dolphin1974 の回答履歴

私は高校生です。 私が生きている意味がわからなくなりました エイズで愛猫を亡くしてから 生きる希望がなくなりました… 目の前で苦しむ愛猫をみてるだけの自分 私ってこんなに無力なんだ… 涙がとまりませんでした… 私は高校生に入ってから友達関係が うまくいかなく落ち込んでいました そんなとき、愛猫はいつも私を気にかける かのように顔をなめたり私のことを大丈夫？ ってみてくれたり…ほんといいこでした。 そして、愛猫のおかげで友達関係も うまくいくようになりました そんなとき、愛猫が急に体調が悪くなり 病院にいくとエイズ…発症… 私が落ち込んでいたからストレスが かかってしまったんです。 泣きながら愛猫をみていることしか できない自分。愛猫は友達関係がうまく いかなかったときに私を大丈夫？って 見ていたみたいに私を見上げてきました 私は泣きました ずっと 愛猫は発症から二日でなくなりました なくなってからも涙はとまりませんでした アナタにいっぱいのものをもらったのに 私はなにもあげられなかった 子猫のとき片目が大きくはれてるとこを 保護し失明してしまったけど一緒懸命 いきるアナタになんども救われた 私も救ってあげたかったな… 私の家族は猫には金は払わないって人たちです 医療費は私が出していました エイズ発症したときに入院させてあげられれば 助かったのかなとか悔いがのこります 私はこれからなにを希望に いきればいいんですか 笑うことなんてできません またアナタにあいたいです。

高校生3年生です 色々あってもう死にたい・・・ 俺は最低なことをしてしまった・・・ それは彼女に肺炎を移してしまった・・・ 今はもう彼女は肺炎は治っているが 俺はその彼女に 何をしてあげればいいか解らない・・・ こんな最低な俺なんて死んでも・・・ それが俺の報い？それともそういう運命なのかな・・・ そのせいで彼女とは別れました もう何もかもが嫌 俺はもう生きてちゃいけないのかな・・・ 俺自身が嫌い 俺がいると周りがつまんなくなっていくし、 俺がいるだけで周りを不幸になっていく・・・ もう死にたい

久しぶりに質問します。 (質問と言うよりも聞いて欲しいです。) 僕は中学生です。 部活もキツいけど、自分なりには頑張っています。 母さんから、勉強しろ！っと言われて 毎日やれる事はやりました けれど、オンラインゲームは、休みの日の前日だけ、っと言われて 自分は、学校から疲れて帰ってきて 勉強勉強と言われて、自分の好きな事ができる時間が全くありません。 部活と勉強の両立は、辛いけどそこに自分の楽しみにしている事が禁止されたら、腹立つのと同時に、涙が出てきました。 これは、僕の勝手かもしれませんが、明日、部活がある、勉強しろと言われる そう思うだけで、鬱っぽくなってきます きつい言葉でも良いので、 今の僕に思う事を回答お願いします。 長文失礼しました。

私はＭＴＦです（体は男性ですが、心は女性です）過去に、男性とお付き合いしたのは２回あり、現在も彼氏がいます。彼氏とは付き合って３カ月になりますが、会うたびにエッチを要求してきます。 何回か試しましたが、挿入には至っておらず、性的には彼氏は非常に不満なようです。昔の彼氏もそうだったのですが、今の彼氏も「女じゃない体の奴と付き合ってるんだから、せめて楽しませてよ」と言われます。 あたしが我慢すれば、挿入できるんだろうけど、ものすごい激痛で耐えられそうにありません。 デートだから、可愛い服を着て行っても、何も言わず・・・愛されていないんだなって思ってしまいます。 エッチする前は、「お前を愛してる」とか言っていますが、彼氏が射精すれば何か用済みみたいな態度です。 今日、彼氏にあたしのこと、どう思ってるの？って聞いたら「オナホール」って言われてしまい、結局この人にとっても、あたしは「性のはけ口」でしかないんだ・・・って思ったら一気に疲れてしまいました。 過去の彼氏にも「お前は妊娠する心配がないから、一緒に居る。どこに出してもいいから」と言われていたことを思い出しました。 私が普通に女性として生活、恋愛することは男性器が付いている間はできないのでしょうか？ 男性器がついていても、女性として生活されてる方もいると思うのですが、あたしと何が違うのでしょうか？ 「オナホール」発言はすごくショックです・・・ よろしくお願いします。

