taketti00 の回答履歴

二ヶ月くらい前から急に不安になったり、音がうるさく感じたり 誰かに見られている感じがします 身体もだるく動くのが凄く辛いです 根拠はないのですが付き合って3年の彼が浮気をしてるのではないかと考えて彼をせめてしまいます 彼は絶対にしていないと言うのですが信じられません 彼におかしいと言われ 近いうちに病院に連れて行くと言われました 2年くらい前に心療内科に行っていたのですが 行くたびに先生にろくに話しも聞いてくれないのに身体が辛くて2、3日遅れただけで怒られたり治す気がないなど言われ 行く気が無くなり行かなくなりました 今回多分別の病院に行くらしいのですが 昔ODをしてしまって以来薬を飲むのが恐いです そして自分の症状が何処から話していいのかもわからないし 正直先生も恐いです 出来れば行きたくないです どうすればいいですか？ よくわからない質問ですいません

詳しくは過去の質問を見ていただけると幸いです。 彼の鬱が悪化したようです。 先週まで楽しく遊んでいたのに、急に音信不通になり、昨日「自殺に失敗した」とメールがきました。 焦った私は電話をしたのですが出てもらえず、「失敗したって？」とメールをしたのですが、「しばらくほっといてほしい。お願いします」と。 彼は８月に友人たちと毎年恒例の海外旅行に行くのですが、それをとても楽しみにしていました。 「旅行から帰るまでは生きてるから大丈夫。ほっといてください。お願いします」と言われ、「ほっといておくから、だから死なないでね…お願いします」と返信して、返事はこなくなりました。 彼が死んでしまうのではととても心配です。 放っておいてほしいと言われても、一人暮らしなので自殺しているんじゃないか、旅行は友達に最後の挨拶のつもりなんじゃないか、など、心配で心配でたまりません。 彼の病気のことを知っているのは私と友人数名だけで、私はその友人が誰か知らないし、彼の両親とも面識がありません。 彼は両親には病気のことを言いたくないと前言っていました。 だけど自殺願望があるだけに、私が勝手に彼の両親に事情を説明しにいくほうがよいのかとも考えています。 彼が一人暮らしで自殺願望がある場合でも、本人が放っておいてほしいと言うなら放っておくしかないですか？ 私が彼の家族に伝えに行くことはしないほうがいいですか？ 急ぎで携帯からの投稿なので、見にくい文で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

先日、心療内科で初めてカウンセリングを受けました。 1回目だったので、自分の状況を説明したのですが、 なんだか話しすぎてしまった気がします。 でも、いろいろ吐き出せてすっきりしたのも確かです。 しかし、日が経つにつれて、自分勝手な思いや被害者的な内容ばかり 話してしまったし、大泣きしてしまったし、 変な表現も使っていたし・・・ など、もやもやしています。 カウンセラーさんは否定せずにじっくり話を聞いてくれました。 カウンセリングってこんな感じでいいのでしょうか。 自分の不満やわがままをぶつけてしまって、心配になってしまいました。 次回、一言謝りたい気分です・・・

