19704527のプロフィール

私の育った家庭は夫婦仲が悪く母親は父親を無視し父親は家庭内で孤立している事が多く、私も恐らく父親に対し軽蔑？自分より下に見ているような？嫌悪感？感情を持っていたように思います。私と母親の仲もかなり色々ありましたが今は仲良くしていて、心許せる大切な存在です。 今主人に対しどうも父親に似たような感情を抱いてしまっていて、優しくできない、話を聞いているだけで変な嫌な感情が沸き上がり、たまらなくなる、笑いかけたり認めたりすることに対しての生理的な拒否感、抵抗感が異常に強い、性交渉に対する気持ち悪さ、普通に仲良く会話することさえも気持ち悪く感じる等、最近酷いです。三ヶ月ほど前、そんな自分を変えないとと思い自分からレス解消を申し出て態度も改めるようしばらく努力していたのですが、揺り返しのように最近拒否感が余計酷くなり… 主人とは趣味や話が合わないと感じるものの、真面目でいい人なので客観的に責めるような所はありません。性格が合わないからという理由だけでこんなに拒否感嫌悪感が出るものなのか…？と考えていて、ふと父親の事を思い出しました。父は私が思春期の時に亡くなりました、自死でした。亡くなった時の感情はあまり覚えていません。辛かったねと言われても人事のようでした。現実逃避をしていたのかもしれません。父は私が幼児期の頃は家にはあまり帰って来なかったらしいです。離婚後、母は、働いていて夜はストレスで飲みに行き家にはあまり居なかったように思います。当時父は躁鬱病、母はアルコール依存症的、過食嘔吐（後で知りました）、パニック障害。が、優しくしてくれたことも遊んでくれたことも沢山沢山あります。だから今、淋しかったとか憎いとか許せないとか、別にそんな感情はないのです。もし当時あったとしても思い出せない。もしかしたら父親、母親のことが今主人との関係に影響しているのでしょうか、自分で意識できる範囲では原因が見当たらないのですが…そんなことがありうるのでしょうか？？ また、子供はかわいいですが子供と遊んだりするのがとても苦手です。 こういう子育てにも自分が育った家庭環境が影響するものですか？ 私も過食嘔吐（昔に比べるとまし）、情緒不安定、逃げ癖、…そんな自分に腹が立ちすぎて自傷（頬を叩く）をしてしまう時もあります。今日子供に「お母さん泣いちゃだめ」「いつもありがとう」と小さい手で慰められ申し訳ないです。自分を変えたいです。

夫がささいなことで、すぐキレるので精神的にまいっています。例えば、旦那のワイングラスを落としてしまって、割れなかったのですがその瞬間、「なにやってんの？気を付けろよ！注意がたりねーんだよ」とか、結婚式の二次会に迎えに来てもらって、夫が着いてから私がお店から出るのに三分かかっただけで、「迎えにこさせてるなら、外で待ってるくらいしろよ！おせーんだよ」とか(逆に旦那を迎えにいくときはかなり待たされることがあります) 私が少しでも反抗すると、ますます声を大きくして命令口調で怒鳴ります。 最近は、もう怖くて足も震えるし、謝るしかできなくて、胸が辛くなります。今子供もいないし、離婚も何度も考えたけど、誰と結婚しても我慢しないといけないことはあるだろうと思うとなかなか離婚にも踏み切れず。 こんな夫でも、機嫌の良いときは私のために旅行を計画してくれたり、感謝の言葉もいってくれます。夫の良い面を思って、今まで我慢してきました。 でも、結婚４年目、これからも続くと思うとどうしたらいいのかわからなくなります。 夫は外面はいいので、もてますし、私と離婚したところで、次はいくらでもいると思ってると思います。それもくやしくて、離れられずにいます。夫のことは好きなんだと思います。好きだったらやっぱり負けなんですかね。いっそのこと、嫌いになれればいいのにと思います。 なんでも、良いのでアドバイスください。

