RunaMoon777 の回答履歴

孤独という麻薬 34歳の男です。私は子供の頃から孤独というものにすごく憧れていました。 静かで穏やかで自由で気まま。孤独のそういったイメージにずっと惹かれ続けています。 一度結婚しましたがその時も一人の時間が欲しくて結局別れてしまいました。 相手の人には大変迷惑を掛けてすまない気持ちはありますが、 それ以後の一人の生活がとても心地よく、やはり自分は一人で生きるべき人間なのだと再認識しました。 しかし孤独に耽れば耽るほど人付き合いが煩わしくなり、 そしてコミュニケーション力が低下していることを感じるようになりました。 例えば仕事においても人と相談すべきときに相談しない、伝えるべきことを伝えられないなど コミュニケーションが原因で問題を起こすことも多々あり その度にもっと人と接するようにしなければ・・・と反省するのですが、やはり孤独の心地よさに負けてしまいます。 思うのは孤独とは自分にとって麻薬のようなものだということです。 一時の心地よさに溺れるあまり落とし穴に嵌まり込んでいくような。 やはり環境を変えて孤独から抜け出すべきなのでしょうか。 それとも孤独によって自分が幸せを感じるのであればその生活を追及すべきなのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ありませんがご意見ありましたらお願いします。

一年間付き合っていた彼氏が浮気していました。 彼は毎日連絡をくれて、毎週会っていて、親にも挨拶してくれていて、仕事が忙しい時期でも貴重な休みには必ず会っていました。 だから、これまでまったく疑っていませんでした。 しかし、最近連絡が来る回数が減ったり、スキンシップが減ったりして、少し不安になっていました。 そんな時発覚しました。 発覚したきっかけは、偶然彼の私物から決定的な証拠を見つけてしまったことです。 彼に問いただすと始めは「絶対していない」の一点張り。 しかし、決定的な証拠を見つけたことを話すと「…ごめん。浮気した」と認めました。 彼女とは4ヶ月位前からたまに会う関係だと言いました。彼女は馬鹿だから楽だったからと言っていました。 でも、それは違うと思います。 決定的な証拠から彼と彼女は一年程続いているはずです。 しかも、クリスマスイブも一緒に居たんです。 どういう気持ちで翌日のクリスマスを私と過ごしたのかと思うと悲しくて悔しくて仕方ないです。 お互い社会人だし、イベントにそんなにこだわらないタイプなので（彼もそうだと思っていた）イブは平日だしゆっくり翌日クリスマスを過ごせばいいやと話していました。 しかも、彼女と会っていたであろうイブの夜にも私にメールをしてきているんです。だから、まったく疑っていませんでした。 彼とは話し合い、浮気相手とは別れるから私と続けていくという結果になりました。私が信じるからと言ったからです。 馬鹿だと思われるでしょうが、それでも彼が好きだし絶対失いたくないんです。だから、今後の彼を信じることに決めました。 話し合った後、家に帰って客観的に状況を考えるとこれって浮気というより二股ですよね… 出会った時期だって嘘をついている訳だから、会っている頻度だって嘘なのかなと思います。毎週のように会っていたのかもしれないし。 しかも、彼の言い分だって私の前だから上手いこと言っているだけで、実際には向こうが本命で私が浮気だったのかなとも思ってきました。 疑心暗鬼で、嫉妬と憎悪でいっぱいで、何も気付かずに「幸せ」だなんて感じていた自分が馬鹿みたいで滑稽で惨めです。 でも、私は彼と別れたくないしこれからも一緒にいたいんです。 彼に私を好きでいてほしいんです。付き合い始めのような関係に戻りたいんです。 私馬鹿ですよね。 彼を信じて続けていけば元のように戻れるのでしょうか？ それとも、本当は、彼にとって私は浮気で、向こうの彼女をとられるのでしょうか？ 向こうと別れるってのは口先だけで、実際には私と別れた方が楽ですよね（だって向こうは何も知らない訳ですから、何もなかったかのように今後も続けていける）。 まとまっていなくてすみません。まだ心の中がぐちゃぐちゃです。 私はどうしたら良いのでしょうか？ どんな行動をとってどんな言葉を彼に言えば良いんでしょうか？

