小川 浩一郎（@OgawaKouichirou） の回答履歴

先日、漢方クリニックの先生から「乳製品は炎症に良くないですよ。それに乳製品をよく食べる人に癌が多いですから。止めて下さいね」と言われました。 私は、３年余り前から慢性の病にかかっていて、毎日といっていいほど下腹の鈍痛に悩まされています。これまでに内科はもとより、漢方クリニック、精神科、鍼灸院などに通いました。でも、いまだに完治はしません。良いと思われる食物や飲み物、サプリなども試しました。ウォーキング、ストレッチ、瞑想などをしたこともあります。いま、かかっている漢方クリニックは３軒目です。 最近、内科でお腹のエコーを取りましたが、炎症はないと言われました。しかし、漢方では炎症があるという前提で生薬を処方されています。 漢方の先生から「乳製品は良くないから止めて下さいね」と言われるまで、ずっと毎朝ヨーグルトを食べていました。腸内環境を良くするためです。同じ目的でヨーグルトを摂っている方は多いと思います。しかし、そう言われたものだからやはり素直に従ったほうがいいだろうと思い、それ以来ヨーグルトは止めました。牛乳もチーズも食べてません。 でも、ほんとにこれでいいのだろうかという思いがあります。 先生の言うことはほんとに正しいのだろうかという疑いの念があります。乳製品を摂っている人は、けっこう多いと思います。ほんとに乳製品は身体に悪いのか。毎朝、腸内環境を良くするためにヨーグルトを食べることが、ほんとに悪いことなのか。いまだに結論を出せないでいます。 私の場合、乳製品で食べているのはヨーグルトだけです。それも適量であって、そんなに大量に食べているわけではありません。最近、腸の具合が悪くて排便がうまくいきません。１回あたりに出る量が少ないです。また、軟便であることがしばしばです。し終わった後もなんだかスッキリしないことがあります。そういうときは、またトイレに行きたくなって結局１日に３回、もっとも多い日で４回ということもあります。こんなに腸の具合が悪くなった時期が、どうもヨーグルトを止めた頃と同じ頃のような気がするのです。もっと前から腸の具合は、あまり良くなかったもののヨーグルトを止めた頃から一段と悪くなった気がします。やはり止めたせいで、腸内環境が悪化したのかも、と思ったりします。 癌のことも、そんなによく乳製品を摂っているのでなければ、気にする必要もないのでは、とも思います。 腸を研究している医師などは、乳酸菌を摂ることを勧めていますからね。 ほんとにヨーグルトは良くないのでしょうか。 漢方の先生の言うことは、正しいのでしょうか。 私としては、腸の具合を良くするためにヨーグルトを再開してみたい気がしています。 ご回答をお願いします。

心療内科に通っています。 みかけ上は普通に見え、職を転々とするたび面接で 体力はなさそうだが　いたって普通に見えるようです。 しかしながら、学校を卒業をしてから何十社も受け 転々としてきましたが 今やSOHO。完全出来高性というのもあり、どんどん収入も減って 困り果てています。 前の質問にもあるとおり、アルバイトに受かっても行けなくなってしまう始末。 貯金がもうすぐ底をつきます。 運良く稼げれば良いですが、その保障はありません。 毎日このことを考え、メンタルヘルスに悩まされ(人生の半分以上です) 周りと比べてしまうばかりで、どんどん孤立していっている気分で生きていることが苦痛です。 ※　生きていたくても、それができない方、その他の方、気分を害されたら本当に申し訳ありません。 何か方法はないか、と考える毎日ですが　疲れました。 物はある程度片付けて、お金や保険、ケータイのこと、 手続きがあるものはわかるように用意しておこうと考えています。 実家の自室で、自ら　静かに死を選ぶことは　間違っていますでしょうか？ 友人に病状を相談するのにも限度があり、理解して欲しいと願っても無理なのでそこまでしません。 両親への思いとすれば、感謝の気持ちはもちろんありますが、尊敬できるかといえば 嘘になります。 同じような親にはなりたくない、と子供の頃から思っていました。 どなたかご意見、お言葉、よろしければ　お願いします。