とりとめのない質問で申し訳ありません。 20代半ばの女です。 前職で正社員として働いていましたが、精神を病んでしまって退職し今は実家にいます。 常に、自分は弱くてネガティブでダメだと考えていて、そのために強くなりたい、強くなろうと考えていました。 しかし立ち向かおうとして、少しでも傷つくとショックで貧血を起こしたり、パニックを起こしたり、自分なんて死ぬべきだと思い込んでしまいます。 ようやく見つけた仕事でも、ミスをしたり、お酒の席で大きな失敗をしてしまいました。 社名に傷をつけるな自覚を持てと上司に言われ、本当にいう通りだと深く反省しました。 しかし、反省した時に「これでもう終わりだ、自分に価値はないんだ」と思い込んでしまい、それから先「名誉挽回出来るように頑張ろう」と気持ちを切り替える元気が出ません。 仕事をしなければ生きていけないし、死ぬしかないんですが「それでいいかな」とすら思えて来ました。 どうしたら、自分を奮い立たせてもう一度頑張る力が持てますか。 私にいい所なんて１つもありません。

こんばんは。 この度は、私のくだらない質問を閲覧しようと思ってくれた方有難うございます。 質問と言うのは、私が３０代前半の時に職場での配置転換と激務が原因で精神疾患を患ってしまい、当時勤めていた会社も退職して病院に通院しながら自宅療養をして、現在はほぼ寛解に近い状態です。 精神疾患を患った時に付き合っていた女性にもフラれてしまい、それ以来誰とも付き合った事がありません。 私は子供の頃から家族からの愛情と言うものを一切受けた事がなかったので、若い時から１日でも早く自分の家庭を持つのが夢でしたが、もう４０歳を過ぎた頃に結婚と言うものは諦めていました。 しかし最近は、周りがみんな家庭を持っていて、このまま１人で年老いていくのは寂しいなと思う様になりました。 でも結婚が出来たとしても、相手の女性に迷惑や苦労を掛けたら、申し訳ないと思うのでやはりこのまま１人で生きていくべきなのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 昨夜ふと魔がさし、机の上に無造作に置いてあった 彼のお財布の中をチラッと見てしまいました。 特に怪しいものはなかったのですが、見てしまった後 激しい罪悪感と自己嫌悪に陥りました。 彼とは付き合って３年ですが、今まで彼のプライベートに関わるものは （携帯等）一切見たことなく、見てもいいことがないと分かっていました。 ですが、心のどこかで見てみたい！と思う自分がいたのでしょう・・。 昨夜愚かな行為に及んでしまいました。 そして彼に正直に話し平謝りしました。 彼から「そんな人だとは思わなかった・・」と言われてしまい、 私への信用は落ちてしまいました。（当たり前ですよね） それでも彼は、 「正直に話してくれて良かった」　「また信用は再構築していけばいい」 と、言ってくれました。 ただ、その時の私は自分のしたことの落とし前をなんとかつけなければならないと 思い詰めており、結局彼に「こんな自分と付き合ってもあなたによくない。別れたい」 と言ってしまいました。 彼と私の間には【感情にまかせて軽々しく別れを口にしない】という喧嘩ルールがあり、 今まで彼はもちろん私も別れの言葉いったことはありませんでした。 そういった中での私の言葉は更に彼にショックを受けさせてしまいました。 そして彼は「●●（私）が決めたことだから・・」と、別れを受け入れました。 ですが、その後3時間ずっと話し続け、結局復縁の方向に話がなりました。 彼と話しあい、信頼関係は再構築していくことになりました。 自分から頭を下げ「またやりなおさせてください」と言い、 彼もまたそれを受け入れてくれました。 彼の広い心にとても感謝すると同時に、自分のやったことを自分で許せません。 ・財布を見る ・結局自分の感情にまかせ「別れる」という言葉を軽々しく言った ・自分から別れると言ったのにまたやり直したいと言った 今思い出しても、上の三点は本当に酷いし勝手だし最低だと思います。 彼の中でも私への信頼はがた落ちでしょう。 今後、最低なことをしてしまった彼に対し、どのようにしていったら 関係は修復（再構築）していけるでしょうか。 厳しいご意見歓迎です。 何かご助言よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 約１ヶ月前に同棲している彼が転勤になったので私は仕事を辞め、一緒に転勤先について行きました。 私が勤めていた以前の会社では健康保険に加入していましたが退職したので父の扶養に入ろうとしましたが、私が雇用保険(再就職手当)を受給予定であること、彼の収入で生活していることで断られました。 その場合、自分で国民健康保険に加入しなければいけませんか？それとも彼の扶養に入れるのでしょうか？ ちなみに各々が世帯主で籍は入れていません。 恥ずかしながら保険について理解できていないので回答のほどよろしくお願いいたします。

