mu1206 の回答履歴

同棲中の彼女と大ケンカしました。 昨日僕の休みの日に朝からケンカをしてしまい今も彼女の機嫌は 悪いまま。 原因は僕が彼女の素っ気無さにキレてしました。 時間が経つにつれ何度も謝ったんですが 全く許す気配なし。休みはいつも2人でいるんですが 昨日は顔もみたくないといわれ僕は出て行きました。 何分若くてわがままでプライドが高い子です。 構った方がいいのかほっておく方がいいのか？ ご意見お願いします。

彼氏の過去の人 彼氏には私と出会う前に10年くらいずっと気になっていた人がいたそうです。タイミングが合わず、付き合うには至らず、友達を続けていたそうですが、私と出会う2ヶ月前にようやく彼女と付き合える状況になり、いい雰囲気になり、初めて彼女とSEXしたそうです。 その後すぐに彼は彼女を避けるようになりました。彼女には思い当たることはなく、理由も分からないので消化しきれていないみたいです。私はこの話は彼女と彼の共通の友人から聞きました。 一度彼氏に聞いてみたのですが、理由は言いたくない。と言われました。もう聞くことはできないのですが、10年も好きでやっと気持ちが届いたのに、なぜ彼女を避けるようになったのか、気になって仕方ありません。この状況でどんな理由が考えられるでしょうか？ 男性の方、ご意見をお願いいたします！！

夢なんですが…。 彼を見つけ気付かれないように追っかけているのですが、階段昇っている最中にあともう少しと云う所でガクンと足場が無くなり落ちて目が覚めました。 これは何かの暗示なのでしょうか？？ 詳しい方教えて下さい。

人の心がないのでしょうか。 　19歳男子です。 　小学生の頃から、感動して泣く人の気持ちが自分には理解できませんでした。そもそも感動ってなんだろう…。 自分はまだ子供だから感動しないのかな…そんな風に思いながら生きていましたが、この年齢になってもやはり感動しませんし。 親に対して感謝している人を見ると、昔から自分は何でそういう気持ちがないんだろうか…。 その時は自分がおかしいんじゃなく、そういう人たちがおかしいんだ…という気持ちに近い思いを持っていました。 それにこれは小学2年頃の記憶なのですが、親の愛を描いたドラマを見ていると、自分たちの家族もこういうことあるのかな。 ………なんか嫌だなぁ………なんか気持ち悪いなぁ……… という気持ちなのか…それがただの照れなのかわからないのですが、そんな風に思っていました。 それでいて1999年に人類は滅亡するという話もあったので、死に対する恐怖心を覚えていたのですが、 親にそれに対して恐怖感を訴えると。 「じゃぁ、死ぬ時はみんなで手をつないで死のうよ＾＾」 と笑顔で言われ、非常に不快感というか気持ち悪さを覚えた記憶があります。 …照れもあったのかもしれませんが… この間も今は離婚してしまいましたが、離婚する前に父親からあるメールが来ました。 『お前はもう18歳だな…時とは早いものだなぁ』 もう少し長文でしたが、そういうメールがきて自分は。 『ここまで育ててくれて、ありがとう。』 という趣旨のメールを送ったのですが…。 送れば感謝の気持ちも沸くかなと自分では思ったんですが、感じたのは気持ち悪さというか。 違和感…本当に感謝してるのかなという自問自答。 　今でも自分の気持ちがよくわかりません。 簡単に言えば辛くもないけれど、楽しくもない…そんな感じです。 愛情ってなに？感謝ってなに？怒りってなに？感動ってなに？憎むってなに？悲しいってなに？ …それぞれの感情がイマイチ自分にはわかりません…。 　また物事に対して全くの無関心で無趣味です。 勉強も酷いほどできません…。 　最近は意識して、いろいろ考えて感受性を育もうとしているところです…。意識して行動するようになってからは少し心にトキメキというか、例えば幻想的な写真を見た時にドキっとするぐらいにはなりましたが…。 　自分以外の一体人々がどの様な思いで人生を生きてるのか気になるところです。 　そもそも思いとなに？ 思いというのは思考から来るものなのか それとも気持ちや感情から来るものなのか…。 それすらもわかりません。 それのせいか友達なんて小学校時代～高校時代もおらず、現在専門学校で行っていますが…友達が出来たとしても、自分自身がその友人に対して深く付き合えないというか…。 心を開けないというか…そもそも自分の心がよくわからないからなのか、どうしても上辺だけの付き合いで終わってしまう自分がいます。 …なんというか人と共感することができないんですね。 ただ心理学やコミュニケーションについては少し自分になりに勉強と実践をしているので、相手の方から話しやすいといわれます。 　別のところで別の趣旨の質問をさせて頂いたのですが、自分には思考のクセが著しくないのではないか…という様な回答を頂いたことがあります。 確かに思考することはあまりありませんでしたし、思考しても訳のわからないことを思考していました…。 　そんな自分でも『家族愛』に関しては泣くまではいかなくても、心に何かが呼びかけられる様な感じがあります。 一瞬泣きそうになりますが、結果泣かずにそこでストップします。でもそれだけです。 　………今の自分のままでは人を愛することができないというか、生きる価値がないんではと漠然とですが思っています。 人、物事に興味・関心もありませんし。やはり感動というか人の言葉が昔から心に響くことがないんです。 今の自分はそういうのを聞いても、こいつ酔ってるのか？としか思えない自分がいますし…。 というか心に響くってどういう感覚？ そんな感じです。 今の自分を変えたい…。 別に人から好かれたいなんて思いませんし、愛されたいとも思わないので 人を愛せて、人を思いやれて、人の為に泣けて、感動できて… 感受性を持ったそんな自分になりたいです。 　今の自分はどうにも冷めた考え方をしているし でも自分で何を考えているのかわからないですし…。 今の自分は物事に無興味…何をやってもはまれない…。 どう行動すればいいのか教えて欲しいです…。 一気に変わることは無理なのはわかっています。 でも確実に内面を少しずつでも変えて行きたいと思っています。 どうか回答をお願いします。