このまえ精神科にて薬を初めて処方されました。 それも一ヶ月分なのですが、合うか否かもわからないのにいきなり量を出し過ぎではないですか？ また、薬は二種類ですが、薬の量は医師じゃなくて受付が決めているようでした。 (こちらが次の通院が一ヶ月後になるので薬が一ヶ月分にされたようですし。一種類は頓服で何日分いるのか聞かれましたので。)こういった事は普通でしょうか？ 薬局は院外です。 精神科に通いはじめ間も無いので不安な事がたくさんあります。 急いでいるのでなるべく早く回答お願いします。

こんにちは。（長文です） 最近パニック障害かもしれないと思うようになり、悩んでいます。 40歳なので、更年期もあると思います。 ５年前、目覚めた時に回転性のめまいが起こった事が数回ありましたが、その時は全く気にせず、体調も普通でした。 それが半年ほど前、仕事でお客様と電話中、何の前触れもなくいきなり頭がジーンとして目の前が暗くなり、気を失いそうになりました。 「今倒れたら恥だ」と思って必死に意識を保ち、何とか周囲に気づかれずに落ち着きましたが、翌日から毎日軽いめまいがするようになってしまいました。会社に来て席に着くと回転するのです。 結局１か月後に退職しました。その後、片頭痛はありましたが、１か月もするとそれもなくなり、ヨーロッパへ旅行に行ったりと普通にすごし、「やはり仕事のストレスだったんだな」位に考えていました。 ところが、そろそろ仕事を探さなきゃ・・・と思い始めてから、めまい、吐き気、動悸、呼吸困難、目が小刻みに揺れる感じ等、症状が悪化しまいました。同時に家庭で問題が起き、悩むようになってからは、大好きな車の運転中にもいきなり動悸や頭がカーッとする感じ、呼吸困難等が起こり、自分でもどうしちゃったんだろう？と落ち込んでいます。 発作は、気分の良い時にも起こるものなのでしょうか？正直、前職はあまりストレスのない職場でした。パワハラまがいの厳しい職場にいた時は何ともなかったのに、どうしてあの時おかしくなったのかが不思議です。（自分としては、あれが発症の時期という認識なので）まして、車の中はいつもリラックス出来る好きな空間なのに・・・ 今は命の母Aを飲み始めたところです。病院が一番とは思いますが、市販の漢方等でおすすめがあれば教えて頂きたいのです。 良い食事や、発作が起こった時の気の鎮め方も知りたいです。深呼吸は、自分は逆にくらくらしてしまいます・・・ パートですが仕事が決まったので、研修中は覚えることも多いし、発作が起きたらと思うと不安で・・・ 「大丈夫」と言い聞かせる方法も、自分はますますパニックになるみたいです・・・ 似たような症状の方など、回答頂ければ助かります。宜しくお願い致します。

