tazutazu1121 の回答履歴

従姉が高齢の伯母（従姉にとっての実の母親）を毎日虐待しています。 従姉は無職で伯母と二人暮らしです。 起きている間は四六時中、 伯母にひどい暴言を吐きます。 その言い方も尋常ではなく、 叫ぶような大声で言い続けます。 建具などを倒したり、家もかなり壊しています。 伯母が台所に立つことを許さず、 まともな食事を作らせないので、 伯母は毎日カップ麺とパンを隠れて食べています。 伯母が入浴することも許しません。 起きている間ずっと罵倒されるので 伯母は冬でも庭など外に隠れています。 従姉が精神的に病んでいるのは間違いないと思うのですが、 従姉は伯母をはじめ親戚の誰の話も一切聞くことはなく、 （伯母の実の妹たちの話は全く聞き入れません。 彼女にとってのいとこは 私をはじめ全て彼女よりもはるかに年下なので 更に聞く耳を持ちません。 彼女にとっての祖父母はすべて他界しています。） 会いに行っても一方的に一人で何時間でも叫ぶような調子で 怒り狂って話し続けます（主に伯母に対する積年の恨み）。 相手の話は一切聞きません。 あいづちを打つ余地すら与えない状態です。 とにかく会話というよりは独壇場です。 とても興奮していていつも大声で叫ぶような調子です。 体調もあまり芳しくないらしく、 夏でも一年中ストーブを付けっ放しで、 毎日イライラしていて、 それらも全て伯母のせいだと言っています。 病院に連れていくにも、 まったく誰の助言も聞き入れないのです。 何度も警察を呼んでいますが、 民事不介入で全く解決の糸口がありません。 また、地域包括支援センターにも 高齢者虐待ということで助けを求めましたが、 従姉はまともではないから 精神科を受診させた方がよいとは同意されましたが、 健康保険証を持っていない従姉に 仮の保険証を発行する以外、 センターができることは何もないと突き放されました。 また、こんな風に書くと従姉はかなり異常な状態に見えると思うのですが、 ある部分では非常に冷静に物事を考えていて、 だまして病院に連れていくというようなことは一切できません。 体調が悪いなら検査のために総合病院に行こうと言っても、 かえって怒り狂い、 とにかく人の助言を受け入れることを全て拒絶するので 全くどうにもできません。 無職のせいもあるのか力も時間も持て余していて、 そのエネルギーを全て負のパワーにして 伯母に全力でぶつけている感じです。 このままでは伯母が衰弱してしまう、 もしくは伯母自身が精神的に追い詰められて 自殺してしまうのではないか？ （長女は伯母が死ぬことを願っています。 毎日「死ね」「生きていて恥ずかしくないのか」と叫んでいます） と心配です。 伯母から私の母（伯母にとっての妹のひとり）に 毎日電話がかかってくる（こんなことを言われた、などの報告）ので 母も心配して伯母の家に様子を見に行ったりしますが（往復３時間はかかります）、 従姉に追い返され罵倒されます。 何もできないことに母は非常にストレスを感じており、 こんな生活がもう半年以上続いているので、 正直、母自身の精神的なストレスも相当なレベルです。 どうやって従姉を病院に連れていけばよいのでしょうか？ また、こういった問題はどこに相談すればよいのでしょうか？ 地域包括支援センターがさいごの砦と思っていたのに、 何もできないときっぱり言われ本当に困っています。 よろしくお願いします。

二、三年くらい前に精神科受診していたのですが病院の先生に病気じゃないしなーってな感じのことを言われました。何で受診したかというとリストカットとODしていて知人に精神科受診することを勧められて行きました。 二、三年くらい前病院に行ってた時はなんとかリストカットをしないでいることができたのですが現在またリストカットなどをぶり返してしまって辛いです。 リストカットやODで病院に行かなくてもいいでしょうか？それとも行ったほうがいいのでしょうか？