美術系短大2年(卒業年)19歳のものです。 1年の時からサボりがちだったのですが、4月半ばから今まで殆ど登校せず、まもなく前期終了を迎えます。 1度も出ていない授業ばかりで、単位取得は絶望的な状況です。それに連なり卒業も絶望的です。 自宅にひきこもっていたので自業自得なのですが、将来のことを考えると、巻き返しは今からでも、出来るだけ早く次の手を打った方がいいと思い、相談にきました。 ダラダラと読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。 問題は、この状況をどうにかしよう、と強く思っているにも関わらず、きちんと行動出来ずにいることです。 引きこもり初めてから2・3度、諦めちゃダメだ、と研究室に行っては「これから巻き返す」と課題の技法を教わるプランをたててもらったのですが、結局途中で行かなくなってしまって先生方を裏切る形になってしまいました。 次に改心して研究室に出向く時は、もう絶対に裏切れないと思い、しかし、きちんと出来る自信がないので決心できず、結局今日まで足を運べずサボり続けてきました。 また最近、何とか頑張ってたバイトまでサボりたくなってしまい、その都度、体調不良と言って今、丸2週間ほどお休みしてしまいました。 課題や卒業については、半ば諦めています。お金もかかっているので、両親のことを考えるとどうにか卒業したいという気持ちはあったのですが。 しかし、もうすぐ成人だし、このまま責任感のない態度ではいけないと思い、それを改善することが、「次の手」に繋がると自分では思っています。（その先の具体的な行動がまだ考えられていません><） 嘘だと思われるかもしれませんが、授業もバイトも、好きなんです。やりがいもあるし、夢中になれます。 なんでサボるのかというと、それらがある無し関係なく、気分が落ち込んで絶望して、人と関わりたくなくなり、ひきこもりたくなる時があって、その時は、友達と遊ぶ約束や、趣味のバンド活動も、やる気が無くなってしまいます。それで、一日中寝てる日々を数日から数週間、続けます。 暫くすると、少しずつやる気か出てきて、例えば、意を決して研究室に出向いたりするのですが。(前の話です) もともとネガティブで考えすぎてしまうタイプなので、この性格と付き合っていく為に、客観的に自分をみたり、発想を転換しよー!とか、人の意見を聞いてみたり(苦手)、しているんですが、沈み込む様な気分の落ち込みが、日常の出来事とは無関係に、原因が無いのに何度もきては回復したり、自分で、制御出来ない、と感じています。 また、昔の話ですが、高校1年の冬から3年の冬くらいまで、かなり落ち込んだ時期がありました。 その時は自己嫌悪が酷くて、大嫌いな自分を苦しめる為に自傷行為を繰り返したり、私という魂(心)が私という存在(体)を、その行動によって落ちぶらせた、という考えをして自分(魂の方)に激しい憎悪を覚えたり(今では恥ずかしいです)、とにかくこんなダメ人間で一生居続けなければならないなら死にたい死にたいとばかり思って過ごしていました。 そんな事があり、もう自分を卑下したくなく、でも今でも気を抜くと自分が悪い…と考え始めてしまうので、なるべく気を楽に、自分を追い込む位だったら逃げよう、というスタンスで約1年間やってきました。 あと、少しずつ出来ることからやればいい。好きな事も何も出来ないくらいなら、好きな事だけでもやった方がいいと思っています。（こういう考え方は友達間で「クズ」と呼ばれるものにあたると思います） だから、落ちこんでいる時は基本、何も考えたくないというか、なるべくネガティブにならないよう思考停止しつつ、腹にどす黒いものを抱えているような、よくわからない状態になってしまい、つらいのかつらくないのか分からないけどでも悲しいし無気力ででもラクだし…というカオスな状況です。何に落ち込んでいるのか分からないです。 でも、その状態だとたまには、趣味のベースを弾いたり歌ったり出来ます。（高校の時だったら死にたい…と悩み込んでいたと思うのです。） 前に1年間やっていたバイトは落ち込んだ時期に無断欠勤を重ね、首になりました。 今のバイトは休む前に何とか連絡したし(この時がとてもつらい)、ちょっとは、前に進んだんじゃ…と低レベルなりに自信に繋げていたのですが、おととい、初めて無断で休んでしまいました。 まだ1回目だったのと、すぐに謝罪の電話を入れた(これも前とは違う)から許して貰えましたが、今すぐ全てを投げ出したい、疲れた(何もしてないのに)、という気持ちでいっぱいで、また築いてきたモノを終わらせてしまうんじゃないかと不安です。 5月頃、診療内科に行き、とりあえず夜眠れないから睡眠導入剤を貰いたいと事情を話したら、うつ病と診断されました。 自分ではそう思っていなくて、ただの性格と、生活習慣が乱れている(なかなか直せない)事なども重なっているだけだと思います。今はすぐうつ病の診断をくれますので。 でもあまりに気分の起伏(通常時は昔からの好奇心旺盛・情熱的・行動的な性格。頑張れば出来ない事がないと思う)を繰り返すのを止められなくて、もし自分が躁うつ病なら、効く薬があるのかなぁ…などと思ったりもしました。 怠け病でしょうか。母はそう思っています。好きな事はやって、学校にはいかないし、今流行の新型うつ病みたい、と。(本当に申し訳ないです) 私自身、病気でもなまけでもどっちでもいいのですが、気の持ちようだと思って自分なりに頑張ってきても、全然変われないし、卒業や、社会に出るまでの時間がないし、この状況打破に、誰かのお力添えが必要だと思っています。 そこで、母と話して、投薬(鬱などの脳内物質の異常にしか効かない?)よりも生活改善やプロの方にカウンセリングをしてもらった方がよいと思われたのですが、父が心理学者で、カウンセリング自体を信頼していないとかで、反対されています。 ちなみに投薬は母が反対しています。 病気じゃないにしても、この年齢で駄々こねて責任放棄したり、前まで、または調子の良い期間にはそれも出来ているのに出来なくなったり、学校にも行けなくて、普通の状態ではないと思っています。社会のゴミになりかけています。 どうにかしたいけれど、気合いいれて頑張れよって感じですが、気持ちが頑張れなくて、甘えている以外の何でもないですが本当に自分でコントロール出来なくて…どうすればいいのかわかりません。 本当に甘えですが、自分の事なのに、誰かに助けて欲しい、と思っています。 ダラダラと長く書いてすみません。状況が正確に伝われば幸いです。 今までの話の中で、何か一つでもアドバイス頂けるような事がありましたら、お願いいたします。 私の事を正していただく時は、理由も一緒に付けて貰えるとありがたいです。 長々と失礼いたしました。どうかよろしくお願いします。