こんにちわ。 ふざけていると思われてしまいそうですが、本当に苦しいので質問します。 私はもう２０歳を過ぎたのですが、２０年以上も母親に毎日のように「死ね」等の言葉をかけられ、そのせいで「自分は死んだほうがいいんだ」と「母の言うとおりにしなければ。死ななくちゃけない。」と思い込み続けていました。 普通はもっと早い段階で家庭環境が異常だということに気づくと思うのですが、小学生の頃にたびたび言葉が発せなくなる等の障害が出たりして、病院につれていかれ、「異常なのは私であり、母ではない」ということをずっと思い込んでいました。 でも最近になってやっと、母のほうが異常ではないかと思うようになってきました。 母が自分の都合で生んだのに、「邪魔だから、死ね」「役に立たない、死ね」というのはおかしいとおもいます。また、自殺はいけないというのが一般的です。 これまで自殺未遂を何回か繰り返しています。母の言う通りなのだと思っていたからです。 でも、母は異常です。すぐに性格がコロコロ代わり、最近では、「死ね」と言ったことによって自殺した小学生がいるという事件があったと話し、「この間はごめん、悪意はなかったんだ」と言って来ました。が、態度は数時間もたたずに代わり、キレたり、ご機嫌になって「お前なんか死んじゃえ」と言ってきたり。 でも自分自身は異常だと思っておらず、以前「あなたの母親は精神が異常です。医者に連れて行くべきです」というアドバイスをもらったのですが、頑として自分はおかしくないと思っており医者に行く気は毛頭ないようです。 今必要なのは、私が母の言うとおり「死ぬ」べきではないという理屈です。 母は私を殺しません。なので、私が自殺が正しいのだ、母の言う通りなのだ、とまだ考えている固定概念を変えなくてはいけないと思うんです。 でも、世間の健全な人たちが思っているような考え方を私はすることができません。 ずーっと、２０年以上自分を産んだ人に死ねと言い続けられてきたので、自殺こそが正しい、何もかもが自分が間違っているということを優先してしまい、「自殺はいけない」等といった考え方はどうしても首をひねってしまうんです。 私が「死ななくちゃ」と思わないような理屈、自殺は悪であるという理屈があれば教えてもらえないでしょうか。どうしても、「死ななくちゃ」と考えてしまうんです。

こんにちは。 私は今精神科に通っています。 先生に直接「うつ病」と診断された訳ではありませんが病院に通って3ヶ月ほど経ちます。 最初は1日中死ぬことや憂鬱な気分、夕方にかけて急な気分の低下などがありましたが、今は落ち着いてきて、治り始めてきていると思います。 でも、不眠症だけが未だに治らず、色んな薬を試してみて先週まで ・リボトリール錠0.5mg 1日2回を 夕食後・就寝前 ・レンドルミンD錠0.25mg 1錠 ・テトラミド錠10mg 3錠 ・コントミン糖衣錠12.5 1錠を就寝前に飲んでいました。 寝付きは良くなりましたが、1時2時には目が覚めてしまって、熟睡出来ませんでした。 そこで先生に相談したところ レンドルミンD錠0.25mgから、ユーロジン2mg錠に変わりました。 寝付きな変わらず良いのですが、同じく2時頃には目が覚め、更には悪夢や金縛りにあうようになりました。 この悪夢や金縛りはユーロジンによる副作用なのでしょうか？ そもそも薬による副作用で悪夢をみることってあるのでしょうか？ まだ飲み始めたばかりなのですが・・・ なかなか不眠症が治らず、まだ日によっては気分が酷く落ち込む事もあり、このまま治らないんじゃないかと思ってしまいます。 お薬に詳しい方や、同じく不眠症で悪夢を見ると言う方、回答して下さったら嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

立つと頭がフワーとしてふらつく感じがして困っています。 安定剤（デパス）を飲むと気分は少し楽になるのですが切れると元に戻ります。 目もグルグルはないのですが落ち着かない感じです。 心療内科、脳神経外科など異状なしでした。 目まいの内かと思うのですが困っています。 自分でできる対策がありましたら教えていただきたいのですが。 よろしくお願いします。 ６０代男性です。

２年ほど前からめまいの症状に悩まされています。 現在産後２ヶ月で授乳中です。 妊娠前は内科にかかり、メリスロンを服用していました。 症状としては、地震がおきているかのような くらくらとするめまいでほぼ一日中くらくらしている感じです。 先日耐え兼ねてめまい外来のある耳鼻咽喉科を受診してきたのですが、 耳に異常はなく 平衡感覚のテストでその場足踏みを目を瞑って行ったところ、 １メートルほど後ろに下がっていました。 そして、横になり３分ほど休んだ状態と10分起立した状態で血圧をはかったところ上で20下で10以上の開きがあり起立時が高くなっていました。 起立した状態で10分いるのも難しく常に前後にふらふらしてしまっていました。 結果、先生には自律神経の調節障害と言われたのですが 薬が飲めないのでどうしようもない。と言われてしまいました。 自身で調べたところ子どもに多く、起立時に血圧がさがり立ちくらみなどを起こすと書いてあったのですが 私のように、反対の場合でも同じような症状が起こるものなのでしょうか。 色々調べたのですが、反対の場合については出ておりませんでした。調べ方が悪いのかもしれませんが。 これまでも我慢してきたのでこれからも堪えるしかないと思ったのですが、初めて経験する子育てで色々不慣れなことばかりですし、子どもをゆらゆらあやすのがつらくなってしまいました。 少しでもめまいの症状を改善できる良い方法をご存じの方はおられますでしょうか？？ ぜひアドバイスを頂ければ幸いです(>_<)

