Yn19790627 の回答履歴

商品をクレジットカードで支払う際に、合計金額は7万円なのに、10万円で切っておくから、残りの3万円は好きなときにまた商品を買いに来てくれたらいいからね。といわれました。 えっ？と少し疑問に思いましたが・・・これっていいんですか？

平日は朝起きて会社行ってやりたくもない仕事をこなし、残業し、 満員電車で帰り、 ２４時間やってるオリジン弁当やコンビニでご飯を買い、 家でご飯を食べて、お風呂入って、もうこんな時間か・・・寝るか・・・ を繰り返してます。 休日が特に楽しみでもないですが、平日よりはましです。

私には大学3年生で就活中の彼氏がいます。 彼とはもう3ヶ月以上会っていません。 １月頃から就活が忙しくなるから、あまり会えなくなるとは言われていました。 １ヶ月ぶりに会ったときは疲れていたらしくほとんど話さないで帰りました。 私が、盛り上げなきゃいけないのに就活ということに気を使いすぎて上手く話せなかったのがいけないんですけど・・(お互い元から話下手な方です) その時に就活頑張れ、出来ることあったら言ってというような(頑張れとはプレッシャーになるので言ってないです)事を書いた手紙を渡しました。 それを最後に会っていなく、就活中で大変だろうから連絡するのを控え、週1回就活とは関係のない話のメールを送っていました。メールに対しては割と早く返信がくるのですがいつも似たような文に＋内容に対して一言、というような感じでした。 返信が来ることは嬉しかったのですが、彼からは一切連絡してきません。私が連絡しなければきっと自然消滅だなと思います。 時間がたつにつれ、私も嫌われたのかなと、マイナスな事を考え電話をかけるのも怖くなってしまいました。 メールで少しだけ今の私の気持ちを送ったのですが、返信が、まだ嫌われてないのかな？と思わせるような内容で、勝手に良い風に受け取ってしまいました。 その後、一度会おうと提案したら、土日は忙しいらしく話は流れました。それ以来連絡も取っていません。 今まで就活で忙しいし、精神的にも辛いだろうと思って連絡がないのも仕方ないと思おうとしていたのですが、さすがに3ヶ月以上ほっとかれているということは相手の気持ちが離れたのかなと認めざる終えないと思います。正直、今でもすごく好きなんで、前のように戻りたいです。でも、相手の気持ちが私に無いのであれば、自然消滅ではなく、せめて面と向かって振ってほしいと思っています。 自分の中で答えが出てるのに質問してすみません。でも、自分以外の意見が聞きたく質問させて頂きました。彼が今どういう気持ちなのか、修復はもう無理なのか、何かご意見聞かせてください。漠然とした質問ですみません。

