abdesthane33 の回答履歴

近親相姦について質問 20歳の男です。 俺の姉は結婚していて旦那がいます。 今は父、母、弟、自分の４人で暮らしてるんですが 姉の旦那(義理兄)と俺の母が浮気していました。 この事を知ってるのは自分だけです。 母と義理兄は俺が知ってる事をわかっていません。 父に話そうと思いましたが家族の関係が崩れるのが怖くて話してません。 でもこれから先母と義理兄の関係が続くのも嫌です。 質問なんですが身内が近親相姦になり 俺と同じ立場の人はいますか？ 後、そうなった場合家族には話しましたか？ 悩んでます…

皆さんは、“ノンポリ”という言葉を知っていますか？ 今も使うでしょうか？ 今の時代、ノンポリっていいことですか？　悪いことですか？

オタクというのは日本の汚点なんでしょうか？ 近年、アニメやゲームに関わらずいろんなオタクが増えてきました そして秋葉原がいまや外国人の観光スポットの一つにもなっています 一方、児童ポルノ禁止法案や東京と青少年健全育成条例改正案で2次元に対する規制も議論されています また諸外国からはポルノ大国とも言われて世界からはその対策も早急に求められ、去年イギリスの議会で日本のアダルトゲームで物議をかもしたいわゆるレイプレイ事件も問題になりました。一部ではそれで東京が最後まで尾を引いてオリンピック招致に失敗したとも言われています 他にも改正案の会議中、オタクは認知症だなどの行き過ぎた意見もでたり。小さい子供への性犯罪や誘拐事件がおきると真っ先に疑われるのはオタクです。 宮崎勤事件以そういう偏見ができ、現在は昔ほど風当たりは弱くなりましたが、まだあります それを見ていると市場は拡大する一方で日本が生んだ汚点で駆逐されるべき存在なのかと思われる風潮があります

うつ病でも障害手当金（一時金）受けとれますか？ お世話になってます。 1年半ほどまえにうつ病を患い、現在治療中で1年ほど会社を休職しております。 障害年金・障害手当金というものがあるというのを知り、 自分は受給できるのかどうか、先日社保庁の年金相談窓口に相談に行きました。 ３時間ほど待ちまして、ようやく私の番になったのですが 精神病は怪我などと違って客観的に状態を判断するのが難しいため 受給できないというようなことを言われました。 # 愚痴になりますが、実際には言い方が違って #「精神病なんかで申請しとる人なんか誰もおらんで！」と言われました。 # 帰りがけに「お勉強はこれくらいでよろしいか」とまで言われました。しくしく。。 傷病手当金を頂いてますので、障害年金は受給できなくてもいいですが、 障害手当金をいただけると助かります。 たしか、初診日から5年後治癒したとき、 軽度の障害が残っている場合に受給できるのですよね。 5年後のことは分かりませんが、実際にうつ病で受給した方はいらっしゃるのでしょうか。 また、私の場合受給できるのでしょうか。 受給しようと思ったら、よほど優秀な社労士さんに依頼しないとだめですか？ 現在治療に向かってますが、睡眠障害が一番ひどく、あと意欲が出ない、 集中力がない、食欲がないなどの症状です。 障害3級ほどではないかな、という感覚です。 ガスが止められかけるほど、生活に困窮しております。 よろしくおねがいします。

ビデオカード PCI Express x16スロット端子にPCI Express 2.0 x16端子をつけることはできますか？ それともつけられませんか。 ヘタクソな質問ですいません。

