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いまどき、専業主婦を希望する男性はどのくらいいるのでしょうか？ 共働きを希望する方は、どのくらいパートナーにかせいでもらいたいですか？ 子供は希望しますか？

始めて質問させて頂きます。 義妹の息子8歳を我が家に2週間ホームステイさせて欲しいと義妹が言っております。 現在私は夫と2歳になる娘と海外に住んでいます。 夫は毎日忙しく働いており帰りは遅いです。 義妹は息子にちゃんとお手伝いが出来るようにしておくっと言っていて、毎日の学校への送り迎えと食事のお世話をしてくれれば良いそうです。 とは言っても、息子さんは特に海外に住んだ経験もないですし、お母さんから長期間離れるのも初めてです。 私は2歳になる娘の世話だけでいっぱいいっぱいなので、その上の息子さんのお世話が出来るかとても心配です。 正直、夫と義妹が勝手に決めたことだし断りたい気持ちと今後の家族関係を考えると断らないで見てあげようという気持ちが往き来しています。 そこで質問なんですが... 皆さんなら引き受けますか、それとも断りますか？ 理由など付けて頂ければ嬉しいです。 あまり文章が上手ではない事お許し下さい。

桃太郎のなかで一番活躍したのはだれでしょう？ 犬は噛みつき 猿はひっかき キジはつつく 桃太郎は一番活躍していなかったのは知っています。

はじめまして 自分は今まで女性と交際経験が無くて、彼女居ない歴年齢で19年間居たことないです 彼女居たらいいなとは思うのですが 女性が苦手で正直な話、若干怖いです 何故苦手なのかと言うと、高校生の 時に告白した人がいたのですが振られて、すれ違いざまにクスクスと笑われたりキープされたりで それから女性が凄く怖くなって、街で知らない女性と目が合うだけで絶対馬鹿にされてるなどと思ってしまって自信がありません それ以来気になる人が居ても どうせ無理なら好きにならないようにしたりして やっぱ顔の見た目が良くないとダメですよね？ 自分なんかが服装や清潔感など気を使っても意味ないような気がします このまま一生1人かも知れません 19にもなって彼女居たこと無いって遅いですし 女の人は気にしますよね？ 童貞でなんの魅力も無いです 女友達も居ないし、相手が経験あってこっちが何も無いと嫌ですよね？ 前の人と比べられたりして、結局捨てられるような気がして 人見知りだからこの先どうなってしまうんでしょう？ たいした趣味も無くて 孤独死とかもしかしたらあり得るかも知れません 今まで彼女居なかったという事は 女性から見たらキモくて男として見られてもなかったという事ですよね？

付き合って４年、同棲して２年の彼が居ました。 同棲してから、金銭的に厳しくて、 私のお金がメインだったこともあり、 彼にずっとキツく当たってました。 私に文句あるなら別れれば？ 周りは凄く幸せそう！ 私だけ不幸だ！などなど。 この時期に彼の心は少しずつ離れていってたんだと思います。 彼は夜のお仕事だったのですが、 ある日怪しいと思い、ケータイを見してもらいました。 そしたら、女の子との通話履歴を消してるのが分かり、 私がキレてしまいました。 汚い、キモい、ウザい、消えろ、別れる！ と、言い捨て、実家に帰りました。 次の日謝ってくるかと思っていたら、連絡もなく、まだ怒り狂ってる私は彼に連絡しました。 すると、彼の温度は冷めきっていて、私が何を言ってもムダでした。 そこから、なんとかよりを戻してもらい、彼の気持ちを戻すために頑張る期間になったのですが、 今度は逆に私がクズのように扱われました。 毎日言葉の暴力でした。 そんなとき、通話履歴を消してた子のブログを見てしまいました。 彼とは私がキレて出ていった次の日から付き合って居ました。 私はまた切れました。 我慢の限界でした。 二人で行く予定だった旅行も、 今のお前とは行きたくない、友達と行く、金無いからくれ、それも全部その子と行くつもりだったみたいです。 ラブホテルでの二人の写メもブログに載ってました。 怒鳴り合いの話になり、別れました。 同棲してた部屋も解約し、本当に終わりだと思いました。 一週間後、手紙が届き、より戻したいと書かれてました。 それ以降また会うようになったのですが、 彼女とは別れたけど、まだお店には来てるんです。 私にはお店に来るなといい、 イベントの日には私は行けず、彼女が来ています。 彼を信じてよりを戻していきたいと思うのですが、どうしても彼を信じられません。 嫌味を言ってしまったり、当時の話を何度もぶつけてしまいます。 彼もさすがに疲れたみたいで、 今夜ハッキリ決めてほしいと言われました。 どうしたらいいのでしょう。 信じれないまま会っているのも辛いときがあります。 今は優しい彼の言葉も素直に喜べません。 もう私たちは末期でしょうか？ 感想やなんでも構いません。 ご意見下さい。