以前、主人の浮気かどうか？について質問しました。 （主人から「異性とふたりで会ってはいけない」と言われていたが、主人は内緒で私の知らない女の人とふたりで会っていた。食事をしたみたいだが、仕事ではない。） あれから何の進展も無く、主人とも話し合いも何もしていません。 私が離婚の決断が出来ないのです。 離婚したい気持ちはあります。 ですが今まで一緒にいたこと、趣味も話も合う主人なのでこのまま別れてしまっていいのかすごく悩んでいます。 だけど主人の子供が欲しいと思えなくなってしまった…でも子供は欲しい… この繰り返しです。 現在２９歳です。 年齢のことを考えたら早く決めなくてはと思います。 今後主人の子供が欲しいと再び思えるか、主人への不信感がなくなるかどうか分かりません。 今では触られることも不快に思えてしまいます。 でも、今まで一緒にいたことを考えるとなかなか決断出来ないでいます。 別れて忘れられるかも分かりません。 主人のことはもう好きではありませんが、家族としてはいい人だとは思います。 離婚は浮気の件よりもっと前から考えていました。 主人が転職しようとしない（私がフルタイムとパートの掛け持ちで働いていました。）、子供のことを考えていないからです。 子供のことを聞くと「欲しい」と言いますが、何度言っても、私が掛けもちで忙しく働いていても転職しようとしませんでした。 そのストレスで私は身体を壊してしまいました。 そのときは離婚なんか簡単に出来ないと思っていたため、離婚を切り出せませんでした。 現在は、私が大泣きして訴えたため転職してくれましたが、今回の浮気の件で今までの不満が一気に爆発してしまったんだと思います。 離婚したい気持ち、迷っている気持ち半々です。 矛盾していると思いますが、とても迷っています。 離婚してよかったと思った方、後悔した方、また離婚せずやり直したという方、いろんな方の意見を聞きたいです。 どう決断しましたか？

現在妊娠7カ月です。 詳しい事情は省略しますが、妊娠2カ月で別居となり 今、夫の起こした離婚調停に対応しながらの妊婦生活です。 独り暮らしで誰とも会話しませんから、お腹の赤ちゃんと会話。なんて幸せな光景もなく お腹は日々大きくなっていくけれど、自分が子どもを産むなんていう現実味はゼロです。 ただただこの先のことが怖いです。 ひとりで産んだ方、聞かせてください。 子どもはかわいいですか。 相手との関係が壊れても、子どもには相手の遺伝子が半分入っています。 それでも関係なく、子どもを愛せるものですか。 子どもを産んで幸せですか。よかったですか。

　先日運動会があり、義母と義姉がやってきました。私にとって運動会は子供の成長を残す大事な行事。主人が全くカメラ類に関心がなく、毎年私(撮影)主人（接待）の役割です。 　今年は主人が二人が来るのが嫌と（昨年主人を怒らせる決定的な出来事があったため）来ないことで話が纏まっていました。それが急に義姉が帰省し「朝は苦手だから10時半ごろ観に行けたら行く」って前夜電話がありました。その時は「なんだかんだ言っても、お義母達来るのね♪」って私は思っていました。ただその電話を聞いた主人はあからさまに嫌そうな言動をしていたので、またもめなければいいのになぁと思ってました。 　朝はお弁当準備等でバタバタで、出かける時間もギリギリになってしまい焦っていました。どうにか出かけた矢先、義母と義姉が。私は顔を見てすぐ挨拶したのですが、その時義母と義姉は二人で話してて私を完全無視。犬も泣いていたし聞こえてなっかた？それとも敢えて？義母達のこういう態度はよくあることなので私は流しました。以前はもう一度挨拶していたのですが、そうした時に「そんなに大きな声で言わなくても聞こえてるわ。今○○ちゃん（義姉）と話してて返事できなかっただけだわ」って嫌そうに言われることが何度もあったので・・・。主人はいらないといいましたが、私はお弁当も二人分用意していました。食べるかどうかも分からなかったけど、せっかくだったら楽しんでもらいたくて。