quidaole の回答履歴

私は小さい頃から人付き合いが下手で、小学生の時は担任にいつも心配される有様でした。 学生時代に出来た友達も、年賀状をやり取りするだけになり、返ってくる枚数も年々減っています。 自分から周りの人に積極的に声をかけ、何度か遊んだりはするものの、相手から誘われることはなく。こちらから誘ってもやんわりと断られることが多いです。また、大人数のパーティーなどは私は誘われません。 人生でこれほどずっと友達がいないというのは、私に問題があるのでしょうが、原因は分からないです。（その時はいた）友達にさりげなく聞いても「えー。気のせいだよー」と誤魔化されるだけ。 人間関係が上手くいかない人たちのためのグループ（？）にいたことはあります。そこの先生（カウンセラー）には「××さんに特に問題があるとは思えないけれど」と言われました。しかし一度同世代のグループに入ると孤立します。 どうも私は「おかしい」みたいなんです。周りとずれている。子供の頃、クラスメートが校庭で楽しそうに遊んでいるときも、私は図書室で本をむさぼり読んでいました。年頃になっても周りの子はお洒落や恋愛話、芸能人について盛り上がっているのに、私はどの話題にも興味が持てませんでした。 周りの子が笑っているときに、その話の何が面白いのか理解できず。またなんでもない話が私にとって面白かったりで、周りからは「話が合わない」「変な子」「気持ち悪い」という評価になってしまいます。みんななるべく私に関わらないようにしてましたし、話しかけるときも腫れ物に触るようでした。こちらが何か話を振っても、まるで気持ち悪い虫を見るようでした。 マナーには気を付けてますし、相手を不快にさせるような発言をしないように気を付けているのですが、この有様です。 仕事先で人間関係が上手くいかず、失業中です。アルバイト先でも何故みんなは仲良くなれるのか？私も自分から話しかけたりなるべく近づこうとしているのに、相手からは避けられます。 学生時代の就職面接でも、学生生活のことを事細かに聞かれる度に人間関係が上手くいっていないことが露呈していました。 私は存在してはいけない人間なのではないかとすら思います。 習い事やサークルに参加したりなどしましたし。お見合いパーティーなど行っても異性からも相手にされません。（変な人からは話しかけられますけれど…） アドバイスいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

一般的によく言われているコミュニケーション能力って何ですか？ 私は、コニュニケーション能力とは言葉のキャッチボールの上手い下手だと思っていたのですが、 世でコミュニケーション能力が高いと言われている人は、キャッチボールではなく速い球の一方的な投げっぱなしをしている人のような気がしてなりません。 つまり、よく喋る自己主張が強い人＝コミュニケーション能力が高い。 それで、話の内容や考え方が素晴らしい人が一流のコミュニケーション能力。 たとえば、ジョブスとか。 でも、企業の求人などで見かけるコニュニケーション能力はこういった能力ではないと思います。そんな人ばかりだと組織が回らないので。 コミュニケーション能力って具体的になんなのでしょう？