こんにちは。 このカテゴリーで良いの変わりませんが、宜しくお願い致します。 39歳の兼業主婦です。 結婚して10年ほどです。 その間、ずっと経営状態の悪かった主人の会社が倒産し、 自己破産をする、しない、という経緯を経て、 結局、自己破綻はしなかったので、借金を抱えている状態です。 夫婦仲が最悪とかそういう事ではないのですが、 経済状況だけではなく、諸々の事を考える度に、 何度も離婚しようと思い、今でも思ったりするのですが、 結局、私に経済力がなく自立できず、 そうした計画もうまく進まず、今があります。 そんな状況なので、 私はこんな経済状況や環境ではかわいそうと思い、 子供を産む事は止めています。 35歳の頃から、出産のリスクや経済などの環境を考慮し、 子供を産むことは諦めの方向で考え、 子供がいなくても、 自分の人生を充実させようと思うようにして 日々暮らしているのですが、 吹っ切れているわけでも、 充実しているわけでもないので、 複雑な気持ちのままです。 もう、年齢的に授かる事はないだろう事は頭にありますし、 今産んだら、本当に子供がかわいそうだから、 「産まない方が良いんだ。」「子供の為に産まない。」と 自分に言い聞かせていたりするのですが、 本当にこれでよかったのかな…とも思ったり、 色々考えてしまいます。 私は派遣で働いているのですが、 (結婚前の会社は、 　産休制度が無く、殆ど女性は結婚の際、 　辞めるのが普通の流れだったので、退社してしまいました。) 情けない事にスキル的に時給の良い仕事には就けていません。 事務なのでスキルを上げようと思うものの、 頭が悪いようで、勉強がはかどりません。 (経理と英語の勉強はしたのですが、どちらも苦手で駄目でした) それなので、一般事務でそれほど時給も良くありません。 主人は会社が倒産してから年齢的に転職は無理だったので、 アルバイトをしています。 そのお金で借金返済もありますし、税金もありますし、手元にお金が残らないようです。 それなので、私の給料は生活費に消えて行きます。 ずっと毎日の生活、将来の不安を抱えながら、 生活してきて、どうにかしないとと思ってはいても、 (病気なので体力が無く) ただ毎日疲れて終わる…の繰り返しです。 最近、景気が良くなりそうなニュースを聞く度に もっと不安になります。 景気が良くなるのは、会社員だけでは？ 良くなると言っても、 ただ物価ばかりが上がって、 自分のお給料へ増えるどころか減るばかりなので、 苦しくなるんだろうな…と不安です。 (派遣は40歳になると求人がぐんと減り、厳しくなります) 職場で社員さんを見るたびに、自分の生活が怖くなってきます。 また妊婦の社員さんを見るたびに不安な気持ちになってきます。 うらやましいとかそう言う気持ちでは無くて、 上手く説明できないのですが、 出産できると言う事は、ある意味色々な面で健康と言う事ですし、 社員として色々保証されているし、その中で育児もして、充実しているのに 今更、私はどうしたらいいものか… 自分が選んだ人生だから責任を取らないといけないけど、 社員にもなる事は出来ないし、もう子供も産めないだろうし、 それ以上の事(仕事や趣味など)をやり遂げているわけでも、やり遂げる力もないし… 仕事ができる訳（「←できる人」）ではないし… いまのまま私のお給料では生活なんてしていけるのか…など 絶望的な気持ちになります。 どの方向に頑張っていっていいのかわからなくなってきます。 どうしたら不安が無くなるのか… 結局、自己責任と努力の問題なのですが、 仕事においては、この先何の保証もないし、 不安で不安でたまりません。 愚痴みたいになってしまって、すみません。 年齢的に色々焦っているんだと思います。 人生暗くてたまりません。 どうしたらいいかわからなくなっています。 不安なとき、どんな事を胸に頑張っていますか？ 宜しくお願い致します。 ※すみません。 　わかっているので言われるときついので、 　今まで何していたんだ！ 　自己責任だろ！（←承知しています） 　と言った辛辣な回答は遠慮願います。

幼なじみが好きなのですが… 私（♂）は幼稚園から高校まで14年 の付き合いの幼なじみがいます。 私はその人がかれこれ12年間好きで 、受験が終わってから告白しようか 迷っています。 幼な じみとは親同士が仲がよくて、 家族ぐるみでキャンプにいったりし ました。 それで、小学生から中学生までは同 じクなラスになったときはなく、な んとなく気恥ずかしくて全然話せま せんでした… 高校は同じ地元の学校に進学してか らは隣のクラスですがよく話すよう になりました。 中学生のときはあまり会わなかった ので気づかなかったのですが、久し ぶりに話せた幼なじみは化粧のせい か分からないけどすごく可愛いくな っていて、中学生まではどうせ俺な んかとか思っていたのですが、また 好きになってしまいました。 そして、幼なじみは女友達も男友達 も多いフレンドリーな性格で、誰か が好きになってしまうのではいかと 思って、男友達と部室で遊んでいる 姿を見ては胸が苦しくてムカムカし てきます。 なので、今すぐにでも告白したいの ですが、今年は受験シーズンで受験 が終わってから告白しようと考えて いるのですが、幼なじみが僕のこと を友達としか見ていない気がします 。 呼び方も○○ちゃん（幼稚園のあだ 名）と高校生にもなって言いますし 、何よりも一緒にいて対象とみられ ている気がしません。 幼なじみは僕のことをどう思ってい ると思いますか？ また、恋愛対象として見てもらうに はどうしたらいいでしょう？ 同じような経験あるかたは、経験な ども教え ていただくと嬉しいです。

