Rion4443 の回答履歴

私は兼業農家の長男の嫁です。 結婚当初は、二世帯住宅を希望されていましたが、旦那と話し合い、義両親に自分たちの意見をぶつけ、納得してもらい、今は車で１０分のところに住んでいます。 結婚してから、すぐに離婚したいと思いはじめて、ずるずる３年もたってしまいました。何故なかなか離婚出来なかったのかというと、実親の反対もありましたし、私が旦那を嫌いではないからです。愛情があるからです。 でも「離婚してしまいたい」という願望の波が、周期的に襲ってきます。 今ピークで、もう限界かと感じています。 離婚したい理由は・・・ (1)義親が嫌い。どうしても好きになれない。 　何故嫌いかと言うと、口が悪い。「おめぇ」や、呼び捨てで私のことを呼ぶ。 　こちらの地方では、親しい仲だとこういう呼び名で呼んだりするので、義親は私に親しみを示しているのはわかっています。でも、実親にもそんな呼び方をされたことがないので、呼ばれるたびに拒否反応が起こります。 (2)義実家の雰囲気が自分の実家と違いすぎる。 　私は住宅が密集している団地育ちで、家柄や風習などとは無縁でやってきた。旦那実家は、兼業農家をやっている田舎なので、長男教で、長男の嫁には命令口調が普通だと思っている。旦那実家の近所の人は干渉好きで、嫌な意味での田舎の雰囲気。 (3)実親はどちらかというと、遠慮がち。義親はずうずうしく、あつかましい。せっかくの休日に、自分たちと遊ぼうとか訳分からない誘いをしてくる。たまの休みに若い二人でゆっくりしているんだから気を使う、ということが出来ない。考えない。常に自分中心。 (4)義親は旦那と旦那妹を甘やかしすぎ。育ってきた環境で、旦那は怒られるという事がほとんどなく育てられている。旦那妹は、３０前にしてニートなのに、親がお金を出して遊んで暮らしている。 　姑は、旦那と旦那妹には頭が上がらないのに、私には上から目線。 それも我慢が出来ない。腹が立ちます。 (5)義親のどちらかが亡くなったら、義妹が嫁に行っていたら、私たち夫婦は同居をしないといけないかもしれない。下手したら、嫁に行かない妹の世話まで押し付けられそう。それが嫌です。 以上、(3)と(4)に関しては、旦那が注意をしてくれて、沈静化したのですが、やはり長男の嫁で、しかも兼業農家の田舎の人と結婚したことを、心のどこかでいつも後悔していました。 この前友人が結婚したのですが、次男の嫁でしかも自分の実家の近くに住んでいていつもご飯を実親に作ってもらっている・・・等を聞いて、 「ああ、自分は何で、長男なんかと結婚してしまったんだ。大失敗だ。」 と思いはじめ、離婚したくなっています。 これってワガママでしょうか。

ここで質問をされて、または人の質問を見たというだけでも良いのですが 気持ちが落ち着いたり考えがまとまったり…という事はあると思いますが 「ここで質問したおかげで人生観変わった」や「そのように行動して上手くいった」などの大きな変化があった方はいらっしゃいますか？ もしある方がいらっしゃったり、「そんな人がいた」でも良いので、 どのように参考にされて、どのように変化されたのかおしえていただけますか？ 私は、ここで質問をする時は少しテンパっている時が多いので質問する事や回答を頂いてお礼を書く事によって落ち着いたり考えがまとまる事はあります。 でも質問した後の生活や人生が劇的に変化した事はありません。 そんな大きな質問をしていないのもあるかもしれませんが… カテゴリーが違うとも思いましたが 「生活や価値観が変わった」という質問や回答はこのカテゴリーからが多いと思いましたので、間違いかもしれませんがこちらで質問させていただきました。 少し疑問に思ったくらいの事での勝手な質問ですが、 よろしくお願いいたします。

２０代後半女性です。 友人のなかに、仕事もうまくいき日常生活もうまくいっている人もいれば 仕事も日常生活もうまくいっていない人もいます。 私は仕事も日常生活もうまくいっていないのですが、私の友人は念願の職業に就き、２３歳で結婚（旦那は婿養子）、退職、出産、育児、仕事に復帰し順風満帆な人がいます。 人の人生は平等だと思っているので、今自分は幸せでなくてもいつか幸せになれる日が来ると信じているのですが。 人生順調に行く人といかない人の違いは何かあるのでしょうか？ 例えば前世、先祖の問題とかさまざまなことも影響してくるのでしょうか？ 私の祖父は離婚し水子もいるのですがそういうことも影響あるのでしょうか？ 何でもいいので意見をお願いします。批判はお断りします。