私はパキシルを約２年服用していました。私には相性良かったのか前向きで(ちょっと攻撃的かも)やる気が出て元気でした。最高で30mg、最後は5mgで服用を忘れてしまう感じで止めました。離脱症状は少々のふらつき位でした。うまく止められたかなと思い4ヶ月。また鬱ぽくなってきて。不安と無気力と焦燥感と涙と。結局は鬱原因の元が何も変わらなくあるのでそうなるのだと思う。一生パキシル飲んどけば楽に生きられるのか？再服用すべきかどうか悩んでます。

埼玉、東京、千葉のあたりで オススメの病院はないですか？ 治療はもちろん、制度とかちゃんと教えてくれるところだと嬉しいです たくさんの意見お待ちしてます

私は自分の感情を抑えられないタイプで、きょうも旦那とケンカをして怒鳴り合いをしてしまいました。 発端は些細なことで、あたしが怒ったのですが、旦那から言わせてみれば ・おまえは感情で動いてる ・こんなことでこんなにキレるなんて頭がおかしい だそうです。 自分でも自分の感情に抑えが聞かず、大声を出したり、汚い言葉で相手を罵り思ってないようなひどいことを言ってしまいます。 旦那に殴りかかろうとしたり、物を投げたり、 恥ずかしながら、『死んでやる』と言って包丁を持ち出そうとしたり…。 自分で自分の悪いところはわかっているつもりですが、変わりません。 どころかひどくなっている気がします。 おまえは変わる努力をしていない、と旦那には言われます。 ずっと昔からこの性格で、自分でもいやで変わりたいと思っているのに変わらないのは、やはり変わる気がないだけなのかもしれません。 自分の思ったことを口に出さないと気が済まなくて、なにか気に食わないことがあると大暴れしてしまいます。 さすがに職場や、友人の前では大暴れとはいきませんが不機嫌を顔に出してしまいます。 しかしその後、気持ちが落ち着くと先ほどの行動、言動を激しく後悔してしまいます。 また、こんな勝手な性格な割には他人にどう思われてるか、とても気になり、 自分はヒトの好き嫌いが激しいのですが、自分が嫌いなヒトに自分が嫌われていてもとてもショックを受けます。 とても自分勝手です。 このような症状は精神的な病なのですか？ 私個人的には、精神の病は自分の気持ち次第、という気がしておりますので、病院に行ってしまうともう抜け出せなくなってしまうんじゃないか、と思ってます。。 けれどこのままでは良くないのは自分でもそう思います。 どなたかお詳しい方、ご回答お願いします。