こんばんは 最近になり度々質問をさせていただいております。いつもありがとうございます。 しかし今回、もはや自分が何がしたくて何に悩んでるのかすら分からなくなってしまいました。質問というより相談として何度かやりとりをさせていただければと思います。よろしくお願いします。 自分の経歴から話ていきたいと思います。 中学生になるまで普通に活発で少し問題を起こしやすい様な子供として過ごしました。 しかし中学生より、問題を起こす頻度、その内容が悪質な物になっていき、親や先生の対応も当然厳しくなりました。それにより、学校に行く事をストレスに感じて不登校になりました。 それから色々とありますが、具体的には少し前を向いて学校にいくなりの行動をしては結果を得られない内にやめてしまっています。それの繰り返しです。 そして現状、具体的に自分が何がしたいのか、自分がなんなのかイマイチ分からないという悩みを抱えています。 まず、 ・物事の優先順位が分からずに、その時大切な事を見失ってしまう事。 ・理想が高すぎて諦めに走ったり、自分の実力や事実をごまかして、具体的な努力をしない事。 ・自分の気持ちがコロコロ変わって一つの成果を出すどころか自分がどうしたいのか、どうするべきかすら分からなくなる事。 ・自分の考えが弱く。自分の気持ちが分からない。コントロールもできない。もう生きていけないんじゃないかと自己否定してしまう事。 そういった悩みや、熱いから服を脱ぐ、といった簡易的な解決すらできていない時があります。 解決しようとするのではなく、暑さをひたすら嫌悪し耐える。という様な考えがよく働く気がします。 精神的に幼稚なんでしょうか… 昔から注意が移り易くあった気がします。そして簡潔な答えを嫌って、その過程を大事にする性格でした。 そして酷く昔、結果を意識します。あの時ああしていれば、なぜあれができなかった。 など… こうしよう！と思う→何かしらの問題が生じる→解決策を考えないで一人で抱え込む(不幸になった気でいる？)→そうこうしている内に気がコロコロっと変わり、その事から離れる→それに気づき自己否定し全てを投げ出す。 これをどうしても繰り返してしまいます。 もはや自分が欠落だらけで何からどう正せばいいか分かりません。 くだらないの一言でもください。