夢は努力すれば叶うという言葉に元気づけられるんですが、再会したい人に会うという夢はどのように努力すれば良いと思いますかすれば良いと思いますか？連絡先は知らないし、職場の共通の知人にも職場を辞めざるを得なくなって接触しにくくなってます…

カワイイ女性とつきあうにはどうしたらいいですか？ ブサメンな私がカワイイ女性やキレイな女性とつき合うにはどうしたらいいですか？ 罵倒されるのを覚悟の上で片っ端から声を掛けてもブサメンは相手にされないですか？ 高級車に乗ったりブランド服を着てればブサメンでも相手にしてもらえますか？ 強引にお金を渡せばいいですか？

簡単回答！！私は、塾で　泣いている　所を　みせたいです。中１です！！オネガイシマス！SOS 私　泣く　演技はとっても　うまくて　いつでも　できます。 でも　問題は　いつ　泣けばいいのかわかりません 皆さん　考えを教えてください。 問題が解けないとき？！ なんか　教えてください！！

男性の方にご質問させていただきます。 恋愛感情の無い(友達関係の)女性とメールを続けることはできますか？ 私は憧れだった男性と今日メールのやりとりを始めたんですが、相手は私のことを知りません。 頻度は平均で1時間に1回です。 いつか向こうからプッツリメールを止められるのではないかと不安です。 長くメールを続けれる対処法、恋愛感情を持ってもらえる方法など教えていただけたら嬉しいです。 たくさんのアドバイスよろしくお願いします。

自分にむかつくやら情けないやらで自分に腹が立ちます。 わたしは会社の年下の男性を好きになりました。ほぼ一目惚れでした。 元旦那とは何年もセックスレスだったため彼とのエッチが本当に久しぶりでした。彼が大好きだったのでエッチもそんなに抵抗ありませんでした。 その時点で私が彼しか見えなくなっていました。 最初のうちは彼から会いたい、会いたい、他の男の子といるなんて妬く、むかつくーってmailが来ていたのに、そのうち (エッチは過去彼と三回しています)彼から連絡がだんだん少なくなり、そっけなくなりました。 彼にであって２ヶ月余りがたちますが、あんだけ最初はガンガンにエッチ目当てとは思いたくありませんが、mailや電話がきてたのに、今じゃ業務内容の急ぎのmailも無視。 会いたい時は会いたいと言えよと言われたのを思い出し、会いたいとmailしても無視。 お互い休みだったのに…休みも先月の時点で彼があわせて二人一緒に取ったのに。。。 ほんとそんなバカな自分にむかついて仕方がないです。 やりたいから会いたいとか思わせmail、妬いてるとかいわれてたんですよね。 しかも妊娠したかもと伝えても業務中に(生理こないん？俺は薄いから大丈夫や。できてないわ)と言われました。 もう自分がなにより腹がたちます。 彼は元カノとわかれたばかりで寂しかっただけですよね。 しかもモテる派手な男性なので私など相手にするはずもありません。 また以前にも質問させて頂きましたが 合法ドラッグやハーブを焚いて吸ってたり、あとはタバコのポイ捨ても当たり前、 見た目はかっこいいし、仕事もバリバリ、女性からもモテるし、人気者でかなり目立つ存在ですが、ノーマルな男性ではないと思ったほうがいいのでしょうか？ 薬やポイ捨てなど常識のある男性ならしないですよね？？ 自分の見る目のなさが本当に 情けないです。 今までワルはかっこよく見えたことないのに、嫌いだったの なんで彼を好きになったのかも 自分が許せません。 こんな自分を責めてしまい、 抹殺したくもなります。 どうしたら許せるようになりますか？ 意味不明な質問お許しください。いっぱいいっぱいです。

僕はいま芸能界に身をおいています。大学に通いながら俳優を目指しています。今僕は悩んでいます。とある女優とグラビアアイドルと女子アナウンサーに愛の告白を受けて付き合ってほしいといわれています。 この３人は皆さんも知っている超有名な人です。でも僕は正直付き合いたくありません。人間が嫌いだからです。断っているのですがしつこく言い寄られていて迷惑しているほどです。迷惑と言ったのですが、３人とも理解できないみたいです。どうしたらいいですか？