内容も前作った時に「こういう若い人たち向けのはちょっと私たちには・・・」って言われたから、義母達の好みに合うように別で作って、私なりに準備をしていました。ただ主人にはお弁当があることをギリギリまで言うなと言われていたのでご飯の時間が近くなったらそれとなく誘うつもりで。 　運動会についてから、私はママ友や写真、写真スポット探しに夢中になって、確かに義母と義姉に対して「こっちがよく見えますよ」とか「何番目にどこででばんがありますよ」って直接面と向かって言ってなかったです。でも、私は我が子が一番よく見える位置をキープし、老眼の義母のために私はカメラの望遠を駆使して、子供が何番目に出るか知りたいだろうから震える画面（１００ｍ位離れた場所）で同じ体操服、赤白帽を被った子供を見つけ出しました。私だけなら競技に出た前後の子供の顔で何番目なのかすぐ分かるけど、二人が「いつだ、どこだ、小さくて全然見えない」って言っているし、せっかく来てくれたのだから見せてあげたいと思って。話していると分からなくなってしまうくらい震える小さな画面に集中して子供を探し、カメラから目線を外さず（外したら最後もうわからなくなってしまうから）「向かって右側の○番目の前から×番目の組で出ます！今が△番目です。」って主人に行って義母達に伝えたりしていました。 　途中で友達ママ（毎年運動会で挨拶をしている）が私たち家族を見つけて挨拶をしてきてくれました。「お義母さん、お久しぶりです。」って。でもその時義母はまた義姉と話していて無視・・・。それが意図的なくらい完全な無視だったので私の友達も困惑気味。なぜなら、義母と義姉はその友人のことを以前から良く言っていなかったので。完全な誤解なのですが、以前から義母達はその友人と私が義姉のことを悪口をいっているってことあるごとに私に嫌味を言っていたから。私たちはそんなこと言ったこともないし、噂に出したことすらなかったのに。何度弁解しても「そんなことない！絶対に行ってる態度だ」の一点張り。あまりに理解してくれないので、私は友人にこれから先何かで義母とあった時にすごい嫌な態度されるといけないので、義母が誤解していることを伝えてありました。友人も「なんでそんな風におもわれたのか・・・？だってお姉さんのこと何にも知らないし、私自身何の係わりもないし。」って。全くその通り。友人は「目が悪く凝視する癖があるのでそれを勘違いしたのかなぁ、ごめんね逆に嫌な思いさせちゃって」って言ってくれていました。だからこの時も私はもう一度挨拶を言うべきかどうか悩みました。で、私は「お義母さん、友達の○○です」ってだけ、言いました。キョトンとした顔の義母をみて主人が「××(私)の友達の○○ちゃんだよ」て補足を。 　それから競技後、頑張った子供の動画をその場で見せた時、「△△（うちの子）頑張ったわねぇ！！ほかの2番の子なんてぜんぜんおいつけなかったじゃない！！どんくさい走りの子ばっかりの中でやっぱり△△は違うわ！」って大声でいうから私は「ええ」とだけこたえました。だってゴールで見ているんだから、周りはみんな同級生のママたちばかり。その2番だった子は子供の良きライバル。勝ったり負けたりを切磋琢磨している相手をバカにするような言い方を大声で・・・。それ以外にも「何、あの子！ちっちゃいこと！」とか「あんなに子供で太ってって！どうしようもないわね！」って悪口言いまくり！！挨拶するママ友見て、「老けてる」「太ってる」「きたならしい恰好」って・・・！！周りは知り合いのママ友やその友達ママたちの真ん中でよその子やよそのママを批判することなんて言えるわけないじゃない！何度も言うので義母から離れていたら、知らないうちに帰宅。主人には言えなかったけど私はほっと一安心。 帰宅後義母に電話をするとすごい剣幕でまくしたてられ・・・。 (1)「なぜ忙しい中わざわざ行ってあげたのに「よく来てくれた」「ありがとうございます」って言えないか！来てほしくなかったって言われたらそれまでだけど、私たちは忙しい中朝早くからわざわざいってあげたのよ！」