ahmhのプロフィール

こんにちは。３０歳のサラリーマンです。 かなり落ち込んでいるので文章がまとまらないかもしれません。 読んでいただき何かしら助言をいただければ幸いです。 会社の車（しかも新車！）をぶつけてしまいました。 会社の敷地内での自損事故で、ケガ人はありません。 修理は保険で片付くということで、 私の処分は始末書（のようなもの）１枚ですみました。 ほとんどの同僚が「人を傷付けたわけじゃないんだから」と、 許しの言葉をくれました。 全体集会で皆様にお詫びの挨拶をし、 いちおう、話は片付いたといえば片付きました。 しかし、 信用されていながら社の大事な財産に傷をつけた罪悪感、 （女性ばかりの職場なので運転は私に任された仕事） 今後、車に乗る時にはガチガチになるであろう無力感、 （適度に慎重になれるのなら良いのでしょうが） この先、末永く失態が語り継がれるだろう恥ずかしさ、 （家族的な小さな会社なので、全員が知ってます） などで、正直、イヤな夢を見たりして辛いです。 どうやって気持ちに折り合いをつけ、切り替え、 卑屈になって周りを暗くすることなく働いていけるか、 自信がなく呆然としています。 同じような経験のある方、 こういう情けない同僚のおもちの女性、 ダメな部下を励ますのが上手な管理職の方、 などのお答えを、とりわけ有り難く思います。 現状、なんとか気持ちを切り替えたフリをして、 テンションを下げないよう最大限の努力をしつつ、 どうにかこうにか働いてます。

昨日、簡単な方法で死のうとしました。でも、朝起きたら携帯をベッドの上で打てるほど回復していました。 もらっていた精神薬物のメーラックスを15錠、デパスを1錠日本酒で飲んでベッドに入りました。 私は苦しくなってから周りの人にたくさん迷惑をかけてしまいました。Twitterも苦しみの捌け口となりアカウントを停止し、電車に乗ると一人で泣いてしまいます。ときどき夜中に苦しくなって泣き叫ぶこともしばしばありました。友達にメールして迷惑もかけました。 大学院に入ってから、こんな症状が出るようになって、何度も離れようと思いました。けれども、引きてめられるのが嬉しかったです。今まで何でも一人で目標立ててやってきたのに、一緒にやっていこうと言ってくれる人なんて私の心では上手く処理できずたくさん迷惑をかけてしまいました。温かいものと過去にその一人から傷つけられた苦しみで寂しくて、辛い思い出が蘇って、ぐちゃぐちゃな感情にって、どうにもならなくなり、ずっとクスリの処方に頼ってきました。 私は自信もないし、みんなのこと傷つけてばかりで上手くコミュニケーションできません。だから、安定剤と一緒にゆっくり消えてみたかったんです。周りの人は本当に優しくて、私には苦しいです。私なんかどうでもいいのに、私の心配してくれて、私は嬉しかったです。だから、みんなのこと好きだけど、人に近づきすぎるのは恐いです。仲間外れに思って勝手に傷ついたり、傷つけたり。 今日上手く、さよなら、ができませんでした。私は人と心を閉ざして残りの生活を送るか、再度違う生きてない世界に行く方法を探して安心したほうがいいのでしょうか？ 長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。なにか助言を頂けると嬉しいです。

私は大手電機メーカに勤めるエンジニア(20代 男)です。 一昨年からうつで体調を崩して昨年4月からとうとう身体が動かなくなり会社を休みがちになり、内臓もやられてどうにもならなくなってきたため同年9月に会社の産業医からドクターストップがかかり休職することになりました。 原因は仕事の過負荷(長時間労働・無休暇・過重責任)と上司のパワハラによるものでした。 一時期は寝ることもできず辛くて自殺も考えてしまいました。 現在は症状も快方に向かい、復帰に向けてリハビリ中ですが、労務管理もできずパワハラをする上司(課長・部長)のことが許せません。いっそのこと死んでほしい・殺したいと思うことが多々あります。しかしながら、復帰するには一度同じ職場に戻らないと異動や転勤も認められないとのことで悩む日々が続いています。 ※会社を退職し別の仕事も検討しましたが、両親への仕送りやその後の自分の生活が十分補償できないため、しばらくは会社に在籍することに決めました。 皆さんだったらどのように対応されますでしょうか。 ご意見頂ければ幸いです。