20代女性です。 幼いときのトラウマで、なかなか真剣に恋愛をする気になれません。 長文な上、重い話かもしれません。 私の両親は、私が５才の時に離婚しています。 母はよく、美容や健康の為の器具や化粧品など高額なものを買っていました。当時の私の父の収入は、母が働かなくても不自由なく暮らすことが出来ていましたが、母は自分で買いたいものを買うために夜の仕事をしていました。スナックの様なところで夜遅くまで働いていて朝方帰ってきていたので、正直私は母との思い出はほとんど覚えていません。手料理を食べた記憶もほとんどありません。祖母が母代わりでしたので。 母は全く子育てをしないわけではなく、父が仕事に行っている間は遊びに連れていったりしてくれていたようですが、父は母の浪費癖や子育てにあまり関心がないように見えていたことから母と毎日のように喧嘩をしていました。物を投げつけたり、車のフロントガラスを素手で割ったり、罵声を浴びせたり…その横にはいつも私がいて泣いていたのですがそれもお構い無しに父は怒鳴っていました。父が思いきり投げた目覚まし時計が頭に当たり、コブになったこともあります。 父はお酒を飲むと性格が変わるタイプで、普段は無口ですが怒ったような口調になり説教をするタイプです。おまけに訳の分からないことを言って自分の考えが正しいに決まっていると考えを押し付けるタイプだと思います。母も思ったことは口にするタイプなのでその二人の夫婦喧嘩はもう地獄絵図のようでした。どうしても力では勝てずいつも母は父のいいなりになっていましたが、口喧嘩も物凄く迫力があったことは覚えています。 私は祖父や祖母がいたのがせめてもの救いで、喧嘩になるといつも祖父、祖母の部屋に逃げ込んでいましたがある時、私が側にいるときといないときでは母が受ける暴力に差があることに気付き、すごく嫌でしたがなるべく母の側にいるようにして喧嘩が大きくならないようにしていました。３、４歳の頃です。その頃から大人が考えることや他人の気持ちには非常に敏感だと思います。しかしそれでも、夫婦喧嘩をしない日はなく、毎日が本当に辛かったです。 決定的な出来事ですが、夫婦喧嘩の末父が母の首を締めた事があります。大事にならず済みましたが、その出来事を期に両親は離婚しました。 離婚を知ったのも、実際に離婚してからしばらくの事です。母が家から出ていったのですが、私はずっと仕事に行っているのだろうと思っていました。 それから10年ほど、母に会うことは一切なかったです。会ってはいけないのではなく、私が父と母を会わせたくなかったので会いに行きませんでした。私が高校を卒業する頃から会うようになり、今では私は母と友達のような関係です。しかし、母の事を完全に許したわけではありません。幼い頃にあまり構ってくれなかった事や手料理を食べた事が無いこと、私を置いて何も言わずに出ていってしまったこと、離婚してから10年以上もどこにいるのか分からず会えなかったことなど、正直どうしてと思うこともたくさんありますが離婚の原因は母だけにあるわけではありません。同じように父の事も憎いと思いますし、幼い頃に見た光景は絶対に忘れないくらい残酷な思い出です。また、家庭のトラブルにより学校でも対人関係がうまくいかずに小、中とひどいいじめにも会いました。男性の怒鳴り声などには過剰に反応してしまいますし、普段どんなに優しい方でも父のように裏はものすごく怖い方なのでは、と考えてしまい初対面の男性は基本恐怖を抱いてしまいます。 そんな私ですが、もう成人しています。今までにお付き合いした方も何人かいます。今現在、お付き合いしてる方もとても優しく素敵な方です。いずれは結婚もしたいですし子供も産みたいです。離婚は絶対にしたくないですし幸せな家庭を築きたいと思っています。ただ、どうしても過去の経験がトラウマになってしまい、相手を信じることが容易には出来ません。言葉に裏があるのでは、と余計な詮索をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 本当に相手の事が好きでも、１人になったときやその人との将来を考えると幼い頃に見たあの光景が脳裏をよぎってしまい、不安や恐怖で涙が止まらなくなってしまいます。 今の彼が私の父のようになるとは限りませんが、もしそうなったら嫌ですしそんな夫婦の間に産まれてしまった子供は可哀想です。私と同じような経験は絶対にさせたくないです。そうならないように努力はするつもりですが、それは夫婦になってみないと分からないですよね。 そのようなことを考えていると結婚なんて…子供なんて…と消極的になってしまいます。その結果、相手と真剣に向き合うことが出来ずにささいな喧嘩でも私は別れることを選んでしまいます。 幸い、今までお付き合いした人の中に怒鳴る人や手を出す人はいませんでしたが、一度好きになってデートをした方に怒鳴られたことがあります。それもトラウマになってしまっています。大人しい方だと思っていたので余計にトラウマです。 私の過去や今までの経験についてはこれくらいですが、今お付き合いしてる方とはささいな喧嘩で別れたりはしたくないですし、出来ることなら結婚もしたいと思える相手です。 そこで質問ですが、過去のトラウマで真剣な恋愛をするのが怖い私は、どうしたら良いと思いますか?? トラウマの事を正直に彼に話して分かってもらった方がいいのでしょうか。 それとも変に意識せず、心配せず、今まで通りお付き合いを続けていくべきでしょうか。 また、トラウマの克服法などありましたらお願いします。 ちなみにですが、私の親や親戚は離婚する人がやたらと多いです。母は五人兄妹ですがそのうち四人は離婚済み、父の弟夫婦も離婚済み、はとこにも離婚してる人が多いです。離婚にも遺伝とか関係するのでしょうか。ただ単に親戚や兄妹に、離婚した方が楽だよと言われてしてるだけなのかも知れませんが(笑) あまりにも離婚してる人が多いので私もそうなるのではと幼い頃から思っています。

