maika1968 の回答履歴

24歳専業主婦で、育児をしています。 最近体調が悪いので、ここで質問させていただきます。 ・すぐにイライラする。 (旦那にも子供にもです。旦那に対しては、一緒の部屋にいると言うだけでイライラしてしまい、子供に対しては夜なかなか寝てくれないとか、ぐずるとか子供だから仕方ない事にものすごくイラついてしまい、キツイ口調で怒ってしまいます…) ・なかなか寝付けない。 (いつも朝の4時とか5時まで起きてます。) ・毎日頭痛がする。 ・お腹がすぐ痛くなる。 ・夜になると37.5度以上の熱が出て、寒気、頭痛、関節痛がする。 でも、朝になれば下がっていて症状もなくなります。 ・胸の付け根??脇ら辺がものすごく痛い。筋肉痛のような感じ。 ・身体がダルい。やる気がでない。 以上の事があります。 いろんな症状があり、自分でも何が何だか…。 上記の症状の原因って何なんでしょうか？？ ストレスかな～？とは思いますが、今までもストレスはいっぱい感じてきたけど、こんな事初めてだし戸惑っています。 何か分かる方いればご回答をお願いします(>_<)

私は、今まで沢山の交友関係を築いてきました。 しかし、どの友人も最初は楽しく、円満に接することができるのですが、仲がよくなるにつれ、私に対して悪態をつきはじめ、ライバル視...いや、私のファッションやライフスタイルを見下すような発言が多くなります。 思い返せば、幼少期から、友人関係に苦労してきました。女友達に毎日のように溝落ちを殴られ、ものを盗まれたりしました。 学生時代になるとそれがエスカレートし、 親密な関係になった友人から、『存在自体が邪魔』『私がいる空間で喋らないで』『あなたは私の後ろを歩いていればいい』当の言葉を言い、私のことを邪魔者扱いしてきます。また、私が発言したことに対して、頭ごなしに否定してきます。どこがいけないのか、どこを直せばいいのか聞いても、友人は答えてくれなく、私のことを邪見に扱いだします。他の人に聞いてみても、直すところはないと言われます。 今まで何度もそのようなことが起こり、何度も女の子のグループを転々としてきました。 ある人に相談した所、私は人の不の感情を引き出してしまう人間、人間関係や巡り合わせの運が悪いと言われました。また、すぐ人を許してしまうので、人につけ込まれやすいと言われました。 たしかに、両親からは兄弟の中で私だけが虐待を受け、合いたくない人に偶然遠くの場所でばったり遭遇したり、痴漢にあったり、固執しやすい男性に恋愛関係を迫られたりと、友人関係以外にも上手くいかないことが山積みです。 最近では、表現が下品かもしれませんが職場の誰かにハメられ、会社にいれない状態になり、自主退職しました。仕事の成績はそれなりに良く、生活そっちのけで会社のために努力をし、辛い仕事も率先して頑張ってきたのに、何故、裏切られたのでしょうか？ちなみに、退職の理由となったことは、根も葉もない噂話です。もう誰も信用できません。どうして、人間関係が上手くいかないのでしょうか？ もう自分には訳がわかりません。人と付き合っていく度に、何か気に触ることはしてないか、もしかしたら今の発言は人を不快にさせる言葉だったかもしれないと、コミュニケーションをすること自体異常に神経を使い、最近では人と関わることが楽しいことではなく、苦痛にしか思えなくなりました。 答えがどんなに考えても答えが見つかりません。これから、出会うであろう、新たな出会いも、仕事の人間関係も、上手くやっていける自信がありません。 しかし、変われるものなら、死にものぐるいでも自分の悪い所を修復していきたいです。 心の底から、信頼しあえ、笑い、悲しみを共有できる友情というものは、本当に存在するのでしょうか？ どなたか、どうすれば、この状況を打破できるか知恵をかして頂けませんか？よろしくお願いします。 長文、最後まで読んで下さりありがとうございました。

