as3724 の回答履歴

タイトルとおりです。男と女、どちらが面食いか？ どう思います？

30代主婦です。夫とは結婚2年目で、子供はいません。 夫がアニメや漫画が好きで、それだけなら私も別に何も言わないです。 でもその中身がすごく気持ち悪いんです！例えば公共の場とか、他人の前で読めるかといわれたらはばかられるような性的なものや、18禁マークのついた本もたくさんあります。 同人誌という、アニメや漫画のキャラクターを使ってそれをレイプしたりそういう本もあります。気持ち悪くて詳しくはみてませんが…ああいうのは著作権？的にどうなんでしょうか。私がアニメや漫画の作者だったらすごい腹が立つとおもいます。 男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが、私はどうしても受け入れがたいです。 最初はそこの嫌悪からはじまり、最近は夫がアニメだけゲームだかで贔屓の女の子キャラのことを見てるだけで気持ち悪いんです…。 なんでこんな実際にもいない、作られたものに熱中できるのかなと…趣味は好き好きだしいい歳してとかいいたくないですけど、三十代になってもそういったキャラクターとかアイドルに傾倒している姿は…。それとも私との生活がストレスだからでしょうか？文句を言われたことはないのですが、そういったのはストレスの現実逃避とかあるのでしょうか？ それにこんな状況で子供がもしできたら、悪影響を与えそうです。ここでは本音で愚痴ってますが、夫には「性的なものは見えないところにやって」くらいしか言ってません。でも気を抜くと普通にその辺に転がってたり、ネットは履歴が残ってたり、だから子供ができてもきちんと管理徹底できるとはおもえないのです…。 「気持ち悪い」ということをはっきり伝えるべきなんでしょうか？伝えて変わるのでしょうか…。 私だって自分の趣味を真正面から否定されたらいい気分はしないです。 子供に悪影響だからっていうことにしぼって、お願いしたほうがいいのでしょうか。 色々聞きたいことがあってすみません。よろしくおねがいします。