大学生ですがもう生きたくありません。疲れました。勉強もできない、クズ、まったくモテないです。死にたいです。人生をいますぐ終わらせたいです。 生きていても楽しいことなんかありません。楽しんでいるのは私のまわりの人間ばかりです。私は人に相手すらされません。愛されることもありません。どんなに尽くしても使えなくなれば捨てられるだけです。

私はＭＴＦで普通の女性ではありません。（体は男性で心が女性です） 今日、彼氏とデートでした。案の定、会うなり「ホテル行こう」と言われたので、まだ彼を気持ちよくさせる自信もなかったので、断りました。 すると、彼氏は急に不機嫌になり、嫌な空気のままドライブに行きました。 着いた所は人気のない公園の駐車場。やっぱりエッチか・・・と思いました。 彼氏はいきなり自分のを出して「なめろ」と・・・断る間もなく咥えさせられてしまい、ならがんばってイカせてやるとしていたのですが、私の歯が彼の性器に当たってしまい、彼氏は怒髪天。 肩こりに使う、マッサージを私の陰部に当て、ガムテープで固定され、肛門にも無理やり玩具を入れられ出血。乳首には洗濯バサミを着けられ、「お前はわざと俺の性器を噛んだんだから同じ痛みを味わえ」と・・・ すごく長い時間に感じましたが、その間に私は射精してしまい、液が彼の車に付いたため、さらに激怒。謝っても許してもらえず延々と・・・ 最後は、「お前、ここから歩いて帰れ」と言われ、車外に。 やっと解放されたのと、なんか上手く言えないですが、安心感からか、失禁まで・・・別に悲しくないのに涙まで出て、２時間くらいボロボロの状態で歩いてきました。 いままで付き合った彼氏も、性に関しては私では満足できずに怒られていたのですが、今回はやっぱりちょっとショックでした。他の男性と付き合ってもどうせ、また性処理に使われ、気にいらなければ捨てられるんだなって思いながら、泣きながら帰宅しました。 私は男であるけど、女性になりたい。可愛い服も着たい。普通にデートしたい。男性は始めはすごく優しくしてくれる。けど、エッチをすると冷たくなる・・・ きっと、私が男として生きていければ、こんなにつらいことは無いんだろうな・・・ お付き合いしていく中で、エッチは必要だと思う。けど、私が本当の女性のように、優しくされたいと願うのはわがままですか？ 普通のカップルのように楽しいお付き合いを望んではいけませんか？ 昔の男に、「お前は単なる女装趣味」と言われたことがあります。でも、それじゃいけないのでしょうか？ なんか、自分がみじめにおもえて仕方が無く、皆さんにアドバイスをもらいたいと思って質問しました。 お暇なときで結構です。よろしくお願いします。