初めまして。 今付き合って3年の彼女がいます。 その彼女とは同棲をしていて、毎日二人で料理を作って楽しい毎日を送っていました。 しかし、私は一年前からの競馬、宝くじの依存性で、一年前に150万円、半年前に60万円そして昨日100万円を失ってしまいました。 彼女とは一年前に150万円を失ったとき、二度とギャンブルはせず、悲しませないと約束しましたが、 ほしいものがあり、少しでもプラスになればという欲で、取り返しのつかないことになってしまいました。 そして裏切りすごく心に傷をつけてしまいました。 借金はなく、貯金がたまると、使ってしまう傾向です。 今回、約束をまた破ってしまった罪悪感と、すごく彼女を苦しませてしまったことで、私は本当に心からダメな人間だと落ち込んでいます。 しかし、私は彼女のことがすごく大好きで、別れたくありません。 ワガママいっているのはわかります。 だから、私は200万円ためて、競馬から離れるまで、距離をおこうと考えています。 絶対もう二度と悲しませないように、生きていきたいと家族にも打ち明けました。 通帳は200万ためたら彼女に管理してもらおうと考えています。 しかし、彼女のことをこれ以上苦しませないようにするには別れた方がよいのでしょうか。 とても苦しくて悲しくて、自分が情けなくて、無気力になってしまっています。 どうかお力をお貸しいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

大学四年生女です。 父といるとものすごく息苦しく、切なくなります。 母の育児放棄で離婚したのち、父は自分の全てのことを捨て、祖母と一緒に私を育ててくれました。（仕事、趣味、再婚ぜんぶ私のために諦めてくれました） 父のことは本当に大好きで、心の底から感謝しています。手紙やプレゼントも渡しますし、周りから見ても親孝行してるね、といわれるし、仲はいい方だと思います。 でも、父と一緒にいると父に何かをしてあげなければいけない、父を悲しませてはいけない、楽しく嬉しい気持ちにさせてあげなせればいけない、恩返しをしなければいけないと思いものすごく息苦しくなります。普通の家族のように、リラックスというものが全くできません。大好きなのに、家族なのに、友人や先輩などの他の誰よりも気を遣ってしまいます。 素の状態で接することができず、言い合いなどもあまりできません。ぎこちないです。 そして情けないながら、会いたくないと思ってしまいます。 現在実家を離れて一人暮らしをしているのですが、父と会うのがもう本当に辛いです。 ひと月に1～2回ほどは遊びに来るのですが、父が来る時はいつも心の中では「こないでほしい」と思ってしまいます。父はものすごく私に会いたがっているし、父と会わないことは現場の解決にはならないし逃げることになるので、結局は覚悟を決めて会うのですが、苦しいです。 遊びに来る時は映画や食事など、父の好みのものを探して選び、行くのですが、父は理屈っぽく文句をつけたがる人なので映画も食事もなかなか「美味しくない」「面白くない」など満足してもらえず、 その度に父を楽しませることができなかったなあ、と落ち込んでしまいます。いつも父の顔色や気持ちを伺ってしまいます。 父は必ず毎日お酒を飲むのですが、飲むとベロンベロンになり扱いがとても面倒になるしその時の記憶もなくなるので、そういう面を見たくないのと、まともに接することができないので、接したくないのもあります。 先日も、お酒で酔っ払い2人で見ていた映画に文句をつけてばかりの父に少しイラついてしまい、怒るというかきつくあたってしまいました。父は悲しそうで、そのあと、私は父を悲しませてしまった、なんてことをしてしまったのだろうと死にたいくらい後悔し、苦しくなりました。自分はダメな娘でしてはいけないことをしてしまったとおもいます。 父は友人も少なく、趣味もあまりなく、再婚していないので家族もおらず、母（私の祖母）との関係もよくありません。ほとんど毎日喧嘩をしていましたし、嫌っています。 母が死んでしまえば、頼れる人は私しかいません。 前に友人との約束を優先させた時、「たまにしか会えないお父さんより友達を優先するのか」と悲しみながら怒られたことがありました。こういうところからも、父には私しかいないのだと思わされます。 私は父からしっかりと育ててもらった分、何倍も恩返しをしなければなりません。不幸にさせることがあってはいけないということは、わかっています。 私はずっと関東に出たい欲が強かったのですが父から反対され、大学までは県内で過ごしてきました。 関東に出る夢を捨てきれず、この春からは地元を離れ関東に就職するのことになり、父は「お前の人生だから好きにすればいい」と、何も言わずに許可してくれました。 しかし、「お父さんを捨てるんだね」みたいな発言をされてしまいました。 東京に行くならもうなにも面倒は見なくてもいい、東京に就職するということはそういうことだろ？と言われました。 私の望む生き方は、父の望みや期待を叶えるものではないのです。 父の望みを叶えるためには、私は県内に残り、父のずっとそばにいなければいけません。 私の好きなように生きることが父が望むことなのはわかってます。 誰に相談しても、そういわれました。「好きなように生きることがお父さんの望む幸せだよ」と。 でも、私の自己満足であるだけで、父が幸せになれないのなら私はやはり親不孝ものなのでしょうか。 そんなこと、してはいけないのでしょうか。 たまに聞く、親からの愛は一方通行でもいいいうのは、それは両親がともにいてお互いに支え合える場合であって、私のように片親の場合はそんな身勝手なこと、子供はしてはいけませんよね？きっと。 いつも父への罪悪感と、自分へのやるせなさが消えません。 父が望むことをできているのか、私はしっかりと子供をできているのか、心配で不安で、たまに全てを投げ出して逃げ出してしまいたくなります。強迫観念みたいに頭にこびりついています。 でも父は大好きで、死んでしまったら自分も死んでしまうくらい悲しいし、この世の中で一番幸せになって欲しいです。 自分の望むように生きたいと思える反面、父のためなら自分が不幸になってもいいと心から思えます。 友人に少しだけ相談したら、 機能不全家族で育っているため、アダルトチルドレンや共依存なのではないかと言われました。 このような考え方や親子のあり方は異常ですか？ 何かの病気なのでしょうか。 そして、 この気持ちはどうしたら消えますか、本当に辛いです。 私はどうしたら父との関係をもっと健全に保てるのでしょうか。 もっと普通の、幸せな家族になりたいです。 長文と乱文、大変申し訳ありません。 辛くて切なくて、気が動転しています。 どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

