huyuyamatozanのプロフィール

入社４年目の２０代後半の女性（既婚）です。 職種は開発です。 先週末、精神科で適応障害と診断されました。 今週から会社に行けていません。 今後の会社への手続き・身の振り方に関してアドバイスをお願いいたします。 適応障害になった経緯 ２年半前から一緒に働いている職場に嫌いな上司（以下、Mさん）が居ます。 もうそこに居るだけで嫌で、「早く死なねえかな」と朝顔を見る度に思っていました。 そのような状態になった原因は、そのMさんからのセクハラです。 以下、一例です。 ・２０回以上も食事に誘われる（断るのに疲れて同期を同伴して参加） ・用事もないのに顔をじーっと見つめてくる ・容姿や体型や匂いについて言ってくる セクハラが始まって半年後にMさんの上司にも相談はしましたが、 ・女性だからって特別扱いできない ・「業務とは関係ないことは言うな」とはっきり言えばいい ・Mさんは昔から好みの女性とは何が何でも関わりたい人だから（そういう人だから） という回答しかもらえませんでした。 その回答に納得はいきませんでしたが、自分に甘えもあるのかなと反省しました。 自分の考え方を変えて行こうと思い直し仕事に取り組みました。 Mさんはエンジニアとしては大変尊敬できる方だったので、 学べるものは学ぼうという姿勢できました。 その間も精神に波がありました乗り切ってきました。 しかし、今年に入ってから不眠症になりました。 夜中の２時に目が覚めて４時半まで眠れないという日々が続きました。 仕事でもミスが増えたので、病院に行き睡眠導入剤は処方してもらいました。 睡眠導入剤のおかげで症状が落ち着いたので会社には休まずに出社していました。 ここ４カ月くらいから２時間に一回目が覚めてしまうようになりました。 仕事がどうでもいいと思うようになりました。 しっかり出来ていた家事も出来なくなりました。 好きだった本も文章が入ってこなくなりました。 規則的に来ていた生理も２０日遅れることもあり、身体も限界でした。 今年入籍したため「子供はいつ産むの？」とか聞かれたりしましたが、 生理も不定期だし子供を産める精神じゃないのでとても辛かったです。 今の環境では心も身体も壊すと思い、 産業医に２年半であったことと異動を希望するメールを出しました。 異動理由もセクハラではなく、体力面の不安でしたいと伝えました。 一週間後に面談があり、産業医から言われました。 「異動する際は自分の部署の上司、新しい部署の上司、 人事部と繰り返し面談があるけど耐えられる？」 その回答には「今の状態では難しいです」と突っ伏して泣いてしまいました。 私が結論を出すことが出来なかったので、現状維持で働くことになりました。 産業医からは、「病院に行くこと」「休職を検討すること」をアドバイスされました。 病院に行く気はありませんでしたが、以下の出来事があり、おかしいと思ったので病院に行きました。 ・携帯電話を忘れたことに気づき、携帯電話を持たず行くか、 取りに戻って一本遅い電車に乗るのかを判断できずに泣いてしまった ・ご飯を炊き忘れたことがショックで泣いてしまった 精神科に行った結果、適応障害と診断され、年末まで休職を言い渡されました。 今週明けから力が抜けたように会社を休んでいます。 先週までは行けていたのにどうしてでしょうか。 だんなはゆっくり休んで、したいことを見つければいい。 お金のことは気にするな。何もしなくてもいい。 とは言ってくれますが、正直不安です。 一気に荷物になっちゃった自分が嫌で仕方ありません。 このままではまずいので行動を起こしたいと思います。 まだ上司に休職を言い渡されたことを報告してません。 報告したいのですがどうしても会社に行く気になれません。 今後はどのような手続き、身の振り方をしたらよいのか分かりません。 ご回答お願いいたします。