前の質問で、AC、ボーダーかもしれないと知り、心療内科を勧めていただきました。 しかし、行こう、電話しようとするとこれはただの甘えではないかという考えで頭がいっぱいになります。 私はすぐ逃げる癖があり、大学も4年の今の時期になって中退、幼い頃から通っている音楽教室のレッスンも半分くらいしか行ってません。 すべての人が敵に思えてきて、みんな消えてしまえばいいと思うこともよくあります。 こんな自分が嫌で嫌で、治したくて、ここで質問して病院に行こうと思い立ったのに、自分はまた逃げているんです。 そもそも、具合悪くなんかないんじゃないか。病気のふりや辛いふりをしているだけなんじゃないかかと思い自己嫌悪で一日終ってしまいます。 調べていると、パーソナリティ障害などはお医者さんが儲けるために何でも病気にしてしまえとゆうところからできたものだ…というような文面も見ました。 確かに、自分もただ甘えているだけで気の持ちような気もしてしまいます。 ACだってそうです。 暴力、暴言、そのくらいは誰でも経験してるんじゃないか… もっともっと辛い思いをしてる人はたくさんいるのに、なぜ自分はがんばれないのか。 もう、病気なのか、甘えなのか、わけが分からなくなっています。 具合が悪いのか、悪くないのかも分かりません。 元気な気もするし、その裏で無表情の自分がいるような気もします。 もっと自分に厳しく、前向きに生活するべきでしょうか。 あと、ボーダーについて色々調べましたが、気分がころころ変わる、見捨てられ不安、人間関係については当てはまりましたが、大きな特徴である怒りに関しては当てはまりませんでした。 怒りというよりは、すごく落ち込んでしまうので真逆のように思います。 やはり、病気や障害ではないでは…と思い、これも病院を躊躇する要因でもあります。 支離滅裂な文章で色々質問してしまいすみません。 よろしくおねがいします。

三月に一泊二日で遊びに行くんですが 友達と行くのは初めてなんです。 それで、ぜひいったほうがいいっ！ って場所ありますか？？ 服とか雑貨とかみたいんですよ。 それで自分的にはアメ横なんてどーかなって思ったんですが 友達に反対されました。 どこかいいところないでしょうか。

精神障害者様、関係者様、みんなへ。 薬飲んでる？あたまおかしくならない？ 精神科の先生きてくれるとありがたい。 パキシルは、あたまおかしくさせるクスリだよね。 ストレスには、有効だってわかる。 自分がおかしいって人にクスリって有効ですか？ 俺、本気でいってますからね。自己否定したことのない、先生に何がわかるのか、ききたい。 カウンセラーさん、自己否定したことありますか？ 自己否定って簡単な言葉ではありません。本気でわかってもらえますか？ 精神障害のみんな、つらいだろうけど何とか自分を認めてあげて下さい。 俺、嫌われものですがへっちゃらです。一番自分を否定したのが自分だから。補足、回答します。俺、私、こんなのでいいのかなってくれますか？

こんにちは　現在大学1年生♀です。 少し長くなってしまうのですが、最後まで読んでもらえたら嬉しいです。 高校でバスケ部を引退してから、運動していないのに食べたら太ると勘違いし、また、やせていないととだめだという思いが強く、食事に敏感になりました。 大学入って、飲み会などのせいで少しずつ太っていき、どんどん自分の体形が嫌いになっていきました。でも、飲み会で友達としゃべるのが好きだったので、太るのはしょうがないと自分に言い聞かせていました。 でも、夏休み中に少し痩せたのをきっかけに、太るのが本当に怖くなってしまい、飲み会にもいけず（わたしのまわりでは、「遊ぶ＝飲み会」的なとこがありました＾＾；）、拒食気味になりました。 10月頃には、夏休み前と比べて7～８キロほど体重が落ちました。 また、精神的にも不安定になってしまい、友達とも会えなくなりました。 それでも去年までは、休みながらも大学に通っていました。 しかし冬休み入ってから、今度は一転過食症（嘔吐なし）になってしまいました。 学校にも通えなくなり、バイトも1ヶ月おやすみを頂き、過食と戦う毎日になりました。 2月の初めに親と2人で海外旅行にいくことを目標に、毎日普通に食事をしようって頑張りました。 無事海外旅行にもいけ（旅行中過食したりもしましたが）、それをきっかけに考え方も変わりました。 ずっと過食すること、過食している自分が大嫌いでした。やせていないと、だめなんだって思っていました。 でも今、過食して3キロほど太ってしまったのですが、その自分も受け入れられるようになり、過食することで自分はストレスを回避していて、だから過食に感謝しようって思えるようになりました。 それでまた大学に来年度から通おうと思っているのですが、 大学が遠くて、そのことがとてもストレスだったので、もしできるのなら一人暮らししたいなと思っています。 でも、一人暮らししたら、また症状が悪くなっちゃうかなと心配な気持ちもあります。 というのは、ここまでお母さんにすごく支えてもらっていて、だから逆に自立したいという気持ちもあるのですが、お母さんの支えなしで大丈夫なのかという気持ちもあります。 同じような症状を経験した方で一人暮らししている人のお話、アドバイスを聞きたいなと思って投稿しました。 そうじゃない方でも参考になる話があればぜひ聞かせてもらいたいです。 よろしくお願いします。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