わたしの仕事は、事務（総務）です。外に出ることは、ほとんどありません。 会社は、制服があります。膝丈のタイトなスカートと白のブラウス、この季節はベストを着ています。色は、水色・薄い桃色です。個人的には嫌いではありません。 仕事は、いたって普通にこなしています。どちらかというと、そつなく片付けています。残業は、ほとんどありません。 でも、なんか物足りなくて、とうとう制服の下に、水着を着て仕事に臨んでしまいました。水着・・・スクール水着です。わざわざ、昨日、近所の洋品店（学校の体操服などの取り扱い店）に買いに行きました。後で、なんでスクール水着なんて買ったんだろうって、思いました。もちろん、ブラも付けず、パンツもはいていません、水着ですから・・・。 微妙な全身の締め付け感に、安心感がありました。仕事も、いつもより捗った気がします。秘密を持った嬉しさがありました。きっと、下着の代わりに水着を着ているなどという、ＴＰＯに反した状況が、他の人に知られてはならない事だからでしょう。もし、これがバレたら、かなりの非難というか、変な人というレッテルを貼られるに違いありません。 仕事をしっかりこなしているから、好き勝手して良いとは、決して思っていません。このようなことは、癖がついてはいけないのもわかっています。でも、明日も、同じことをしそうです。 誰か、会社に秘め事のある人、いますか？ その場合、どう折り合いをつけていますか？

仕事がクビになったらどうしよう・・・ 結婚できなかったらどうしよう・・・ と不安は尽きないのですが 逆に不安を感じてない人はいますか？ 「みんなが不安を感じてる！」と思えば、ちょっとは安心できそうなので教えて下さい。 ちなみに私の周りは 公務員やある程度安定した企業の旦那さんと結婚した人が多数です。 私の様な不安は感じて内容です。 「絶対安定」なんてことはないけど 私一人が不安定な気持ちになっている気分です。 ご回答よろしくお願いします。

夏休みに、初めてできた彼氏とデートに行く予定です。 初めてなので不安なうえに、いろいろとわからない所がいっぱいです（・Ａ・；） そこでデートをしたことがある方、男子などの、経験者さんに質問です！！ まず、中学2年生が行くようなおすすめデートスポットってありますか？ それからどんな場所がオススメですか？ 私は彼氏とたくさん話がしたいのですが、そんな場所ってありますか？ （できるだけ埼玉県の近くで・・・。） そして服装！！！ どんな服が良いでしょうか？ 彼氏の好みもあるかもしれないんですが、スカートとジーンズ短パン、どっちが良いでしょうか？？ それと、ラウンドワンとかは、お金はどのくらいかかるのでしょうか。。 彼氏はラウンドワンで良いんじゃ？　って言ってるんですが、知ってる人がいそうで怖いです（苦笑） 後、暇でしたらデートについていろいろ語ってください！！！ 参考にしたいです。 長くなってしまいましたが、以上です。 できるだけ早く、そして多くの回答を待ってます。（・ω・）