こんなこと言ってもしょうがない 他人が死のうが関係ない そういうことを言って止めてもらいたいのか？ それとも止めないでほしいのか？ それも、もう分からない。 死にたい思いを続けたまま仕事に行く理由が分からない。 早くここから解放してほしい……あと少しなんだ…でも、あと少しが長い。 ツラい…耐えられない… でも助けてくれる人はいない なら、死んでも良いんじゃない？ 存在価値も感じない職場にいる意味は？ ここで4月最後まで働くくらいなら、ツラい怖い思いを抱くくらいなら、死んだ方がマシだ。 包丁を見てても、自分に向けても、恐怖はない。 あと少し、自分に向けて力を入れれば…？ 何が言いたいのでしょうかね ここから早く逃げたいだけなんだよね 社会に背く者、生きる価値なし？ ごめんなさい ただの独り言と思って下さい

愛猫の死から1週間近く、後悔の念が消えません。 私の家は、田舎で車通りがとても少ない事もあって、 外でのびのびと遊ばせてあげたほうがいいだろう、 と猫が外に出たいと言ったら外に出してあげるようにしていました。 先週の土曜日の午後に大雨が降りました。 質問者の私は去年実家を離れ、進学のために上京して姉と暮らしているので、 その日実家にはいませんでした。 土曜日の午前中、空がまだ少し曇っているくらいに 3匹飼っているうちの1匹、女の子で名前が『冬（ふゆ）』といいます。 ふゆは頻繁に外に出では、長くて3日は帰ってこないような子でした。 ふゆが外に出たいといつも通り鳴いていたらしく、外に出してあげたそうです。 そして午後に本格的に雨が降り始め、ある程度の酷い雨でもふゆは毎回しっかりと帰ってきていたので、心配はしていましたが、帰ってくるだろうと思っていました。 でも、時間が経つにつれ雨がどんどん酷くなり、私の実家の家の周りは全部水で池になってしまい、 車を何とか避難させ、もう辺りの道は膝上くらいまで水が溜まっていました。 今になれば言い訳にしかなりませんが、誰もあんなに雨が降るとは思っていませんでした。 大丈夫かな、ちゃんと高いところにいるかな、いつも雨をしのぐ屋根のところにいるかな、 と、今更になって家族中とても心配していました。 その日、ふゆは帰ってきませんでした。 次の日に、嫌な予感がしながらも生きていると信じ、弟が辺りを探し回りました。 そしたら、家から20メートルくらい離れた場所に、ふゆが倒れていました。 鼻から血を流し、家の方を向いて倒れていたそうです。 ふゆは水が大嫌いだったので、きっと高いところに居たと思うのですが、 家が見えたために、”やっと帰れる！”と水があるのを忘れて飛び込んでしまったのではないか、と思います。 これも憶測なので本当はどのようにして死んでしまったのかわかりませんが、 本当にふゆへの申し訳なさと、酷い後悔と、腹立たしさが後から後から時間が経つほどわいてきました。 それは私の家族みんな同じだと思います。 なんであの日ふゆを外に出してしまったんだろう なんで雨が降ったらすぐにふゆを探しに行かなかったんだろう 朝から出ていたから、お腹が空いていただろうな 寒かっただろうな、家に早く帰りたかっただろうな やっと家が見えて、帰れると思って走り出したら、下が水で、「なんで？」って思っただろうな 本当に後悔ばかりが残り、ふゆが私たちの不注意で死んでしまったのに 私だけ楽しんでいたり、笑っていたりするのが許せなくて誰かと喋っていたり、何かを見たりして笑いそうになると、すごく自分が許せない気持ちになります。 4年前、道路のど真ん中に居た子猫のふゆを拾ってこなければ、猫を家の外に出さない家に拾われていれば、ふゆは今も生きれらたかもしれない、 私の大好きな季節の冬、から名前をつけたのですが、これから冬が来るたびに毎年ふゆに申し訳ない、まだ４歳だったのに、もっと大好きな外で遊んだりできたのに、と後悔してしまいそうです。 3匹中で一番身体が小さくて、それなのに一番気が強くて、本当に猫らしい猫で、甘えベタなところもあったので、「ふゆはかわいくないなあ」って思ったことも何度かありました。 でも、気が向いたときに私や家族の膝の中に入ってきたり、 外から帰ってきて毎回脚を洗って身体を拭いてあげる時、温かいお湯で拭いてあげると小さな小さな声でゴロゴロ言って気持ちよさそうに目を細めたり、 寒い夜に、「ふゆ、寒いからお布団の中おいで」というと、また小さな小さな声でゴロゴロと言って、腕の中に入ってきたり、私も、もちろん家族も、みんなふゆのことが本当に大好きでした。今も大好きです。 ふゆが居なくなって冬のことを考えると、前の幸せな思い出しか出てこないのですが、 思い出している最中に、ふゆが苦しそうに、たすけて、お家に帰りたい、と 溺れている中必死にもがいている姿が、最後に必ず思い浮かんでしまいます。 もうそんなこと考えたってどうしようもないことも、頭の中ではわかっています。 いくら考えても、いくら後悔しても、時間は戻らないし、ふゆが戻ってこないこともわかっています。 死んでしまって辛いのはふゆなのに、私が自分の後悔や、自分への腹立たしさや、自分がどうすればふゆが居なくなってしまったことから立ち直るかや、結局自分のことしか考えていないことがとても情けないです。 幼少期に飼っていた愛犬を亡くしましたが、その頃はあまり死についてよくわかっていなかったため、 このようなことは初めてといったら愛犬に申し訳ないですが、１９歳になって死についてもわかるようになってから、周りの大事な対象が死んでしまうのは初めてのことで、どうすればいいかわかりません。 言いたいことがうまくまとめられず、長文、拙い文章で申し訳ありません。