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

一週間くらい前に医者をかえたのですがうつ状態が続いたので、ジプレキサ2.5ミリとデパケンR２００を処方して頂きました。 主人が薬変えてもらってから『ロレツ』がまわってないというのです。自分的には風邪引いていたので鼻声になっていたんじゃないかと思っていたのですが。 薬が強いんじゃないかといわれましたがチョット落ち込んでしまいました。勿論医者に行ったほうがいいのだとは思いますが。 様子みていたい気持ちではいけませんでしょうか。

自分にコンプレックスがあります 性格も顔も何もかもがダメです 自分でないものになりたいです 他人の方がより優れて見えます 感情的に話せないタイプで、会話も続かず、冷たい人間と思われます 或は、怖がられたくないので感情的に振る舞おうとする余りに、変な喋り方になり、仕事を任されなくなります 私がなりたいのは、他人を受容できる、感情豊かな女性的な人間です そうなれるように、姪や甥に愛情を注ぎ、面倒をみてきました でも、母親の様な振る舞いが出来ません 心の奥底から冷たい、生まれながらのヒールなのでしょう バイブを買ってきて、自分を慰めようかと思います そういったことをすると次の日仕事で生き生きした振る舞いが出来ます 出会い系サイトでセックスする相手を探そうかと思うこともあります それも仕事の為です 他人に還元出来るように こういう風な四角四面な男性的な考え方も嫌です 女性は嗅ぎ付け、私をさらに男性的にするべく、利用される様な気がします 男性から必要とされたいのですが、見た目がひどく、ダメです 姉からもさげずんだ目で見られます 昔から家族の誰からも小ばかにされて生きていました生まれ順も一番下で、ペットのようでした 本質はおっとりしてるんだと思います おっとりをだそうとする人間が好かれて、隠そうとする人間は怖がられて陰口叩かれるのに納得いきません 頭がまわらなくて、文章がちゃぐちゃです 人まねをせず、確固たる納得いく自分にはどうしたらなれるのだろう 他人の口調や人格も移りやすく、相手に悪いので、辞めたいです 自分を変えたいのは好かれたい男性に好かれたいからというのもあります 女性が嫌いです、私に男性役を押し付け自分は男の愛を得やがって、と思います

鬱持ちで、気分の波の高低が激しく、間隔も短いんですが、最高潮と最低調の時は、ツイッターでの発言を控えた方がいいですか？ 20代前半の女子です。 一応、打つ前に一分考えてから発言してるんですが、それでも失敗するときがあります。 ツイートは、気分が安定しているときも含めて1日30～40くらい。連投するときは一度に3ツイートくらい。 体調不良…と言ってるかと思えば、ちょっと回復してきたのをいいことに萌え語り（腐女子ではなく、少女漫画のような妄想など）してたり…みたいな感じです。端から見たらちょっと目に余りますよね？見てて疲れる面もあるかもしれませんよね。 今日もその１人からリムーブされてしまいました。思い当たるところはあります。 健常時からネットで創作活動をしており、フォロワーさんはその関係で出会った、数年来の付き合いのある方しかいません。直に顔を合わせたことのない人はいません。 さらに、程度の違いこそあれ、同じように鬱持ちの方がほとんどなので、それでつい気が緩んでしまうようです。依存と甘えをはき違えている恐れがあります。 けれども、カウンセラーとお話しているわけではなく、相手も相手自身の波に揺さぶられている、生身の人間ですよね。体調不良も最近ありますし、その療養を口実に、少しツイッターやブログへのログインを控えようとは思っています。 もうほとんど答えは出ているようなものですが、 同じ鬱の方、フォロワーにそんな方がいて困っている方、アドバイスをお願いします。 ※恐れ入りますが、宗教信仰や、哲学系のお言葉が苦手ですので、それに関連するお話は避けていただけたらありがたいです。

