taketti00 の回答履歴

教えてください！ 仕事いけてますか？ 続けられますか？ 情緒不安定の波の乗り越え方は？ 体調は？ 欠勤などは？ 仕事内容は？ 勤務形態、勤務時間は？ 周りへカミングアウトは？ 私は仕事が全く続きません。 一ヶ月続けばいい方です。 しかし、過去には７年半勤めた実績もあるんですが、 今ではさっぱり上手くいきません。 調子が良いときは人並みに仕事をこなせます。 しかし、鬱モードに入ると無断欠勤をしてしまいます。 体調も身体がダルくて立位も辛いほどです。 なので、早退欠勤をして周りに迷惑かけまくってます。 いくら、周囲に精神科に通院してるからって、 目に余るとおもっていて退職を決意して上司へ伝えました。 また、就活です。 ボーダーで仕事が続かない場合、どんな仕事が向いてるのでしょうか？ この際、障害手帳取得して、障害者枠で仕事するべきか考えています。 同じボーダーの方々がどのように生活しているのか教えてください。 よろしくお願いします。

日曜日に空手の試合があってとても怖いです。 自分をかえたくて、空手をしててあさって試合があるんです。  団体戦ではチームはいい成績を残したのに僕自身は体力がもたず全敗でした。  アドレナリンがあるし初級者同士は痛くなくてしんどさが辛いと言われています。   実際、またばてて吐きそうになるのか、もっと動けって組手中にセコンドから怒られるのかって憂鬱です。  昨日から腰を痛めてて棄権したいななんて逃げの考えがあるんです。  かと思えば急にやる気が出たり。   本当に緊張しいでマイナス思考で本番に弱いんです。 万が一ギリギリになって腰痛がひどくなったらどうしたらいいのか、多少なら痛くても出た方がいいのか・・・  今回棄権した人がいますが、絶対誰かには怒られそうですし迷惑かかりますよね。  憂鬱で不安で気分が滅入って車の運転や食事に集中できなくて本来は楽しいことも楽しいと思えない・・・。 試合の最中にこの攻撃をしろとか動け動けと言われると混乱したり、「動いてるよ！ちょっとは自分の好きな攻撃させてよ」とつい周りの声に意識が言ってしまってイライラするんです。 友人は「そんなの無視したらいいのに」って。 でも無視したら怒られたらいやだなとか、せっかくアドバイスくれたのに申し訳ないなって。 腰の痛みは治まりましたが もうどうしたらいいのか、例えばちょっと軽いランニングやウォーキングをするなりして備えて死ぬわけじゃないんだしと前向きにいくほうがいいですか? 団体戦でぼろ負けだった相手と審査の時にリベンジできたとか、よかった経験を思い出すとか… 朝早いのですが、朝は心の状態が不安定でいつも体調悪いので…

人と接するのが子供のころから苦手で、それをずっとコンプレックスに思い、 社会人は敢えてそれ（営業）を仕事にしたり、私生活で人と接する場に赴いたり、 20代の頃はは劣等感とコンプレックスの塊でずっと過ごしてきましたが、 昨年30代になったら自分の限界を感じて、色々と疲れました。 人が出来て当たり前のことが出来ないんだとやっと認識出来ました。 それでも表向きは普通の人に見られるのは年々辛くなるのだと思います。 結婚の有無を問われる年齢になってきたので、一人が楽なものの、 やはりそういうこと（婚活）をしないといけないのかと思う自分がいます。 （したい、ではなくてしないといけないという気持ちや世間への焦りです） 相手を気遣ったり、喜ばせたり、楽しませたり、思いやったり、色々したり、 そういうのがどう楽しいのか（どう楽しめばいいのか）が幾つになっても分かりません。 男性向けの恋愛マニュアル本を読んでも、「ここまでしないといけないのか」と 気持ちが重くなるばかりで、そこに喜びがあるというのが分からないのです。 相手の気分を良くさせるのは社内で仕事を上手く回す為、顧客に評価される為、 上司や会社に評価され、給与だったり信用だったりと自分に還元されるから 出来るのであって、一方的に献身する気持ちをどこから引き出せば良いのか 良い歳の今になっても分からないままです。 楽しませないと、喜ばせないと、メリットを与えないとと思うと、一体何を楽しんで、 自分は一体何を喜べばよいのか分かりません。 むしろ、何だか道具にならないといけないような感覚を覚えます。 友情や愛情が分からない、摂取されるような感覚を感じてしまうのは 精神疾患の類でしょうか？ 回避性パーソナリティー障害の項目には当てはまるものが多いですが、 治療可能なものなのでしょうか？ 30歳・男性会社員