第一印象はよほどでないと覆らないと思うんですが、婚活で会う人は皆、興味ない人ばかり。 相手は興味持ってくれてもこちらは興味湧かない。 話してもまったく相手に興味もてず、それ以前に相手の容姿がまったく好みでない人ばかり。 たまたま会った人がそうだっただけか分かりませんが、容姿も話しても興味ない人に根気よく会い、 合いそうな部分さがすべきですか。 自身、今までダイエットと無縁の人生なので第一印象が肥満体型は願い下げ。 肥満体型＝自己管理できてない＝3大成人病罹患率大＝肥満でいいことは何もないので。 （肥満の方にはすいませんが） そんなに厳しい条件つけなくても、話して、この人良さそう、もう少し知りたいと思える人がいないです。相手に興味持てないと恋愛、結婚に発展しませんよね？幼馴染みでない限り。 遠回りしてて実は灯台もと暗しなのか分からないけど、妥協以前に興味持てる人がいなくてはどうにもなりません。 とある婚活イベに参加したら全体のカップル成立率3％でした。 それだけ皆、いいと思える人がいなかったってことで。 探さなければいないし探してもいないし、どうなってるんですか 生涯の相手探すのに誰でもいいってわけにいかないし、物みたいに交換できないし返品（離婚）は世間見ると泥沼多いし。 ニュースでは30年後、生涯独身者増えると。 このまま一人のまま最期には孤独死なんてことも頭よぎります。 シェアハウスなんて一時的流行でいつまでも住む人いるわけない。（過去にシェアハウス流行る前、似た形式に住んだけど人は流動的） 先を考えると嫌になると同時にこのまま生きてて意味あるのか、自分が死んでも誰も困らないしと 思えてなりません（現にそうなので）。 首相や社長もいなくなれば選出し直せばいい世の中だし、代わりはいくらでもいる世の中の歯車の一つですね、現代は。

海外に15年以上住んでいます。 日本に帰国しようと思うのですが、なかなか決心がつかずに悩んでいます。 年をとった父母のそばにいてあげたいので、 親のためにも、日本で地に足を付けた生活を送りたいのですが、 40歳独身女性で、長く日本を離れ日本での職務経験もなく、 仕事探しや常識の有無も含め、日本でやっていけるかどうか大変に心配で、 また海外での生活も捨て難く、なかなか決心が付かずにいます。 このまま親を放っておいたら一生後悔しそうなので、 どうしたら決心が付くのでしょうか、同じような経験をされている方、 そうでない方でも、アドバイスいただけたら助かります。 宜しくお願いします。

結婚願望があり子供が欲しいと思ってる女性が 今付き合ってる男性がいるけど稼ぎが少なくて 子供を育てられるかわからないからって その彼氏を捨てて、 稼ぎの良い男性を捕まえて結婚するのをどう思いますか？ 愛があるのかはわかりません。 でも「彼の事が大好き」と口では言っています。 こういう女性の結婚式に参加したい！祝ってあげたい！ と思いますか？ こんな気持ちで子どもを産むなんて最低な母親だ！と思いますか？

なんと急に裏切られるように友達から「お前精神科行けよ。二度と話しかけてくんな！」と言われてしまいました…。 私、どうしていけば良いのでしょうか…？知恵袋で質問しても、このOKWaveで質問しても壊滅的になりました。 質問したことを友達に伝えるとこのように言われてしまったのです…。 どなたか助けて下さい！！

こんにちは。 私の悩みを聞いてください。 私は、赤ちゃんでいたい、という思いを持っています。 具体的には、ぬいぐるみに囲まれて、ずっとお家で寝ていたいのです。 私はぬいぐるみが大好きです。 今は親と暮らしていますが、親とぬいぐるみを、ちょうど教育テレビの幼児番組のキャラクターのように、しゃべらせながら動かしたりして遊んでいます。 でも、私は大人なんですよ。年齢的に。 おかしくないですか？ どこかがおかしのでしょうか？ アスペルガー？境界例？ そういうののサイトの分析を見るたびに、自分がそれに当てはまる気がしています。 特に境界例は私はあてはまる気がしています。 感情の振れ幅が激しく、時折職場でも制御ができません。止まらないのです。 そんな私がお家に帰ってぬいぐるみと遊ぶことが一番の喜びなのです。止まらないのです。 私はおかしいですか？ 誰か私を守ってくれますか？ 皆様私の思いを聞いてください。そして私に対してどう思ったか答えてください。 お説教はいりません。的が外れているのですから。 もっと違う観点から、ご意見をきかせてください。よろしくお願いいたします。