私は、今度韓国に旅行に行きます。でも、iPhoneを買ったときに海外に行って普通に携帯を使うとお金がすごいかかると言われました。 でも、iPhoneを使わないわけにもいかなくてどうすればいいのでしょうか？ あるニュースでは海外でiPhoneを使ったら1日で10万かかったと言ってました。だからすごく不安なんです。 私は機械のことは全然分からないので素人でも分かるような回答をお願いします(＞人＜;) いい方法があったら教えて下さいm(_ _)mよろしくお願いします。 中傷的な回答はやめて下さい。

現在クリニックに通っています。 しかし、1年以上通っているのですが良くなる傾向が無く 処方が悪いのかななどと思ってきており、転院を考えています。 そこで質問なのですが、もし病院を変えるなら 個人のクリニックと大きい病院どちらのほうがいいのでしょうか？ 病院のイメージは待ち時間が長そう…などというイメージがどうしてもありますが… みなさまはどちらに行ってますか？ 完治した方でも、こういうところが良い悪いなど なんでも良いのでアドバイスくださると嬉しいです。 結局、先生との相性が一番なんだとは思いますが、 クリニック以外に行ったことが無いので、どんな感じなのか気になり質問しました。 よろしくお願いします。

40代前半男性です。ある女性( 20代 ) と毎日二往復ぐらいメールのやりとりをしています。お互い独身、恋人なしです。数回会ったことがあり、私が誘われて近々2人で会うことになりました。 毎日メールをしているせいか、最近メールで話す内容がなくなってきました。ある意味マンネリかもしれませんが・・・ 皆さんは異性の方とどのくらいの頻度でメールをしていますか？また毎回盛り上がっていますか？

ここ数ヶ月毎日死にたいと考えてしまいます。 自殺方法が記載されているサイトを見たり、実際に道具を買ったりしました。 あとは車を買えば即実行可能の状態ですが、お金がなくとどまっている状態です。 本当に死にたい。生きてる方が辛いです。 真剣な悩みですので、煽りの方はご遠慮願います。 よろしくお願いします。

私は自分の顔に自信が持てません…。 もともと二重でしたが、太ったわけでも痩せたわけでもないのに片目が一重になり、左右非対称。。 瞼がとても重く、視野が狭くなったせいで頭痛が激しくなり私生活にも支障をきたしているので、家に居ても必ずアイプチをしています。 それから…鏡を見るのも嫌になり、写真も撮りたくありません。 二重になるようなマッサージも２年くらいしていますが、元に戻りません。 仲の良い友達は桃華絵里ちゃんに激似で本当に可愛くて、同性にも異性にもモテモテで…心の中で自分と比べてしまって、悲しくなります。。 好きな人に話しかけることもできません。 メンタル面も弱くなり、日々可愛くなりたいと願うばかりです。。 整形は避けたいのですが… なにから始めればいいのでしょうか。。 憧れているのは高垣麗子さんや蛯原友里さんで、雑誌は毎月チェックしています。

私は自分の顔に自信が持てません…。 もともと二重でしたが、太ったわけでも痩せたわけでもないのに片目が一重になり、左右非対称。。 瞼がとても重く、視野が狭くなったせいで頭痛が激しくなり私生活にも支障をきたしているので、家に居ても必ずアイプチをしています。 それから…鏡を見るのも嫌になり、写真も撮りたくありません。 二重になるようなマッサージも２年くらいしていますが、元に戻りません。 仲の良い友達は桃華絵里ちゃんに激似で本当に可愛くて、同性にも異性にもモテモテで…心の中で自分と比べてしまって、悲しくなります。。 好きな人に話しかけることもできません。 メンタル面も弱くなり、日々可愛くなりたいと願うばかりです。。 整形は避けたいのですが… なにから始めればいいのでしょうか。。 憧れているのは高垣麗子さんや蛯原友里さんで、雑誌は毎月チェックしています。

もう30代半ばなのに独身で友達もいない 仕事はしているけれど覚えが悪くどんくさいため上司によく怒られる（しかもパート） 口下手で人と話すのが苦手なためコミュニケーションが取りにくい 片付けるのが苦手 太っているのが嫌なのに頑張ってダイエットしようという気にならない 1つの事に集中すると周りが見えず、仕事中も何かをやりながら他の様子を見る ということができない 何かトラブルやアクシデントがあるとすぐにテンパって「どうしよう、どうしよう」とあたふたして しまいなかなか解決しない 仕事から帰ってきてから何かやり残してきていないか、ミスはしなかったかと不安になり 次の日会社に行くのが憂鬱になる 人の視線や人からどう思われているか気にし過ぎて自分の意見がなく「こんな事を言ったら笑われるだろうか」「今こっちを見て笑っていたけど自分の見た目を笑ったんだろうか」などとよく考えてしまう など挙げて行ったらキリがないくらいどうしようもない人間だと思うのです それを改善したいと思いながら行動に移せない無気力さが嫌です 今の状態から抜け出せる方法はあるのでしょうか？ 教えて下さい