男性のみなさん、彼女が他の異性と一緒にいることについて、どの範囲までであれば許しますか？ どの範囲からが、浮気だと考えますか？ ・食事に行く ・飲みに行く ・家に泊める etc... 人によってさまざまとは思いますが、みなさんの意見を聞かせてほしいです。 よろしくお願いします。

好きな人に彼女がいて、かなり、ＬＯＶＥ(2)なんです… この前、別に好きじゃない人に告られましたが、返事ができません… あきらめきれないんです！ どうしたらいいか、かんがえてもらえますか？

付き合って三ヶ月ぐらいのことですが 私は付き合ってからほとんど彼の家で遊んでいました。 私の家にはほとんどきたことがありません。 彼の家にはペアのマグカップなどがあり、 そんなもの（明らかに元カノと使っていたもの）を私の目につくところに 置いておくなんてデリカシーのない人間だと言いました。 その数ヶ月後、私は男性知人と会うことを彼氏に女友達と食事と偽っていたことが ばれました。（男性とは浮気でなく、会っただけです） 彼氏には ”お前って鬼畜みたいな女だな” と言われました。仕方ないでしょうか？

今日、友達が「男の人は意外に自分のタイプとは違う人を好きになるよね」と言っていました。 他にも同じようなことを聞いたことがあるような気がします。 人によって全然違うと思うのですが、実際どうなんでしょうか？ アンケート感覚で男女問わず答えてくださると、嬉しいです。 タイプと違う人を好きになる人は、どうしてなのか、聞きたいです。 難しい質問ですいません。

男性の方にお聞きします。 普段しゃべるけど友達かな～とか僕のことは好きじゃないと思っている女性からメールで「まだわからないけど気になってます」や「一緒に～に行きませんか？」と来たら引きますか？

好きな異性にでも素っ気なくなる事はありますか？ 仲のいい同僚が居るのですが、自分は相手に好意があります。 彼には私と知り合う前から付き合っている彼女が居た事と、自分もずっと彼氏が居た事もあり、『彼と付き合いたい』と真剣に考えた事はないのですが、好意があるのは自覚してます。 彼が私をどう思っているかは、言葉では聞いた事がありませんが、今までの出来事から考えて、少なからず好意は持ってくれていると思います。 しかし、時々、彼の私への態度が、素っ気ない時があるのです。 私なら、どんな時でも、好きな異性に素っ気ない態度を取ったりはしないので、『やっぱり好かれてないのかなぁ』と暗くなります。 皆さんは、好きな異性に素っ気なくしてしまう時ありますか？ あるとしたら、原因は、その異性のせいですか？

少し前にメールで男友達とケンカしました。 その内容は男友達の勘違いだったのですが、そのまま疎遠になり、 最近また男友達の方からメールがきて、ご飯でもしよう　という事になりました。 会った時、男友達はケンカした話を明るい感じで持ち出し、 その話にふれようとするのですが、 私としてはもうその話はしたくなかったので、話題をそらしていました。 「オレ嫌われちゃうよ」 「○○ちゃん（私の事）は変わってるよ」 とも言ってました。 多分、メールでケンカしてひどい事を言ったのに それにふれずに前みたいに仲良く会話してる私の事を変わっている　と言ったのかなと思います。 男性は冗談でも「あの時、すごく怒ってたよね～」と言って欲しいんでしょうか？ 私は相手の為に触れないでいようと思っていたのですが。

【男性・女性どちらでもご意見ください】 “相手の気持ちが少し冷め始めたかな”と思う時や、 “自分の相手に対する気持ちが少し冷め始めたかな”と思いながら、 ２人で旅行すること出来ますか?

私には好きな人がいますが、彼には彼女がいるんです。諦めようと思うのですが、同じ職場なので、毎日会うし、話もします。だから、諦められず、ますます好きになりました。けど、諦めようと思います。どうしたら諦められるでしょうか？

好きでたまらない相手に、もう二度と会えない状況になりました。 そうなるとわかって進路（就職）を決めたはずで、4月から遠くへ行くのは私の方です。 寂しいけど、離れるならむしろ諦めがつくだろうという考えでした。 先日、最後だからと電話で私の気持ちを話した上で頼んで、会ってもらいました。 彼は遠距離恋愛はできない、今日は私が納得できればいいと思って来た、と言っていました。 会ってくれたことも、別れ際に泣いてしまった私を抱きしめてくれたことも、 私が「好きだからせめて最後に」という気持ちを押し付けたせいで、それに応えるために無理をさせてしまったのだと思います。 大好きなのに迷惑をかけてしまったことへの後悔と申し訳なさで、 友達としていつかまた会えたら、という気休めの希望すら言えませんでした。 覚悟をしていたのに、今も涙が止まりません。 簡単に諦められない自分を持て余すことに、耐えられる自信がありません。 一生、死ぬまで会いたい人に会えないという事実を受け入れるには、どうしたらいいのでしょうか。