かなり割愛します。 あることがきっかけで、元恋人に暴力を振るわれました。 自殺しろと浴びせられながら、 30 発近く背中や肩、両腕、両太もも、スネ、沢山蹴られたり踏みつけられました。大怪我です。 その後も複雑な経緯ははぶきますが、 10発近く蹴られたり、顔を掌で真正面から四発もガッと掴まれ後ろのドアにぶつけられたり、 モノを投げつけられたり、 10 往復ビンタや、髪を掴まれ、 グーパンで顔を殴られました。その時耳が一瞬聞こえなくなりました。 お腹を二発も鈍く殴られたり、 顔を捻りつぶされたり、しまいには、馬乗りになって首を絞めれれました。 首をしめられる数分前に、エッチをしているのに、私がいう事が無理難題だと彼の態度がコロリと変わりそうなりました。 二回目の暴力の後から、私はフラッシュバックと幼児退行になり、怖いハズなのに、自殺した父と彼を重ねてみて余計に甘えたり離れられなくなっていました。 さらには、彼にまつわるもので私はいまの実年齢の私にもどってこれたから余計です。 そんな中でも、私と彼はどうにかこのお互いの酷い状態を話し合いで解決しようたしていたのですが、当たり前ですが、 私の母は彼をせめつづけ、彼は彼なりに私のそういう状態も考慮して私を受け入れてはいてくれたのですが、その中で暴力がふえていき、彼と私の母が憎み対立するようなやなって、私が板挟みのようになってどうしていいかわからなくなっていました。 弱い私がいけないのですが。 どちらも憎しみがすごくて、私の母にお前の悲鳴を聞かせてやりたい、とかいってるくらいになりました。 私の家族や友人は、彼を刑事告訴するよう勧めてきていたし、そんな流れでいました。 弁護士も依頼していたのに、彼がついてきて、彼が先に口火をきったせいで、利益相反行為とかで私は一切話せずに終わりました。彼は法学部だし頭が良いです。 彼としては私に刑事告訴されたくない、スタンスでした。 私も段々、ヒステリーになっていき、謝れとか、責任とってとか、彼にメールをしてしまったり変にもなっていたと思います。 そんな最中に、あることがきっかけで、彼が包丁を二本キッチンから取り出してきてソファに隠したので、私はそれを奪って手に持った瞬間に彼に写メされ、彼の方がその時も先に手がでているのに、女性が包丁もって暴れていると通報されてしまいました。 この時頃から立場が逆転してしまいました。私も精神的に追い詰められていき、彼に謝罪や責任とってとか、一方的に言うようになりました。 このとき、私の不利になるような嘘を警察の人に述べていたりしたことが後から解ったりして信じられませんでした。 警察の人にきちんと説明したり、聞いてるのに、相手にしてもらえませんでした。 私はどうしても彼を警察につきだせなかったのに、彼としては私に告訴されたらまずいので、警察にいって、でてこれないように、或いは、これでお互いのをなしなし？にするみたいな気持ちでいたのか。 あまりにショックでした。 殴るだけならまだしも、全部自分に有利なようなは後から私は丸め込まれたと、私の家族や友人は私に助言します。 そもそも、一番はじめに、ごめん、その一言がききたかったのに、理不尽なことされて、もう精神的に混乱していたと思います。最初に怪我していてどうしても警察に彼を突き出すことができなくて、彼の母親に話し合いの場(謝罪してもらう納得する話し合いで別れるなど)をほしくて連絡したにも関わらず無視され、逆に私が悪者扱いされました。 そのことが悔しかったんです。 事件が起きる前の2週間は彼の部屋で、鍵は彼に返していたし、私は外にも自由に出れないしご飯も自分では買いに行けず食べれず仕事にも行けてない状態でした。 その後、私は彼の実家に赴きました。ピンポンしました。 彼の両親は、私の報復だと思っていたんでしょうからその時点ですでに警察を呼んでいたことが後からわかったのですが、もしかしたら、扉を開けて話し合いの場を設けてくれるんぢゃないか、息子が悪いことしたね、そんな労りの言葉をくれるんぢゃないか、本当はそんな淡い期待を抱いていたのですがそんなことはなく、、 私が家のもの壊してしまい私が逮捕されてしまったのです。 自分がいけないですが、 彼は、彼の両親を関わらせまいと必死でしたが、彼は平気で私の親を巻き込みました。 器物破損ぢゃ起訴にはならないみたいでしたが、双方の弁護士の掛け合いで、示談書が作られていて、私はそのことをしりませんでした。 後は私がサインするだけだったのですが、不起訴にするかわりに今まで二人の間で起きたこと、暴力も全て、口外しないしなかったことにするとの一文にまた怒りが込み上げてきて、、 あれだけ話し合いの場がほしくて、お互いに納得した別れや、謝罪しあいがしたかったから求めていたのに散々無視して、バカにし続けた発言をしていた元彼の親が今頃示談？ こんなものうけるくらいなら、長く留置場にいようと意地でもサインするものか。 こんな事件になるだけ私は苦しんだんだ。 そう思いました。けれど、こちらが被疑者なのに、相手方の救済の意味もある示談を蹴るのは印象が悪く、起訴になるといわれました。 一度弁護士さんに返事を待って欲しいと伝えました。 その後家族の手紙もあり承諾したのですが、やはり、悔しすぎて、示談を蹴ろうと、弁護人連絡したのですが、恐らく私の気持ちをしってか、弁護士さんはきてくれず、示談締結のまま最後の検事の取り調べにいき、私は釈放されました。 今でもあまりに頭が混乱していて、こうやって文章にかくととても怖い思いをしたんだと他人事のようです。 今は退行が一日の中に沢山あり、ですが気持ちはおちついてきました。 ですが今でもたまに戦慄したり、記憶が混乱することがあります。身体がうまく動かせません。 とてもつらいです。 でも、彼は私を殺しかけるまでしておいて、のうのうと暮らしていくことを考えると殺してやりたくて仕方がなくなります。 彼の親もです。 彼の親は大手製薬の役員です。人をたすけるための薬を売りさばく前に、怪我してる女性がいたら顔見知りなんだし謝れよ。 そんな気持ちもたまに未だに湧いてきてしまうのは間違っているでしょうか。 彼の親の家に行くのは検討外れだとかも わかりますが、何度も実家に泊まりにいっていたし、地元も一緒だったし、急に向かう前に、きちんと冷静な文面で彼の親に連絡していました。 私が彼を憎らしいと思うのは間違いでしょうか。 なぜなら私は私で、もの壊し悪いことをしてやり返したのだから。 それでも悔しいのはいけないことでしょうか。 本当に二人とも離れないでこんな風になるまで憎しみ合うなんて大馬鹿でみっともなかったのは承知です。。