専門学校に通っている者です。 最近仲良くなった友達がいるのですがあまり気が合わなくて困っています。 これと言って特に共通点もないです…大体私の知っているものは友達は知らなくて、友達が知っているものは私が知らないという感じです。 なので話題が尽きてしまい、会話にかなり困ります。 昼休みとか毎回同じような話になってしまうし、その話この前もしたな…と思うときが多々あります。 この前休日に遊んだのですが、やはり自分とは気が合わないなと思いました。 テンションにもかなりの差があります…友達は地味なタイプで私はどちらかというと派手なタイプです（すごく派手という訳ではありませんが地味ではないと思います） ゲーセンで遊んだり何をしていても大人しくてテンションが上がらない子で少しつまらないなと思ってしまいます。 自分もすごく騒がしいタイプではありませんが、やはりそういう場で遊んだりしているときは騒ぎます。 また、その子が少食すぎてしまって困ります。 せっかく遠出したのにも係らず、お昼にアイスを買ったのですがそれだけでお腹いっぱいだと言われました。 他にもいろいろ食べてアイスも食べたい…とかならわかるのですが、昼ご飯がアイスというのは流石にないなと思ってしまいました。 私はアイスだけでは全然足りなかったのでコンビニを探し、パンなどを買って友達の前で１人で食べました。 レストランはたくさんあったのですがコンビニがなかなかなくて探すのが大変でした。 私しか食べないのに２人でレストランには入れないし、その人が私も食べると言ってくれればレストランに入れたのですが、そういうことは一切言い出しませんでした。 食べる量は人それぞれですし仕方がないと思いますが、ちょっとだけでもいいからレストランで何か頼んだら？と心の中で思いました。 少し空気が読めないというか人に合わせられない子です。 歩くペースも話すペースも食べるペースもノロノロしすぎていて私が合わせていると少し疲れます。 周りを歩いてる人を見てもその子ほどノロノロ歩いている人はいない気がします。 もう少し早くあるけないの？と思ってしまいます。 早くしようとする気はなさそうですし、自分が遅いということに気づいていません。 あと、私は洋服が大好きで派手目なファッションを好むのですが、その子は洋服に全く興味がありません。 それも人それぞれだと思うし別にいいのですが、私がテナントなど洋服屋に入っても一切洋服に興味を示さないというか、店内をただ歩いてるだけで洋服をあまり見ていません。 私の後ろをずっと着いて来る感じです。 なので洋服屋にすごく入りづらいです。 嘘でもいいので少し興味ある振りをして欲しいです。 洋服だけでなく他のお店に入っても、見ている物に対して何の反応もないんです。 無言のままで私が何か言うまでほとんど何も言いません。 その人からするとそれが正常なんだと思うんですが、楽しいと思っているのかよくわかりません。 その子はアニメや漫画が好きで、私はそういうのはあまりわからないのですが本屋などに寄ったら話を広げようとする努力はします。 元々学校で１人でいた者同士で、その子から話掛けて来てくれたのですが正直自分とは合わないなと思います。 自分も悪い部分はあると思うし人のこと言える立場ではありませんが… 悪い子ではないし落ち着いてる感があっていいのですが、お互いの性格的に系統というかタイプが違います。 私は決してサバサバしているタイプではないのですが、これは私が神経質すぎる部分もありますか？ そういう子だと思って接するしかないですかね？ 自分自身いい人間関係でいたいと思うのですが、性格にギャップがあっても仲良くなれる方法ってありますか？ 盛り上がれそうな話題とかがあったらそれも教えてください。

女の私にはまったく理解できないことなのですが、全然興奮しない世間話中でも、男の人は抜けるものなのですか？ 付き合って１年の遠距離の彼氏がいます。 １年だけど会った回数は１０回もありません。 エッチは５回くらいしました。 彼とたまに電話するのですが、私が会社の愚痴とか、今日起きたどうでもいい話をしてる時に、 彼ははぁはぁ言いだし、カサカサ音が聞こえるので、一人エッチしてると思うのですが、 全然興奮しない話で抜けるのですか？ それとも私の話を聞いてないのでしょうか？ 前に彼に、「電話中お前の声で抜いてる時もある」と言ってたので、そうかな?と思うのですが、 エッチな会話ならわかるけど、世間話やどうでもいい話でも興奮できるのですか？ 女の私にはまったくわかりません。 彼は特殊なのでしょうか？

他人の失態や粗相を覚えていますか？ 私は覚えています。 私は自分の粗相や失態を思い出して恥ずかしくなり、 その当時の人と会わないように暮らしています。 でも同じ地域なので会わないようにしていても会ってしまいます。 夫には「他人のことなんて覚えていない」といわれますが、 私は覚えているので、相手も覚えていると思っています。 そして現在恥ずかしさのあまり眠れないので、薬をもらっています。 いじめられた・いじめた・偉そうにしていた・厚顔無恥・人を泣かした・ 飲んで道路で吐いた（数回）・飲んで記憶をなくした（数回）・飲み会で抱きつかれて叫んだ（その人はこけそうだったから支えたと言っていた、でも私は記憶がない→険悪に）等々 子供のときでなく、１８歳以上での出来事です。 このことを知っている人と会いたくないと私は避けていますが、おかしいですか？ 私と夫で記憶してる・してないの意見が違うのですが、 ほかの人がどうなのか教えていただきたいです。 それと、私の恥ずかしい記憶をどうしたらいいのか、このままずっと薬を飲む生活をして夫に迷惑をかけるのもいやです。