ここで質問をされて、または人の質問を見たというだけでも良いのですが 気持ちが落ち着いたり考えがまとまったり…という事はあると思いますが 「ここで質問したおかげで人生観変わった」や「そのように行動して上手くいった」などの大きな変化があった方はいらっしゃいますか？ もしある方がいらっしゃったり、「そんな人がいた」でも良いので、 どのように参考にされて、どのように変化されたのかおしえていただけますか？ 私は、ここで質問をする時は少しテンパっている時が多いので質問する事や回答を頂いてお礼を書く事によって落ち着いたり考えがまとまる事はあります。 でも質問した後の生活や人生が劇的に変化した事はありません。 そんな大きな質問をしていないのもあるかもしれませんが… カテゴリーが違うとも思いましたが 「生活や価値観が変わった」という質問や回答はこのカテゴリーからが多いと思いましたので、間違いかもしれませんがこちらで質問させていただきました。 少し疑問に思ったくらいの事での勝手な質問ですが、 よろしくお願いいたします。

３０代半ば結婚して２年目になります。 今のところ私は子供はつくる気にはなりません・・・というか （妊娠しにくい体かもしれませんが・・） 理由は今の生活費ではやっていけそうにないからです。 主人の収入は２０万少しで私の収入は６～７万で家賃は８万です。 そこまでならいいのですが主人のバイクのローンが月に４万あってこれがどうも苦しいのです（主人が結婚する前からのローンでした） 私の収入は貯金として貯めてはいるものの毎月の残額は５千円程か赤字になります。 食費が一番削りやすいので贅沢は一切してないし外食もほとんどしないでとにかく切り詰めています。 それなのに主人は子供が欲しいみたいで困っています。 私は年齢的にも遅くなりますがバイクのローン（あと３年）が 終わらない限り無理・・・と言っても「なんとかなるよ」と言います。 どういうふうに説得したら良いでしょうか？ なんとかなるものなのでしょうか？

どんな手が好きですか！！ 形や色や血管があったほうが良いのかなど詳しく教えて下さい！！

いろいろ人生に、行き詰ってます。 もし、ベストセラーや読んでみて良かった物があったら なるべくたくさん教えてください。

１歳７ヶ月の子がいる２０代半ばの専業主婦です。 大体子どもが眠っている時間は自分の余暇や子どもが起きていると出来ない家事（アイロンかけ等）をしているのですが、比率としては８～９割くらいだらだらと遊んで時間を浪費してしまいます。最近ではそれが酷くなってきて、夜に目が冴えてしまいます。元々夜型ではあるのですが、昼にぐったりして動けなかったり起床時間がずれ込んでる上に二度寝したりしているのでさすがに自分でも酷いなぁと感じています。というか子どもに悪いなぁと感じます。 今日は早く寝ようと毎日思うのですが、子どもを寝かしつけながらわくわくしてきて、子どもが眠ってしまうと喜び勇んで遊んでしまいます。 自分なりにどうして遊ぶ事に歯止めが利かないのか考えたら、子ども時代に抑圧された環境下にいたからではないかと思います。 というのも私は小さい頃、母によってある宗教団体に入れられていました。そこは戒律が厳しく、放課後に友達と遊ぶのも部活動をするのも恋愛も好きな音楽を聞く事さえ禁止されていました。他にも色々と制限されて学校でははっきり言って浮いた存在だったと思います。高校の頃に私だけ脱退したのですが、なんとなく母の目があって思う通りには過ごせませんでした（もちろん帰宅部でした）。大学生になって家を出たので自由に色々出来ると思っていたのですが、諸事情により鬱になってしまい大学時代の半分くらいは生きた心地がしないような日々を送っていました。それなりに回復して落ち着きをみせた頃、家が経済的に大変になりアルバイトをたくさんしてお金にぴりぴりした生活をしていました。 なんとか卒業して１年もしない内に結婚し、出産。育児にかなり悩んだりしましたが、最近かなり子どもとコミュニケーションがとれるようになってきて私にも余裕が出来てきました。確かに自己主張がはっきりしてきて手こずる事もありますが、育児駆け出しの頃に比べたら苦痛とは特に感じません。 故に環境的にも経済的にも今までで一番自由になれているような気がします。だから子ども時代に出来なかった事を取り戻そうとしてしまうのかと足掻いてだらだらと遊んでしまうのかもしれません。 しかし私も人の子の親です。子どもみたいな事を言ってはいけないような気がします。毎日働いている主人にも悪い気がしますし…。 でもこうしてまた夜更かししてしまうので段々自分の中の葛藤に疲れてきました。確かに自制心は弱い方ですが、やりたい事やれなくて悶々としたりイライラするよりは…とも考えてしまいます。 どこまで伝わるのかわからない文章ですが、なにかアドバイスをしていただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