頻繁に韓国人の反日のニュースでうんざりするのですが、日本の植民地時代に韓国人を殺戮したわけでもないし、結構インフラなんかの整備も日本は整えたのになんでそこまで怒っているのか残念ながら分かりません。その原因を知りたいです。そこを報道されてなるほど怒るのも理解できるとなれば甘んじて反日も受け入れることもできるのですが釈然としないのです。誰かその具体的原因を教えてもらえないでしょぅか？

頻繁に韓国人の反日のニュースでうんざりするのですが、日本の植民地時代に韓国人を殺戮したわけでもないし、結構インフラなんかの整備も日本は整えたのになんでそこまで怒っているのか残念ながら分かりません。その原因を知りたいです。そこを報道されてなるほど怒るのも理解できるとなれば甘んじて反日も受け入れることもできるのですが釈然としないのです。誰かその具体的原因を教えてもらえないでしょぅか？

こんにちは。 以前にもこちらで質問をした続きになります。よろしくお願いいたします。 年上の前の職場の他部署の上司の方とのことです。 近々飲みに行きませんか？というメールを土曜日の朝おくったのですが、連絡がもらえません。 相手のかたは困ってると思って身を引いた方がいいですよね…。 辛いです…(;;)好きにならなければよかった…。

頻繁に韓国人の反日のニュースでうんざりするのですが、日本の植民地時代に韓国人を殺戮したわけでもないし、結構インフラなんかの整備も日本は整えたのになんでそこまで怒っているのか残念ながら分かりません。その原因を知りたいです。そこを報道されてなるほど怒るのも理解できるとなれば甘んじて反日も受け入れることもできるのですが釈然としないのです。誰かその具体的原因を教えてもらえないでしょぅか？

好きだけど別れなくちゃと思ってます。 どうしたらよいでしょうか？ 10ヶ月付き合ってます。 最初は優しかった彼が、 段々優しくなくなりました。 どんどん強気になって、 怒ったりバカにしてののしり、 酷い言葉を言います。 言葉の暴力です。 自己中だのくそ女だの、日本語わかりますか？ よくそれで今まで生きてこれたな！とか散々です。 それだけじゃなく、 働いていないので、 デート代はもちろん、 パチンコ代も出してあげて、 勝ったら投資額関係なく半分こで、 貸した場合は全部自分のものと言います。 今日も五千円を出してあげて、 どうなったか？とLINEをし、 覗きに行ったら、私のLINEから、 流れが変わり、当たってたのがハズレ出したと言います。 パチンコにそんな流れありますか？ 機械ではないですか？ その後、ちょっとでも勝たんと気が済まんと言われ、 更に千円取られました。 1円甘デジに1時間で五千円も使いますか？ 2回当たってます。 もしかしたら、お金ネコババしてますか？ あー言ったらこー言うし、 屁理屈ばかりで口では勝てません。 最初は別れを私から言ったら、 引き止めてたけど、 今では、私が彼を好きなのがわかってるから 強気で、別れたる！と言います。 で、私は好きだから別れられません。 つい最近は、小脳梗塞になる手前だと診断されたと言ってます。 その診断前には左半身が不自由になるから、 元気なうちに別れてくれと言われ、 結局は手前だったから、 別れないことにはなったけど、 エッチをあまりしたがらなくなってたし、 もしかしたら、もうしたくないから病気だと言ってる？ パチンコ打つ時も左手を少し気遣ってる感じはあります。 そのうち嘘ならボロ出ますか？ 今までいろいろ嘘をつかれてることは知ってます。 知ってて知らないふりはしています。 もう、お金だけ出して貰えればいい。 都合のいい女。そう思ってる気がしてなりません。 デート代も入れたらたぶん4・50万ぐらい使ってるのでは？ チューはしてくれますが、 その先にはなかなかなりません。 何度も別れようと携帯の連絡先を消したり、 LINEも非表示にしますが、ブロックまでは出来ません。 思い出してしまうんです。 今でも優しい時はあるし、 付き合って半年ぐらいはほんとにマメで、 優しい人でした。 そんないいころがあったので、 いつまでも思い出にすがってしまってます。 好きだけど、別れなくちゃと思ってます。 ずっとです。 どうしたらよいのでしょうか？ 彼の本音も知りたいし、 別れる為にはどうすれば？ ご回答お願いします。