引き継ぎもなく担当することになり、知識もないまま一年ぐらい社内イントラのデーター整理をしているものです。 先日からポツポツとPDFデーターが開けない人が出始めました。 でない方を確認してみると、WIN7ではIE9に、XPではIE8に上げた人ばかりでした。 今までIE6もしくはそれに準拠するようなブラウザを使用してもらっていましたが、先日本社のメールシステム変更の際、勝手に自動アップデートがかかる設定になってしまいそのまま上げてしまったようです。 私どもの会社では、イントラのHP用サーバーとPDFなどのデーター用サーバーを分けて運用してます。イントラのサーバー内にあるPDFは開けるのですが、データーサーバー上に置いてあるPDFが開けません。表題にはPDFと書きましたが、データー用サーバーのデーターはIEで何も開けなくなってしまいました。 他のブラウザでも開きませんが、データーサーバー上から直に開くことはできます。 なんの設定が悪く開かないのか、知識がないのに責任者になっているので困っています。 申し訳ありませんが、是非アドバイスおねがいします。

タイトルの通りです。 時と場合にもよるでしょうが、言い訳はしたほうがいいのでしょうか？ しないほうがいいのでしょうか？

結婚して１年半になります。 授かり婚でしたので、現在１才の息子がいます。 私は18歳で旦那が26歳なのですが、体力がないとの理由でよく断られ、今は２週間に１回くらいのペースです。 ですが携帯のサイトでダウンロードしたエッチな動画をみて、自分で処理をしているみたいです。 それは、私とセックスしたくないんでしょうか？ 正直、出産により胸もおしりも垂れました。 改善しようと、努力していますが、自分の体に自信が無いため、不安でしかたありません。 私がガキだから、大人の女性がいいのでしょうか。 くだらい事を長々とすみません。

質問をみていただきありがとうございます。 僕は今年で二十歳になった大学一回生です。 今年の４月から某ファーストフード店で働いています。 最近、店長と同じ時間帯で働いていたのですが、店長がいると緊張してしまって気持ちが焦ってしまいます。 それで店長に注意されて、『ミスをしないこと』しか考えられなくなって、またミスして怒られる……という悪循環に陥ってします。 なぜかと言うと、研修の時に僕はものすごく店長にいろいろ言われたので、その時のことを思い出してものすごく苦手意識をもってしまいます。 研修時は周りの人も言い過ぎだと思ってたらしく、他の方が店長の行動に注意をしてくれて店長も言い過ぎることはなくなりました。 しかしいざ一緒に働くと、僕自身が勝手に意識をしてしまい、 『なんも成長してないんだね。はっきり言って驚いたよ』 『なんで焦るの？焦る必要ないじゃん』 『君、もういいからさっさとあっちに行って』 と注意され、ものすごく落ち込みました。 僕はマニュアルや取ったメモを見返したりしてるのですが、成長してないんだと思うと自分が惨めに感じ、他の人に申し訳なくなり、仕事が出来ないという罪悪感に襲われます。 周りの人はみんな優しい声をかけてくれるので、更に申し訳なくなります。 僕はこのバイトは辞めたくありません。 ですが自分が何故仕事が出来ないのかわからないので苦痛です。 仕事が出来ない原因って何なのでしょうか？

最近キャバクラで働き始めた20歳大学生です。 10回出勤して、なんとか慣れてきて指名も結構とれるようになりました＾＾ 最初はお金を稼ぎたかったこと、自分を変えて接客を上手くなりたいことが働き始めた理由ですが、 時給が安いし場所が遠く不便で、他の所に変えようかも考えていました。 しかし、私はそこのお店で働いて店長の影響でかなり性格が変わり、基本的に人見知りしなくなりました。 とても尊敬しています。他のキャストさんとの交友関係もいいです。 なのでとても働きやすい、のですが・・・ 最近店長に対して、尊敬の念だけでなく、恋心を抱くようになりました。 普通に考えて、20歳女子大生の私がキャバクラの店長を好きになるなんて危険だし、よくないことだと思います。 私はモテますが、見た目だけです。今まで誰とも付き合ったことがないし（付き合うかどうかで男がハッキリせずダメになる。私の恋愛は重い方です） 相手は女慣れしている店長。絶望的です。 ですが店長は彼女がほしいらしく、合コンとかに行ったりするらしいです。 相手は20歳くらいの子たちなので、私も可能ぐらいないだろうかと思ってしまいます。 しかし、店長に対する恋心に気づかれまいとしてしまい若干微妙な反応、受け答えになることがあります。勝手に恥ずかしくなったりテンパったりツンとした言い方だったり、壁を作ってしまいます。 意識しすぎで、逆に嫌われてしまいそうですがどう接したらいいのかわからなくなってしまいました＞＜ 私が店長のことが好きだということが気づかれている可能性もあります。 私は恋愛においてガツガツいけるタイプではありません。 なので好きになってほしいのですが、キャバクラの店長がキャストを商品ではなく女性として見るようにする方法はないですか？ 元々そのお店をずーっと続けるつもりではありませんでしたので、辞めないと無理ならそれも視野に入れます。 ただ、好きになってもらってからの方がいいです。 どうすれば好きになってくれるでしょうか？恋愛対象として見てくれるでしょうか？＞＜