どうか御助言お願いします。 私は20代前半の女性です。子供の頃、非常に強気でキツく、生意気な性格だったのですが、大人になった現在、人生のどん底にいます。大学生の時にうつ病やパニック障害を発症してから、自分の性格は、自己肯定感が異常に低いことや自信の無さによって攻撃的になるのだと自己分析しました。 うつ病などの気は中学生或いは小学生の頃からあったように思います。外では非常に他人に気を使うのですが、もともとの攻撃性を抑えるのに苦しむことがあります。友人はいい子ばかりで、対人関係で問題が無かったわけではないけれど、自分の性格にしては周囲の人間に恵まれた方だと実感しています。ただ、先にも記載したように、自己肯定感が異常に低く、卑屈な思考になってしまうことが多いのです。 そのくせ、くだらない見栄やプライドが、矛盾にも自分の人生の足枷になっているという状態です。昔はよく嘘をついて、何故自分でも不必要な嘘をついてしまうのか疑問でしたが、自分の弱さを露呈したくないためであったり、仲の良い友人と距離を置きたいという理解しがたい理由でとんでもない嘘をついていたりしたこともありました。 現在、アルバイトをしながら社会復帰を目指して就職活動をしていますが、久しぶりの友人からの連絡に、あたかも普通に働いているように答えてしまいました。うつ病だということをしられたくないからです。かといって、空白の期間の事を聞かれるのが嫌で、毎回曖昧に答えてしまいます。自分を本来の能力以上に見せようという見栄やプライドはないのですが、きちんと社会活動していない自分が許せなくて、社会の恥だと周囲に思われるのが嫌なのだと思います（誤解されないように、精神疾患について偏見が有るわけではなく、自分が精神疾患であるのが恥だと思っているだけです）。 鬱状態が酷くもう2年も友人に会っておらず、毎回断るのに理由を探すのが疲れてきました。 くだらない見栄やプライドなど捨ててしまえば生きやすくなるとわかっているのですが、そう簡単にいきません。 同じような方は、どのようにその状態を打破したのでしょうか？ 回答お願い致します。

あの世はある。守護霊はいることを前提にお話します。 私は今、自殺を考えているのですが「守護霊」とやらはなにもしてくれません。 スピリチュアルな書籍などを読んで、ある程度の知識はあります。 しかし、何もしない、何も出来ない守護霊に対して怒りを覚えます。 「このまま死んでしまえ～」と言うことなのでしょうか？

お隣さんに、私の小学生の子供の同級生が住んでいます 子供同士も仲良しで、その母親と私の妻もいわゆるママ友として仲良くしている様子です 例えば悪天候時などに、車で子供たちを学校まで送ることがあるのですが、我が子から聞いたところ、後部座席の子供たちがシートベルトを着用しえいなくても運転しているとのこと 我が子は幼少時から教えたお陰か、自分だけは着用しています 私が車でお隣の子供も一緒に車で送る際は、全員必ずシートベルトを着用させています どうやらお隣さんの安全意識が低い様子なので、車で送るという申し出を断りたいのですが、理由をストレートに伝えると角がたつと妻が嫌がっています どのように断れば、角を立てずに断れるでしょうか？

女の友情は成立しないのでしょうか? 私はあまり友達に恵まれません。 私の友達に昔彼氏と同棲したいとよくいってる子がいました。しかし結局同棲しなかったのですが 私がつい最近「彼氏と同棲はじめたんだ」と報告すると 「良かったじゃん♪そういえば私も昔同棲に憧れてる時期あったなー」とかって言ってくれるかと思ったら、 「同棲とか子供できちゃいそうじゃない?大丈夫なの?」と心配した感じではなく凄く嫌な感じで揚げ足を取るような感じで言われました。 他の友達の場合も、私のプリクラを見てかわいいと言ってくれた男子がいたみたいで わざわざその男子に私のスッピンでしかもかなり写り悪い卒業アルバムを男子に見せて 「プリクラと全然違うね」って言ってたよーとかって嬉しそうに言われました。 なんでわざわざそんな写りの悪い卒業アルバムを見せたりするのでしょうか。。 あとは他の友達の場合も、二人で歩いていて私だけナンパされた時に 「男ってあんまりかわいかったり美人には声かけにくいよね～」と何度も言われました あとは昔行った合コンとかで少しでも私の方がチヤホヤされたりすると 「ヤれるって思われてるんじゃない?」とかって嫌みを言われました。。 あとは彼氏と別れそうと言うと表面では心配してそうに見せて実は喜んでそうな感じがするんです 私の友達(主に5人くらい)はそういう感じなんです 私は見た目も話し方もサエコによく似てると言われます。サエコ自体ぶりっこっぽいため女性を敵に回しやすいのかもしれません。 ちなみに私は自慢したりとかもしないし割と素直な性格だと思っています。 私だからみんなこんなに揚げ足を取るような発言や行動ばかりするのでしょうか。 私だから友達に恵まれないのでしょうか? それともそもそも女の友情はそもそも成立しないのでしょうか?なんか悲しいです。。 教えて下さい。