彼の過去について何処までなら問い詰めてもいいものか、悩んでいます。 私が気になることを彼に問い詰めるのは間違っているのでしょうか？ 現在、結婚を前提に付き合っている遠距離の彼がいます。 彼と一年ほど付き合ってから、破局し１年と３ヶ月ほど別れていました。そして、復縁して半年になります。 彼は別れていた間に、他の女性と結婚を前提に交際をしていました。 その女性とは私と別れてから１ヶ月後に交際をスタートし、半年で別れてしまったそうです。 しかし、別れてからも連絡を取り合ったり、彼女の国（日本に留学していた外国人だったので、）に会いに行ったりしていたようです。 そして、私と別れて以来1年ぶりに連絡をとり（私から連絡）、再会して復縁することになり、それ以降はその外国人女性とは会っておらず、彼女からの連絡も全て無視しているとのことです。 ■■彼の過去の嘘と疑い■■ 私と復縁してからのことについて、彼は嘘をついていません。少なくとも、そう思えます。 しかし、彼がその女性と付き合っていた間の出来事については嘘をついているように感じます。 その間の嘘として一番私が気になっていることが二つあります。 ●彼が、彼女を彼の両親に紹介をしていたのではないかという事です。（婚約寸前の関係だった私を両親に紹介してくれなかったのにとい思いの悔しさと嫉妬の両方の感情からだと思います。） 彼の実家らしき場所（←未確定）で撮影された彼女の写真が、彼女のSNSにアップされているのを発見してしまいました。彼にその写真を見せ、どこで撮影した写真かと聞くと、知らないとの返答でした。 ●彼が私と別れてたった一ヶ月で彼女と付き合いだしたとのことですが、私と別れる前から、彼女と良い関係だったのではないかということです。（彼と別れたとき、私は彼との子を流産してしまい、とてもつらい状態だったのに、仕事が悪化して時間も精神的にももう私を支えられないとのことで、別れたからです） 私と別れる前から彼女に気が向いてたんでしょと問い詰めても、そんなことはないといいはります。 今は彼に本当に大切にしてもらっています。彼が浮気をしているようにも思えませんし、疑う気も起きません。私が気になっていることが全て過去のことなので、私が気にしなければいいだけと頭では理解しているのですが、どうしても、分かれたときの辛さと、不誠実なかれの態度が許せず、真実を解明したいという気がわいてしまいます。 真実が明らかになったからといって、彼の過去の対応を許せるようになるという根拠もないのですが。。。 やはり、問い詰めてもしょうがないことですよね？ そうだとしたら、皆さんはどうやって、気になる気持ちを抑えているのでしょうか？ 色んな意見をお聞きして、少しでも過去について気にならないような発想が芽生えたらいいなと思っています。 長文を読んでくださりありがとうございます。 宜しくお願い致します。

20代大学生です。今まで彼女がいたことはないです。 私は昔から奥手で、好きな女性ができても、遠くから見ているだけで何もできませんでした。 去年、心から好きと思える女性と出会い、初めてアプローチしました。しかし、彼女に合わせてばかりで本音で話せず・・、うまく接することができず・・、まだまだ二人に距離があるのに告白しましてしまい、ダメでした。 振られた後、こちらで「無理に諦める必要はない。見返せるように自分を磨け。」という意見を見て、男らしくなろうと、自分を変えようとしてきました。 しかし、もうずっと会ってないのですが、その女性のことが忘れられなく、辛いです。 この1年で告白してくれた方もいましたが、その女性以外は考えられませんでした。 自分でも彼女を美化していて、執着しすぎていることは分かっているのですが、私には彼女しかいない、彼女と一緒なら全てうまくいくという考えが離れません。 この頃は、また彼女に近づきたいという馬鹿な考えも・・。 こんな女々しいやつだから振られるんだと思います。引きずってばかりでメンタルが弱く、男らしくない自分に嫌気がさしますし、結局この1年、自分は何も変わっていないことを痛感し、とても悔しく、情けないです。 今の状態から抜け出したいです。毎日が辛いです。 アドバイスありましたらお願いします。

昨日彼氏とエッチしました。 それで、今日の朝からおなかが痛いんです。 これは昨日のエッチと何か関係がありますか？ エッチ後腹痛になったのは今回が初めてです。 妊娠じゃないですよね・・・？

最近肌荒れが激しくてぐんと老けました。 さすがにスキンケアも大事かと思い出しましたが 何を買えばいいのかよくわかりません。 市販の安いヒアルロンサンの化粧水を使っているのですが、いまいち反応なしでして。 洗顔や化粧水などお勧めがあれば教えて下さい。 肌はオイリー寄りですが乾燥します。 少々なら高くてもいいのでお勧め教えて下さい！

２０歳になるまでニキビなんて無縁だったのに、仕事をしだして急にニキビが出来るようになりました。 自慢の肌だっただけにショックでショックで。 大人ニキビはあごに出来るのでしょうか？ 私の場合、頬・額を中心に出来てます。 仕事をしだして変わった事といえばストレス位です。 ストレスだけでニキビって出来るものですか？