高校２年生女です。現在高校を中退すべきか悩んでいるところです。 甘い考えだと思われるかもしれませんが相談にのっていただきたいです。 私はほどよく手を抜くというのが苦手で、ある時突然不満や悲しみが爆発してしまう性格です。以前自殺を図って失敗したことがあり、現在精神科に通いつつ学校に出向いていますが、病院で処方していただく抗うつ剤や睡眠薬の副作用がどうしても強かったり、教員とうまくいかず学校にも遅刻・欠席を繰り返している毎日です。このままグダグダと甘えてばかりの無駄な日々を送るよりも違う道があるのではないかと模索した結果、中退を考えるようになりました。 将来を考えると卒業したいという気持ちはわずかにありますし、高校時代にしかできない放課後教室で友達と駄弁ったり制服で遊びに行くことができなくなると思うと、未だに気持ちが揺らいでいる状態ですが、それでも毎日が辛いのは確かです。 今は自殺の考えを捨て、中退を選んでもその選択が自分にとって単なる逃げではないと証明したいです。 高認は何がなんでも取るつもりでいます。好きだったことに専念したいと思うようになり、専門学校に憧れるようにもなりました。中退＝中卒なので、とても狭き門だとはわかっているつもりです。好きなこととそれを仕事にするのはまた別物ですが、それでも目指すところがあるのなら辛くても死に物狂いになっても頑張れると思うのです。 最終的に判断するのは私自身ですが、パッと見・・・というか、客観的に見てこの選択はをみなさんはどう思われますか？ また、料理と音楽が私は大好きです。専念するならばどちらか選ぶしかありませんよね。 料理人を目指すなら、手に職を付けられる可能性は高く、 音楽の道を選ぶなら、自分の気持ちを表現できます。 どちらも難しい道ではありますが。 料理と音楽、それぞれの道のメリット、デメリットなどもよければ教えていただきたいです。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

彼氏とマンネリしていて 正直一緒にいてもやる事がなくてつまらないです。 私に趣味がないので余計そうなってるんだと思います。 何かいいマンネリ解消方ともっと彼氏が好きになれたりする行動や面白い趣味など、何か参考になる方法があったらぜひ教えていただきたいです。

家の向こうで、小さく救急車の到着が見えました。建物から人を運び家族らしき人も同乗しましたが、20分も動かないままでした。一刻も早く病院に行くものと思っていたので、ずっと不思議でした。ご病気の様子は、全く遠目で分からないのですが、タンカーに乗せられていました。救急車の中で何をしていたのでしょう、あくまでも想像の域ですが、すごく不思議でした。どなたか教えてください。

スマホなどの最新携帯に乗り換えるべきか悩んでおります。 今、ドコモの普通の携帯を使っております。 電話とメールができ、必要な場合のみネット検索出来れば充分といったスタンスです。 料金プランも一番安いものです。月に3000円前後の使用料です。 今の携帯が調子悪くなってきたため、どうせ機種変するなら、この際スマホのほうがいいのかどうか迷って質問致しました。 基本的に上記のような使用スタンスを変えるつもりはありません。 携帯でネット動画等を見るつもりもなく、必要な時ちょっと路線を調べるとかぐらいです。 料金もあんまり跳ね上がるようだと困ります。 とはいえ、これから先スマホが主流になるなら変えといたほうがいいのかな？と・・・。 何かアドバイス頂ければと思います、よろしくお願い致します。