美大卒業です。教免を取らなかったのですが、取るにはもう一度入学するしかないのですか？

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辛くて夜も眠れません。助けてください 先日、会社の仲間で旅行に行ってきました。そのメンバーの中には自分が以前ものすごく好き だった女性も入っています。 好きでしたがそのときは実らない恋に気がつき必死に忘れようとし、１ヶ月ほどで良くも悪くも友人 のような存在になってくれたと思います。あれから１年が経ち、ふとしたきっかけでまた旅行に行くことになり、大丈夫だろうとふつうに振舞っていたつもりでしたが、旅行後にその人のことがフラッシュバックしてしまい忘れることができません。。いわゆる焦燥感で夜も寝れないし寝ても夢にも出てしまいます。当然仕事にも集中できませんし食欲も無くなってしまいました。 その理由としては旅行に行った仲間の一人とその女性が実は付き合っているんじゃないかと思い始めたからです。会社近くの寮にふらっと寄ってみたら二人分の自転車があったからです(しかも複数日) でも、冷静に考えればその女性が誰と交際しようが自由なはずですし、そんななか自分がもがいていることを知っても迷惑なだけなのは承知しています。冷静に考えているつもりですが悶々とした気持ちは治まらずに夢に出るのが怖くて眠れなくてそんなだらしない自分の事を考えていたら涙が止まりません 今後自分がどうなってしまうのか分かりませんが、どなたか似たような経験をされた方、アドバイスをお願いします。もしくは甘えているようでしたら感じたことをそのままお願いします。。

どうしてアメリカ人はあんなに傲慢なんですか？

何をしてもダメな自分が情けなく辛いです 私は最近自分の不甲斐無さというか、何をやってもうまくできない自分が嫌で嫌で仕方ありません… こういう風に感じるようになったのは高校生くらいからなのですが、高校生になってクラスの友達とあまりなじめず、いじめられたとかではないけれど一人だけ浮いている感じでした。ただなぜか部活の友達とはすごく仲良くなれたのでまだこの頃は自分を認めてくれる人がいたのでそこまで自己否定は強くありませんでした。 ところが部活も引退し大学受験の勉強が始まると部活の友達ともあまり交流がなくなり、勉強のストレスとクラスになじめない自分へのイライラからか拒食症になり、結局受験は失敗し、浪人生活の中で拒食症から過食嘔吐するようになって、親に迷惑かけているくせに勉強よりも常に食べ物のことばかり考えて、食べては吐いてを繰り返している自分を軽蔑しながら今まで来てしまいました。 大学は一応志望大学に合格できましたが、大学でも友達が作れず浮いてしまっています。 このままじゃいけないと思って大学一年の時に飲食店でバイトを始めたのですが、同じミスを何度もしてしまったり、スピードが求められるのに要領が悪く迷惑をかけたり、焦って変なミスをしたりと、お店の方に迷惑かけっぱなしでした。でもやっと人並みにできるようになってきた頃に、私はフロアの掃除兼食事が終わったお客様のトレーを片づけてさりげなく席を空けて頂くようにと店長に言われ、自分なりに頑張ったつもりだったんですが、店長から「ロボットを雇ってるわけじゃないんだよ。給料もらってることを自覚してる？ただ掃除してるだけのロボットならいらないんだよ」と言われ、私はいらないんだ…という気持ちが強くなってバイトに行くのが怖くなり2週間ほどシフトを出さないでいたんですが、何の連絡も来ないまま1カ月経ってしまい、もう今更いけない状態になってしまいました。店長には他にもバイトを始めたばかりのころに「○○さんがいると暗くなる」とか「もっと元気よく」とか「何で同じミスするの？」とか色々言われていたんですが、そのような言葉にはどうにかめげずに頑張ってこれました。多分私は「いらない」「感情がない」「ロボット」という言葉に物凄く敏感に反応してしまうのかなと思います… そして最近新しくある飲食店でバイトを始めましたが、私より後に入った個の方が明らかに要領よく仕事をこなしていて、私ばかり怒られてしまいます。実際私はグラスを割ってしまったり、最悪なことにお会計を間違えてしまったりとミスばかりしてしまいます。その上、私は前のお店で教わった通り笑顔でテキパキ動いているつもりだったのに「ボーっとしすぎ」と言われたりする始末です。 どうして私はこんなに要領が悪いんでしょうか…もう本当にうんざりです… 最近何をやってももう上手くいかないような気がして、何も頑張れない気がしています。 過食嘔吐も治せないままで、自由な時間だけでなく大学に行っていなければいけない時間まで過食嘔吐してしまったりと、もうどうしたらいいのか分からないです。 こんな暗い気持から、どうしたら抜け出せるでしょうか？ 毎日こんなことばかり考えて辛いです。