バツイチ子持ちです。 私は風俗店で働いています。 数百万の貯金がありますが子ども名義の通帳に貯めてあります。 来年子どもが高校入学します。 私も風俗の世界から足をあらわねばと思い色々考えているのですが、 子どもが高校一年生になる時、 自分も専門学校に入り勉強する。 というプランを あるビジネスで成功して富裕層におられる方から、勧められました。 最初は夜間を勧められました。子供が高校生であれば昼間働いて夜学校行って帰りが10時過ぎとかでも、子どもはもう高校生になれば大丈夫でしょうと言うのです。 私はそうは思いませんでした。 毎日授業があって、毎日母親が家に帰るのが夜遅くで、子どもが高校生だとはいえ、いくらなんでもそれはないですよね？ 私は夜はきちんと家にいてあげる母でいたいのですが、過保護でしょうか。 あと、私の進学時期に関しても私は子どもが高校二年になってから入学でも遅くないと思ったのですが、 来年度入学しなければ、あなたの進学はないと思います。ずいぶん先の話ですね。と言われてしまいました。 成功するには、今！行動しなければ無い！というような考えのようです。確かにそれは一理あるとは思います。 ですが、数百万の貯金を崩して私も学校に入り息子も高校に入りますと貯金はゼロに近くなります。 それならば来年度仕事増やして300万位貯金して(出来ないことはない額です)自分の進学資金を確保してから学校という計画をたてました。 これは遅いと思いますか？ とても先の事で、そんな事言ってて来年一年過ごすうちに専門学校いくなんて気持ちなくなるんじゃないの？ と思いますか？ 行きたい学校は決まりました。 三年通えばあんま指圧マッサージの国家資格受験する事もできる学校です。 子ども名義の貯金は500万で、高校は公立になるとおもいますが、100万位なくなりますよね。公立落ちて滑り止めの私立になったらもっとかかりますが、残り300万か400万だとしても、それは万が一息子が進学する時の資金にしとかないと、今私が使うと息子が進学出来なくなるって思いました。 来年度仕事減らして学校行くような生活になると、目先のお金がなくなるから収入も減る。それが嫌なのではないですか？などと言われてます。 ・来年息子が高校一年生 ・貯金は500万 ・息子が高校卒業後、進学か就職かは まだわからないけど、進学すると 言えば勿論進学させたい。 ・私も専門学校で学び資格を取りたい (3年間の学費300万) ・来年度専門学校に入らないのはえら く遅い。それであなたの入学は本当 にあるのか？と言われた。 アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

再就職活動が上手くいかず、無職期間も４ヶ月経とうとしています。 これまで、サービス業の本部で人材開発部長の仕事をして来ました。部長となり、４年、やりたかった人事職をしてきましたが、ギャンブルと浪費が原因で６００万の借金を作ってしまい、借金で首が回らなくなり、家庭もめちゃくちゃになってしまいました。 妻子を捨てて家を飛び出し、会社も突発的に辞めてしまいました。 現在は友達のうちに居候生活をしています。自己都合退職だったので、３ヶ月間、失業保険も出ずに、親にお金を借りたり、友達の紹介で夜間の工場のアルバイトをして食いつないでいます。 友達は居候の私から、家賃も光熱費もとらずに置いてくれています。 失業保険が入り次第、家賃と光熱費は今までの分も支払うつもりで話しています。 再就職活動は、転職支援会社、ネット求人に応募していますが、いくつ応募しても面接まで行かず、落ち込む日が続いています。 平日は就活をし、空いた時間は図書館で過ごしています。 週末の夜は、夜間の工場バイトをしていますが、このバイトはいつまであるかわからない状態です。 放り出して来た妻子は、妻が正社員で仕事を始めたそうで、生活費、家賃等は送っていない状態です。 正直、自分のことで精一杯だし、家に帰ることもしたくないので、このまま別居をするつもりです。 妻からは、仕事が決まれば、生活費を送ってくれと催促されていますが、本心は自分でなんとかしてくれという気持ちです。 以前と同じように、人事職をしたいのですが、高望みしているわけでもないのに、なかなか決まらず、不安な日々を過ごしています。妻子のことを考えるのは憂鬱になるので、前向きになるために考えないようにしています。 子供は一人、小学校中学年です。 今のこの就職難の状況の中、特に資格もないですが、管理職をしていたという自信はあります。人事職は自分に向いていて、ぴったりの仕事だと思っています。 人事職が無理でも、総務の仕事でホワイトカラーの仕事を考えています。 総務の知識は、実務経験がないのですが、間接的に関わっていたので、全くの無知ではないつもりです。 自己破産の申請中でして、社会保険労務士などの資格が取れず、そこが痛いところだとは考えていますが、なんとか拾ってくれる会社を見つけたい、とりあえず受かって、行くか行かないかはそこから考えようと前向きにやっています。 ４５歳で再就職された方、資格も持たず正社員の仕事に就けた方、成功談や応援の回答をお願いします。