生理前になると、唇や舌に口内炎ができます。チョコラBBを飲んでビタミンBも補給しているのですが、できてしまいます。 何かいい方法はないでしょうか？

エアコンをつけていても、いなくても、腹と腰、お尻が冷たいんです。 足先と手先、頭は温かいか熱いです。 身体の真ん中に行く程冷たいんです。 妊娠しないのはこのせいじゃないかと思ってきました。 仕事を辞めてから５キロ太ったので腹周りの脂肪も 原因かと思い、ヨガとか家でダンスしたり してもまだ変化はみられません。（まだ始めたばかりですが） 夏なので冷たい水とか飲みたいですが、その前に我慢して温かい飲み物を 飲むようにも心がけていますが全然効果なしです。 意図的に腹巻とかカイロであたためた方がいいのかなと 思いましたが、その前に自然に腹周りの温度をあげる方法ってないかと思って。 どなたかアドバイスお願いします。

立つと頭がフワーとしてふらつく感じがして困っています。 安定剤（デパス）を飲むと気分は少し楽になるのですが切れると元に戻ります。 目もグルグルはないのですが落ち着かない感じです。 心療内科、脳神経外科など異状なしでした。 目まいの内かと思うのですが困っています。 自分でできる対策がありましたら教えていただきたいのですが。 よろしくお願いします。 ６０代男性です。

鬱気味で、病院へ行こうか迷っています。 ストレスとして考えられるもの.. 1.仕事。コールセンターで毎日電話応対をしている。八年目。 2.父の癌の再発。二年前に声帯摘出をして話せなくなってしまった父の癌の再発。初めての抗がん剤と放射線治療による今後の副作用がとても心配。 最近の自分.. ＊平日はフルで働き、残業が無い日は急いで仕事後父の病院へ。帰るのは大体９時過ぎ。それから自分と旦那の夕飯を作りながら次の日のお弁当を作る。休日は家事をして病院へ。 ＊鬱気味で、人と目を合わせたくない。喋りたくない。人の笑い声が苦痛。＝会社にいるだけでストレス。 ＊仕事中でも父の事を考えると不安で涙が滲んでくる。 ＊仕事でトラブルが起きていると自分が原因な気がして、びくびくしてしまう。 ＊話がよく聞き取れなくてよく聞き返すようになった。 ＊特に隣の席の女性の声が甲高く、時には耳を塞いでしまう。 ＊音に敏感で、眠る時にはベッドがきしむ音も苦痛で頭に響く。 ＊睡眠は最低６時間を心掛けているが、朝起きられなくなっていっている。日中も眠く、先日は初めて起きられず半休をとった。 ＊自分のなかで優先順位が、父を支える＞家庭＞仕事になっている。 母には無理をしないようにと、生活に支障が出ないように..と言われるが、父の様子が気になって仕方ないのでお見舞いを控えるのは悪影響。 ＊頭痛がする。リンパ腺が痛く、微熱がある。 ＊タバコの本数が増えている。 出来るものなら会社をやめて看病にあたっていたいと思うのですが、それは両親が望まない事とわかっていますし、正直生活もキツくなります。。 キャパぎりぎりの生活をしていて、しかも猛暑で体が疲れていることもあると思います。 ただどれも必要な事で、やるしかないといつも張り詰めて思い詰めているように感じています..。 診療内科へ行った事がないのですが、行けば少し気持ちが楽になるのかな？と最近考えています。 長文ですみませんが、アドバイスよろしくお願いします。