　この仕事に関わっているものです。まぁ、世の中に浸透してないので無収入です。 最近になって自分の先生が仕事を掴んでようやく動き出しました。僕は準備を怠ることなく、サポートをしている側です。 この先具体的に何をどうしたらいいのかわかりませんが、今は「家で出来るレストランの食事」を紹介しています。 元コックなので、家庭の舌を肥やすことで、外食産業をレベルの高いものにしていきたいんです。今の外食にもっと失望して怒りを覚えて欲しいと本気で思っています。 でも、消費者が知りたいのは、どうやって自分の手料理を作り出すかなので、食材の使い方がメインになってはいます。 ココでです。 フードコーディネーターはコックに戻り、一緒に働く人に影響を与えて存在価値を見出すか、いまのままもう少しがんばって、レシピを世の中に出していくか、迷います。 お金にならないことって、皆さんはやっていますか？ それを続ける意味はこの先あるのでしょうか。 ちょっと第３者のコメントを聞きたいと思っています。よろしくお願いします。

以前、 http://okwave.jp/qa3530992.html の質問で、旦那を採点していただいたものです。 旦那の基本的な部分は上の質問通りです。 その後も、旦那にこれといった変化はありません。 育児も、自分ばかりが大変な思いをしている気がしてなりません。 普段、旦那が仕事に行っているときは、私がずっと家にいて二人きりで過ごさねばならない。とてもぐずるし、あまり昼寝しない、抱っこ抱っこと泣きついてくる。離乳食の準備も大変です。 旦那は早く帰ってくるとは言え、一緒に少し遊んでお風呂に入れる、お風呂上りに少し着替え等を手伝ってくれる程度。 寝かしつけは私（旦那だと寝ないし嫌がる）、泣いて起きてもあやすのは私。（おっぱいじゃないとおさまらない） 先日、あまりに辛かったので旦那になぐさめてほしかったのですが、上手く言葉に出来ませんでした。何も伝えられなかった。黙りこくる私に、「どうしたの？」と最初は聞いてくれたのに、しまいには自分のことをはじめる始末。 「俺がいるから大丈夫」と一言言って欲しかっただけなのに。 私の気持ちは間違っていますか？望みすぎでしょうか？

なぜ生きているのか？ 過去の投稿を検索して色々と見させていただいているのですがいまいちしっくりきません。 現在学生で今、死にたいと悩んでいるわけでもなければ人間関係が悪いわけでもないのですがそう思ってしまいます。 人間は寿命からして長く生きても１００年いずれ必ず死にます。どんなに文明が発達して伸びたとしても必ず死は訪れます。自分の子孫を残すためという意見はよく聞きますが私は持病のため妊娠・出産は困難ですしいずれ人類も絶滅、地球さえも滅亡してしまえば後世に残した財産もすべて消えて生きていた証すら無になってしまいます。 永遠に生きるわけではないからこそ限られた時間を大切にできるのかもしれない。と思うようにしても、毎日一所懸命に勉強して将来いい会社に就職して日夜仕事に明け暮れる生活を想像すると今頑張っていることが馬鹿馬鹿しく思えて仕方ありません。 それが社会の流れと言ってしまえばそれまでだとは思いますが・・・。 結局、生きるとは単なる自己満足に過ぎないのか、子孫を残すためなのか、経済活動のためなのか何なのかわからなくなってしまってます。 そのせいか最近は全てにおいてやる気が無くなりイマイチ、エンジンがかかりません。 まとまりがない乱雑な文章になってしまい申し訳ないのですがこんな私にどなたかアドバイスいただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

　人は与えられた幸せで満足しますか？皆さんの意見を教えてください。

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

２６歳の嫁です。去年１０月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。 姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。 完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。 姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。 母一人、子（旦那）一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。 ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています… 結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。 ですが結婚してから３ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。 というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。 姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。 また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。 でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。 上手に旦那を説得する方法ってありますか？ ちなみに「キッチンをわけてほしい」「２世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。 同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

