gucchan0000のプロフィール

周りは、結婚して子供もいる人も増えてきました。 フェイスブックなど子供の写真がたくさんです。 周りのカップルも、すごく長い付き合いのカップルばかりです。 高卒や大卒で企業に入った友人達は、もう一旦仕事も落ち着いて 車を買っただとか、時計をかっただとか そんな中、自分は上京し1から下積み生活をはじめます。 周りから「もう26歳だよ～」 なんて言われると、あぁ自分は、こんなんでいいのかなって思う時があります。 もちろんやりたい仕事なので、自分にはこういう歩み方しか出来ませんが たまに無性に疎外感というかセンチメンタルになるときがあります。 人生の先輩方、アドバイスを下さい。

アラサー女性です。 一人暮らしをし、そろそろ二年になります。 もともと母と妹との三人暮らしだったのですが母との仲がよくなく、また過干渉で居心地が悪く、つもりつもった不満で出て行きました。 その時は親を捨てるのかなどさんざん言われ、会えば帰ってきなさいと言われてました。 私はメンタルが弱いほうなので（鬱と診断されたりもしたので）本当は一人暮らしをしようとは思ってなかったので毎日辛かったのですが母の干渉を思うと我慢していました。 ですが毎日一人で生活していると親のありがたみが本当にわかりました。 今まで母に注意されてきたことが始めて理解できました。 それから少しづつ仲が改善され今まで一緒に出かける事もなかったのに出かけるようになったり会話も増えました。 そんな事からもはじめの頃二年の条件を理由にでてきたのでどうしようか迷っています。 金銭的には実家に入れるお金と一人暮らしの家賃、光熱費はさほど変わりません。 一人暮らしでも実家の頃と同じだけ貯金できています。 付き合って一年になる彼氏がいますが彼は寮なので私の家で会います。 実家になるとそれができなくなります。 結婚したいですが彼はどうかわかりません。実家に戻りたいと相談してないです。 今は離れてるのでうまく行ってるだけでまた衝突するかもしれません。 部屋もかなり狭いので冷静になれる場所はありません。 こういうデメリットに感じてるなか帰りたいと思ってるのは最近一人でいると寂しくてどうしようもないからかもしれません。 友達も皆結婚して会えないし、例えば地震があったとき一人だと物凄く不安です。 あと母が今仕事がきつく辞めたいと言ってるので一緒に住んでお金を入れた方がいいのかと感じてます。 全体的に考えが幼いと言うのはわかっています。 気づかれることがあれば回答いただきたいです。よろしくお願いします。

27歳女性、年齢＝彼氏いない歴　です。 ひどく孤独で、毎日生きていくことに行き詰まってしまい、最近は部屋で泣いてばかりなので、 思い切って質問することにしました。 わたしは自分の容姿・性格・社交性に 昔から自信がありませんでした。 親は「なんであなたは●●なの？」と言うタイプ。 学生時代は、中高一貫の女子校で、友人関係に苦労しました。 また、その時、誰にも言えなかったのですが、あることがきっかけで、 自分とまわりの世界に隔たりがあるように感じるようになってしまい、 食事を満足にとれなくなったり、自分の行動に罪悪感を感じたりする時期がありました（4年間くらい）。 端的に言うと・・・・暗い青春時代でした。 それでもなんとか学校を卒業し、浪人を経て大学に入りました。 最初の一年は神経症でなにもできませんでしたが、 翌年からはバイトやサークル活動を始めました。 とにかく自分を変えたい一心、 失った時間を取り戻したい一心、 まわりに追いつかなきゃの一心で、 いろんなこと自分なりにがんばりました。 ブラックではありますが民間企業に就職し、営業をやって、 いまはもう四年目になります。 昔のわたしとは、ずいぶん変わったと思います。 でも、未だに自分に自信が持てません。 なぜかといえば、わたしは孤独だからです。 わたしは人前でリラックスするのが苦手です。 だから打ち解けて話すことができません 友だちはいますが、どこか打ち解けていません。 もっと仲良くなりたいと思う人たちと、うまく接することができません。 そのせいでしょうか、彼氏もできたことがありません。 人との関わり合いが希薄で、 とても孤独を感じています。 人と心を通わせられないのです。 これは、学生のころから、ずっと悩んでおりました。 なので、何年もかけて変える努力をしてきました。 社会人サークルや習い事や合コンや諸々、とにかくいろんな人たちと交流することを、やってはみたものの、、、、 続かなかったり楽しめなかったりで疲れてしまいました。 最近は部屋で泣いてばかりです。 たまに会社を休むようにもなりました。 趣味の習い事にかよう気もなくなりました。 心療内科にはいきましたが、とくに病気だとは思えないし、 診断も出ませんでした。 どうやったらこの状況から抜け出せるのか。 もはやわたしには抜け出せる気がしません。 まわりのみんなのように、ささやかなことを楽しんだり、 恋をしたり結婚したり、 つらいことがあっても支えあって生きていきたいのに、 わたしは変わろと頑張っても変われなくて、 ひとりぼっちのわたしには相談できる人もいず、泣いてばかり。 若い貴重な時間とエネルギーを無駄にしていることが悲しいです。 長ったらしくまたわかりにくくてすみません。 書きながら整理した節があるので、読んでもらえるだけでもありがたいですが、 もし、アドバイスいただけたら、大変助かります。 「●●をやってみたらいい」「自分もそういう時期があった」など… なんでも構いません。 よろしくお願いします。

社会人2年目、19歳女です。 私は、高卒で民間の事務員として働いています。 そもそも学生の頃から深刻に悩んでいるのですが、私はコミュ障だと思うんです。 言葉がうまく出てこないというか、何をどう話せばいいのかわかりません。 話しかけられても咄嗟に声が出なくて、何とか一言搾り出して会話終了。 自分から話すのなんて、勇気がいるどころじゃありません。 （家族とか友達とは普通に喋れるのに…） 正直、職場にいるのがつらいです。たぶん会社の人の多数は、私を変だと思っているはずです。 そう思っているせいかもしれませんが、私は人の目が怖いです。 相手は何とも思ってないのかもしれないけど、真顔で見られると「悪い事したかな…」とか 思っちゃって、一日中、内心ドキドキです。 話せる人に、このことを話してみても、誰も理解してくれません。 本当にどうしたらいいのでしょうか。 社会人なんだし、何とか普通にできるようにならなきゃ、とは思うんですけど…。 同じような悩みを持ってる方、いませんか？

最近職場が変わりました。人間関係にも恵まれ、前の職場での経験などもあり割と簡単になじむことが出来ました。 ただ、慣れない仕事で戸惑うことも多いため、やはりストレスがあります。 いつも興奮している感じです。 特に、日曜の夜が眠れません。体があまり疲れていないせいかと思い運動などもしましたがやはり眠れません。 両親も仕事で疲れているため、相談してもあまり取り合ってもらえません。 というか、私（質問者）が神経質だから悪いんだというような言い方をされました。（まあ、確かにそうなのですが…） だからといって毎日眠れないわけではなく、眠れる日もあります。 体を壊してはいけないので心療内科にかかりたいのですが、別にうつ病とかではないし、この程度でかかっても大丈夫でしょうか？