私はパニック障害、閉所恐怖症、持続性疼痛を持ってます。 良くなったり悪くなったりを繰り返してます。これらを薬なしで治す、もしくは緩和させる方法はあるでしょうか？ あるなら具体的に方法を教えてください。

こんにちは。 質問を閲覧いただきありがとうございます。 さっく質問させていただきます。 まず現状は、1ヶ月前～5日前あたりまでは短時間しか寝れなく(1ヶ月以上前はもっと寝ていた。寝ないのではなく短時間で目が覚めてしまう)4時間～4時間30分くらいしか寝れませんでした。まぁ短くて大丈夫かなという不安は少し有りましたが、特に生活に支障をきたしていなかった為特に重くは考えていませんでした。しかし5日前あたりから今度は寝ても寝ても眠く(頭は冴えているのに後頭部あたりが重く眠い感じ)なり、夜死ぬように6時間ほど寝ているにも関わらず昼も4時間ほど寝てしまいます。僕は現在浪人しており、卒業してから割とコンスタントに勉強していて特に生活習慣にも気をつけ(夜11時～12時には寝て5時～6時には起きる。寝る前に牛乳を飲む。寝る前はあまり電子機器を触らない。真っ暗にしてなるべく音を遮断する等)ずっと生活していたのですが、1ヶ月前あたりから上記のようにいきなり短時間しか眠れなくなり、今度は寝ても寝ても眠いという不安定な状態になってしまいました。最近すごく疲れるような事をしたとかは無いので余計戸惑いを感じています。このような事になるのは誰にでもあることなのでしょうか。それとも何かいきなり睡眠障害になったりするものなのでしょうか。 回答よろしくお願いします。

もういなくなってしまいたいと本気で思った時から4年くらい立ちました 気持ちは変わらなくて。 疲れてしまって。楽しそうな家族や夫婦やカップルを見ていると悲しくなります そんな明るい未来は待ってなく一生一人で生きてくことになるのに。なんで生きてるんだろ。って。暗い未来しかない。頭痛がして吐き気がして絶望しか待ってない世の中。私はこの世界で淘汰されせそう。夢の中でまで疑われて。みなさんはどうして生きてるんですか？

自分の人生と性格があまりにもダメすぎて、すごい死にたくなります 中学ぐらいから他人と話せなくなり(話そうとすると緊張しすぎて声が出なくなる)高校まで全く会話せずに過ごしました 大学も一応進学しましたが、もうなにもかも嫌になって引きこもりがちになり大学にあまり行けなくなり、結局中退しました バイトはしていましたが他人と話せないので、変な人扱いされ、居づらくなり長続きできませんでした 引きこもりの支援団体みたいな所にも行っていましたが、そこでは普通の人扱い(バイトもしてて、見た目が普通っぽいみたいなので)されそこでもあまり馴染めずより絶望しました ここにいてもあんまり変わらないからと、違う支援団体を紹介されそこで実家を離れ、寮生活をしましたが、そこでもあまり成長せず卒寮し、一人暮らしをして現場系の仕事を見習いアルバイトしています 色んな人と出会いましたでも全く自分が成長していないと感じてすごいつらいです 他人とは話せないままで、休日もすることがなく寝てばかりいます 年齢ももう30近いし、なんかもう死にたいなーとよく考えて落ち込んでしまいます ほんとにもうダメです

とても眠くてフラフラクラクラするのにいざ寝ようとすると眠れません。 睡眠導入剤は以前軽めのものを処方してもらいましたが効きませんでした。強いお薬は怖いので敬遠しています。リラクゼーション音楽、運動も試しましたがダメでした。どうしたら眠れますか?