義両親は70代後半です。 関東近郊で夫婦二人で暮らしています。 周りにはまだ田畑がありますから、地域的に”田舎”といえます。 ここ数年、義理父が病院でお世話になることが増えました。 去年暮れに入院している義理父をお見舞いに行った際、母が先生にお金を渡しているところに出くわしました。 主人は「そういうのってよくないんだよ。やめてほしい」と義理母に言いました。 私は「お母さん、私もびっくりよ」と伝えました。 「この辺ではそれが当たり前。みんなそうやっている。私の気持ちなんだからいいんだよ。」 というのが母の言い分です。 金額は場合によって1万円を超えているようです。 私は義両親と仲がいいですし,離れて暮らしているので、 このことに関して口出しはするつもりはないのですが心の中は違います。 田舎で暮らす情の深い人たちが慣習を変えるのは難しいです。 病院内には”心づけは一切お断りします” と貼ってありますが、実際は違います。 お医者さんが断固拒否してくださればいいのに・・と思います。 すっとポケットにお金を入れる先生、その現場を見てしまうと大変複雑な気持ちです。 私は、 ”見なかったことにする、聞かなかったことにする、知らなかったことにして” このままそっとしておけばいいですか？

どなたかにお話を聞いてもらいたく、投稿させて頂きます。何から話せばよいか分からず長文になってしまいましたが、相談にのって頂けると幸いです。 私は現在高校生の女です。 これからの事を考える上で頭に霞んでしまい、対処しきれないことがあります。 その上で私が体験したこと、長くなりますが書かせていただきます。 私は転勤族の家庭に生まれ、小学校は5回ほど転校しました。小さかった私は気にしていませんでしたが、3つ上の姉には辛かったようで、私が小学5年の頃から姉の様子が変わりました。 日々の鬱憤をわたしで晴らすようになってしまったのです。 両親はそんな姉を宥め、姉が私に意味もなく怒鳴ったり、暴力を振るうことには咎めず、私に「我慢してね、ごめん」と言いました。 両親は姉で手がいっぱいだったのかもしれません。ですがその言葉は、6年ほどたった今でもはっきりと思い出せるほど、私の心を傷つけました。その時はじめて「いなくなりたい」と思ってしまいました。 この時から、それまで仲の良かった家族が他人の様で、私も自分が全部あやまればいいんだ、受け入れればいいんだと家という狭い世界の中で物事を考え、それが根付いてしまい、それから期待することができなくなりました。 小5からまた引越しをして、姉の暴走は過度になり、私は人が怖くなって学校も友達作りも消極的になり、小学校は完全に不登校になりました。 結局中学三年間も不登校になってしまいました。 けれど親や姉に強く言われ、高校受験をすることになりに独学で猛勉強することにしました。 そして私立の高校にいきたかったのですが、姉の高校が私立だったので金がかかると言われ、仕方なくレベルの低い公立の高校を受け、受かりました。 その時に決めました。何が何でも高校は卒業しようと。そしてもう、姉に振り回されないと。 その時からいままで、根拠もなく怒鳴られる時は反論し、姉や親との会話を積極的に増やようにしました。その結果大声で喧嘩をすることはありますが、前よりは笑って時を過ごすことは多くなり、親や姉も前より気持ちが断然柔らかくなりました。 長くなりましたが本題へ。 私の人生は前述した通り、家族に恐れ、振り回され、言われるがまま。悲しくもやはりその体制が根付いてしまって、その考えが自分でとても悔しくなるのです。 高校では自分を変えようと、友達もらたくさん出来ました、ですがかんぜんに気を許すことができなくて相談ができません。 多くの子供が遊んでいた。楽しんでいた。何かに熱中していた。その時私はどう過ごしていたか、何故私はこうなってしまった。 若い時の時間はやはり特別なもので、そう考えると悔しくてドン底にいる気分になります。 私はいま大学進学を目指しています。 大学に進んで、うまくいったら就職して。でも、何をしても、私の子供時代は悲しいし悔しいもので、家族には一生気づいてもらえない。それは変わらない。ずっとこの気持ちに付き纏われてしまいそうです。 自分でバカかと思うほどそんな気持ちにつきまとわれて、もう考える行為が嫌になっています。 今まで耐えてきたものが、全て出てきてしまいどうすればよいのか分からなくなりました。高校卒業できて生きていたら万々歳だと思っていたので、達成が近くなった今、これからのことを考えるのが億劫になり、消えてしまいたいという考えが強くなっています。 言いたいことが纏まらずすみません。 私と違う経験であっても同じような気持ちを経験した方というのは沢山いらっしゃるかと思います。ですのでどうか私に助言をください。