って →言ったのに無視したのは自分たちなのに、弁解してもそんなこと聞いてないって聞く耳持たず (2)「小さい私たちが一生懸命見ようとしているのに、大きいあんたが私たちの前に競技始まる前にわざと立って見えないようにするなんて、本当に根性が悪いし信じられない！私たちに話さないくせに旦那にばっかりおべんちゃら使って！」って →義母と義姉のために私は苦労して子供を探して、大声で伝えられないくらい人が密集していたから主人に伝えてもらうために話していただけ。主人と私だけだったらそんな必要全くなかったことをしたのに「兄ちゃん（主人）が教えてくれただけで、あんたは何にもしてくれなかった！」って。その主人に教えたのは私だし、主人も私の正当性を証言してくれたら逆切れ！前に立ちふさがってしまったのは本当に気付いてなかったので、本当に心から反省して謝ったけど「わざと以外ありえない！私は孫と子供はかわいいけどあんただけは本当に許せん。今までよくしてきてやったけど、もういい！本当に人間がおかしい」って人格否定。 (3)「友人になぜ『うちの義母です』って紹介できないの！？私は今までみんなにあんたのことしょうかいしてきたのに！」って →今まで散々その友人のことを「あの子は嫌だ」って義母は言っていました。あの目つきは一生忘れられないって。ついこの運動会の2か月前ごろにも私に「あの子と悪口言ってるんじゃない？」みたいなことを義母から言ってきていたので、主人にいったら「△△(私)が思っているのは被害妄想だよ。母はそんなこと思ってないから安心しな。」って言ってたけど、やっぱり被害妄想でも何でもなく本音だった。それだけ頻繁に批判して、昨年もその前の運動会でも挨拶された時にも「あのこはねぇ」って言ってたから当然顔をわかってると・・・それで挨拶しても無視の態度見たら話したくないのかと私は思って敢えて紹介しなかったのにこのセリフ。しかも「私は10年前に会って以来会ってないのに、名前言われたくらいで誰かなんてわかるわけないじゃない！」って。・・・だって運動会で義母に挨拶するひとってこの友人しかいないじゃん！この数年毎年この人だけじゃん！それに散々あの顔あの目つき忘れないって言ってるじゃん！ (4)「私が話しかけてもろくに返事もしない！」って よその子やママ達を大声で批判している義母にあの場で賛同できるはずがないでしょ？！私の人間性が疑われるわ！しかも私はそんなことこれっぽっちも思ってないことに同意できない！でも同意しないと「△△(私)はおかしい！」と私が批判されるのが目に見えてるから場を離れたの！ (5)「あんたと私は赤の他人なんだからちゃんと態度でしめせ！実家のお母さんと違うんだからね！」 →私は義母のこと本当の母のように思っていました。意地悪言われても流してきました。それが間違いでした…(泣) 色々あったけど、私はひたすら謝りました。義母が間違ってると思っても、愛する主人の母だし、子供たちにはよくしてくれるし。でも話していくうちに、母の怒りのポイントが義姉の旦那に対する苛立ちだと判明。義姉は最近結婚しました。晩婚でしたが超お金持ちの若い旦那さんと。スピード婚で結婚後に色々分かってきて。どうやらその旦那さんは超変わり者で義母はそれが許せないようで・・・。私に「あんたはいつもいい子なのに外では本当に態度が悪い！××（義姉の旦那）みたいに最初から何もできないオカシイ人間なら仕方ないけど、あんたは普段いい子やろ！」って・・・。義姉は気付いてない様なのですが旦那さんはASで、それは旦那さんの親戚も認めていて、知らないのは義姉だけで、彼女はその部分を個性と捉えている様です。私は本人が幸せなら素敵な結婚だと思うのですが、義母には許せないようで。でも義姉には直接言えないようで、義姉のいないところで散々旦那さんの悪いところをまくしたたてられました。そしてすべて私の今日の態度のせいって・・・。なぜ私に？おかしいのは旦那さんでしょ？義母不信になりました