日曜日に空手の試合があってとても怖いです。 自分をかえたくて、空手をしててあさって試合があるんです。  団体戦ではチームはいい成績を残したのに僕自身は体力がもたず全敗でした。  アドレナリンがあるし初級者同士は痛くなくてしんどさが辛いと言われています。   実際、またばてて吐きそうになるのか、もっと動けって組手中にセコンドから怒られるのかって憂鬱です。  昨日から腰を痛めてて棄権したいななんて逃げの考えがあるんです。  かと思えば急にやる気が出たり。   本当に緊張しいでマイナス思考で本番に弱いんです。 万が一ギリギリになって腰痛がひどくなったらどうしたらいいのか、多少なら痛くても出た方がいいのか・・・  今回棄権した人がいますが、絶対誰かには怒られそうですし迷惑かかりますよね。  憂鬱で不安で気分が滅入って車の運転や食事に集中できなくて本来は楽しいことも楽しいと思えない・・・。 試合の最中にこの攻撃をしろとか動け動けと言われると混乱したり、「動いてるよ！ちょっとは自分の好きな攻撃させてよ」とつい周りの声に意識が言ってしまってイライラするんです。 友人は「そんなの無視したらいいのに」って。 でも無視したら怒られたらいやだなとか、せっかくアドバイスくれたのに申し訳ないなって。 腰の痛みは治まりましたが もうどうしたらいいのか、例えばちょっと軽いランニングやウォーキングをするなりして備えて死ぬわけじゃないんだしと前向きにいくほうがいいですか? 団体戦でぼろ負けだった相手と審査の時にリベンジできたとか、よかった経験を思い出すとか… 朝早いのですが、朝は心の状態が不安定でいつも体調悪いので…

人と接するのが子供のころから苦手で、それをずっとコンプレックスに思い、 社会人は敢えてそれ（営業）を仕事にしたり、私生活で人と接する場に赴いたり、 20代の頃はは劣等感とコンプレックスの塊でずっと過ごしてきましたが、 昨年30代になったら自分の限界を感じて、色々と疲れました。 人が出来て当たり前のことが出来ないんだとやっと認識出来ました。 それでも表向きは普通の人に見られるのは年々辛くなるのだと思います。 結婚の有無を問われる年齢になってきたので、一人が楽なものの、 やはりそういうこと（婚活）をしないといけないのかと思う自分がいます。 （したい、ではなくてしないといけないという気持ちや世間への焦りです） 相手を気遣ったり、喜ばせたり、楽しませたり、思いやったり、色々したり、 そういうのがどう楽しいのか（どう楽しめばいいのか）が幾つになっても分かりません。 男性向けの恋愛マニュアル本を読んでも、「ここまでしないといけないのか」と 気持ちが重くなるばかりで、そこに喜びがあるというのが分からないのです。 相手の気分を良くさせるのは社内で仕事を上手く回す為、顧客に評価される為、 上司や会社に評価され、給与だったり信用だったりと自分に還元されるから 出来るのであって、一方的に献身する気持ちをどこから引き出せば良いのか 良い歳の今になっても分からないままです。 楽しませないと、喜ばせないと、メリットを与えないとと思うと、一体何を楽しんで、 自分は一体何を喜べばよいのか分かりません。 むしろ、何だか道具にならないといけないような感覚を覚えます。 友情や愛情が分からない、摂取されるような感覚を感じてしまうのは 精神疾患の類でしょうか？ 回避性パーソナリティー障害の項目には当てはまるものが多いですが、 治療可能なものなのでしょうか？ 30歳・男性会社員

