peace_noa の回答履歴

「ゴーン・ガール」を観ました。 オチに驚いたのですが、 あれは原作(小説)と同じですか？

童顔で彫りも薄くのっぺりしてて、外人さんみたいに目鼻立ちはっきり整ってるわけではないのに(佐々木希や北川景子みたいな完全に整ってる顔ではない)、一目惚れされやすい場合何故だと思いますか。 確かにパーツやパーツの位置などは癖のない感じはするので、平均的な顔だから一般受けしやすいとかあるんでしょうか。 幼顔だから可愛いと思われやすいのでしょうか。美人では全くないのに、多少崩れてる方が愛嬌のある顔に見えるんですか。

どうしても逆らえない人がいて困っています。 すごく尊敬しているとか弱みを握られているとかではないです。 （弱みは最初ありましたが今となっては大きな問題ではありません） 親や先輩、嫌われると困るような大切な相手でもありません。 最近はある程度「やだ」と言えるようになりましたが 強く言われると何も断れません。 その人以外に対してはハッキリと何でも言うことができ むしろ気が強い方だと思われています。 ですがその人に限って、何か言われると心にロックがかかったようになってしまい まるでロボットのようになります。 もちろん催眠術などではありません。理由がわからないのです。 縁を切ってもかまわない（むしろ切りたい）相手なのですが どうすればその人から解放されるでしょうか？ 漠然とした内容で申し訳ありません。 もし質問があれば、遅くなるかもしれませんがなるべく回答します。 よろしくお願いします。

私は物心ついたころから、現代社会に疑問を抱いていました。 なんの権限があって、木を切り山を削るんだろう。 動物を制御しようとするんだろう。 世話をしている家畜の病気を治さずに殺すんだろう。 人間とそれ以外で対応や価値をこうまで変えられるのだろう。 何を思って、人間だけの都合で、地形を変えようとするんだろう。 なぜ、「人間」が一番高尚で特別だと思うんだろう。 そういう疑問が尽きず、人間として生まれたことが悲しく、人間の行い全てが悔しいと思いました。 幼かった私は、親にその考えを話してしまいました。 母はすごい剣幕で怒り、そんな考えを持つ私をとにかく黙らせ、聞きたくないといいました。 私は、私のような考えを持つ人が少数派であると気づき、それ以来口に出さないようにしてきました。 すると、人間に対する怒りや、人間である自分に対する嫌悪は薄れてきました。 しかし未だに、私の中にはその考えが根を生やしていて、ときどき無性に死にたくなってしまいます。 これは、何かの病気でしょうか。 物心ついたころからということは、先天的な要因があるのでしょうか。 私の周囲には、家族を含めて、そのような考えを抱いている人は誰もいません。 私だけが異端であると感じています。 できることなら、他の人たちのように、人間の行いを全て受け入れ、順応してしまいたいです。 人間が一番偉い、動物は人間よりも低い存在、と思い込む方法はあるでしょうか。

私は物心ついたころから、現代社会に疑問を抱いていました。 なんの権限があって、木を切り山を削るんだろう。 動物を制御しようとするんだろう。 世話をしている家畜の病気を治さずに殺すんだろう。 人間とそれ以外で対応や価値をこうまで変えられるのだろう。 何を思って、人間だけの都合で、地形を変えようとするんだろう。 なぜ、「人間」が一番高尚で特別だと思うんだろう。 そういう疑問が尽きず、人間として生まれたことが悲しく、人間の行い全てが悔しいと思いました。 幼かった私は、親にその考えを話してしまいました。 母はすごい剣幕で怒り、そんな考えを持つ私をとにかく黙らせ、聞きたくないといいました。 私は、私のような考えを持つ人が少数派であると気づき、それ以来口に出さないようにしてきました。 すると、人間に対する怒りや、人間である自分に対する嫌悪は薄れてきました。 しかし未だに、私の中にはその考えが根を生やしていて、ときどき無性に死にたくなってしまいます。 これは、何かの病気でしょうか。 物心ついたころからということは、先天的な要因があるのでしょうか。 私の周囲には、家族を含めて、そのような考えを抱いている人は誰もいません。 私だけが異端であると感じています。 できることなら、他の人たちのように、人間の行いを全て受け入れ、順応してしまいたいです。 人間が一番偉い、動物は人間よりも低い存在、と思い込む方法はあるでしょうか。