私には今、付き合って3年目で同棲2年目になる恋人がいます。 上京をきっかけに同棲が始まりました。 私はよく小さな我が儘を言ってしまうと自分でも自覚しているのですが、 その一つに、朝から出かける際の駅までの送りを彼にお願いしていました。 駅までは歩いていけないこともないですが、私は歩くのも遅く割と荷物を持っていることが多いので、 彼に甘えて週に3～4日送ってもらっていました。 彼は仕事で夜の10～11時、日を超えて帰ってくることも多く、 そこからお酒を飲んだり娯楽の時間を過ごしているので寝るのはもっと遅くなります。 そんな彼が朝起きるのはつらいのだろうな、ありがたいな、という気持ちはありましたが、 最低4，5時間は寝て私を送ってからも何時間か寝られるので、 そんなにめちゃくちゃ大変なことでもない、と思っていたのも事実です。 私が起きて準備をし、家を出る5分前くらいに彼を起こすのですが その日は何度起こしてもなかなか起きてくれず、 パソコンの前や床にビールの空き缶や何かを食べたお皿やゴミがあったので 「いつも片付けてねって言ってるのに…」と少し腹を立てていたせいもあって、 「早く起きて！遅刻しちゃうから」と少し強めに言ってしまいました。 彼は少し不満そうにぼそぼそと何かを言ったので 「何？」と聞き返すと「別に…」と言われ、 余計に気になった私が何度か聞いても、 「時間大丈夫なの？」など色々言って誤魔化されたので その時すっかり腹を立ててしまい、「もう送ってくれなくていい！」と言うと、 「自分が叩き起こしといて…」と少し強めの口調で言われました。 なので私も「そんな風に嫌々されるなら私も気分悪い。お互いいいことなんてないでしょう」と言うと、 彼は不満げにため息をついて煙草を吸いにベランダに出てしまいました。 彼はこんな風に言い争いになったらすぐ煙草を吸いにベランダに出たりどこかに行ってしまったり、 自分から話し合おうという態度を全く見せてくれません。 その日も用事を終えて帰った私とほぼ口をきかず、私から話しかけないと会話をしませんでした。 別に怒ってそうしているわけではないのです。（きちんと返事はしてくれますので） 毎回、言い争いになったりした時はその繰り返しでした。 そういった態度の数々にも私は常々不満を感じていたので、 ・話し合わないと解決しないんだから、そのままなあなあにしようとするのはやめてほしい ・私ばかり話し合おうとしてるみたいで不安になる ということを何度も何度も伝えて、彼も「次からは話し合おうとする」と言ってくれていたのに、 その約束が果たされたことは一度もありません。 今回も次の日に私から、「ずっとこのままでいいわけないよね？」と話しかけて二人で話をしました。 ですが彼は、私がなぜ腹を立てたのか何度説明してもわかってくれません。 私は何度聞いても答えてくれず、あげくに誤魔化されたことに腹が立ったんです。 それを何度も、感情的にならないよう自分にも言い聞かせて努めて冷静に話しても、 「自分は言った覚えはないが、無理矢理叩き起こしといてって言われたことに腹を立てている」 という考えが彼を支配しているようです。 あとは私を駅まで送らなかったということに腹を立てていると。 なので何度、それは違う、何を言ったか教えてくれなかったのがイヤだったんだと言っても、 「つまり、言われたのがイヤだったんだろ？謝るよごめんなさい」と言われます。 これ以上は言った言わないの水掛け論の用になりそうで、私もとりあえずそのことについては黙り、もう一つの怒った原因である ・自分から話し合おうとしない ということをどう思っているのか、と聞くと、彼は黙ってしまいました。 私は口も達者な方でぽんぽん言葉が出てくるタイプなのですが、彼はよほど考えてから口を開くタイプらしく、よくこうして黙り込んでしまいます。 なので少し時間がたってから話しかけようと、私も彼のそばを離れ、朝の準備をしていました。 ふと彼の方を見ると、寝転んで携帯をいじっていたので、 「その態度はあんまりじゃないのか」と抗議しました。 すると彼は、 「大事な連絡が来ているかもしれないからチェックした」（特に身内に不幸が近いとかそういうわけではないです） 「話しかけたのに無視された」（私には聞こえていませんでした） と言い、 「わかった、これからはどれだけメールが来てもお前のことを優先する。それでいいんだろ」と言い放ちました。 何を言ってもわかってもらえる気がしなかったので黙って泣いていたら、 「悪かった、許してほしい、仲直りがしたい」と抱きつかれました。 