こんにちは。 以前にもこちらで質問をした続きになります。よろしくお願いいたします。 年上の前の職場の他部署の上司の方とのことです。 近々飲みに行きませんか？というメールを土曜日の朝おくったのですが、連絡がもらえません。 相手のかたは困ってると思って身を引いた方がいいですよね…。 辛いです…(;;)好きにならなければよかった…。

先週7ヶ月付き合った彼女と別れました。 別れの原因は喧嘩別れです。 次の日に反省しやり直したいと思い会おうと言ったのですが、あってくれませんでした。 気持ちを言えずモヤモヤして、ダメだと思ったので 1週間我慢してもう一度会おうと言いました。 拒否されたのですが何回もお願いして会うことができ、謝りもう一度やり直したい意思をつげました。 泣いて縋ったのですが、もう喧嘩を繰り返すのが嫌だと言われ元に戻れなかったです。 もう諦めるしかないんでしょうか？ こんな状態からでも復縁したという方はいるのでしょうか？ 本当に大好きだったので心を入れ替えてやり直したいと思っています。 意見をくださいお願いします。

先週7ヶ月付き合った彼女と別れました。 別れの原因は喧嘩別れです。 次の日に反省しやり直したいと思い会おうと言ったのですが、あってくれませんでした。 気持ちを言えずモヤモヤして、ダメだと思ったので 1週間我慢してもう一度会おうと言いました。 拒否されたのですが何回もお願いして会うことができ、謝りもう一度やり直したい意思をつげました。 泣いて縋ったのですが、もう喧嘩を繰り返すのが嫌だと言われ元に戻れなかったです。 もう諦めるしかないんでしょうか？ こんな状態からでも復縁したという方はいるのでしょうか？ 本当に大好きだったので心を入れ替えてやり直したいと思っています。 意見をくださいお願いします。

よろしくお願いします。 彼女がちょっとしたことですぐ泣いてしまい困っています。 テレビや映画を見て感動するのは普通のことなのですが、「ここは感動するところじゃないだろう」というところですでに泣いています。 それは特に問題ないのですが、ちょっと何かを指摘すると泣いてしまうし、謝るときも泣いてきます。 泣く沸点の低さも頻度も半端ではなく、週に1-2回会っていましたが、泣かない週はないのではないかというくらい何かにつけて必ず泣いています。 相手に泣かれてしまうと、もうそれ以上何も言う気になれず、そんなことが2年ほどずっと続いてきました。 今では真剣な話がしたくても「多分泣くだろうな」と思うと言い出せません。 面倒だと感じてしまい、もういいやと思って放置してしまいます。 そんなことを繰り返していたらだんだん彼女の存在に嫌気がさしてきて、最近ではほとんど連絡をとらなくなってしまいました。 そして久しぶりに連絡したとして、どうせ泣くのが分かり切っているので連絡する気にもならないという悪循環に陥っています。 無理な相談かもしれませんが、何とかして泣くのをやめてもらいたいので、何かいい方法はないでしょうか。 また、そういう人とうまく付き合っていく方法などあれば、ご教授お願いしたいです。 よろしくお願いします。

付き合って半年ほどの彼への悩みです。 付き合った当初は、彼が散々甘えてきたのですが、最近彼が甘えてこなくなって、所謂釣った魚にえさはやらないタイプの人でした。 そこに問題はないのですが、じゃあ私が甘えよう！と思ったんですけどものすごく甘えベタで…恥ずかしくて自分からいちゃつきにいったりできません。 たとえば、付き合った当初はしていたいってきますのちゅーも復活させたいんですが、恥ずかしさが勝ってしまい、むしろツンとした態度をとってしまって自分からはできません。 お互い無言で携帯をいじったりテレビを見たり、まだ半年ほどですが熟年夫婦のような落ち着きが生まれてしまい、今更ラブラブするのは恥ずかしいという気持ちがあります。 さりげなく触ったり寝る時の腕枕などはもう習慣なので恥ずかしくないですが、普段2人で部屋でくつろいでる時にちゅーしたり、彼女の方から自然に甘えるのはみなさんどうやっているのでしょうか。 教えてください！