はじめまして、中3のさくらです。 私は小2のときから今までずっと同じ人が好きです。 小2のとき転校して、新しい学校のＮくんが好きになりました。 今思えば一目ぼれだったと思います。 第一印象は悪かったですが、なんかドキドキしていました。 転校してすぐに「Ｎくんてさくらが好きなんだって！」 と友達が言いだすようになりました。 私は内心すごくうれしかったですが、それを顔に出さないようにしていました。 それから小6までの間、 私が彼を好きになれば、彼は私を嫌いになり 彼が私を好きになれば、私は彼を嫌いになり ずっとずっとそれの繰り返しです。 ２人は両想いにならないようになってんのかな…なんて思いました。 でも自分で言うのも何ですが本当に仲が良かったと思います。 みんなの前ではＮくんのことを好きじゃないように振舞っていましたが ２人でいるときは誰よりも本音で話していました。 いつも席が隣で、クラス替えしてもずっと同じクラスで 心のどこかで腐れ縁で離れないと思ってました。 でも私は違う中学校に行くことになったんです。(受験です) そのことをＮくんに伝えると 「違う中学行かなきゃいいのに」といいました。 私はその時「もうＮくんへの恋はやめよう」と思っていて 違う中学に行くことを選択しました。 中学に行ったら私には彼氏が出来ました。(Ｔくん) Ｎくんにも友達を通してそのことを伝えました。 これでＮくんへの思いは消すつもりでした。(最悪な女ですよね…) でも消すどころかＮくんへの思いはどんどん大きくなるのです。 Ｔくんのことも本当に大好きでした。 でもずっと深いところにＮくんへの恋心が存在していました。 Ｔくんもそのことに気付いたのか、「別れよう」と私に言いました。 本当に最悪な女だったと思います。 今他の誰かを好きになっても、結局Ｎくんが好きに戻ってきてしまいます。 毎日Ｎくんの夢を見ます。 このままだったら恋なんてできません。 それどころか中学に通うのもつらいです。 Ｎくんにこの思いを伝えようと何度も考えたのですが 彼は中学でもててるみたいだし、 近くに住んでいるけど会うことにも勇気がいるし(メアドとかも知らないです) もし変わってしまっていたらどうしよう… などと弱気になってしまいます。 そもそも告白なんてしたことないし、 Ｎくんには絶えず彼女がいる噂も聞きます。 どうしたらいいでしょうか？ このまま時間が解決してくれるのを待ち続けるべきですか？ どんな考えでもいいので教えてください。 長文失礼しました。

今、私はやりたいことがあります。 ダンスです。学生の時にやっていて最近また始めたくなりました。 でも今は22歳フリーターしてます。月の給料からレッスン代を出すとなると貯金にまわすお金が減ってしまいます。 それなら給料の良い仕事に転職するか、今のフリーターとしてやりたいことを諦めコツコツ貯金するか… ですが、今の仕事を手放して就職できるか不安です。 お金に囚われずやりたいことをやり進むべきなのでしょうか??回答お願いします。

こんばんは 切実な悩みなので聞いてください 彼氏の家で一緒のベッドで寝ると横になっている最中に必ずおならがしたくなります。 意識がある時はトイレに行ったり、こっそり音が出ないように布団の外へ出すように出したりします。 起きている最中は20分に一度はしたくなります。これだけの頻度でしたくなるんだから寝ている最中にも必ずしていると思うんです！ 彼氏も寝ている時だといいのですが、朝あっちが先に起きる時もあるし不安で… それに対して彼氏は全然おならをしたことが無いんです！ トイレもあまり行かないし、寝る時も先に寝るし、私がテレビを見ている時に昼寝もしていますが全然しないんです！ おならが出にくい体質ってあるのでしょうか？ また出にくくする方法ってありますか？ おならのせいで熟睡できません…

懐いてくれているのかわかりませんが、 普段無表情で声も小さく、初対面の人に自分から話しかけることもなく無表情な人がいます。 （気心が知れた人と話すときは楽しそうですが・・・・） その人がよく話しかけてきます。けっこう人懐っこい感じで話しかけてきて 私がそれに戸惑ってまごついていたら「◎さんはいっつもこう！」「こういうところでちゃんと反応してほしいといっているの！」とか言われます・・・・。 他の人に話したら「あの人、話しかけてるとことか笑ってるとことか見たことない。」 「なんか話していても笑わないし、引きこもりっぽい感じを受けた。」とか言われ、もしかして心を開いてくれているのかな～なんて思ってしまいました。 自分自身は人見知りがあり、人と打ち解けるのに時間がかかるタイプです。 仲がいい友達もいますが、自分は性格的にもすっごく喋るほうでもないし社交的な感じでもないです。 だからこそその人がもしも私に対して心を開いてくれているなら、それがどうしてなのかわかんないです・・・・・。 自分がなかなか心を開くことができないので、人が心を開く要素って何なのでしょうか？ 気になります。