私は物心ついたころから、現代社会に疑問を抱いていました。 なんの権限があって、木を切り山を削るんだろう。 動物を制御しようとするんだろう。 世話をしている家畜の病気を治さずに殺すんだろう。 人間とそれ以外で対応や価値をこうまで変えられるのだろう。 何を思って、人間だけの都合で、地形を変えようとするんだろう。 なぜ、「人間」が一番高尚で特別だと思うんだろう。 そういう疑問が尽きず、人間として生まれたことが悲しく、人間の行い全てが悔しいと思いました。 幼かった私は、親にその考えを話してしまいました。 母はすごい剣幕で怒り、そんな考えを持つ私をとにかく黙らせ、聞きたくないといいました。 私は、私のような考えを持つ人が少数派であると気づき、それ以来口に出さないようにしてきました。 すると、人間に対する怒りや、人間である自分に対する嫌悪は薄れてきました。 しかし未だに、私の中にはその考えが根を生やしていて、ときどき無性に死にたくなってしまいます。 これは、何かの病気でしょうか。 物心ついたころからということは、先天的な要因があるのでしょうか。 私の周囲には、家族を含めて、そのような考えを抱いている人は誰もいません。 私だけが異端であると感じています。 できることなら、他の人たちのように、人間の行いを全て受け入れ、順応してしまいたいです。 人間が一番偉い、動物は人間よりも低い存在、と思い込む方法はあるでしょうか。

私は物心ついたころから、現代社会に疑問を抱いていました。 なんの権限があって、木を切り山を削るんだろう。 動物を制御しようとするんだろう。 世話をしている家畜の病気を治さずに殺すんだろう。 人間とそれ以外で対応や価値をこうまで変えられるのだろう。 何を思って、人間だけの都合で、地形を変えようとするんだろう。 なぜ、「人間」が一番高尚で特別だと思うんだろう。 そういう疑問が尽きず、人間として生まれたことが悲しく、人間の行い全てが悔しいと思いました。 幼かった私は、親にその考えを話してしまいました。 母はすごい剣幕で怒り、そんな考えを持つ私をとにかく黙らせ、聞きたくないといいました。 私は、私のような考えを持つ人が少数派であると気づき、それ以来口に出さないようにしてきました。 すると、人間に対する怒りや、人間である自分に対する嫌悪は薄れてきました。 しかし未だに、私の中にはその考えが根を生やしていて、ときどき無性に死にたくなってしまいます。 これは、何かの病気でしょうか。 物心ついたころからということは、先天的な要因があるのでしょうか。 私の周囲には、家族を含めて、そのような考えを抱いている人は誰もいません。 私だけが異端であると感じています。 できることなら、他の人たちのように、人間の行いを全て受け入れ、順応してしまいたいです。 人間が一番偉い、動物は人間よりも低い存在、と思い込む方法はあるでしょうか。

私は26歳男です 毎日生き辛さをかんじています。 昔から人といることで苦痛を感じており、人といても、自分といて楽しく無いと思っているのではないかと常に思います。 また自分に無い物を他人が持っていると比べてしまいすぐに落ち込み1日常にその考えに囚われます。 そんな毎日なので嫌で嫌でたまりません 友人はいます。彼女も過去ですがいました。しかし人間関係は長続きせず いつの間にか一人になります。 幼少の頃から母からの過剰なまでの干渉やしつけと称しての暴力が毎日あり、家はよく荒れていました。 もしかするとこのような環境が自分をそうさせたのではないのかと思います。 どうにかして少しでも改善をしていきたいです。 どなたか同じような方や改善出来た方がいましたらアドバイスお願いします。

私は26歳男です 毎日生き辛さをかんじています。 昔から人といることで苦痛を感じており、人といても、自分といて楽しく無いと思っているのではないかと常に思います。 また自分に無い物を他人が持っていると比べてしまいすぐに落ち込み1日常にその考えに囚われます。 そんな毎日なので嫌で嫌でたまりません 友人はいます。彼女も過去ですがいました。しかし人間関係は長続きせず いつの間にか一人になります。 幼少の頃から母からの過剰なまでの干渉やしつけと称しての暴力が毎日あり、家はよく荒れていました。 もしかするとこのような環境が自分をそうさせたのではないのかと思います。 どうにかして少しでも改善をしていきたいです。 どなたか同じような方や改善出来た方がいましたらアドバイスお願いします。