被害妄想が酷くて、学校の人や学校以外の所でもすれ違いの通行人や乗客、買い物客などがみんな自分を笑い者にしたり、異常者扱いしているように思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 主な症状は視線恐怖症（正視恐怖、脇見恐怖、自己視線恐怖）、敏感関係妄想、抑鬱です。医者から言われたわけではないので、自己診断です。医者からは社会不安障害と診断されました。 幻覚幻聴をともなうような異常知覚等の症状はありません。 現在、心療内科に通院中で医師から処方された薬はちゃんと飲んでいますが、一向に改善しません。八方塞がりです。 自室にいても家族の足音が聞こえるだけでも気になって動悸がします。 テレビを見ると「自分より楽しくしている人もいるのに、私は…」と落ち込みます。 また、視線恐怖症のため、出演者のカメラ目線がヤバいです。「こっち見んな」って思います。なので、最近ほとんど見てません。 両親は私の成績にしか関心がなく、悩みを打ち明けてもまともに聞いてくれません。 どうしたらいいでしょう？ 困ってます。すぐに回答を！

こんにちは。 うつと不眠で精神科に通っています。 時々、どうしようもなく緊張し、不安にかられます。 ドキドキして吐き気がして、大変です。 医者からは薬を処方してもらってるのですが あまり効いてないようです。 でも効かないと言うとどんどん薬が変わるだけで あまり意味がないような気がします。 もし同じような症状がある方がいたら こんな時はどうやってやり過ごしていますか？ 私は絵を描いて紛らわしていますがそれも一時的なものです。 民間療法的なもので、なにかおすすめなどありましたら 教えて下さい。

よろしくお願いします。33歳女性です 眠っていて、よく叫び声を上げたり、起きる直前になると頭を自分でポカポカ殴ったりしてしまいます。ほっぺたをグーで殴ったりしています。 あまりに欲求不満ですと、起きている間にもそのようにしてしまいます。 もう随分と慣れましたが、あまりよくないと思っています。 単に自傷行為だと思うのですが、どうしてもやめられません。 普段から罪悪感が強く、自分は誰からも必要とされないと強く思っています。 心療内科に通っていますが、どうも自傷行為、強い自己否定が私の場合は厄介な様子です。 同じような症状の方で、克服された方はおられますか? また、周りに同じような症状をお持ちの方がおられましたら、解決策をご教唆願えませんでしょうか？ 因みに、わたしは、自殺未遂はありますが、リストカットが常習化していたことは一度もありません。

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

私は無職（男）です。一度、販売職に就職したのですが辞めてしまいました。理由は女性が視界に入ると動悸が激しくなりパニックになってしまうからです。そして職場の人や女性のお客様に「性病」「気持ち悪い」と言われて人間関係に嫌気が差し辞めてしまいました。勿論、性病ではありません。 自分自身やっているつもりはありませんが、白目になっているみたいです。 特に若い女性だとその症状が出やすいです。ガールズバーなどに行って克服しようとしましたが無理でした。学生時代もその症状がありました。 簡潔にいうとドラマのアキハバラ＠deepのボックス＋タイコ÷に２になります。 どうすれば克服できるのでしょうか？

30代会社員です。半年前から不眠症に悩まされてます。 夜は10時には布団に入るのですが、1時近くまで眠れず 寝ても夢ばかり見て何度も起きてしまいます。 朝は6時前には目が覚めてしまい熟眠感は全く無いです。 日中ストレスを感じる事は無いと思っているのですが、忙しく疲れている時に限って寝れない事が多いです。 3ヶ月前に精神科に掛かり、レンドルミンという眠剤を処方して貰いましたが、 眠くはなるものの途中何度も起きてしまい、早朝には目が覚めます。 10代の頃から寝つきの良い方ではなかったのですが、途中何度も起きるというのは半年前からほぼ毎日続いています。 似たような症状の方で不眠症を克服した方や、専門知識をお持ちの方、 良い対策方法がありましたらご回答よろしくお願いいたします。

映画やご飯など ７回ぐらい遊んでから付き合って一ヶ月 大学生同士のカップルです。 まだ一ヶ月ですが一人暮らしの家で 二人っきりでのんびりしたいと言われ 体目的かなって思うときがあります。 キスと触られたことあってHはまだないです。Hは待つと言われました。 わたしは実家なのですが 彼氏は家族とご飯行くの楽しそうだし 会ってみたい言われました。 体目的なら親に会ってみたい言いませんかね？ 来月はディズニーに行くのでデートらしいことはしてます。