掌を写メしたら、なんかМの字に見える線が両手にありました。 調べたらラッキーМと言うのだそうですが、言う人も居れば、言わない人もいるとか。 実際の所、どうなんでしょうね。

高1女子です 好きな人に昨日フラれました 彼は私のことを可愛い、と言っていたらしく、目があったら 動揺してそらされたりしていました。 動揺が私の見間違いではなければ。 後ろに彼がいて、後ろを振り向いたら視線をズラされたなどありました。 いけると思って告白したのに玉砕していてとても辛いです。 好きです付き合ってください て言ったら、笑顔でう～ん、みたいな、あーっ、みたいな 『っまだだわ～』 といわれました。 そして、勉強とか忙しいし、といわれました。 まだっていつなら？と聞いたら、反応は忘れたけど友だちからと言われました。 たしかに私と彼は、他愛ない話を平気でできる友達仲ではありません。 私が一方的に話題をふって話かけると言った感じです。 彼は内気？草食系？なのか、女子とはわたし以外と話していません。 そんな彼がクラスの可愛い、目をそらしてしまう、そんな子に告白されて断るでしょうか。 慎重なのでしょうか。 まだだわ とはどういった意味なのでしょう。 好きだけど勉強が忙しくて付き合えないからまだなのか、 気になって可愛い人だけどまだお互いあまり知らないから友だちからなのか 気持ち的に気になってはいるけどまだ心が行き届いていないから友だちからなのか 他になにか可能性がありますか…？ まだなんだよ～、うあ～ みたいな感じで言われたので、その答えは元々彼の中にあったような感じです。 ということは気になる存在であるということで、仲良くなって友だちを深めたら付き合ってくれるといったことなのでしょうか。 回答たくさん待ってます！ グダグダ質問すみません。

私は、小6の女子です。 この前好きだった人に告白をされました。 付き合おって言われたので、 もちろん好きだったので🆗を出しました！ でもよく考えれば、小6で付き合うってまだまだ早いのでしょーか？ デートも、例えばどこに行けばいいのですか？ あと、小6でkissは、早いですよね？笑