はじめまして。 学生です。乱文失礼します。 いきなりですが、 私は美術部に所属しています。 もちろん、絵が好きで 絵がうまくなりたいから美術部に所属しています。 ですが、美術部には顧問の先生が 全然来ないんです。 まあ、いろいろ仕事があって 大変なんでしょうが…。 顧問の先生が来ないからかもしれませんが、 みんな好き勝手に遊んでいます。 私も友達と話しながら絵を描いています。 Ｒという子(女子)がいるんですが、 その人は人に暴力をふるったりする人なんです。 私は暴力をふるわれるのが大嫌いで(好きな人なんて滅多にいないでしょうが…)、 ちょっと叩かれただけで悲鳴を上げたりしてしまいます。 それがＲにとってはおもしろいらしく、 いつも殴ったりしてきます。 私は人に暴力をふるうことが大嫌いなので、 仕返しなどは滅多にしません。 なのでＲはやめてくれないんです。 やめてと言ってもやめてくれません。 私は、前、一部の男子(美術部)にいじめられていて、 あだ名が『ゴキブリ』でした。 私は『ゴキブリ』と呼ばれるのが嫌で 部活を2週間程休みました。 やめてと言ってもやめてくれなかったので…。 それで先生に相談して、 もう『ゴキブリ』とは言われなくなりました。 ですが、Ｒはまだ言ってくるんです。 私がちょっとでも口答えすると、 『ゴキブリ』って呼ぶよ！と言われます。 部活中に友達と遊んでいる私も悪いのですが、 なぜか私だけ、 うるさい！と言って殴られます。 正直、もう部活には行きたくないです。 でも、絵を描くことは好きなので、 部活は休みたくないです。 どうしたらＲはやめてくれるでしょうか。 長文＆乱文失礼しました。 回答おねがいします。

４０代前半、子無し、結婚１２年で妻に浮気→中絶をされて出て行かれました。 妻に言わせると、申し訳なくて顔を見れないとの事でしたが・・・実はそれが判った時、手は上げなかったのですが語気を荒げてしまい、追い詰めてしまったために一緒に居るのが怖いと言うのがホントの原因らしいです。 酔った上での間違いらしいので、私からは済んだ事を問い詰めるつもりはもうありませんが、もう一緒にはやって行けないとの言葉を投げ掛けられてます。 前を向かないとと思っていますが、出て行かれたショックで仕事も手につかず、男としての自分に自信が持てなくなっています。 周りからは明るく、直ぐに人と仲良くなれる性格に見られますが、実のところは育った環境のせいか、どこかで人を疑ってしまう為にあまり人と長く付き合えず、会社以外には友達もあまり居ないです。 容姿は人並み（と思いたい）年収は1千万弱位です。マンションのローンがかなり残ってますが・・・ 男としての魅力はこんな条件で測れないかもしれませんが、こんな男でも需要はありますか？ もし一人になったらどうやって前を向いたら良いかも解りません。 数日間の出来事のため、頭の中がまだグチャグチャで質問自体解り辛いかもしれません。 要はこんな女性の口説き方すら忘れてしまったオッサンでも、まだ男としての市場価値があるかどうかを知りたいんです。 また、これからのアドバイスでも嬉しいです。回答・助言、よろしくお願いいたします。