今年の2月から睡眠が1-3時間しかとれません。なかなか寝つけないんです。 寝つくのに3時間かかるんです。 そして、寝つけても途中で起きてしまうんです。 ３月から、鬱気味なのでそれのせいでもあるのかなとは思うのですが、、病院の前にいくと、「うつ病じゃないだろうからべつにいいや。そのうちなおるさ」であっという間に日が過ぎました。 でも、やはり眠ることはできないんです。 イライラするし、食欲もなくなるし、体重は5キロも減るし、めまいはしょっちゅうするし。 どうしたらいいのでしょうか。しっかり眠る方法はないのでしょうか。

最近主人の様子がおかしいと思いこちらに書き込みさせていただきました。 以前は仕事も順調な様子で会社から帰宅するなり、今日一日の出来事を話してくれたり、休みの日には夫婦そろって買いものやレジャーに出かけたりしていました。 ところが、2か月ほど前から主人の様子がおかしいのではないかと思い始めました。 まず、口数が減り、休日や平日の夜の自宅にいる時間は食事以外の時間は常に眠っているという状態です。 悩み事があるようなことはないようにおもうのですが。どなたか似たような体験をしている方がいらっしゃったら教えて下さい！

下記の文章は長文になりますので、回答はタイトルの返答で問題ありません。 現在21歳の大学3年生です。 生きることに対して疑問を感じています。 昔から理屈っぽく、冗談が通じなかったり、 こういうことを言えば他人が傷つくであろうということが普段のコミュニケーションでわかりません。 わかっていながら、本人に言ってしまうこともあります。 21歳にもなって自分の行動が制御できません。 ゆえに、人間関係もうまくいったことがありません。 友達と呼べる人もいません。 感情の上がり下がりが激しく、少し気になることがあるだけで理不尽に相手にぶつけてしまいます。 それが、どんなに大切な人であっても、好きな人であっても。 この人との関係は壊したくなかったのにな、って後悔することばかりです。 また、そのようなことが原因でいじめられると思い、恐怖でいっぱいです。 こんな自分を変えようと数年にわたっていろいろな団体活動に参加したこともありましたが、 人間関係が原因で長続きせず、今はもう新たに団体に所属することはあきらめました。 中学生のときに無視や悪口などの軽度ないじめに遭い、自分の体を傷つけた続けたことがあります。 一旦はおさまりましたが、大学生になり、また再発してしまいました。 学内にいても、一緒にお昼を食べるような友人もいないのでお昼はいつも食べません。 朝も起きられないことが多く、朝食はほとんど食べません。 バイトが夜遅くまであるため、夕食もほとんど食べません。 食欲もありません。 また、人の評価を気にすることが多く、嫌われることも怖いです。 認められたいし、愛されたい。 そのような感情は中学のときからずっと今まであり、 自分を偽ってよく見せようと生きてきた反動がきてしまったようで。 糸が切れたかのように無気力です。 アルバイトをしていますが、実力主義のアルバイトなのにもかかわらず、 シフトに入る回数が多いという理由だけで社員さんに気に入られ、 実力もないのにバイトリーダーになる予定でいます。 他のアルバイトの人の目が痛いです。 大学3年生では新しいアルバイトにかえることもできないと考えており、 続けるしかないと思っています。 趣味もこれといってなく、趣味でつながった人たちを不快にさせたこともあるので もう趣味を持つこともやめてしまいました。 最近は日々目の前のやらなければならないことを黙々とやるだけの生活をしています。 何も楽しくありませんし、生きることにおいて楽しくなければならない理由もわかりません。 いっそのこと死んでしまおうかとも思いましたが、 金銭面などを考えると容易くは死ねないことがわかり、 とりあえず生きているという状態です。 誰かに生かされているのかもしれません。 もう自分との約束を守れない自分に疲れました。 どんなに足掻いても変わることのできない自分にも疲れました。 生きていれば何かあるかもしれないと思って生きてきましたが、 他人を不快にさせ、他人の邪魔をするぐらいなら 死んででおけばよかったのかななんて思います。 人はなぜ生きるのでしょうか。 そんなことを考えて生きること自体邪道なのでしょうか。 もっと他人と健全に生きたいだけなのに。 長文になりましたが、どうか、よろしくお願いします。