが急に湧いて来て、消えないだけです。 巷には 「人間関係を円滑にする方法！」 「コミュニケーションをスムーズにする為の〇〇ステップ！」 「資格試験取得への第一歩！」 「１０年先を見据えた生き方をしよう！」 みたいな趣旨を唱う自己啓発本みたいなのが山のようにありますが、こんなのも正直無意味です。 結局あなたに、そして僕待っているのは「死」なんです。 ・・・みたいな、「そもそも論」的な部分でしか物事を考えられなくなってしまっただけです。 こんな状態なため、ここ３ヶ月は本を読んで知識を付けようと思っても、 「どうせ俺がこうやって知識を付けて賢くなっても、結局は自己満足だ。　しかも俺より賢い人はゴマンといる。　じゃあやっても意味ないよな・・・」 って考えてしまったり、趣味に没頭しようと思っても、 「どうせ俺がこうやって趣味を楽しんでも、俺よりこの趣味に習熟している人なんて山程いる。。。　じゃあ意味ないんじゃないか・・・」 こんなことを思ってしまい、もう全てに対してやる気が失せ、情熱を燃やすことができないんですよ。 この気持ちが一向に消える気配がないので、思い切って仕事も辞めようかとも思い始めてます。 仕事を辞めて、一切の友人関係を絶ち、部屋に引きこもって餓死するまでずっと横になって生ける屍になろうかと。 冗談ではなく、本気で。 かなり前置きが長くなって申し訳ありませんが、以上を踏まえて質問です。 なぜあなたは「どうせ死ぬのに」生きるんですか？ あなたが幸せになろうが喜びを感じようが他の人にとってはどうでもいいのに、なぜそれらを追い求めて一生懸命生きるのですか？ それと（これはできればで結構です）、どうすれば僕はまた生きることを肯定的に捉えられるようになると思いますか？ これらのあなた自身の明確な意見をお聞きしたいと思います。 （回答する際はお手数ですが、年齢の方も最初に明記して下さい。　その方が回答者様の人生経験などを推測しやすいので）

長年の友人に四回、彼から食事に誘われました。全部彼のおごりです。そこで気づいたことがあります。彼はゲイなのでがないかと(ー_ー)!!私の名前の入った地名など写真でlineを送ってきます。。。あと私の行動を真似ます。。私がツタヤ行ったら、彼も行ったり。ジムに入会したら、彼も入ったり。。なぜ真似するのでしょうか(ー_ー)!!？？なんか女友達が仲良く真似するみたいで、かなーり違和感を感じました。lineの言葉使いも「でしょ？」とか少し女のこっぽいです。。もしかしてゲイなのではないかと？？他にも怪しいと思うことがあります。大沢たかおがかっこいいと熱弁をふるってました。女の子で可愛いとか聞いたことないです。普段も男をまるで感じず、話すと同性の友人とキャピキャピしてるみたいで凄く話しやすいです。怪しいと思うとすべてが怪しく思えます。私はどっちでもいいのですが、そーいうのってやっぱりカミングアウトしにくいのでしょうか？？

私には2歳年下の親友がいます。 その親友との結婚について相談をさせていただきたいです。 私は女性で29歳の会社員、親友は男性で27歳の会社員です。 親友とは高校の頃の先輩・後輩の関係になり、お互いに相談したりされたりをしている間に親友になりました。 大学や就職でお互いに地元を離れ、別々の県に住んでいます。 離れていても多い時では月に数回は会っています。会ったときはご飯へ行ったり、ドライブへ行ったり時には旅行へも行きます。一緒のベッドに寝たこともありますが体の関係はありません。 お互いに恋人がいたこともありますが、恋愛をするたびに恋人よりも居心地がよいと思ってしまうため長続きしません。 結婚を意識するような年齢になり、親友とだったら支え合いながら楽しく、ときには辛いことも乗り越えながら生活ができるのではないかと思うようになりました。 親友も同じことを思ってくれていたため、結婚をしようかということになりました。 そこで問題なのが性生活や触れあいについてです。 親友の話を聞いている限りでは殆どセックスの経験はありません。私はお付き合いをしてきた数人と経験があります。 親友は少し潔癖症もあるようで人との触れ合いやセックスが苦手な部分もあるようです。しかし、タイプの女性を見ると性的興奮はするようです。 結婚の話になったときに、【家族みたいに思っていたから性の対象にみれない】【そういうことをしなくても結婚したい】と言われました。その気持ちは理解もできるし、私自身も親友をそういう対象としてはなかなか見れない気持ちもあります。 セックスなしの結婚もあってもよいとは思います。親友を大切にできるならそれも受け入れるつもりです。 しかし、私の気持ちの中にはキスをしたり抱きしめ合ったりセックスもしてみたら、二人の関係に新たなものが生まれるのではないのかという気持ちもあります。 そこで皆様にご意見やアドバイスをいただきたいのが、 ・セックスや触れあいなしの結婚でもお互いを愛することや大切にすることができるか？ ・これまで男女として意識してこなかった関係からセックスなどをするきっかけは？ よろしければ上記の質問の答え以外でも色々なお話が伺えればと思います。