我が子が生後半年の時、私の実家で同居を開始、母、妹夫婦、私達夫婦と6月に2才になる子供と暮らしています。 夫は私の妊娠中にタバコをやめたはずでした。 しかしやめたはずの夫からタバコの臭いがたまにしていました。 それは妹夫婦も感じていたそうです。 先週ついに夫が車の陰でタバコを吸っていたのを母が偶然発見しました。 鵜呑みにはせず、夫の仕事着のポケットを探ったら、タバコが出てきました。 妊娠中にも、無理しなくていい、マナーやモラルを守り、決められた額か、本数内であれば構わないと、私は言っていました。 先々月位から、主人に浮気願望が出つつあるのではと、疑いを抱き始めました。 誰もが羨むラブラブ夫婦ぶりでしたが、何か違和感を感じ始めていたのです。 タバコでウソを吐かれスイッチが入ってしまい、悪い事とわかっていましたが、騙されっぱなしは嫌だったので、主人の携帯を盗み見しました。 夫のメール『（夫の会社名）の（私と夫が共通して利用しているSNSサイトの源氏名）です。わかるかな？』 更に別の日の人妻からのメール『連絡来ないから奥さんに私との事がバレて、誤解されて喧嘩でもしたのかと心配しちゃった。』とありました。 煙草は発見後、夫を叩き起こし問い詰めたら白状しました。 女性については、たまたま夫が朝4時に目を覚ましたので、泣いて怒りました。 煙草は私が吸っていいと言うのはわかっていたけど、言う事に抵抗があったそうです。 自分の欲求に負けてしまったと。 『ウソはつくな。煙草はいい。仕事が大変なのも知っているから。』 『嘘を吐かれると、他にも嘘を吐いているのでは無いかと疑っちゃう。その結果がメールと通話履歴だ！！』と怒りました。 夫はトラックドライバーで、集荷先の会社の従業員女性と仲良くなり、女性のご主人の浮気相談に乗ってあげていた。 ゲームで紹介入会すると特典が貰えるからゲームのチュートリアルまでやってもらった。 浮気はしていない、と言います。 結婚前、どんな理由があっても助手席に女性を乗せないで欲しい、誤解を招く行動はしないで欲しいと言いました。 夫は助手席に女性を乗せました。 私の知っている人だったから。 この時も私はとても怒りました。 たまたま私の友人が見たら、確実に『気を付けな』と言われる、端から見ればそうゆう関係に見える人もいる。 誤解を招く行動はするなと言ったのに。 そして今回。 夫の携帯から妻である事と、二度と連絡してこないで下さい、夫にもアドレスは消去させますと、メールしました。 以前夫自身が『よく聞く話なんだよね。荷物を卸したり、集荷先のお客さんとこの従業員と出来ちゃうとか。悩み相談している内に出来ちゃったとか。』と言っていました。 私にしてみたら、『お前のことだろ』って話です。 夫からアドレス交換を申し出たと言っていました。 下心があったのではと疑っています。 まだ浮気はしていないようですから、夫を信じたいのですが、ウソ（タバコ）から別のウソ（女性）が出てきたので疑ってしまいます。 女性の事はずっと以前に聞いていましたが、集荷に行った時に相談に乗るだけだし、連絡は取り合わないと、自信満々に言っていました。 内容は言わなくていいから、連絡取り合うとか、直接会うなら二人きりにならないとかしてねと、話してあったのに。 でも結果的にウソとなりました。 浮気はまだしていないなら、離婚は考えたくないのですが、まだ他にウソを吐いているのではないか、こっそり連絡を取り合っているのではないかと疑ってしまいます。 義父母と、夫が一番恐れてる姉二人に話し、次あったら離婚するつもりでいる事、その時は子供は何があっても渡さないと宣言しようかと考えています。 このまま放置は、またやると思います。 女性関係については、ある程度オープンにし、マナーモラルを守り、誤解を招く行動を取らぬようにしてくれれば良いと、随分寛大にしていたつもりでした。 逆にギチギチに縛り付けた方が良かったのかとも思ってしまいます。 アドレス交換は秘密が前提とか、浮気じゃないんだからとか、言い訳ばかり。 じゃあ私が同じ事したら、平静でいられるのか。 いられるわけがないくせに。 悲しくて悔しくてたまりません。 馬鹿ですよね。 夫に喜んで欲しくて、行きたがっていたディズニーに一泊二日を企画したり、来月には初キャンプも予定しています。 子供が小さい内は手元で育て、幼稚園に入れるか、小学校あがったら働くつもりでいましたし、夫は小学校あがるまでは、一緒に居てあげて欲しいと言ってくれていました。 私が専業主婦だからいけないのでしょうか？ それとも、携帯で夫の行動を逐一監視すれば良いのでしょうか？ もういっそのこと、離婚したほうがすっきりするのでしょうか。 母は離婚し、私と妹を女手一つで育ててくれました。 物凄い努力は必要ですが、出来ない事はない。 でも、浮気してないのだから、修復可能ではないか？ 色々考え過ぎて、頭の中がグチャグチャです。 どうするのが良いと思われますか。 精神的に参っていますので、キツい回答はお控えください。 宜しくお願い致します。