やらなきゃいけないことがあるとき、体が思いながらも動くことができます。 しかし、自分がどこか行きたいなとか、何したいなというときは、 全然動くことができないんです。 体が重くて非常に苦痛です。 そんで結局布団の中で今の時間になってしまいます。 将来もとても不安で、空きが出ないと募集されない仕事です。 でもそういうことしか私にはできないと思うんです。 普通のＯＬとか、私には務まらないと思います。 むしろやりたい仕事も続けられるのか不安です。 一人で生活していくことさえ不安です。 動けなくて、布団の中で一生を終えるのではないかとも思います。 布団にいる時間が本当の自分でいられる時間です。 リビングにいったら母親がいて、笑顔にならなきゃいけない。 学校に行ったら、そこでも笑顔にならなければいけない 非常に苦痛です。 どんなに怒られても失敗してもわたしはいつも、笑顔でふるまいます 頑張るっ！てどりょくします しかし、それも布団に入ったり、電車で一人になったら ぼーっと反省が頭でぐるぐるして苦しくなります。 とにかくぼーっと。 それで降り過ごしたりしてしまいます。 涙も何も悲しくないのに急に出てきます。 とってもつらいです、 もうきえてしまいたいと。 精一杯頑張ってもじぶんはだめでしかない。 もうどうしたらいいのかわかりません。 小さい頃からいじめられても、笑顔で、 振舞ってきたんです 周りに心配されるのがすごく嫌いで、 自分のことを考えるのが嫌いです。 楽しいこともあまり楽しめなくて。 苦しいです。

高齢の両親と韓国旅行を計画しています。 両親は海外旅行の経験もほとんどないため、2～3泊でのんびり観光や食事ができればと思っています。 私自身も韓国に行くのは初めてです。 そこでご相談なのですが、 (1)観光つきのツアーで行くのが無難でしょうか？ (2)6～9月を考えていますが、この中ではいつがよいでしょうか？ (3)とりあえずソウルだけにしたほうがよいですか？ (4)少しお高めでもおすすめのホテル (5)必見の観光スポット 以上、よろしくお願いします。

かなりきてると思います。 手足はもちろんですが、臀部が特に気になります。一日中冷えています。元々ですが、さらに便通も悪くなりました。 夜も一時間以上は、布団が暖まらず寝付けない原因になっています。靴下をはいて厚いニットを着て寝てます。 日常で気を付けること、続けられること、 等なんでも結構です。 ご伝授下さい。

ある日、突然、原因不明（精神疾患ではない）の不眠症になって 克服された方おられますか？ 三年間苦しんでます。 何でもいいのでいろいろ教えてください。

会社の人間関係や、今住んでいる安い公団住宅の騒音でのストレスで、うつ病にかかっています。 ２年前に安い古家を買って出ようとしたのですが、なぜか無性に引越しがイヤになり、１週間で売ってしまいました。 売ると、この騒音から逃れようとして買ったのになぜすぐ売ってしまったんだろう？と後悔します。 イライラや焦りがあり、心療内科で観てもらうと、うつ病と診断されました。 その後も何度も引越しを試みましたが、賃貸契約の時にイヤになりキャンセルし、売買契約後にイヤになり、８８万のキャンセル料を払ったりと、お金をドブに捨てるようなことばかり繰り返しています。 そのつど貯金が減り、それがまた鬱を悪化させています。 ネットでいろいろ調べていますが、鬱のときは環境を変えるとそれがストレスになり、悪化すると書いてあったので、引越しするのが恐いんです。 現在の症状は軽いと思います。 仕事も行ってますし、天気のいい日はウォーキングなんかで改善に努めてます。 ただ引越しのことを考えると急にうつ症状が悪化します。 保証人を頼める人がいないので、公団か安い古家を買うか迷ってます。 いずれも何度も試みてダメでしたが ほんとうに辛いです。 イライラ焦りがでてます。 同じような経験をされた方おられませんか？ よいアドバイスがあればお願いします。　

私は子供の頃、持病で入院していました。 ある日、近くの個室に小さい男の子が入院してきてベッドや床が血まみれになるという騒動が起こりました。 原因は男の子が騒いで点滴のチューブが切れた(外れた？)と言われていたと記憶していますが、疑問です。 チューブは太くてもあんなに細い針で部屋中血まみれになるほど血が噴き出るものなんでしょうか。