適応障害や鬱になるのはコミュニケーション能力の低い人、と聞きました。 コミュニケーションをちゃんととっていれば、誰かしらのヘルプもあって、適応障害や鬱にならないということだと思うのですが・・・ そういった病気になる人は、何か原因があるにせよ、根本は本人の性格の問題（コミュニケーションの能力が低い）なのでしょうか？ 予防するためには、本人に頑張ってもらう（コミュニケーションを積極的にとってもらう）しかないのですか？ よろしくお願いします。

自分の性格や考え方、将来についてのことで悩み、 ３ヶ月ほど前から、大体週に１回のペースで心理カウンセリングを受けているのですが、 受け始める前より改善してきたという実感があまりありません。 先生から、「カウンセリングを続けていく中で以前より辛くなったとかうまくいかないと感じたとしても、 それもよくなっていく過程での通過点」というふうに言われて、すぐに順調によくなっていくものでもないということはわかったんですが、 正直同じところをぐるぐる回っているような気がしています。 （６月に最後に会った知り合いと、先日会ったときは、「前より明るくなってる。前はもっと否定的なオーラが出てた。笑」というふうに言ってもらえたんですが…自分のなかでは今のほうがややつらい） カウンセリングをしていても、先生は私のことを本当にわかってくれてるのか？とか、 なんで伝わらないんだろう？といらいらしたり、 先生にこういうことを言ったら否定されるんじゃないか、と考えて言うのを思いとどまったり など、ここにきて先生に対して不信感が生まれてきたような感じです。 本当に効果あるのか？でも経験豊富な先生だし…みたいな、信頼できてないけど、信じたい、というような感じです。 先生の発言やちょっとしたアドバイスのようなことも、新しいことに気がついたりするきっかけになったり、全く何の効果もない、という訳ではないんですが。 客観的にみた発言をいつもしてくださるのですが、気持ちをわかってくれる、共感してくれる、という点では物足りなく感じます。異性の先生なので、そこはしかたないのかもしれませんが。 同性の先生にしたらよかったかもと今になって思ってます。 上のような状況なのですが、 別のカウンセラーさんに変えたほうがいいのでしょうか？それとも今のところにこれからも通ったほうがいいのでしょうか？ 正直、３ヶ月も通ったのに、また他のところに通う気力がありません。でもこのまま通い続けることにもためらっています。 結局は自分の感覚が決めることだと思うんですが、なにかアドバイスや助言がありましたらお願いします。

ここ何日か何もしたくない・気分が憂鬱な日が続いています。 何をやっても楽しくない、楽しみが見いだせない、何かやるのがとても面倒です。 集中力が続かず、些細な計算で間違えたりします。 ひどい時は1日じゅう何もせず泣いているときもしばしばです。 何をやってもダメだ、自分にはできないと思ってしまい、とても後ろ向きになってしまいます。 生きていても仕方ない、死にたいと思うときもあります。 やらなくてはいけないことがたくさんあるのに手につきません。 今までは何とかなっていたはずなのに、最近もうだめだと思ってしまいます。 自分が生きているのが許せないです。 また、体調もよくありません。 1ヶ月前くらいから外出すると、ものを食べた時に吐き気がします。 とくに電車で通学しているため電車の中が非常にしんどいです。 家では食べれるのですが、外では無理なため、1日じゅう外出する日は何も食べなかったりします。 医師からは自立神経が弱っていると言われて漢方を処方されました。 小建中湯という薬です。 やはり精神科などにかかったほうがいいのでしょうか。

適応障害や鬱になるのはコミュニケーション能力の低い人、と聞きました。 コミュニケーションをちゃんととっていれば、誰かしらのヘルプもあって、適応障害や鬱にならないということだと思うのですが・・・ そういった病気になる人は、何か原因があるにせよ、根本は本人の性格の問題（コミュニケーションの能力が低い）なのでしょうか？ 予防するためには、本人に頑張ってもらう（コミュニケーションを積極的にとってもらう）しかないのですか？ よろしくお願いします。