私は３１歳の主婦です、主人とはお互い×１で、 お互い連れ子がいる状態で再婚しました、 自分の連れ子と、主人の連れ子供を明らかに差別的に接してしまっています。 主人は私の連れ子を非常に大切に接してしまいます。 主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。 性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。 主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。 どうしても好きになれません、そしてどうしても愛することができません。 何故この子の分まで私が食事を用意しないといけないんだ？ 同じようなコップのお茶を零したり、小さい失敗をしてしまったときも、 旦那が目の前に居ない時は、相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます・・・ 自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、 Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、 玩具や服を買い与えたこともありません。 連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。 ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！ どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。 私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。 こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・ 最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、 手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？ それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。 厳しいご意見もあると思いますが是非アドバイスをお願い致します。

とても疲れてしまったようです。 ここ最近いろんなことがありすぎて。 とっても寂しくて誰でもいいから抱きしめたくて 人形を抱いて泣きます。 もう成人したのに。 自分が情けない。 ほかのサイトではさっさと病院にいけと言われます 精神科か心療内科。 ただ、そこに行って病名つけられたって社会に出るときに振りになるだけではないかと思います。 それはとても困ります そして、両親が私たちのせいで... と言って落ち込まれても困るんです それで死んでしまったら... と不安が残るばかりです この世界ってとっても悲しいですね。 楽しくない。 ただ、ボランティアや学校にいるときは少しこの現実を忘れられます。 でも、辛いです みんな心から楽しんでそうで、境があるように感じます 悲しくて悲しくて仕方ない すれ違う人みんな幸せそうで羨ましい ご老人を見ると今まで大変だったんだろうなって ここまで生きてすごいな。って寂しくなります 涙が出てきます 通学中もずっとそんなことばかり考えています フラフラと。 悲しい現実しかない みなさんどうやって生きてきたのですか？ 今は楽しいですか？ どうやって困難を乗り越えてきたのですか？ 生きててよかったと思えますか？ 教えて下さい。

職場の方から、親が安定していた容態が急変し、あともって数日しかない。暫くお休み頂きたいとメールが着ました。 とても仲良くして頂いている方で、よく家族の話も聞いていました。入院することは聞いていましたが、 まさかこのようなことになってしまい動揺しています。 私は思いやりがたりないかもしれません。この場合どう返信したらいいかわかりません。 自分がそのような状態になったときを考えたら、少しでもお母様のそばにいてほしい。と思いますが、皆様ならどのように返信いたしますか？お願いいたします。