自宅のパソコン（Ｗｉｎｄows7、2010年版使用）を使って自分でホームページを作成したいと思っています。簡易なＨＰでよいのですが何か良いソフト等はありますか？仕事用に作成するのですがページ数は５ページくらいを想定しています。私はワードとエクセルの基本操作くらいしかできませんのでその程度でも作成可能なソフトがいいと思っています。ＰＣはあまり得意な方ではありませんので初心者向きのものがいいです。ご存知の方よろしくお願いします。

自分に好意を寄せている女性がいて、自分も好きなので何かにつけ優しくしてきました。 関係が深くなるにつれ、ケンカをする場面も出てき始め、彼女が一度自分の嫌だと思っている不安、不満材料について考えをはっきり述べました。それによって、なぜケンカになっていたかの理由もわかり、彼女の不安材料に対し謝罪しました。それから、彼女が嫌がることを一切しなくなった。（その配慮に寄り男性側が我慢しなくてはいけないことは多く、ストレスになる時もあると思います） このように、その女性の気持ちに配慮して、自分が我慢できると言うのは 男性にとってはその女性が好きだからできることなのでしょうか？

前の会社を辞めて良かったと思う事はありますか？ 私の場合は、前の会社では飛び込み営業の仕事をやらされておりましたが、今の会社では異業種で不安はあるものの職場環境も悪くなく仕事にも慣れてきたため、辞めて良かったと思う事はよくあります。

京都府在住の大学生です。登山未経験者です。 『神々の山嶺』を読んでおもしろかったので、暇を利用して登山でもしようかと思っています。 私は関西の京阪沿線に住んでいるので、比叡山が近いので、最初は比叡山に登ろうかと思っています。 (1)初心者で比叡山は厳しいでしょうか？ そのうち高野山にも登ってみようと思うのですが、高野山はどうでしょうか。 あと、初心者向けの山と、上級者向けで初心者のうちは挑戦しないほうがよい山を教えてください。 (2) ・長袖 ・長ズボン ・運動靴 ・最低限の荷物（財布やスマートフォンなど）を入れた薄い軽いリュック で行こうと考えているのですが、他に必要なものはあるでしょうか？ 虫よけスプレーとか必要でしょうか。 あと、糖分が重要という話も聞きますが、どんな山であっても糖分となるものは持参すべきでしょうか。 (3)私は滝が好きなので、滝が見られる山に登れるとよいのですが、滝のある関西の山はどんなものがあるでしょうか。 (4)私は初心者なので登ることで精一杯になりそうですが、なるべく道中で景色を見たり撮ったりしたいです。 見ておくべき風景や皆様の好きな景色を教えてください。

この４月から教育資金贈与信託という制度が開始されましたが、この制度を利用するのでなく、従来どおりの、その都度資金援助を受ける際の注意点について質問です。 私の子供の今年度の学費の振込用紙が、保護者である私宛に来ました。私の口座がある銀行の窓口に行って、この振込用紙を提出すれば、学校の指定口座宛に私の口座から送金されます。これは、何度かやっているので問題なくできます。 もし、私の親が、私の子の学費を今回の金額分だけ、今、出す場合、私の親から私への贈与と見なされないようにする注意点です。 以下の２でも大丈夫でしょうか？ もし、１の方が良いとするなら、保護者でない人の口座からの学校への送金になりますが。 １．私の親が、私の親の銀行口座から学費ちょうどの金額を学校指定の口座宛、直接送金する。 ２．私の親が、私の親の銀行口座から学費と同程度の金額を私の銀行口座に送金し、私の銀行口座から学校指定口座へ送金する。 ご回答、よろしくお願いします。