そんな彼に対し、 「仲直りってどういうこと？私は私の気持ちをわかってほしいしあなたの気持ちもわかりたいと聞いていたけど、メールのチェックだって私はあと20分もしたら出かける予定だったんだがら、話が終わってからじゃできないの？無視されたというけど聞こえていなかったし、私が返事するまで話しかけたらいいじゃない。それがあなたの中では常識なのかもしれないけど、私には理解できない。理解してほしいなら説明すればいいのにあなたはそれもしない。あなたが何に対して悪いと思っているかも言わないで許してほしいなんておかしい。」 と言うと、また彼は黙ってしまい、仕事に行きました。 深夜２時を過ぎても帰ってこなかったのでチェーンをかけ、でも帰ってきたときのためにと思い起きていたのですが帰ってこず 8時まで起きていたのは覚えているのですが寝てしまったらしく、 10時前に鬼のようなチャイムの嵐と電話に起こされ通話ボタンを押すと、 「いい加減にしろ。これだけ迷惑をかけたら十分だろ。こっちはこれから用事があるんだから早く開けろ」 と言われ、開けたら何も言わずに持ち物を持って出かけていきました。 彼は基本的には私の我が儘を聞いてくれたり思いやりはあるはずですが、 一度キレると言葉が乱暴になりとても怖いです。 そのあと冷静になって謝ってくれますが… 私の言い方が気に入らなかったのか、一度のしかかられて胸倉をつかまれ罵倒されたこともあります。 その時は猛烈に反省したらしく、それから二度とそんなことは起きていません。 今まで、彼が明らかに悪く起きた言い争いもあります。 ・同棲したら煙草はやめると言っていたのに隠れて吸っていた ・2人でやっていた500円玉貯金を勝手に使っていた ・公共料金の支払いを滞らせていた などです。 煙草も確かにやめてほしいとは言いましたが、最終的に「やめる」と言ったのは彼で、 それを破るという行為が私には許せませんでしたし、 500円玉貯金もずっと気付かず、私が貯金箱に触ったことで発覚しました。 同棲するときの決め事で、公共料金は彼、生活費は私、として お互いに月1万5000円ずつ負担することにしていたのに、それも私には黙って滞らせていました。 いつもいつもそんなことがわかった時、「どうして言ってくれなかったの？」と言っても黙ったまま「ごめん」と繰り返し、「お金のことは言いづらい」などと言うばかりでした。 私は彼のことが今でも好き…だと思います。 だからこそこれまでいろいろありましたが、最終的には妥協したり彼を許してきたつもりです。 彼は私と結婚するつもりだと当たり前のようによく言っていますが、何度言っても貯金をしてくれなかったり不安もたくさんあります。 それでもやっぱり好きだから、一緒にいたいと思っていました。 彼のダメなところもたくさん知っていますが、同時に良いところもたくさん知っています。 その２つを合わせて考えてみても、やっぱりまだ私は彼のことを好きなんだと思います。 ですが今回のことでさすがに堪えてしまい、このまま彼と一緒にいてもいいのかと思うようになりました。 何を言っても結局彼にはわかってもらえず、また私も彼のことがわからないのかな…と不安でいっぱいです。 一緒にいるなら彼にも直してほしいところはいっぱいあるし、それは今までも彼に伝えてきました。 私に直してほしいことがあるなら言って、と言うと 「すぐ別れるって口に出すのはやめてほしい」と言われ、（確かにもういいやと思うと言ってしまっていたのは事実です） 別れよう、と言いたくなっても我慢して話し合おうとしてきました。 私も別れる、という言葉を軽々しく使ってきたことには反省しています。 でも私はそれくらいの気持ちだった、というのを彼はわかってくれていないのかな、とやっぱり落ち込んでしまいます。 今彼は出かけていますが、彼にとっても家はここしかありません。（実家は遠いので） 帰ってはくるのでしょうが、また何も話さないでだんまりを決め込まれてしまうのは精神的にきついです。 正直に言うと、自分ではどうしたいのかわかりません。 別れてしまった方がいいのか、修正できるように私が頑張ってみるべきなのか… 皆さんのお考えを聞かせてください。 冷静に事実をかいたつもりですが、彼のことばかり悪く書いてしまっていたら申し訳ありません。 私自身、自分の悪いところが見えていないのかもしれず、そこもご指摘いただけたらと思います。 長々とまとまりのない文章でしたが、読んでいただきありがとうございました。