隣家は３歳の男の子がいます。そしてうちには２歳の女の子がいます。 これから私が書くことは、常識では「お互い様」と片づけられるべき事なのでしょうが・・・。 私もそれはうすうすわかっているのですが隣家の夫婦が許せないのです。 うちと隣の家は１ｍくらいしか距離がありません。なので、子供が生まれてから、泣き声などに とても気を遣っていました。 それでもうちの子が泣くと窓をピシャンと勢いよく閉めたり、大きな声で自分ちの子供をあやしたり していたので、私はものすごくお隣にうちの子の声が聞こえないように気を遣っていました。 ところが去年の夏、隣家が窓を開けて毎日夜の１１時頃まで子供と大騒ぎしていたせいで 私は異常に隣から聞こえてくる音に敏感になってしまいました。特に子供の声に。 私の一生懸命な気遣いは何だったんだろう？子供の泣き声はダメで、はしゃぎ声だったら いいとでもいうのか？とものすごい怒りがこみあげました。 もう、その怒りを我慢することができず、窓を開けてうるさいと言ったり、足音にはこちらも もっと大きな足音で返したりしているうちに、夜の９時になると静かになるようになりました。 でも、隣家の声が聞こえると、私も大きな声を出す、すると隣がもっと騒ぐ、とバカみたいな事を 今日もやりました。私の少し狂ったような怒りぶりに子供が怯えて号泣してしまいました。 隣がうるさいので、対抗して窓をあけて、泣き声を聞かせてやりました。そしたら、もっと 大きな声ではしゃいでいました。殺意が芽生えました。アラフォーなので更年期かもしれません。 私もバカですが、相手も相当バカだと思っています。 私の夫は一切、私の味方はしてくれません。直接苦情を言ってこいと今日も言われました。 もう私は十分隣家に仕返ししているのかもしれません。 夫は私に精神科に行って来いといいます。 私ももう楽になりたいので本当に行こうかと思いますが、行っても何も解決できない気がします。 うるさいのは隣のダンナが帰ってきてから、夜７時半頃から９時頃までです。 うちの夫は常識の範囲内だと言います。きっとそうなのでしょう。 でも、私は隣から子供と遊ぶダンナの声が聞こえてくると、怒りがどうしようもなくこみあげてくるのです。 とりとめのない文章になってしまいました。 もう、自分がコントロールできなくて、どうすればいいかわかりません。 このままだと破滅にむかいそうで怖いんです。 子供が（隣の家の子も）かわいそうです。 うちの子には本当に申し訳ないです。こんなダメな母親で・・・。

私は新聞やテレビ放送や雑誌の記事をＷＥＢで見ることはありますが、 新聞を購読してません、テレビ放送受信機も持ってません、雑誌も購読してません。 現在や今後の社会や国家や世界の中で、 自分や家族の生活を守り向上させて行くため、 自分の仕事に必要な知識の習得や、仕事に必要な情報を調べるため、 自分の関心や興味や趣味に関することを調べるため、 新聞を読みテレビニュースを視聴し雑誌を読むことは必要不可欠ですか？ 今までのところ、自分や家族の生活や仕事や、関心・興味・趣味に必要な情報は、 新聞・テレビ・雑誌などのニュースや記事に依存したことがありません。 個人の生活や仕事のためには、今までの方法やこのままの状態で問題ないでしょうか？ 若い世代ほど、新聞の購読者数や購読率が低く、テレビ視聴率が低いということは、 市民の間で、私と同じように感じ考えてる人の割合が増えていて、 マスメディアというビジネスが構造的衰退産業になっていて、 この傾向は今後も変わらず、マスメディアビジネスは生き残れないということですか？