私は関東在住の、女です。 私は東日本大震災で、東北ほどではありませんが、被災しました。 その地震当時、私は学校の教室にいて、そして周りの生徒や先生と共に外へ避難しました。地震で揺れているときは頭が真っ白になり悲鳴をかみ殺していたのですが、避難をしているときも放心状態で普通に「うわー大変だ」なんて友達と会話をしていたのです。ですが、その途中で足がすくんでしまいうまく歩けず、そこからは泣いて泣いて周りに迷惑をかけてしまいました。その時の地震の恐怖からなのか、その後、他のいくつかの事情もくわわり教室にもいけなくなり、学校に行くのも苦しくなり学校に行かなくなりました。 今は普通の生活をしています。 ですが、たまにふとその当時のことを考えることがあると、一度泣いてしまうと泣きやめません。 東日本大震災の話や学校の風景すら少し苦しい気がしてしまいます。 私は病気なのでしょうか。それとも普通にいやな思い出になってしまっただけなのですか？

なんだかもう、疲れてしまいました。 薬を飲み、通院してるのに全く良くならないうつ病。 なくならない死にたい気持ち。 朝起きて、お化粧して、会社に行く。 それだけのことがもう面倒です。 友達とごはん、とか、買い物とか。 前は楽しかったことが全く楽しくないです。 他人が怖くて。 私に対して優しい人も、厳しいひとも怖いです。 精神科の先生すら、怖い。 いつか良くなるのでしょうか？ うつ病なんて甘えなんでしょうか？ 前にここに質問したときに言われました。 うつ病は甘えだと。 医者が儲かるために作りだした病気だと。 もう考えるのも疲れちゃいました。 どうしたら楽になれるんでしょうか。

特に辛いことがないときでも、しにたくてしにたくて堪らない時期がやってきます。 頻度は月に一回くらいです。 その時期になると、自分自身と自分の人生について考えまくって嫌悪しまくり 一週間程辛くて辛くて、涙が止まらなくなります。 でもその時期以外では、割と心穏やかに生活出来ていると思います。 あとは、恋人に自分のことを優先してもらえなかったりしたときや、 家族に傷つくことを言われたときに しにたいモードに入ってしまいます。 同じような方はいらっしゃいますか？ 私は若干毒を持った家族を持っていて 恐らく自分はアダルト・チルドレンだと思うのですが、 上記のような特徴（？）もありますでしょうか？ 月一くらいでやってくるので、pmsだろうかと思ったこともあったのですが。 以前精神科に行ってみたのですが、食欲も睡眠欲もあり特に異常ないと言われたため、 このようになってしまった原因を自分で探しています。 また、現在家族のことでカウンセリングに通っているのですが、 しにたくて堪らない時期がやってくることを、カウンセラーに伝えるべきでしょうか？ しにたい詐欺の、構ってちゃんだと思われたくない、というような気持ちがあります。 しんだら、皆分かってくれるのかな、とか思ってしまいます。 ダラダラと長文申し訳ありません。 よろしくお願い申し上げます。

・対人関係で旨くいかない人がいてその事が家にいても仕事していても頭から離れない。 ・昇進は遅い方だと思うけど私の会社は昇進しないと給料があがらない、だからたった３万円アップするためにあんなに責任負わされてやらされるのはとても嫌だけど、昇進しないとずーと給料このままだ。家族や家のローン、老後を考えるとそういうわけに行かない。このままじゃ困るし、いやだけど早く上げて欲しい。 ・寝つきはいいけど何回も目が覚める。朝とってもつらい。会社に出勤したくない。 ・家族が皆外出してしまったら寂しくて家に一人でいるのが嫌だ。 ・残業はしたくないから５時から５時半には帰る。 ・家に帰ってもやる事がない。 ・いつも不安 ・家族と花火大会見に行ったけど人ごみに疲れた。 ・昨日子供にiポット買ってあげたけど買いにいくのが疲れた。 ・何をやっても楽しくない。 精神的に暗いんです。うつ病だとは思はないんですけど、できれば早く人生を全うして死んでしまいたい。嫌な事ばかり考えている自分がきらいです。 普通はどういうことを考えているんですか？いろいろ聞かせてください。