1人の時です 1　開けっ放し 2　閉めている どっちですか？ 簡単な理由があればお聞かせください

私は生まれたときはすでに家族は創価です。 今思えば悪い宗教で知っています。 しかし家族は気づいていないです。 なぜ質問したのは 創価に入れば幸せになると それなのに私は心でも笑ったことはありません。 この宗教は会わないと思い神道に入ろうとしたら両親は反対されました。 理由は神道のみんなは人殺しレベルと言われました。 私は思っているのは命の恩人でいつか恩返ししたくて神道に入りたいです。 創価を潰すのか無理ならこっそりと神道に活躍するとか。 私は日本の未来のために創価を潰さなければならないと思います。 創価てまっ赤嘘ですよね？ いつか両親は洗脳を解けたいです。

こんにちは。 私は薬学部(一年)の大学に通っている者なのですが、もうすぐ留年してしまいそうです… まだ確定したわけではないので最後まで頑張りますが、かなり絶望的です。 両親は留年=退学 だと思え。と言っています。資格欲しさに周りに流されて来ただけなのでこのような結果になったのかもしれません。 もし一年生で留年した場合、潔く退学したほうがいいのでしょうか…？ 土下座すれば両親はお金を出してくれるかもしれませんが、これから６年間やっていける自信がありません…もちろん勉強は頑張るつもりですが、それでも付いていけるかどうかわかりません… 私は絵を描くことが好きなので退学して登録販売者などの資格を得て、働きながら絵の練習をして、いつか絵を描く仕事ができればなぁと考えているのですが、同じような質問を見てみると「大学も卒業できない人が絵の仕事なんて」や「大学は卒業しておいた方がいい」や「考えが甘い」などの回答を目にしました。私の考えも心底甘いのは分かっているつもりなのですが、一年生から留年してしまいそうな人間がこれから勉強を頑張って６年間やっていって卒業できるなんて自分でも思えません…「死ぬ気で勉強頑張れ！」と言われればそれまでなのですが… どうするのが一番いいのでしょう…？

人って、生まれながらにして能力って違うじゃないですか。 勉強のできる人、偏差値90以上なんていう人もいるそうですよ。 勉強できない頭の悪い人でも、身体能力がめちゃくちゃ高くて一流のアスリートとして、 国民栄誉賞なんていう賞をもらっちゃう人なんかもいます。 最近テレビにでまくってる篠原某って言うフランケンシュタイン見たいな人なんて、 典型的な体育馬鹿ですがなかなか幸せな人生を謳歌していらっしゃいます。 何がいいたいかというと、 頭の中身にせよ、 身体能力にせよ、 能力がある程度あるかたがたはいいのですけど、 もって生まれた能力値がめちゃくちゃ低い人、 そういう人の生きている価値を考えてしまいます。 ちなみに僕自身能力値が結構低いほうだと思うのです。 ですからそれほど楽しい人生を送ってきていません。 僕の場合、 頭の中身はそれほどほかの人と遜色はないと思うのです。 なぜかというと僕の出身高校は、 偏差値が60に届くか届かないかというくらいの学校なので、 丸きりの馬鹿では入れないと思うからです。 だけど僕は学校を卒業してから、 特段いい思いもできません。 やはり能力が低いからだと思うのです。 仕事も人並みにやってるつもりですが、 僕は人が嫌いなので、 付き合いはしないし、 残業もほぼしない。 ですので出世しません。 だったら付き合いにも出ろよ、 とか、 残業しろ、 とか、 いわれそうですが、 そんなくだらないことをするくらいなら、 自分の時間をすごすほうが有意義だと思うんです。 それにそういう考え方が普通の人とずれていることもわかるんですが、 なおすきにならないところが、 人より劣っている？ と考える理由です。 それに、 僕から見ても僕より明らかに能力的に劣ってる人、 います。 そういう能力の劣った人、 僕も含めてですけど。 そういう人の人生は何のためにあるのでしょうか。 ただ飯食ってくそして寝る。 それだけのことでしょうか。 自民党政権は、 大企業優遇、 お金持ち優遇、 そういう政策を採り、 なんだかわかりませんが、 それに賛成する人が多数います。 ところが、 賛成してる人の中の大多数は、 能力の劣った人たち、 しかも貧乏人じゃないですか。 どうしてこれら能力の劣った人たちは、 大企業やお金持ち優遇に対して、 文句がないんですかね。 やっぱり能力が劣ってるので、 気がつかないんでしょうか。 僕も能力が劣ってるけど、 どんだけぇ。 って感じがします。 能力の劣ってる人は、 いったい何のために生きてるんですか。