25歳の女性です。 WAISIIIを受けさせていただき、以下の結果となりました。 この結果から私の問題点や特徴などを教えていただけないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。 全検査IQ　124 言語性IQ　123 動作性IQ　120 言語理解　126 知覚統合　123 作動記憶　130 処理速度　107 単語　16 類似　12 知識　16 理解　12 算数　12 数唱　14 語音　19 配列　11 完成　14 積木　15 行列　12 符号　13 記号　10 組合　17

人と接するのが子供のころから苦手で、それをずっとコンプレックスに思い、 社会人は敢えてそれ（営業）を仕事にしたり、私生活で人と接する場に赴いたり、 20代の頃はは劣等感とコンプレックスの塊でずっと過ごしてきましたが、 昨年30代になったら自分の限界を感じて、色々と疲れました。 人が出来て当たり前のことが出来ないんだとやっと認識出来ました。 それでも表向きは普通の人に見られるのは年々辛くなるのだと思います。 結婚の有無を問われる年齢になってきたので、一人が楽なものの、 やはりそういうこと（婚活）をしないといけないのかと思う自分がいます。 （したい、ではなくてしないといけないという気持ちや世間への焦りです） 相手を気遣ったり、喜ばせたり、楽しませたり、思いやったり、色々したり、 そういうのがどう楽しいのか（どう楽しめばいいのか）が幾つになっても分かりません。 男性向けの恋愛マニュアル本を読んでも、「ここまでしないといけないのか」と 気持ちが重くなるばかりで、そこに喜びがあるというのが分からないのです。 相手の気分を良くさせるのは社内で仕事を上手く回す為、顧客に評価される為、 上司や会社に評価され、給与だったり信用だったりと自分に還元されるから 出来るのであって、一方的に献身する気持ちをどこから引き出せば良いのか 良い歳の今になっても分からないままです。 楽しませないと、喜ばせないと、メリットを与えないとと思うと、一体何を楽しんで、 自分は一体何を喜べばよいのか分かりません。 むしろ、何だか道具にならないといけないような感覚を覚えます。 友情や愛情が分からない、摂取されるような感覚を感じてしまうのは 精神疾患の類でしょうか？ 回避性パーソナリティー障害の項目には当てはまるものが多いですが、 治療可能なものなのでしょうか？ 30歳・男性会社員

妹は境界性人格障害と診断されています。 仕事が続かず、今日も無断欠勤をしたそうです。 最初は仕方ないと思っていましたが 、本人はそんなことはないと否定しますが、私は病気のせいにして自分に甘えているだけにしか最近は見えません。 今日も帰ったら、寝ていました。 その姿を見た瞬間、妹をボコボコに殴りたくなりました。 最近、ODをして入院したばかりです。 周りの人にものすごく迷惑をかけました。 なのにまた、ODしたいと平気でいいます。 それが病気なんでしょうが、私もそろそろ限界です。 酷いことを言ってしまいそうです。 それを言ったら、またリスカ、ODをするのではと思うのですが、限界です。 家族に境界性人格障害の方がいる方はどのように対応してるのでしょうか？ 病気のせいだから、仕方ないねって本人のワガママを全て受け入れるべきなのでしょうか？

世の中、嘘だらけ。 医療従事者は仕事上建前だけで銭儲けしか考えていない。 私は聖書を（２０００Ｐ）ぐらいある聖書を読破しました。 いまでも早寝してアル中で酔っています。 医師と看護師は金のためなら何でもします。 医師は優しいです。なぜなら私はどうでもいい患者だから。 自殺願望ありまくりの状態で入院しましたが、どうでもいいリストです。 だから本気で叱ったり怒ったりしません。アル中、ＯＤなのに。 塩化カリウムの静脈注射で殺してくれと言いました。「ばれます」と拒絶されました。 本音は「死ぬなら人に迷惑かけるんじゃなくて一人で勝手に死ねよ」という意味だと思いました。 そうですよね。 ちょうどマンションの１０階、いままで自殺未遂２回失敗しており、措置入院となっております。 でも、彼ら彼女らは仕事の建前上「死ぬな」と言います。いまのままで「素敵よ」とか「好きよ」とか。 嘘だらけ。 薬は一日１２～１５錠飲んでいます。 医師が怒らない、叱らないのは私がどうでもいい患者リストに入っているからだと思います。 私は残酷でもいいから本当の本心を聴きたかった。 でも、どうでもいい患者だからどうでもいい患者扱い。 毎日、アル中です。欝です。統合失調症です。気狂いです。 煙草も好きです。強くて安い「わかば」を吸いまくります。 仕事上、建前を言う治療従事者が許せません。 でも、そろそろ死のうかと考えています。 三度目の正直と言って自殺未遂も３回目は成功するそうです。 早寝早起きです。 毎朝、聖書を読んでいます。 デイケアに行けと言われましたが、ストーカーみたいな奴がいるのと、嫌いな常識知らずがいるのでいるので、行きたくありませんし、スタッフ側も本音は「来てほしくない」と思っているとわかりました。 入院中は「とっとと死ね」「早く自殺しろ」「最低の奴」とか言われていました。 もう、わかってるんですよ。 既知外は「早く自殺してね」と思っているのでしょ？ もう建前など必要ありませんから。 本心を語ってください。 では、失礼致します。 人の命の軽さ、金の重み思い知りました。