もう３５年ぐらい前のことですが、私が中学生だった頃いわゆる不良グループに入っていました。（死語ですが）学校生活はそれは楽しいものでした、週末の来るのが悲しいぐらいに。 今になってですが思い出すのです。その時にイジメていた女子のことを。 理由は、その子は不良でもないのに悪ぶっていた、それが気に入らない、というしょうもないものです。毎日放課後呼び出してはグループ全員でネチネチといじめていました。 その子にビンタをして吹っ飛んだのは忘れられません。 私たちのせいで、その子は学校に行くのがどんなにイヤで憂鬱だったかと思うと、本当にかわいそうなことをした、申し訳ない、謝りたいのです。 今さら謝罪したところで、その子の心の傷は一生癒えることはないですよね。 私はひどい人間だった。心から反省しています。 もしかして今どうしているか探し出せるかもと思い、同窓会サイトなどをのぞきましたが見つかりません。何とかして探し出し、謝りたい気持ちで一杯です、それともそんな事をするのは逆効果でしょうか？イヤな事を思い出させて？ 私はその子に懺悔をしたいのです。 若気の至り？私は意地悪の最低人間でした。ただ面白いだけでイジメをしていたのです。 本当に本当にごめんなさい。○○さん。

私は26歳男です 毎日生き辛さをかんじています。 昔から人といることで苦痛を感じており、人といても、自分といて楽しく無いと思っているのではないかと常に思います。 また自分に無い物を他人が持っていると比べてしまいすぐに落ち込み1日常にその考えに囚われます。 そんな毎日なので嫌で嫌でたまりません 友人はいます。彼女も過去ですがいました。しかし人間関係は長続きせず いつの間にか一人になります。 幼少の頃から母からの過剰なまでの干渉やしつけと称しての暴力が毎日あり、家はよく荒れていました。 もしかするとこのような環境が自分をそうさせたのではないのかと思います。 どうにかして少しでも改善をしていきたいです。 どなたか同じような方や改善出来た方がいましたらアドバイスお願いします。

私は物心ついたころから、現代社会に疑問を抱いていました。 なんの権限があって、木を切り山を削るんだろう。 動物を制御しようとするんだろう。 世話をしている家畜の病気を治さずに殺すんだろう。 人間とそれ以外で対応や価値をこうまで変えられるのだろう。 何を思って、人間だけの都合で、地形を変えようとするんだろう。 なぜ、「人間」が一番高尚で特別だと思うんだろう。 そういう疑問が尽きず、人間として生まれたことが悲しく、人間の行い全てが悔しいと思いました。 幼かった私は、親にその考えを話してしまいました。 母はすごい剣幕で怒り、そんな考えを持つ私をとにかく黙らせ、聞きたくないといいました。 私は、私のような考えを持つ人が少数派であると気づき、それ以来口に出さないようにしてきました。 すると、人間に対する怒りや、人間である自分に対する嫌悪は薄れてきました。 しかし未だに、私の中にはその考えが根を生やしていて、ときどき無性に死にたくなってしまいます。 これは、何かの病気でしょうか。 物心ついたころからということは、先天的な要因があるのでしょうか。 私の周囲には、家族を含めて、そのような考えを抱いている人は誰もいません。 私だけが異端であると感じています。 できることなら、他の人たちのように、人間の行いを全て受け入れ、順応してしまいたいです。 人間が一番偉い、動物は人間よりも低い存在、と思い込む方法はあるでしょうか。

こちらで遠距離の彼の体型の変化について質問した者です。 1年半前に外国に単身赴任した彼がいます。もともとは細身の長身だったのです が、昨年末会った時、胸や肩が少しがっちりしていました。 でも、気のせいかなと思っていました。 ただ、それから半年が経った先日久しぶりにビデオ通話でみた彼の体型が、もう気のせいじゃない位変わっていました。首の付け根から肩にかけて厚く？なっていてTシャツから出てる二の腕も赴任する前の倍位に太くなっていました。 ランニングが趣味の人でうっすら筋肉はついていましたが、なんだか力こぶ？までみて分かるようになっていて… 彼曰く基礎代謝を上げるために、器具をつかった筋トレと毎朝のプロテインを続けているそうなのですが、なんだかその変わり様にショックというか。。。 荒々しいとか雄々しいというより、静かで優しい感じの彼だったのでその見た目の変化を受け入れ切れていません。力もありそうで少し恐いとも思ってしまいました。 もう年内には帰国の予定なのですが、中身は優しいままなのかもしれませんが普通にハグなどできるか自信がありません。。 二の腕が太くなったね、肩と胸のあたりががっちりしたね、と言うとうれしそうにしていましたが、今思うと「もうそれ以上筋肉つけなくても。。」と思ってしまいます。 でも、筋トレをやめてとは言いたくありません。きっと運動が今の彼の気分転換・ストレス発散になっているような気がするからです。 わたしはどうしたらいいでしょうか。。