こんばんわ。 旦那24　私27　子供　6歳、1歳で暮らしております。 今、喧嘩の延長というか。。なぜか旦那がキレて(元々キレやすい)離婚の話が出ておりました。 旦那は親になっても子供で、話し合いすら出来ません。 私が見る目なかったんですが。 一週間程、必要最低限の話しかしなかったのですが今日話す約束をしていました。 私は子供を寝せながらウトウトしていたら、旦那が私の体を触ってきました。 酔っているのか、子供が寝ている横で襲ってきたのでとりあえずリビングに逃げました。 そしたらついてきて、私が生理だとわかったら無理矢理私の口に当ててきてやらせようとするんです。 嫌だったので抵抗すると、キレながら無理に力ずくで頭を押さえられ「早くしてよ」とか言っててきました。 離婚したいとかいってきたくせに意味不明だし、話もしていないからずっと耐えていたら諦めたらしくキレて「もう寝る」と言ってきました。 自分勝手だなと思い、「話は？」と聞くとしないと言うので私は大人なんだからちゃんと話ぐらいしようよと説得してました。 そしたら旦那は「まだ離婚していない時点で拒否するということは、私に不利になるから自分が拒否したことを後悔しろ」 みたいに言われました。 てか、無理矢理しようとしたほうが不利になると思うのですが。 離婚を100％したい、親も了承済、会社にも言ってあるからと言うくせになぜ私を襲うのか。。 離婚したいのにやろうとするのは？と聞くと、そんなの聞かなくてもいい　答えないとか意味わからないこと言ってくるし。 やらなかったら怒って、来月からお前だけ会社の扶養から抜かすとか言うし。 そんなこと出来るんですか？ もう離婚で決定とか お前は拒否したんだからそうゆうことだなみたいに言ってくるしなんなんでしょうか？ ただやりたかっただけ？それにしても無理矢理は酷いですよね？ 悲しくなりました　　愛がなくてもやるなんて お前は俺に話をしてもらう側だから話をしたいなら俺に話をして下さいとお願いしろとか 子供すぎて疲れます 話も聞いてもくれない それに今日は子供を病院に連れていかなきゃいけなかったのですが、旦那は付き添ってくれたことなんか一回もありません いつも私一人で二人連れていきます　それは普通ですか？ 病院に行くとお父さんも一緒にきていてとても羨ましいです 旦那は俺は着いていかない　わざわざ二人で連れて行くとこじゃないといいます 強制するなと それに俺は働いている、働いているから子育てはお前の仕事　俺は手伝いをするだけだからと言われました。 私はパートで働いています フルタイムで働いてるから自分のお陰で生活出来る、仕事してるんだから俺は手伝いをするだけ け お前は家のことも子供のこともやらないならいる意味ねーしと言われました 旦那は、掃除も洗濯もご飯作ることもほぼできないのに私がいなくても困らないからと言われました 少し前までは自分が一人暮らしならメチャクチャになると言っていたくせに 私は奴隷かと思いました。 長くなってしまいました 文章ぐちゃぐちゃかもしれませんがすみません 旦那なにがしたいんでしょうか 上の子は小学校入学で準備もあって忙しいのに旦那のせいでなにも決められない うちの旦那おかしくないですか？

すでに大きなニュースとなっていますが、イスラム国で2人の日本人が捕らえられ、72時間以内に2億ドル（約２３６億円）の支払いを要求しなければ命がないと言っています。 政府はこのイスラム国の行動を非難しながらも、人命尊重優先を掲げました。 さてそこで・・・ もし、この人質救出のために、政府から国民に向けて身代金２００億円の緊急募金の呼びかけがあったら、どうしますか？ 出しますか？出しませんか？