飲食店に複数人で行った時、自分の注文品目を他の同行者に伝えておいて、店員さんが来るのを待たずトイレに行く人がいますが、これって別に問題ないことなんでしょうか。 私はどうも「注文がちゃんと取られるまで、トイレくらい待てよ」と思ってしまいます。たとえば「味付けは和風になさいますか、洋風になさいますか」とか、注文に対し店員さんから追加質問を受けることもあるわけで、そういうのに対する回答も他の人に丸投げしていくというのが、どうも良い感触を受けません。 実際のところ、こういうのってマナー違反とかではないのでしょうか？

東京大学トップクラスの成績の4年生で面接もハイレベルでこなすような学生でも履歴書の趣味の欄に「スカトロ」と記入してあったら就職できませんか？

こんにちは、２０歳の大学生の女です。 いきなりなんですが、自分に何も誇れるものがなくて、からっぽで本当に嫌です。 自分のしたいことがあって、その夢にむかって毎日努力している人がうらやましくて、私もそんな風になりたいです。 でも、何が本当にしたいのか分かりません。 大学生なんだから、勉強が本文なんだから勉強を必死になってするべきなんだと思います。 そう思って１、２回生の時は勉強をできる限りしようと思って努力したつもりです。 でも、私は勉強が嫌いなんです。勉強が嫌いなのに、大学生になったというところがそもそもの間違いだったんだと思います。でも、情けないんですが、高校生の時にも自分の進路をはっきりと自分で決められなくて、明確な理由もなく、少しでも偏差値の高い大学を目指した感じでした。 受験勉強は本当に苦痛でしかありませんでした。将来どうしたいという目的もないのに、ただひたすら大学に入るんだというのを自分に言い聞かせているような感じで。家族にも八つ当たりしたりしてつらい思いをさせました。結果的には目指していた大学に合格することができて、家族も喜んでくれたけど、受験勉強してる時は勉強はしんどいし不合格になるんじゃないかと不安だし、それで家族に八つ当たりしてそんな自分がものすごく嫌になって、という感じで地獄でした。 それで大学に入ってからも、勉強はやっぱり嫌で、勉強しなければいけないストレスで甘いものを食べるくせがついてしまって七キロくらい太りました。我ながらなんて弱くて甘ったれてるんだろうと思います。 それで最近はこんな勉強が嫌なら、もう必要最低限しかしないようにしよう、と思って、あまり勉強をしないようにしてみたんですが、私が勉強をしなくなったらあとに何が残るんだろうと思いました。 勉強は嫌いだけど、頭がいいかは別として私は点をとるのだけは多分得意なんです。国立大学だし、TOIECも900点以上あります。 初めてあった人に大学の名前を言ったら、すごいねとみんないってくれるけど、その度に私はこの人は私を知ってがっかりするだろうな、という気分になるんです。 有名な大学には行っているけど、実際には何もない人なんだと思うだろうなって。 そう思うのは、大学に入ってからいろんなことをしたけど、全部中途半端だったというか、私なりに一生懸命にやったつもりだったけど、自分の納得できるほどうまくできなかったというか、達成感がなかったからだと思います。 サークルは活動がある日はいつも行くようにしたけど、とことん努力して極められたかと言われるとそうは思えないし、私はおとなしくてあまり心をひらいてしゃべることができなくて、そこで誰かと深いつながりをきずくこともできませんでした。 飲食店のバイトもしたけど、もともと私がぼーっとしている方なのであまり気がきかないし機敏に動けないしうっかりが多くて失敗するし、サークルに行きながらだからあまりシフトに入れなくて仕事覚えるの遅いし、みんな優しくしてくれるけど、人見知りなので話すのが結構苦痛だしで、本当に自分が情けなくなりました。 委員会みたいなのも入ってたんですが、初めてのことばっかりでどうしたらいいのかよく分からないことがたくさんあって、やっぱりあまり役にたてませんでした。これじゃだめだと思って自分なりにどうしたらいいか考えたつもりだったんですが、他の人の方が私なんかよりずっと早く仕事ができて、それを見てると私も自分で自分がやらないほうがいいような気がしてきました。 あと、やりたいことを考えたときに、一番興味があるのは芸術関係の仕事（デザインとか）なのですが、専門学校には行っていないし、今からそれは厳しいなと思います。それに好きではあるけどそれほど才能があるとも思えません。 今年の秋くらいから就活をしなければいけないんですが、これまでの大学生活を振り返ってみて、私は一体何をアピールすればいいんだろうと思って、悲しくなりました。 今何も頑張っていることがなくて、気づいたら毎日がすぎてて虚しくて仕方ないです。 勉強も真面目にしてなくて、ぼーっとしていてあまり社交的でなくて仕事できなくてしかも情緒不安定で自己管理もできない人なんて一体どこの企業が雇ってくれるんだろうと我ながら思います。 今のままだと大学名で書類は通っても面接で確実に落とされるだろうと思います。私だったら私みたいな人に就職してほしくないです。 けど正直、内向的であったりうっかりしていたりするのは（本当に思い出してみたら自分でもびっくりするようなあほみたいな失敗してる時があるんです）小さい頃からなので、そこは性質だから変えられないのかなぁとも思うんですが、そうだとしても今の社会で活躍するにはよくない特徴な気がして、私はこれからどうやって生きていったらいいんだろうという気分になります。 もっとしっかりしてて仕事ができて責任感があって社交的で人の面倒が見れるような人になりたいんです。目標があって、着実に努力できる人はなんて素敵なんだろうと思います。 私はこれからどうしたらいいと思いますか？どんなふうにしたらいいんでしょうか、よければアドバイスをください。