今大学生なのですが 自分にはおかしな癖があって、頭の中でずっと妄想しているっていう癖があります 普通のなにか思いうかべる妄想とちがい1日に六時間ぐらいその妄想で時間を費やします 妄想の中では自分が充実して学校生活をおくってる妄想など 自論を他人におしつけてる妄想などします そうしないと 禁断症状が出て(生きてるのが辛くなる感じ)てきなやつが出てしまいます 最初は小学生の授業中からそうゆうくせが始まり これが中1のころからひどくなり(不登校 ずっとこのよくわからないものと戦ってきました まるで麻薬みたいな感じで 妄想しおわったあとはまた妄想してしまったと自分を責めています 気づいたら時間があっとゆうまにすぎ 部屋の中で独り言を言って妄想しながらずっとうろうろしている感じです これを なん度もなん度もなん度もやめようとしましたがやめれません 自分でもこれがなんなのかよくわからない状態です 辛いです このあいだ心療内科にいきましたが うちの病院では難しいといわれました 誰か同じ症状をもってるかたいませんか？

自己顕示欲が強い人とはどのような人ですか?

自分で打った日記のような物です。自分で打ってて異常だな、と感じてしまいました。 皆様の意見というか、アドバイス募集します••• 以下 記述 記物 この頃、というか大分前からだが、社会と自分に大きな隔たりがあると感じている。どうやらそれは予想というか妄想のようなものでは無く、どうやら正しいことらしい。（この正しさは普通の社会的通念を持っている人から観測したものであると予想している。） それというのも、自身に関わりを持った人間は例外無く自身の前から去っていくことで気付いたことである。しかもその明確な理由というものを去るものは残していかないから始末が悪い。原因はいくつか思いつくのだが、自身の頭の中には「自身と他者との等価交換」が根底にあり、自身が与えた物は他者が、少なくともその一割でもかえすべきだ、という考えがあるのだ。しかしこれは間違ってはいないだろう。誰しも意味の無い善意や行動はしないのだ。だが、どうやら他者はその一割をかえすことも自らの判断基準次第らしい。その判断基準で自身は常に返却の価値無しなのだろう。 これでは自身は理由無く関わる価値の無い者のような物として、自身で認識せざるを得ない。流石にこれが続くとおそらく心身に異常をきたすと思われる。（既に心身に多少の異常がある。疲労感、徒労感、無気力感）他者からの承認の欲求の充足がゼロとなれば存在する意味は自身で持つしかないのであり、それが自身を救うひとつの方法だ。 他にも選択肢はある、それは自身が変わることである。しかし変わったところで他者の承認を得られる保証は無く、また何に変わればいいのか明確な答えは無い。というか正直、その片鱗さえわからない。多分こういうのだろうという薄っすらとしたイメージなあるが果たして、それに変わった自身は自身と呼べるのか？ それを維持出来るのか？いや、そこまでして他者の承認を得たいのか？ それに関してはまだ答えは闇の中である。 つまり選択肢は二つ、自身を貫くか自身を曲げて一般的社会的生活を取るか、である。ただし後者を選んで行けば多くの自身と社会と人との隔たりにより苦しみも増えるだろう。もちろん喜びや経験のような物も得られる可能性もあるが。 もしかしたら一般的な人生とは後者を指すのかもしれない。 後者を生きている間、永遠と繰り返していきその都度他者の拒絶を繰り返し見れば、自身の心はいずれ死ぬ気がする。それが自身が弱いからなのか、自身がそもそのような惨めな生をいきたくないからなのかは自身にもわからない。 それを避けるためには期限を設けるべきである。いつまで挑戦し、いつに諦めるか。もし挑戦してみるなら自身を守るために必要なことだ。 後何年にしようか？区切り良く年齢にしようか？そこに到達したらどうしようか？ それは後で決めようか。 とりあえずは、とても疲れたな。 自身を否定されることほど悲しく惨めな苦しみはこの世には無いのだ。 俺は生まれてこのかた、誰かに存在を承認してもらったことがはたしてあるのだろうか？疑問だ。 他者にとって俺は存在していい者なのか、その疑問すら無意味で他者は間違っていて自身のためだけに生きていけばいいのか、答えはまだ出ない。