よろしくお願いします 学生・女子です 今、気になる人が2人います どちらが好きなのかわかりません だれともお付き合いをしていないので このまま、2人に恋してるような感じでいいですか？ よろしくお願いします

最近、援助交際と薬物が問題になっています。 この問題についてスピーチしようと思ったのですが考えがまとまりません。 もっと原因や解決策があるのではないかと考え出したらきりがなくて… 援助交際はやはりネットの普及によって未成年でも簡単に見ず知らず人と知り合えたり、サイトにアクセスできるからでしょうか？ 解決策は援助交際の取り締まりや刑罰をもっと重くするほかになにかありますか？ また、薬物は脱法ハーブなどが自販機で買えたり、仲間がやりだすと仲間外れにされたくなくて自分もやるという日本人独特の考え方からでしょうか？ 薬物を使うことが格好いいと思っているからでしょうか？ それともストレス社会だから？ 解決策はなんでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。

仕事で、ですが　長ーい攻撃的な文章を送りつける人っていませんか？ 怒りぶちまけて　メールを打っているんだと思いますが 　怒りが抑えられないのでしょうか？口で言うよりメールのほうが　言いやすいのでしょうか？

恋人の浮気と出戻り 信用してもいいの？もやもやしています。 先日、１年交際していた彼氏に別れを告げられました。 ２０代学生♀です。 理由は、私のことが好きだけれど他に気になる人ができてしまい、こんな気持ちで付き合っていくのが申し訳ないから・・だそうです。私の事は大好きで大切な人には変わりない・・とも言われました。（じゃあ何で他に目が行くのかという疑問がありますが。） 私と彼氏は違う学校に通っていて、月に２～５回しか会えない状態でした。 でも、卒業後の将来の約束もしていて、会えなくても連絡を取り合って毎日が楽しく、真面目な人なので信用しきっていました。「君しかいない」という言葉を信じていました。本当に本当に大好きでした。 そんな矢先の別れでした・・。ショックで眠れず、食べられず、ずっと泣いていました（今もです・・） しかし、別れ話からすぐに連絡がきて 「気の迷いだった。君しかいない。やり直したい。」 と涙ながらの謝罪をされました。 大好きな人とまたあの楽しかった生活に戻りたいという気持ちが強いですが、フられてから、何も信じられない・許せない心境が続いています。 戻っても、私は以前のように信頼できずずっと疑い、引きずり、彼氏に気になる人がまたできるのではないかという不安を抱えたままになりそうです。何の疑いもなく付き合うことはできそうにありません。時が経てば信じ、許せるかもしれないですが、されたことは消せません・・。 本当かわかりませんが「気になる人」程度のことなので浮気というには大げさかもしれませんが、それでも、あんなに「他に目は向けない」と言っていたとても真面目で女友達もいなかった彼氏だっただけにショックです。 結果、一旦距離を置くことにしました。別れているので距離を置くと言うのも変な話ですが、彼氏も気持ちの整理がつかないみたいだったので・・。 戻らない方がいいでしょうか、戻ってもいいのでしょうか？ 私は「都合のいい女」でしょうか？ 同じような経験をされた方、アドバイスを下さい。