大学一年生で食道炎を治療中の女ですが、今試験期間中で本当に疲れやすくて困っています。 7月になってからとても疲れやすくなり、朝起きるのが辛いと感じています。 起きて無理やり歩くと激しい運動をしたかのように息切れがします。階段を上るのが本当に辛いです。 歩かなくても息切れがあり、めまいや吐き気もあります。最近髪の毛も沢山抜けるようになりました。顔つきも酷くなりました。 心療内科では自律神経失調症と診断され薬を飲んでいます。精神的には落ち着いたのですが、身体的な症状が全く落ち着いていません。 不調が続いていて、試験が受けられなかったり、試験中に体調を崩し、試験どころではなかった時も多々あります。とても悔しいです。試験前にも体調が良くなかったのであまり勉強出来ませんでした。 試験終了後、再度病院に行こうと思っているのですが、この症状はストレスから来ているのでしょうか。 念のため心療内科以外の科で診て貰った方が良いでしょうか。

眠れません。 統合失調症患者で処方されている薬としては、マイスリー１０ｍｇ、ベンザリン１０ｍｇ、ルネスタ３ｍｇ、ロプピノール３錠、リスパ水溶液６ｍｌ、べゲタミンB頓用２週間につき１０錠です。 金曜の夜から１睡もしてません。（夜は一応横になってる。） 今日はどうしても寝たかったので、明け方、ビール１リットルと、リスパ、ルネスタ、ベンザリンを飲みましたが、寝れませんでした。 今日の日中、ものすごく眠気を感じたのでべゲB２錠と、ロヒプノール３錠、缶ビール２本を飲みましたが、眠れませんでした。 死にそうなほど、眠いです。（この文章を書くのもやっと） 土曜日は都心まで買い物に出かけました。でも家に帰って、眠剤を飲むと眠気が覚めます。（眠くて眠剤飲むと、いつも眠気が覚める。）かといって、眠剤飲まないと、１週間ほど眠れません。 誰か眠れる方法教えてください。

お世話になります。 双極性障害II型で約８年療養中の女です。 宅建の勉強を始めたのですが継続できずにいます。 ８月に模試があるので早くテキストを読み終えて 過去問にとりかからなくてはいけないのですが 眺めることもできないでいます。 明日は病院なので薬の調整をしてもらいます。 夜はなかなか眠れないのに、 一旦寝ると１５時間前後経たないと起きられないからです。 今まで勉強らしい勉強をしないできてしまいました。 今度こそはがんばって結果を残したいのです。 何かコツとかありましたら教えてください。 ついつい投げやりに一日一日を過ごしてしまっています。 よろしくお願いいたします。

私は３５の男です 住宅関係の仕事に転職をして半年。だいたい７：３０～２１：３０位まで働いて、週1で休んでいます。 休みも他社の見学会等見学等に行ってます。 現在実家で父母と妹と生活をしております。結婚歴はありません 最近なんですが、やる気がでないというか、何をしても楽しくないというか、イマイチなんです。 朝6:30に起きて、会社に行くのもかなり億劫ですし、なんとなく過ごしているようなかんじです。 うまく言えないのですが、フワフワしているというか。 たまの休みに出かけても、すぐ眠くなったり、楽しくないというか 盛り上がらないというか。 このままにしていると、鬱なのか分かりませんが、大変なこと？になりそうというか 今の私の症状というか状況はなんなんだろうと。 今まで、こんなに力と言いますか、やる気みたいなものがないことがないもので もしかしたら、仕事がうまくいかず精神的にきているのかとも思いまして ご意見お願いいたします