かなり割愛します。 あることがきっかけで、元恋人に暴力を振るわれました。 自殺しろと浴びせられながら、 30 発近く背中や肩、両腕、両太もも、スネ、沢山蹴られたり踏みつけられました。大怪我です。 その後も複雑な経緯ははぶきますが、 10発近く蹴られたり、顔を掌で真正面から四発もガッと掴まれ後ろのドアにぶつけられたり、 モノを投げつけられたり、 10 往復ビンタや、髪を掴まれ、 グーパンで顔を殴られました。その時耳が一瞬聞こえなくなりました。 お腹を二発も鈍く殴られたり、 顔を捻りつぶされたり、しまいには、馬乗りになって首を絞めれれました。 首をしめられる数分前に、エッチをしているのに、私がいう事が無理難題だと彼の態度がコロリと変わりそうなりました。 二回目の暴力の後から、私はフラッシュバックと幼児退行になり、怖いハズなのに、自殺した父と彼を重ねてみて余計に甘えたり離れられなくなっていました。 さらには、彼にまつわるもので私はいまの実年齢の私にもどってこれたから余計です。 そんな中でも、私と彼はどうにかこのお互いの酷い状態を話し合いで解決しようたしていたのですが、当たり前ですが、 私の母は彼をせめつづけ、彼は彼なりに私のそういう状態も考慮して私を受け入れてはいてくれたのですが、その中で暴力がふえていき、彼と私の母が憎み対立するようなやなって、私が板挟みのようになってどうしていいかわからなくなっていました。 弱い私がいけないのですが。 どちらも憎しみがすごくて、私の母にお前の悲鳴を聞かせてやりたい、とかいってるくらいになりました。 私の家族や友人は、彼を刑事告訴するよう勧めてきていたし、そんな流れでいました。 弁護士も依頼していたのに、彼がついてきて、彼が先に口火をきったせいで、利益相反行為とかで私は一切話せずに終わりました。彼は法学部だし頭が良いです。 彼としては私に刑事告訴されたくない、スタンスでした。 私も段々、ヒステリーになっていき、謝れとか、責任とってとか、彼にメールをしてしまったり変にもなっていたと思います。 そんな最中に、あることがきっかけで、彼が包丁を二本キッチンから取り出してきてソファに隠したので、私はそれを奪って手に持った瞬間に彼に写メされ、彼の方がその時も先に手がでているのに、女性が包丁もって暴れていると通報されてしまいました。 この時頃から立場が逆転してしまいました。私も精神的に追い詰められていき、彼に謝罪や責任とってとか、一方的に言うようになりました。 このとき、私の不利になるような嘘を警察の人に述べていたりしたことが後から解ったりして信じられませんでした。 警察の人にきちんと説明したり、聞いてるのに、相手にしてもらえませんでした。 私はどうしても彼を警察につきだせなかったのに、彼としては私に告訴されたらまずいので、警察にいって、でてこれないように、或いは、これでお互いのをなしなし？にするみたいな気持ちでいたのか。 あまりにショックでした。 殴るだけならまだしも、全部自分に有利なようなは後から私は丸め込まれたと、私の家族や友人は私に助言します。 そもそも、一番はじめに、ごめん、その一言がききたかったのに、理不尽なことされて、もう精神的に混乱していたと思います。最初に怪我していてどうしても警察に彼を突き出すことができなくて、彼の母親に話し合いの場(謝罪してもらう納得する話し合いで別れるなど)をほしくて連絡したにも関わらず無視され、逆に私が悪者扱いされました。 そのことが悔しかったんです。 事件が起きる前の2週間は彼の部屋で、鍵は彼に返していたし、私は外にも自由に出れないしご飯も自分では買いに行けず食べれず仕事にも行けてない状態でした。 その後、私は彼の実家に赴きました。ピンポンしました。 彼の両親は、私の報復だと思っていたんでしょうからその時点ですでに警察を呼んでいたことが後からわかったのですが、もしかしたら、扉を開けて話し合いの場を設けてくれるんぢゃないか、息子が悪いことしたね、そんな労りの言葉をくれるんぢゃないか、本当はそんな淡い期待を抱いていたのですがそんなことはなく、、 私が家のもの壊してしまい私が逮捕されてしまったのです。 自分がいけないですが、 彼は、彼の両親を関わらせまいと必死でしたが、彼は平気で私の親を巻き込みました。 器物破損ぢゃ起訴にはならないみたいでしたが、双方の弁護士の掛け合いで、示談書が作られていて、私はそのことをしりませんでした。 後は私がサインするだけだったのですが、不起訴にするかわりに今まで二人の間で起きたこと、暴力も全て、口外しないしなかったことにするとの一文にまた怒りが込み上げてきて、、 あれだけ話し合いの場がほしくて、お互いに納得した別れや、謝罪しあいがしたかったから求めていたのに散々無視して、バカにし続けた発言をしていた元彼の親が今頃示談？ こんなものうけるくらいなら、長く留置場にいようと意地でもサインするものか。 こんな事件になるだけ私は苦しんだんだ。 そう思いました。けれど、こちらが被疑者なのに、相手方の救済の意味もある示談を蹴るのは印象が悪く、起訴になるといわれました。 一度弁護士さんに返事を待って欲しいと伝えました。 その後家族の手紙もあり承諾したのですが、やはり、悔しすぎて、示談を蹴ろうと、弁護人連絡したのですが、恐らく私の気持ちをしってか、弁護士さんはきてくれず、示談締結のまま最後の検事の取り調べにいき、私は釈放されました。 今でもあまりに頭が混乱していて、こうやって文章にかくととても怖い思いをしたんだと他人事のようです。 今は退行が一日の中に沢山あり、ですが気持ちはおちついてきました。 ですが今でもたまに戦慄したり、記憶が混乱することがあります。身体がうまく動かせません。 とてもつらいです。 でも、彼は私を殺しかけるまでしておいて、のうのうと暮らしていくことを考えると殺してやりたくて仕方がなくなります。 彼の親もです。 彼の親は大手製薬の役員です。人をたすけるための薬を売りさばく前に、怪我してる女性がいたら顔見知りなんだし謝れよ。 そんな気持ちもたまに未だに湧いてきてしまうのは間違っているでしょうか。 彼の親の家に行くのは検討外れだとかも わかりますが、何度も実家に泊まりにいっていたし、地元も一緒だったし、急に向かう前に、きちんと冷静な文面で彼の親に連絡していました。 私が彼を憎らしいと思うのは間違いでしょうか。 なぜなら私は私で、もの壊し悪いことをしてやり返したのだから。 それでも悔しいのはいけないことでしょうか。 本当に二人とも離れないでこんな風になるまで憎しみ合うなんて大馬鹿でみっともなかったのは承知です。。