今年結婚式を挙げる20代後半女です。 招待客について悩んでることがあります。 結婚式に招待したい友人のうち5人が0才から2才の子持ちです。 わたしは親戚以外の子どもを結婚式に呼びたくないので友人に子連れNGを伝えたいのですが、伝えづらくて… 昨年、結婚式を挙げた友人が子連れゲスト大歓迎だったので友人数人が子連れで参加しました。 (その時に招待された友人グループと、わたしの結婚式の友人グループはほぼ一緒です。) その時にわたしの結婚式の話になり「もっとオシャレさせて行くね」と、まだ招待していないのに、もちろん子どもと一緒に参加するよ！という感じです。 子連れ大歓迎の結婚式では子供用の引き出物やママ用の控え室など子連れゲストへのおもてなしもあり、可愛い衣装の子どもたちは花嫁以上に注目を集めママたちは満足そうでした。 しかし披露宴中に子どもを連れて出入りが多く一緒にいて落ち着きません。 そしてベビーカーのような大きめのベッドがおかれテーブルの間隔がせまく邪魔で、感動の場面なんかでも泣かれたらせっかくの演出も台無し…。 なのでわたしの結婚式には親戚以外の子どもを呼びたくありません。 でもどうやって断ればいいのか…子連れ大歓迎の結婚式を経験してる友人なので、今回も子連れで参加するつもりでいます。 そんな中、どうしたら子連れNGを上手く伝えられるのか悩んでます。 どうかお知恵をお貸しください。 長くなりましたがよろしくお願いします。

主人が2か月前に亡くなったんですが、別の男性の子を妊娠したかもしれません。 その2か月ほど前から主人とは家庭内別居のような状態で、私は、主人が亡くなる前に出会った男性と何回か関係をもっていました。その男性は、主人が亡くなって何をすればいいのか分からずにいる私を色々な形で支えてくれました。 ドタバタしている中、毎日のように家に来て助けてくれて、その時いつも関係をもちました。主人が亡くなった後はじめて関係をもったときに、避妊具を使わずにしてもいいと聞かれて、私は一瞬戸困ったんですけど、雰囲気や彼の優しさとかで、いいよと答えました。その後は避妊をしていません。 妊娠したかもしれないんですが、どうすればいいのか戸惑ってます。相手の男性とは話をするつもりですけど、再婚とかの話になっても、うちの家族とか、亡くなった主人の家族には早すぎると思われるかもしれないです。皆さんなら、どうされるか、こういう話を聞くとどうお感じになるか聞かせてもらえると嬉しいです。