開放くんで試しましたがエラーはきました。 用途は、ゲームのネット対戦です。諦めるべきか否か… マンションでも開放できる便利なツールないですよね？もちろん自己責任で使用します。

PCの設定でシフトキーを押していたせいか、あるブラウザゲームだけ急にできなくなりました。 Now loading ...となったまま更新しません。 なにか余計な設定をしてしまったせいかも知れないのですが、自分ではよくわからず、途方に暮れています。 設定に詳しい方、心当たりあれば教えてもらえないでしょうか？

自分の中でも考えにまとまりがないので稚拙な文章ですがよろしくおねがいします。 私は20代前半の女性です。 私は自分の容姿も性格も好きではありません。 容姿に関しては「美人」「かわいい」「きれい」と言われることもあります。 体型は普通体型ですが痩せ体型ではありません。 しかし肌トラブルが起こったり、服装に納得できないとき、 自分よりもきれいな人を見たり、スタイルのいい人を見たときに どうしようもなく自分が嫌で嫌で辛くて消えてしまいたくなります。 自分が一番でなければ嫌だというわけではなく、周囲より劣っている自分が 存在していることが恥ずかしくてなりません。 誰にも自分の姿を見られたくないと思ってしまいます。 家で鏡を見ることに抵抗はないのですが、外で人がたくさんいる場(エスカレーターやトイレなど)で鏡を見ると自分はこんな顔・体型を人前にさらしているのかと思ってしまいます。 なので外で鏡を見ることはできる限り避けています。 そこまで周りは自分を蔑みの目で見ていないことはわかっていますし 完全なる私の被害妄想です。 性格に関して、私は女性しかいない大学生活を送ってきて、職場も女性が多いです。 高校は共学だったのですが、私は男性に対する依存がとても強いです。 現在恋人はいません。 しかし男性に依存したい潜在意識が常に自分の中にあります。 表面上には出しませんが、愛されたい愛されたいという欲に支配されていると思います。 飲み会や同窓会など普段はいない男性がいる場でお酒が入ると 自分を見失うくらい男性に絡んでしまいます。 体の関係に持ち込みたいわけでなく、私を理解し受け入れてほしいという気持ちがお酒によって爆発してしまいます。 私の男癖の悪さによって私の知らないところで私の知り合いがいつもわたしの悪口を話して軽蔑し笑っていて、私と関わる全ての人が私のことを嫌いだと思い込んでしまいます。 世界中の人が私を嫌いだと思ってしまい、私も私が嫌いです。 家庭に問題はなく、親は私に愛情を注いで育ててくれました。 職場の雰囲気も良く仕事は大変ですがやりがいを感じています。 自分のこんな性格がどうして芽生えてしまったのかわかりません 私は家族・職場の人・友人その他の人に対してすべて別の顔の自分でふるまっていると思います。 欲望だらけの本当の自分の意識はどこに置いたらよいのか、どこに置いても人に迷惑をかけてしまう、そう思って浮遊させたままにしておいた結果コントロールできなくなって友人からの信頼を失ってしまった、こんな自分大嫌いだと思っています。 死にたいわけではありません。死ぬ勇気もありません。ただ人の心から私を消し去ってほしいのです。いなかったことにして消えたいのです。 心療内科や精神科にかかりたいのですが、保険証を使うとのちに親にばれてしまいます。親に心配をかけたくないですし、二十数年親の自慢であり続けるために私が積み重ねてきたものをくずしたくないのです。親に相談するのが正しい道だと思いますが、これだけはできません。 自己に悩むことは誰にでもあることであり、苦しいのは私だけではないというのは百も承知です。 私は専門のお医者さんにかかるべきですか？ただの思い込みですか？