決して死のうと思っているわけではありません。 ただ、皆様の意見を聞かせてください。 私は30歳を越え、持ち家に妻、子供、義母と住んでおります。 仕事はうまくいっており、残業もほぼなく同僚と飲むこともなくまっすぐ家に帰っております。 新居で地域に慣れるためにお祭の会や消防団にも入るなど努力してきたつもりですがいささか疲れました。 ともに暮らし始め、価値観の違いや相手の自分勝手な行動が原因なのか、最近起床後、食前食後に胃痛がします。 特に食後は酷く、木の棒で胃をぐりぐりされるような痛みがあり、食事をする気が進みません。 先日は家計の補助をするためにダブルワークのアルバイトの面接に行き余計に精神的に落ち込んだ気がします。 私の持ち前は前向きに物事を考える・切り替える事です。 ただ最近はその性格ですら上記のように周りのせいにしている事が多くなったのが現状です。 このまま全て投げ出せば、飛び込めば楽になるとふと頭をよぎることが稀にですがあります。 小さな子供がいる、遠方に離れた両親がいる事から絶対にそんな事をするつもりはありませんが 衝動的に行動に出るのではと不安を抱くことが多くなりました。 皆様はそのような事を考えたことがありますか。 どのようにそれに対して対処していますか。

皆、他人を陥れます、人類平等なんて幻想です。弱肉強食で弱いやつは強いやつに食い殺されます。生きていても仕方ないですが、皆さんはどういうことに活きる、生を感じてるんですか。何のために生きてるんですか。

こんにちわ。25歳、男です。 将来の進路に迷い、ここで何かアドバイスを得ることができないかと 投稿させて頂きました。 大学はこの9月まで京都大学大学院に通っていましたが、 とある事情でこの9月で大学院を中退することに決まりました。 そこで仕事を探さないとと思い、今までの経験からテレアポの仕事を 始め、先日から始めています。 しかしそこでの契約も契約社員としての勤務になり、 正社員になるには多くの壁が立ちはだかります。 大学院を中退するという初めての決断の前に、私はいまどうしていいか 本当に五里霧中です。 もし将来の進路として可能ならば医学部学士入学や教職も考えないこともないのですが、 何分もう25歳、大学受験に合格したのも8年も前なので学力が追い付くかどうか、、、 皆様なこんな時、どのような進路を候補として考えますでしょうか。 迷える子羊にどうか、ご助言をお願いします。

はじめまして。 長文失礼します。 タイトルの通り、常に生きづらさを感じています。 私の実の父がかなりアスペルガー症候群の特徴を備えております。 例を挙げると、 愛情がない、動作が鈍い、共感できない、変なところで怒る、鬱っぽい、 言われたことしか出来ない、ひとつの方法にこだわる、無表情、コミュ症、お世辞を真に受ける、 などなどとかなりピッタリ来てるなという感じです。 そして、残念ながら、私もかなりそういった特徴を受け継いでおります。 最近、ネットでよく見かけるアスペってなんだ、と調べて、父も私もかなりそれっぽい事に気が付きました。 もともと、自分はどこかおかしな人間だと直感的に感づいておりました。 小学生の低学年の頃は割と活発でクラスの中心的存在でしたが、 高学年になるにつれ、少しづつその徴候が出始めたと思います。 仲の良いグループで僕だけ遊びに誘われない、などということになりだしたのも、その頃ぐらいからかと思います。 その後は中学、高校と特定の子とだけしか仲良く成れなくなり、 大学では友達すら出来ませんでしたし、遊びに行くことも殆ど有りませんでした。 今でもそうです。 遊びに誘われることがないのは、恐らく、ボーッとしてるから一緒にいても面白く無いのだと思います。 常に頭のなかに靄がかかっているような感じです。 ボーッとしているだけではなく、人前が苦手で、やはりコミュニケーションにも問題が有ります。 最初は円滑そうに見えた関係も、徐々に嫌がられてしまう感じです。 付き合っている内に、私が変な人間であることに少しずつ相手が気づいていくのでしょうね。 そんな様子なので、交友関係や女性との交際はすでに諦めています。 ただ、生活はしなければいけませんので、職場では最低限の人間関係はこなさなければなりません。 それが私にはとても難しく、どこへいってもだんだんと居場所がなくなっていきます。 バカにされ、ナメられ、陰口を言われます。 恐らく私は気持ち悪いのしょう。 父を見ていればわかります。 何がと言われても困るのですが、父はなんとなく気持ち悪い雰囲気を持っています。 私も同じような雰囲気をもっているので、まぁそうなるんだろうなと言う感じです。 なんで生まれてきたんだろうな、と考えることも有りますが、 母が悲しむことを考えると、死ぬわけにも行きません。 生きれば生きるほど、どう生きたらいいのかわからなくなってきました。 頭も悪く、コミュニケーションも取れない私のような人間はどのように生きればいいのでしょうか？ 現代社会ではどこへ行っても誰もがコミュニケーション能力と言う言葉を連呼しています。 私はその言葉を聞くたびに胸が痛く、重たくなるのを感じます。 何かアドバイスのようなものをいただければ助かります。 また、読んだ率直な感想だけでもありがたいです。