隣家は３歳の男の子がいます。そしてうちには２歳の女の子がいます。 これから私が書くことは、常識では「お互い様」と片づけられるべき事なのでしょうが・・・。 私もそれはうすうすわかっているのですが隣家の夫婦が許せないのです。 うちと隣の家は１ｍくらいしか距離がありません。なので、子供が生まれてから、泣き声などに とても気を遣っていました。 それでもうちの子が泣くと窓をピシャンと勢いよく閉めたり、大きな声で自分ちの子供をあやしたり していたので、私はものすごくお隣にうちの子の声が聞こえないように気を遣っていました。 ところが去年の夏、隣家が窓を開けて毎日夜の１１時頃まで子供と大騒ぎしていたせいで 私は異常に隣から聞こえてくる音に敏感になってしまいました。特に子供の声に。 私の一生懸命な気遣いは何だったんだろう？子供の泣き声はダメで、はしゃぎ声だったら いいとでもいうのか？とものすごい怒りがこみあげました。 もう、その怒りを我慢することができず、窓を開けてうるさいと言ったり、足音にはこちらも もっと大きな足音で返したりしているうちに、夜の９時になると静かになるようになりました。 でも、隣家の声が聞こえると、私も大きな声を出す、すると隣がもっと騒ぐ、とバカみたいな事を 今日もやりました。私の少し狂ったような怒りぶりに子供が怯えて号泣してしまいました。 隣がうるさいので、対抗して窓をあけて、泣き声を聞かせてやりました。そしたら、もっと 大きな声ではしゃいでいました。殺意が芽生えました。アラフォーなので更年期かもしれません。 私もバカですが、相手も相当バカだと思っています。 私の夫は一切、私の味方はしてくれません。直接苦情を言ってこいと今日も言われました。 もう私は十分隣家に仕返ししているのかもしれません。 夫は私に精神科に行って来いといいます。 私ももう楽になりたいので本当に行こうかと思いますが、行っても何も解決できない気がします。 うるさいのは隣のダンナが帰ってきてから、夜７時半頃から９時頃までです。 うちの夫は常識の範囲内だと言います。きっとそうなのでしょう。 でも、私は隣から子供と遊ぶダンナの声が聞こえてくると、怒りがどうしようもなくこみあげてくるのです。 とりとめのない文章になってしまいました。 もう、自分がコントロールできなくて、どうすればいいかわかりません。 このままだと破滅にむかいそうで怖いんです。 子供が（隣の家の子も）かわいそうです。 うちの子には本当に申し訳ないです。こんなダメな母親で・・・。

こんばんは。 この度は、私の質問を閲覧しようと思ってくれた方有難うございます。 私は、現在４０代の独身の男です。 私は、子供の頃から家庭での愛情と言うものに恵まれなかった為、若い頃から自分の家庭を持つ事が唯一の夢でした。（ちなみに兄弟はいません。） ところが私が、３０歳の時に職場での激務が原因で精神疾患を患ってしまい（それから１年後その会社は退職しました。）、その後約２年前に双極性障害II型と診断され、精神障害者になってしまいました。（そして現在は、仕事の方はドクターストップの為、無職の状態です。） 双極性障害II型と言う病気は、完治と言うものがなく寛解（症状が固定した状態）までいくのが限界だと、医師の方から告げられました。 完治がない病気になってしまい、年齢的にも終盤を迎えている私にとって、自分の家庭を持つと言う可能性がゼロになったと諦めていました。 しかしたまに出掛けた時に、家族連れなどを見ると羨ましいなと思ってしまう自分がいます。 正直現在私自身の気持ち的には、複雑な状況です。 自分の家庭を持たれた方は、良い事ばかりじゃないかもしれませんが、やはり自分の家庭を持つと言う事は幸せな事ですよね？ それと自分の家庭を持った時に、幸せだなと感じた時は具体的にどの様な時ですか？ 回答をしてみようと思ってくださった方は、どうか宜しくお願い致します。