５０歳主婦です。５０を過ぎてからの人生を考えても遅いと思われるかもしれませんが、自分としては、本気で悩んでいます。 ５０歳になって、やっと最後に残るのは夫婦だということがわかりました。 息子って、彼女や妻ができた時点で母親は関係がないことがわかります。身に染みました。 子供が独立したとき、肩を寄り添い残りの人生を歩むのは夫ということですね。最後に残るのは、夫婦ですね。 私は、親の決めた人と結婚しました。 芸能人でもおられますが、宗教で知らない人と結婚する、または、お見合いをして他人の意志のもとに結婚ということがあります。わたしもそうで、父が若い時熱心にしていた信仰を私も共に崇拝しました。信仰と父のいうことを完全に信じて生きていました。ファザコンもありますかね。その時は、完全に信じていたのです。でも、兄が二度目の結婚をするとき、相手の女性が同居を望んだので、その時すっぱりと父は信仰を止めたのです。今思うと父は兄が更生し、兄夫婦と同居する願いをかなえるために信仰をしていたようです。 兄の再婚と同時に私は実家から、縁を切られました。（私が兄嫁から見たら、小姑になりまして、母と父の姉妹とかなり揉めた経緯があるからです）そういう扱いをされたときに、きっぱりと、信仰の縛り？から、目が覚めまして（遅いけど）、退会をしました。 その頃は、私は父の言う通りの人と結婚をしており、息子も二人生まれていました。 信仰を止めたからと言って、結婚をもやめるのは、子供もいるし子育てで、必死だったので、その時は、旦那には不満がありましたけども、忙しかったので、離婚などを考えもしませんでした。 ここで、話は飛びますが、次男の嫁さんになりそうな人が、どうも、私を嫌っているみたいです。 作法を注意したことが原因です。普通の作法です。言い方も気に食わなかったようです。 それで、次男が私に注意したことから、私も気分を害しました。 彼女は、我が家に訪問したくないといいだしたそうです。私は、一度も彼女を我が家に招待してませんが、そういわれました。 「嫌なことは，いやだと言えていいなぁ～」と思います。 来たくないなら、来なくていい、私も遊びに来てほしいと頼んだことはありませんし、それ以降、考えが変化しました。 そうだ、私ももう、自分の意見を抑えたり妥協するのを、やめようかな？って、思うようになりました。 最後後悔するのは、自分かもしれませんけども。 後で、こう言わなければ、よかったなとか、ああしなければよかったなとか すぐ、後悔する性格ですが、これからは、子供も成人したことだし、独立した子もいるし、私たち夫婦と同居をしそうな子供は、いないので、これからは、自分がしたいことをしなければ、ならないなと思っています。今思えば、なぜ、夫の両親に同居をして、従いながら、生きたのかなと思います。自分を叱りたくなります。なぜ、自分の人生をもっと、エンジョイしなかったのか、ひどく落ち込みます。現在、そういうことを考える女性はいなくなったから、余計に落ち込みました。 それに夫は、「お前は、苦労したのに、息子と息子の嫁さんはしたいようにして、我慢がないよな」などとは、全くいいません。それどころか、嫁さんを庇ってますから。嫁さんをがばうのは息子だけでいいと思いませんか？もう、私は行き場がないです。 ということは、次男が彼女と結婚するさいは、どうせ、夫は彼女の見方をしそうで、怖いです。それは、次男が見方をしたらいいと思いませんか？私たち夫婦は夫婦で、意見を合わせておくことが重要だと思いますが、私だけが、変な人扱いになるのが５０台以上の夫婦のありようでしょうか？ 相手の親と顔合わせ「嫌だ、したくない」とでも、言ってみようか？ どうせ、嫌われた彼女から、結婚後姑になったからと言って、私に従うわけないですもん。 彼女の方程式と同じレベルのことをしていいですか？ 年長者として、子供と同じ、見本になることをしなさいと、多分回答では叱られると思いますけども、私が、今、言いたいのは、いままでは、信仰や親、旦那、旦那の親のいうがままの、「女のくせに反論」したりはしませんでしたし、「嫁のくせに、正しいことを主張したり」しませんでした過去を、少し悔やんでいるからです。 今の若者のように、嫌なことをしたくない、嫌な人と会いたくない、など、自分の気持ちに従うことが、本来の究極の幸福であったかなと、いまさらこの年になるまで、わからなかったのですから、残りの人生、嫌なことをしない。嫌なことに蓋をして、生きてみるということを、やめるべきなのかなと感じ始めました。 そうなると、好きでもない人と結婚してしまったこともリセットせねばなりません。（かも？） 最近、そう思い始めて、本当に自分がやりたいことは、なんだったのか？思い出そうとしたり、これからは、何がやりたいのかな？気持ちを整理しようとしています。 すぐさま、離婚をするわけでは、ないです。 やりたいことの妨げになるなら、離婚もありと思います。旦那も数年後は、定年で、刺身も切れない人と（というか、切る気も無い）一日中一緒に居れるのか、その時を見てみないと何ともわかりません。 夫は、親の意見を聞くためには、私の意見をひっくり返す人でしたし、今は、息子や息子の嫁さんの言ったことを、容認するために、私の、意見を覆し、反旗を立てることを、何の問題もなくやる人です。今度、また、私の見方をしない場合、私も考えていることがあります。 こんな旦那は、親や祖父母から、とても、大切に育てられましたので、私からも、愛情を自動的に注がれるし、注がれていると勘違いしています。 親が愛情を与え続け、子育てすることは、「誰からも愛される」という自信を植え付けるのですね？ 兄嫁が同居をするといったら、（私はイジメてませんし、いじめる気もないです。）親に絶縁を言い渡された私としては、少し羨ましいです。 今後のことを考えて、夫の預貯金は、少しずつ私だけのものになるように、実行して行くことを決めています。共有財産にならない方法を考えていかなければ、いけませんね。 ですから、不動産を私の名義に変えても、結局は共有財産なので、現金化したほうが無難ですか？ 私名義の貯金も結果としては、共有財産ですよね？ 夫が作った借金を私が返済した分を取り返せないとしても、今ある分くらいはどうにかしたいなと思います。 とりあえず、次男の嫁の結婚に反対したり、両家顔合わせも夫が行くのは、止めませんが、私が欠席するのは、問題ないですよね？