いつもお世話になっております。 当方、30才独身女性です。 試用期間中にうつ病を発症した方、激務で患った方、一人暮らしをされて患った方などさまざまな方のご意見、体験談等をおうかがいできましたら幸いです。 先月、正社員としてIT企業の企画職（中規模）に入社しましたが、想像以上のあまりの激務さに体調を崩し、先日心療内科に行ったところ「中程度のうつ病」と診断されました。 自分自身があまり「うつ病」という実感はありませんが、体調は悪いです。 （体調不良の内容としては、会社に行きたくない感が強い、舌やのどの荒れ、下痢、頭痛、集中力低下、記憶が飛ぶ、自責が強い、睡眠過多、一人でいられない、ネガティブ等です） 今週は火曜と金曜に体調不良で休み、週明けには上司に体調と業務について相談させてほしいと伝えました。 まだ上司には病名を公表しておりません。 業務の現状は下記です。 ・朝10時～毎日帰りほぼ終電。（入社して1週間でも残業2時間程度あり。） ・昼休憩は、1時間のところを、自分のデスクで15分ほど ・チームによって、業務量の差が激しい（同日に入社した子は8時9時には帰れています） ・体調不良を訴え、先週一度遅刻したにも関わらず、終電まで業務（引き継ぎ）をさせられる。 ・チーム配属後に、半年かかって覚えることを3ヶ月で覚えてほしいと言われているため、かなり詰め込まれている。 ・教え方が雑。（教えてもらって当然とは思っていません。教えてくれる先輩も自分の仕事があるため負担をかけていることもわかりますが、かなり無茶ぶり感があるという意味です） ・体調不良で休み明けでも「（体調が悪いので）お先に失礼させてほしい」と言わない限り、終電まで仕事（引き継ぎ）をさせられる。 業界的にも残業はあって当たり前という認識でしたし、自分自身もハードな労働環境に身をおいてきたので、その企業自体にそこまで期待をしないで入社したのですが、労働環境の劣悪さは、私の想像をはるかに上回っていました（笑）。甘かったです。 そして仕事内容や社風も、情報と現実は、かなりかけ離れていて、正直あまり魅力を感じられません。 ただ、自分自身が今4社目の転職のため、数年耐えるか退職するか悩んでいます。 （1社目は3年ですが、2社目は企業が急きょ地方移転したため1年弱、３社目派遣半年という短期間での退職が連続している） 週明けの話し合いでは、下記のいずれかを考えているのですが、どれがいいのか悩んでいます。 ・うつ病の公表をすべきか（解雇対象になる？） ・残業の比較的少ない配置転換を申し出る ・チームはそのままで業務調整を申し出る ・さっさと退職を申し出る（ただ、今後のキャリアや経済力に不安が残ります） 試用期間であるため、休職は厳しいのかな、と思います。（ドクターストップで1ヶ月お休みされている方はいたようですが。。。） 実家（地方）で療養という手もあるのですが、ずっといるつもりもなく、ブランクや職歴を重ねることに抵抗があります。 と、色々と書いてしまい、支離滅裂になってしまいました。 読みづらくて申し訳ございません。 同じように試用期間中にうつ病を発症した方、激務で患った方、一人暮らしをされて患った方などさまざまな方のご意見、体験談等をおうかがいできればと思います。 よろしくお願いします。

3月20日から失業中です。 会社都合ではあるもののこちらにも非があるので、自己都合として退職しました。 早く働きたいので21日～毎日ハローワークに通っていますが、仕事がありません……。２社受けましたが不採用確定です。 失業手当の給付制限があるため、３ヶ月は無収入です。 必ずこの春には決めると考えていますが、非常に不安です。 今秋、結婚する予定なので、最悪パートでも構わないです。 むしろ、正社員は諦めてパートを重点的に探したほうがいいのでしょうか。 仕事が見つからないとは言え、選ばなければいくらでもあると思いますが、つい高望みしてしまいます。 皆さんの辛口意見でも良いので、アドバイス宜しくお願い致します。