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計画停電中ｐｃやテレビもなにもできません。 みなさんは何をしていますか？ おしえてください

これはフられた？ 今まで3日間くらい質問させていただきまして今日無事告白してきました。考えている内容とは全然違うことを緊張しすぎて言ってしまいましたが・・・ｗ 返事は 「友達としてなら好きだけど恋人としてはもう少し考えさせて？」とのことでした。これは要するに振られたんですよね？ 遊びにとかなら普通に誘ってくれて構わないらしいです。 でも彼女は僕のことを少しは意識したでしょうか？それとももう頭から消えてますかね？ｗ もうすぐ中3です。クラス替えなので自分の気持ちを言えてよかったです。またリベンジしたいと思います！

会社の同僚や友人の家はもう何回も計画停電でそのとおりもしくはほぼそのとおりの時間帯で 停電しているのに我が家（千葉市内第一グループ）では今までにまだ一回も停電しないです。 なんだか申し訳けないです。時間になるといつも身構えて懐中電灯やLEDランプを準備して いるのですが・・・。 できるだけ節電し不要、不必要な電力は使わないようにしてはおります・・・。

あと2年程で30歳になる男です。 今まで交際した人は10人程おり、 2人は結婚を考えた事もありました。 しかしながら、年を追うごとに、 結婚というものが恐くなってきました。 私は、2人兄弟の末っ子として生まれましたが、 幼少期より、 両親のＤＶ、 特に父親からのネグレクトや、 精神的虐待、性的虐待を受けてきたために、 幸せな家庭という物を知りません。 兄は私よりも酷い仕打ちを受けて育ったために、 現在30歳を過ぎていますがニートです。 兄はもはや社会で働く気力は残っておらず、 いつ自殺してもおかしくないと思います。 私は微量ながら精神安定剤を飲みながら、 なんとか働いています。 現状、 好きな事はや趣味には没頭できますが、 人と関わるのがとても苦手です。 好きな恋人とでさえ、 3日連続で顔を合わせるのは精神的に厳しいです。 今現在、 半年間付き合ってる人と、 1週間程、半同棲状態になったのですが、 2日目あたりから、 「1人になりたい」 気持ちが強くなり、 過呼吸を起こす手前にまでなってしまいました。 日に日に、 いわゆる普通の人生を送る事において不可欠であろう、 家庭を持つという事(集団生活)が不安になっていきます。 私のように、 物心つく前から不幸せな家庭で育った人間、 両親からＤＶやネグレクト、性的虐待や精神的虐待を 恒常的に受けてきた人間は、 幸せにはなれないのでしょうか？ 結婚して人並みの人生を歩む事は不可能でしょうか？ 心療内科にかかったり、 カウンセラーにかかっても、 解決の方向に向かってる実感はないです。 自分が結婚して家庭を築いていくというイメージが全く湧きません。 むしろ、自分が父親と同じ過ちを犯すのではないか、 という不安ばかりがあります。 お詳しい方や、 私と似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、 お知恵を貸して下さい。 宜しくお願い致します。

26才、女性です。 憧れている人や尊敬している人に影響されすぎてしまうところがあって、私はこんなふうで大丈夫なのか自分のことが心配です。 しかも、その憧れている人や尊敬している人が架空の人物なんです。。。 NARUTOより、エロ仙人ことじらいや様、四代目火影波風みなと、我愛羅、サスケ、イタチ。 銀魂より、銀さん、神楽。 ベルセルクより、グリフィス。 犬夜叉より、殺生丸様。 ハンター×ハンターより、キルア。 パウロ・コエーリョのアルケミストより、サンチャゴ。11分間より、マリーア。 などです。。。 自分が迷ったときなどに、『四代目火影ならどうするか』というふうに考え、それで答えを出してしまう。 おいしい話、誘惑に負けそうになるとマリーアならここでどうするかと考える。それで、悪い結果に終わってもいいからやってみようと答えを出したりする。。 セクハラまがいのことをされて、不快が顔に出そうになったらじらいやを思い浮かべ、おっさんはかわいい、おっさんはかわいい、と自分に言い聞かす。 恥ずべきこと、間違ったことをしそうになったら、『こんなことをしたら誰々○○はどう思うだろう」と思い、思いとどまる。 四代目火影が見ている！とか思って自分を律する。 女々しいことや情けないことを考えたり、しそうになると殺生丸様は全てお見通し、こんなことじゃ嫌われる！　とか思うし。。。（殺生丸様は私に興味ないけど） 新しいことにチャレンジしたくても勇気がでないときにはサンチャゴを思い、ちょっとしたことで傷付いたり、どうでもいいことにこだわったりしてしまうときは、人生をシンプルに考えることができる、仕事がなくてもお金がなくてもテキトーに生きながらいざというときちゃんとする銀さん。 注射が痛いときや病気や体調不良などで苦痛なときは、イタチもグリフィスもキルアも痛みに耐えていた！と思い出し、自分も「この程度まったく痛くない。私は痛みに強い」と思い込み、涼しそうな顔で乗り切る。（笑。。。 体力をつける為に食べたい時、たくさん食べられないときは神楽。 子供の頃から小食で、たくさん食べられる人に憧れています。 不安になったときも誰かを思って自分を保ったり。 さみしいときは我愛羅。私もいつか慕われる存在になれるように頑張ろう！とか思ったり・・。 こういうことを考えながら生きています。 考えないと精神的にも肉体的にも持たないというか、泣き崩れそうになるからです。 私は自分では自分のことをオタクではないと思っていて、友達も家族も元彼もみんな私がオタクっぽいとかは思っていません。 やっぱりオタクと思いますか？ こういうのって、ヤバイですよね？ 精神的に未熟児なんでしょうか？ 客観的にどう思いますか？　＞＜；