先ほど友達Aと友達B、二人の女友達が写った写真を眺めていてふと思ったことがあります。 友達Aは、いわゆる今風の子で、スタイルも良くオシャレです。男にもモテます。 友達Bは、保守的な子で、スタイルもオシャレもいまいちです。男性経験もないようです。 どちらも友達としては尊敬できる存在なのですが、やはりこの二人を並べて見てしまうと、失礼ながら外見的な魅力に雲泥の差があるなと感じました。 友達Aと友達Bは共に同じ業界で働いていますが、友達Aは職場によく馴染めていて楽しそうに仕事をしています。友達Bはあまり職場に馴染めていないようで、憂鬱そうに働いています。 ちなみに友達Aはいわゆる不良高校卒、友達Bは進学校→国立大学卒です。仕事ぶりの話を聞いても、明らかにAよりBの方ができるし、努力もしているようですが、Aは「しょうがないな～」で済まされ、Bはこっぴどく怒鳴られているようです。もちろん、高卒枠と大卒枠の違いや、会社の違いなどもあるのでしょうが、それを踏まえてもあからさまな格差があると思います。 また、AがSNSで一言つぶやいたり、画像をアップロードしたりすると、男女問わず20や30のコメントが殺到します。 ですが、BがSNSでつぶやいてもコメントがほとんどつかなかったり、イイネ！すらつかない光景をよく目にします。 本当に見ていて痛々しく、気の毒です。 やはり、見た目が良くて活発な方が、学歴や技能があるよりも人生において有利なのでしょうか。 少し前に、「女は大学院に行くくらいならその金を整形手術に使うべきだ」というツイートが話題となり、ネット上では非難する声が大きかったように思いますが、実情はその通りなのでしょうか。 また、男性にも同じことが言えるのでしょうか。 みなさんどうお考えですか。忌憚のない意見をお待ちしております。

私は、良く聞き上手と言われて愚痴の聞き役にされます。相手が言って欲しいだろうなぁという事も、自然と頭に浮かんできて当たり障りなく答える事ができます。ですから、私に心を開いてくれる人も多いのですが、最近それが重く感じます。知らなくても良いことを知ってしまうという事は、知らないよりも良いことなのでしょうか？聞き役ってストレス発散係っぽいなぁと感じています。

私の我が儘なのでしょうか。アドバイスお願いします。 30歳女性です。現在婚約者で30歳半ばの彼がいるのですがこのまま結婚していいのか 悩んでいます。 彼と一緒にいても寂しくて心にぽっかり穴があいたようなんです。 彼と交際してまだ１年以内なのですが、過去に３回一緒に温泉など旅行へ行っています。 旅行中も、特に楽しく会話とかをするわけでもなく、SEXをすることもなく、食事から帰ってきて お風呂に入ったら朝までストレートで寝てしまいます。きっと仕事で疲れているんだと思います。 疲れているのに一緒に旅行に来てくれた時間を作ってくれたことに感謝をしなければならないって そう思います。でも、せっかく久しぶりにあえて楽しい時間を過ごせるのに、すぐ寝てしまう。 一回起こして寂しい事を伝えたら「疲れてるんだ」と怒られました。その時は私も反省して、すぐ 寝て放置されても文句を言わず我慢しています。でも本当寂しくて一人で泣いてます。 私は同じ部屋にいてとなりで寝ててもSEXしたいと、触りたい、キスしたいとも思ってもらえない女 なのだと、関心を持ってもらえない魅力のない女なのだとものすごく悲しくなります。 今まで交際してきた男性でこんな人はいませんでした。一緒にいて満たされて幸せでした。 好きな人と行く旅行とは、私にとって凄く楽しいイベントでした。今まで付き合った人から私は本当に 愛され大切にされていたんだと思い返すと共にどうして今はこんなんなんだろうって思うんです。 私が構ってちゃんの我が儘なのでしょうか。ここは感情を殺して我慢すべきですか。 また、この想いを彼と話合ったとしても彼にとって負担となるものなのではないのでしょうか。 こんな寂しい想いを抱えるのは辛く別れまで考えてしまいます。 今日にでも彼に電話して気持ちを伝え結婚を考え直したいと伝えたいと思っています。 子供で、どうしようもない悩みかもしれませんが、どなたかアドバイスをお願いします。