芥川龍之介の歯車という作品は、高校生が読むには難しいでしょうか？そして、面白いでしょうか？ 私は今まで、貴志祐介さんや村上春樹さんなどの現代作家しか読んでいません。 近代作家の作品は読んだことがないのですが、そんな私でも歯車は諦めずに読破できますか？

長文です。 高3です。 私の家族は比較的仲の良い方だと思います。 喧嘩も殆ど無く、普段も楽しく会話もしているので。 私自身家族が大好きです。 友達とも喧嘩をしたことがありません。 ですが、どうしても家族や友達を信じられないんです。 少しのことで嫌われてしまうのではないかと怖くなるのです。 家族や友達に限ったことだけでなく、あまり関係の無い人にも嫌われるのが怖いんです。 これを言うとおかしい人みたいですが。 だから人を嫌うこともあまりできなくなりました。 苦手な人がいても、「嫌い」とは違うような…。 誰かに嫌いだと思われてたら…と考えると頭の中で人を嫌う余裕がなくなってしまうんです。 友達でも家族でも、バイト先の人とも会話する時に構えてしまって、「これを言ったら嫌われるかも、あれを言っても…」と考えてしまいます。 そして誰かと話した後にも「ああいうことを言わなければよかったかなあ」と暫く考えてしまいます。 バイトも失敗して誰かに迷惑をかけてしまったり、注意されたりすると、とても反省しますが嫌われたんじゃないかという恐怖感に襲われます。 失敗しないようにと注意しながら頑張っても、失敗ばかりで落ち込んだり…。 こういう風に考えてしまうようになった原因はわかっています。 中1の時に体育の授業でサッカーをやっていて、ボールが怖くて逃げてばかりいたら、授業の後に友達に「クラスの女子皆に嫌われてるよ」と言われたことです。 後になって自業自得だったと反省しています。 それから嫌われることがとてつもなく怖くなりました。 学校で自分とは関係ない仲良しグループのうち一人がいなくなったとたんに、残った人たちがその子の悪口を言い始めたり、SNSやブログで誰かの悪口が書いてあるのを見かけたりすると、「自分も友達や家族にネットで悪口言われてるのかなぁ」などと思ってしまいます。 家族や友達が信じられない自分がとても嫌です。 バイト先の方も優しいのに疑ってしまう自分が大嫌いです。 絶対に不可能だと分かっていても誰からも嫌われたくないのです。 皆にとって「好き」な人でなくても「嫌いじゃない人」でありたいと思ってしまうのです。 文章がめちゃくちゃですみません。 こんなことで怖がっていたら、この先大学に行ったり就職したりでもっと辛いことがあると思いますが乗り越えていけませんよね。 どうしたら嫌われることに対しての恐怖感が減るでしょうか。 もっと皆を信じることができるでしょうか。 長々とすみません。

現在、恋愛で悩んでおり、占い師さんにみていただいています。（タロット占いです） １か月前にみていただいたときは、とてもよい感じで相手と進んでいくというような結果だったのですが、 今日みていただいたときには、彼は好きだけれど諦めている、無理というような結果でした。 いいときを信じて進んでいた浮かれていたわたしがバカなのですが、１か月間でこんなに違った結果になってしまうのでしょうか？ 自分でもこんなに落ち込んでしまうとは思っておらず、戸惑っています。 占いで、結果とは違った方などの感想も教えていただけたらと思っています。 よろしくお願いします。