時給制なのですが、出勤した時間で計算したら２０００円程度足りませんでした。 ・タイムカード有りで、毎日その時刻は一応メモしています ・例えば、「制服代」「駐車場利用」みたいな名目な引き落としはありません。 ・上記同様に、保険・年金関係の引き落としも一切ありません。 ・給料は１５分単位の計算です タイムカードは確認し、時間の勘違いもありません。 引かれる要素が何もないのに、確実に２０００円程少ないです。 こういう事で普通に社員（経理？）に聞いていいのでしょうか？ あと、こういう不払い行為をする場所は辞める方が賢明ですか？

凄く仲が良くて、お互いの雰囲気も良いなと感じている彼がいます。よく私のことを気遣ってくれたり、優しくしてくれたり、目がよく合ったり…常にいつも彼から声を掛けてくれます。凄く嬉しいし、彼のことが好きなので幸せな気分になります。 でもまだ彼は私のことが好きなのかどうかは分かりません。 私は焦って関係性(付き合う)をはっきりさせずに、今の時間を存分に楽しむ方が良いですよね？つい良い感じになると気持ちが早まってしまって。困ったものです。 ご意見の方、よろしくお願いいたします。

最近、理由もなく不幸なことが連続して起こります。 皆さんの中にも同じようなことを経験したことがある方がおられると思います。 私の場合、プライベートはもとより 仕事でも今まで以上に不幸なことが連続で起こり とうとう会社を休み、通院するまでになってしまいました。 それだけではなく、家族や親戚にも不幸なことが起こっています。 それも、どう考えても運が悪いとしかいいようの無い出来事なのです。 同じような出来事を経験された方、このような時どのように乗り切ったのでしょうか また、どのようなきっかけで連鎖を断ち切れたのでしょうか 不幸の連鎖を克服された方のご意見をお待ちしています。