27歳、結婚3年目、子供の居ない専業主婦です。 25歳まで学生をしていたのですが、 23歳の時、一旦、1人暮らしから実家に戻る約束を親としており、 半遠距離になる事と、彼の収入が安定した事を理由に、 付き合っていた相手から結婚を申し込まれました。 （彼は同じ大学の先輩で、既に社会人、当時交際3年目でした）。 私の両親は、挨拶に来た彼の人柄と安定した収入を見て、 私がちゃんと学校を卒業するのを条件に、認めてくれました。 24歳で結婚・入籍し、25歳で約束通り、学校を卒業しました。 私の分の結婚費用と残りの学費は、私の親が出してくれました。 学生時代に家庭教師をしていた他は、働いた経験がありません。 性格的に、外で働くのには向いていない気がします。 義両親が将来的に家をくれる事になっており、夫の収入を考えても、 一生、専業主婦のままでも、特に不自由は無さそうです。 義両親は「息子でも、結婚したら別家族」という主義で、 干渉されず良い距離を保っています（別居）。 周囲に友達も多く、夫との関係も良好です。 そんな中で、妊娠・出産について、迷っています。 1番の理由は、今の自由な生活を奪われる恐怖です。 今の生活に満足しすぎていて、それを捨てたくありません。 子供の為にやりたい事が出来なかった時、この子のせいで・・・と、 思わない自信がありません。 また、自分が努力しなくても成績が良かった為、子供が、 努力しても出来ない子だった時、愛する自信が無い。 私自身、挫折した事が無いので、子供が思い通りにならなかった時、 愛情を持てないのではないかと思います。 これまで自分が最優先だったのに、子供が産まれる事で、 自分より子供が優先されてしまうのに抵抗があります。 他にも「産みたくない理由」は、色々思いつくのですが、 「産みたい理由」は、「産まないと、夫やお互いの親に悪い。 世間体がある。子供が居なくて夫が死んでしまったら、 家を出なくてはいけなくなる」位しか、思いつきません・・・。 昔から、努力しなくても勉強が得意で、 働かなくても生きてこられた為、流されるように生きてきました。 大学を出た後の進学も、正直、親に薦められてしただけです。 そんな自分に抵抗を感じ、大人にならなくてはとも思いますが、 もし子供が出来て産むとして、「失敗した（出来てしまった）」が、 私の本音だと思います・・・。 今は避妊をしていますが、そろそろ、夫は避妊をやめたいようです。 性格的に、虐待はしないと思います。 しかし、こんな気持ちで産んでいいのか、 産まれてくる子供は幸せなのか、悩んでいます。 100％欲しくないわけではないのですが・・・。

最近、社会の現実や、人間関係の現実がわかって苦しいです。 なんか平気で人を傷つける人や、礼儀をわきまえない人がいるとか。 今まで性善説を信じてきましたが、性悪説をも知らないと傷つくだけみたいですね。 親子や姉妹なのに、傷つけあったり、友達だと思っていたのに、そうでもなかったり、なんかこれからもこんなことあるのかと思うと絶望してしまいます。なんでみんな仲良くできないのだろうかと悲しくなります。 大人になると、お互いが優越感を感じたり劣等感を感じたり、利用価値があるないとか、色んな思惑が見えて、悲しいです。 あと人に嫌われないでいるって難しいんですね。 自分も誰かを嫌いにならないようにしているのに、無理ですもんね。 みんな誰かに裏切られたりって経験どのくらいあるのか気になります。 あたしだけが裏切られたりする人間なんじゃないかって孤独で不安になります。。。

妻（共稼ぎ）の私に対する対応と子供（３人とも成人）に対する対応のあまりの違いにストレスが溜まっています。 結婚して３０年近くになるのですが妻の子供に対する愛情あふれる 対応と私に対する冷たい対応。　命令口調。　小言。 私としては妻の子供に対する対応と同じ気持ちで（愛情を持って優しく）私に対応してもらいたいのだが。　無理なのでしょうか？ この件に関して妻と一度話し合いたいと思っております。 皆様のご意見を聞かせてもらいたいと思い投稿させてもらいました。

親だけじゃなく、みなさんに訊きます。 自分の大事なものよりも世間体が大事ですか？ 僕は世間体を理由に行きたくない高校に行かされました。 子供の考えや夢よりも世間体が大事なんでしょう。

こんにちは。 ご結婚されている方にお聞きしたくて、このカテゴリーにしました。 深刻な質問では無いのでお気軽にお答えいただければ嬉しいです。 今、交際３年の彼がいます。 結婚も意識し始めていて相談させていただきました。 彼は私が誰よりも頼りにしている存在です。一緒にいて楽しく素でいれて何でも話せ、いつも守ってくれて安心できる点が好きです。 でも嫌な面もあります。これは頼れる点で少し矛盾してますが＾＾；おっちょこちょいで私が確認しないと不安だったり、お金の価値観が少し違う気がします。 でもそんな嫌な面があった時彼に言うと、怒ったりはせず聞いてくれ直したり合わせてくれています。 なので関係的には私にリードさせてくれるような人です。 そこでお伺いしたいのですが、皆さんは旦那さまと結婚される時嫌な部分もありましたか？あった方は、それでも結婚を決めたのはどのような点でしょうか？ 嫌な面があっても、彼はちゃんと聞いてくれるので大丈夫でしょうか。 また、私が最初に言った彼の良い点は結婚してずっと一緒に暮らしていくパートナーとしてポイントになるでしょうか？ 参考にしたいと思っています。 よろしくお願いします。