１週間ほど前に一泊二日の加賀温泉へ彼氏と二人で出掛けました。 泊まり掛けの旅行は初めてで、東尋坊に行き、露天風呂つきの部屋に泊まって、二日目はろくろ回し体験、と盛りだくさんですごく楽しみにしていました。 彼は普段からバイクに乗っていて、通学時やデートの際に後ろに乗せてもらったりするのですが、とてもキレやすく、ウィンカーを出さない車や、車線を少し越してきてしまっている車がいると、ものすごくエンジンをふかして喧嘩を売っているかのように抜かしたりするような人なのです。 バイクを降りてから、「さっき怖かったよ。」と言っても、「俺は悪くない、あっちが悪くて事故らせて、金巻き上げられれば、それで旅行に行けるよ。」としゃーしゃーと言うような感覚の持ち主です。大切にするはずの彼女を後ろに乗せているのにも関わらずそんな運転をして、あろうことか危険な目に遭ってもいいと思っていることが私には信じられません。 今回の旅行では、滋賀から石川という遠出で、大雪の予報もありバイクではなく、二人っきりでいれるということもあり電車ではなく、レンタカーを借りました。私は免許を持っていないので彼だけが運転していました。 長い山道を出て久しぶりに信号に差し掛かったとき、ブレーキが遅れハンドルを切ったものの間に合わず、前の車に衝突してしまいました。ライトが割れただけで怪我はなく、事故と言っても小規模に収まり相手方も人のいい方だったのでよかったのですが、彼は免許に傷がつかないかどうかばかり気にしていて、傷がつかないと分かったとたん、じゃあいいやといってケロっと開き直ってしまったのです。 その後レンタカーはその場で契約終了なので、近くの駐車場に止め、その後の移動は電車になりました。大雪の中ではありますが、無事宿まで到着し、お風呂を楽しむことが出来ました。 二日目、ろくろ体験は車がないと行けないところに行く予定だったので、駅近くで改めてさがしていると、「駅からバスで行かなきゃ行けないようならしたくない。」と言われたのでろくろは諦め、「折角来たんだから何もせずに帰りたくないし、何かしようよ。」と言うと、「いい加減にしてくれ！早く車を返さなきゃいけないんだよ。」と怒鳴られました。 というのも、ライトが壊れているだけなら、車を止めているところから滋賀まで、レッカー使わずに帰ってこいとレンタカーの人に言われているのです。だから、明るいうちに帰ればいいと私は思っていたので、そんなに急がなくてもいいし、へこんでいる彼女に怒鳴らなくてもいいんじゃないかなと思い泣いてしまいました。 結局何もせず急いで帰り、無事レンタカーの方に車を返却しました。 計画はまるつぶれになってしまい、怒鳴られ、とてもへこみましたし、車に乗るのもバイクに乗るのも少し怖くなってしまいました。 ここで質問でをさせてください。 警察のかたにお世話になっているときも、保険会社に電話するときも、近くの駐車場を探すときも、ホテルまでの電車での行き方を探すときも、彼は動揺しているだろうなと思ったので、私は文句ひとつ言わずしっかりサポートしました。そして、彼も少しはへこんでいるだろうと思ったので、気を使わせまいと明るく振る舞っていました。にも関わらず、心からは謝ることもせず、労いの言葉もなく、怒鳴られました。私は彼に、せめて帰ろうと怒鳴るのではなく諭してほしかったです。そうすれば初めての旅行はまだ楽しかったままだと思います。 こうしてほしいと思うことは間違っていますか？ また、事故った彼のことを思いやって怒鳴られても泣くのを我慢して優しく包み込んであげるべきでしたか？ 彼は今でも毎日のようにバイクに乗っており、私も後ろにのせてもらうのですが、これまでのようにマナーの悪い車がいたら喧嘩を売るような感じです。さらには、「さっきの車と事故っとけばよかった。金ももらえるしそれで旅行行けるじゃん。」などと理解不可能なことをしゃーしゃーと言います。とてもこの前事故った人だとは思えません。こんな発言をしているようでは、全然事故ったことを反省していないし、旅行が台無しになったことも心からは反省していないし、私を怖い目に遭わせて申し訳ないという感覚もないと思うのです。現在は、この事に関して喧嘩中なのですが、親にも言わずあきれることもなく、サポートして一緒に対応して明るく振る舞っていた私に、「彼女に一番わかってほしかった。」と言って、まるで私が事故った彼氏を攻めているような言いぐさで、すね始めています。 こんな彼に、しっかり反省して、もうバイクに乗るのは大丈夫かと私に声をかけ、危険な運転をしないようにさせるには、どうしたらいいでしょうか？ 長々と下手くそな日本語で失礼しました。 現在この事に関して喧嘩中でありまして、少々動揺しており、頭のなかがこんがらがっており、四方八方に話が飛んでるかとは思いますが、どうか皆様の貴重なご意見をお聞かせくだい。

人間、だれしも弱る時がありますよね？ 今現在は幸せなのに、やたら、寂しくなったり、 いきなり意味のない取り越し苦労の不安が押し寄せてきて、押しつぶされそうになったり、 アラフォーになってからは、残された自分の時間が少なくなってる気がして、 よく寂しい気持ちになります・・・。 エネルギーや活力が落ちてるのかな？ 皆さんは、オジサン、オバサンになって、 ラブラブな相思相愛の時代が過ぎ去ったあと、 また、子供が離れたあと、どんな楽しみを持ちますか？ 弱っているとき、どうやって立て直してますか？(^^ゞ