母が、兄（私にとっての叔父）に、 思春期の頃毎晩暴行されていたそうです。 母の力が強くなった頃、今度は幼い妹に手を出したそうです ２人はその後免疫性疾患になり、 自殺未遂もしたそうです 事実を訴えても、母の母（私の祖母）は 「（息子）がそんなことをするわけがない。」と娘たちを折檻したそうです。 祖母と叔父が許せず彼氏に相談したところ、 「そんな男は最も残酷なやり方で殺してやりたい。」 と言われました。 他人にそう言われ不快でした。 私がおかしいでしょうか？ 彼氏はおかしくないですか？

当方、女性です。 度々お世話になっています。 今晩彼とお別れする予定です。 彼をとても大切にしていたし、大切にしてもらえました。 ですが将来性(結婚観)に違いがあり、離れた方が良いのではないかと結論がでてきました。 今まで、それ以外に大きな障害はありませんでした。 彼が考えられる時間を一旦もうけましたが、難しいと言われました。 どうしても一人の時間や空間がないとダメだと、もし荒れてしまったら申し訳ないからと‥ それに私の今後の出逢いに邪魔になるからと‥ ちなみに結婚への焦り等はなく、先々は‥といった感覚で話していました。 ツラくて沢山泣きました。 わかっているのに、好きな気持ちが邪魔して、切り出す勇気がもてません‥。 それと、彼を責めることはしたくありません。 追い風をお願いいたします。

死んでしまいたいと思う気持ち こんばんは。 死んでしまいたいという気持ちが溢れて困っています。 死にたい程の悩みはありません。 仕事場でも、仕事内容に不満は無いですし、社交的な方だと思うので、同部署の同僚とも普通以上にうまくやっていると思います。 金銭的にも困っているという事はありません。 友人も多いほうではないですが、親友と呼べる人間もいて、気の合う友人もいます。 彼女はいません。 ただ、ここ１年前からでしょうか、仕事が終わり家に帰り一人でいる時、何か理由がある訳ではないのに、ふと死んでしまいたいという気持ちが溢れてくるんです。 最初は週に一度程度でした。 ここ２－３ヶ月は、毎日のようにその気持ちが溢れてくるんです。 正直、死にたいとは思っていません。 職場にいけば、楽しく話せる仲間がいて、数ヶ月に一度ですが、親友と親友の彼女と遠出して遊びに 行くのがとても楽しみだったりします。 自分でも、何故こんな気持ちになるのかわからず困惑しています。 実際に自殺未遂等の行動は起こしていませんが、毎日自殺したい気持ちが溢れる中 自殺というものについての認識が日々軽んじていっているという自覚があります。 苦しいのは嫌だというのは当然ですが、その死に至る苦しさを（実際に味わったことがないので想像ですが）凌駕する「死にたい」という気持ちが起こってしまわないか日々苦悩する毎日です。 同じような悩みをお持ちの方、過去にそういった経験がおありの方、経験談・アドバイス等頂けたら幸いです。

苦しくてどうしていいか分かりません（かなり長文です） 彼が、ある趣味の同好会を立ち上げました。 立ち上げた仲間は仕事関係の人たちで私は面識はありますが知り合いではありません。 その仲間の中に、以前彼が少し好意を持った女性がいます。（その時はすでに私と付き合っていましたが・・） また、明るくて社交的で彼にも親しくしている女性もいます。 男性は彼以外に1人しかおらず、あまり毎回積極的に参加するタイプではないです。 メンバーは増やすようですが、今後定期的に、彼がそのメンバーの中でワイワイと楽しむと思うと苦しくなります。 彼が浮気をするのでは？という心配よりは、その2名の女性と楽しんでいる事が嫌なんです。 メンバーの女性が上記した2名でなければ、学生時代からの女友達などであれば、快く送り出せる自信はあるのですが 彼は私にも参加すればいいとは言ってくれますが、それで私が乗り気になると、後から遠まわしに“あまり来て欲しく無い感”を出すのでどうしたら良いか分かりません。 嫉妬は醜いとは分かっていますし、自己中心的な考えなのも分かっています。 ただ、特定の2名の女性だけが嫌なんです。 （以前彼にこれを伝えた事があり、なぜか彼が仲間にそれを伝え、その仲間から私は“束縛が強い自己中彼女”だと思われてしまっています。参加しても“監視しにきた”と思われそうです・・） どうしたら楽になれますか？ 今は、彼の上記の女性との浮気現場を目撃し、私から別れを告げ、彼がすがってくる・・という妄想で優越感を得る事で保っています。 精神的にやばい域ですよね・・