「いま日本で起こっていること：」この日本語を英語にしてください。

私は異常性癖なのでしょうか？（長文です） 私（２０歳）には彼女がいまして、彼女を愛しすぎて毎日一緒にいたい・抱きたいと考えています。 週３回デートをし、デートの後のSEXで１０回射精しても物足りないです（早漏・遅漏ではなく、極力彼女をイカせるまで先に射精しません） しかも、デート中も彼女とのSEXやイチャイチャする事を考えています。 ただ、何故か他の女性には興奮しないで嫌悪感が抱きます。 彼女は「性欲があっても大丈夫」と言ってくれますが不安です……… やはり禁欲が必要ですよね(;Д;)？

自分をさらけ出せない偽りの姿 大切な人を自らのせいで失ってしまいました 偽りのうわべだけの姿しか見せない私とのうわべだけの付き合いと 私の何気ない言葉が彼女を少しずつ傷つけてしまっていたことに限界が来たのが原因です 甘やかされて生きてきたとは思っていませんが、否定されることに恐れがあります 自分の捻じ曲がった部分を極力隠したい、自分自身が嫌いなところを見せたくない きっと影の部分を見せると嫌われる、自分自身が嫌いなところを相手は好きになるか 何より自分自身の存在をあまり肯定的に捉えていないのが根本的な原因です 自分自身を信用していないのと同時に、相手も信用していない 自分を隠せば隠すほど墓穴を掘るように自分自身の目を覆いたくなる部分をさらしている そんな気がします 自分のことを好きになれない人間が、本当に相手を好きだったのか 自分自身への不信感が相手への小骨のように引っかかる言葉に繋がったと思います 相手の立場になって、相手を思いやって、そういうことを大切にしているつもりが 自分を傷つけるのを恐れながら、相手を傷つける最悪な人間だったと これまでも同じような失敗を繰り返してきました 次こそは、といつも思うのですがやはり同じような終わりを迎えます 今の自分自身を受け入れたい、自分の好きなところを見つけたい、自分を好きになりたい 何度も何度も自分に言い聞かせてきました、自分を偽ることなく本当の自分で しかし、もし次があるのなら、同じ失敗を繰り返す気がします 自分をさらけ出して嫌われるか嫌われないか、結局分からない 相手を傷つけないように生きてきながら、相手を傷つけているのにその自覚がない そして自分が嫌い 普通に人と付き合うことってどういうことなのでしょうか 普通に結婚される人々を見ると、自分が男（人間）として最低レベルにいるように思えます 別にこういうところだけでなく、いろんなところで自分が普通とは思えません もう無理かなとか、もしかしたら病院にいったほうがいいのかな、とか考えたりもします 質問になっていなくてすみません

辺野古沿岸でないといけなかった本当の理由とは？ 今更な感がある質問ですが、鳩山総理が普天間問題で県外・海外移設を模索したものの、「届かず」辞任しました。 結果的に政治生命を賭した形となったわけですが、そのシナリオで納得するには程遠い気持ちです。 ひとつは、政治生命を賭けた、というほど必死で県外・海外移設の道を模索していたようにはとても見えなかった。 もうひとつは、自民党政権は何かと十分な説明をしてこなかったと自分は思っていて、現行案ができたときもなぜそれが最善の策なのか、なぜ今まで着工できなかったのか、よくわからなかったこともあって、 県外・海外移設を断念する場合でも、全力を尽くしましたがこうこうこういう事情があってやっぱり辺野古でないと駄目でした、という説明を鳩山首相の口から聞きたかったです。 こないだまで万年野党だった素人ばかりの政権だから、最初から多くは期待していないし、政権発足後１年程度は少々甘めの採点をするつもりだったけど、その説明くらいはできるはずで、せずに辞めていくことには憤りを感じます。 それがあれば、社民党も連立離脱しなかったかもしれないし、首相自身辞任に追い込まれずにすんだかもしれないと思うんですが。 日米密約を暴露した鳩山政権に、なぜそれができなかったのか、自身の辞任にまで至った問題なのに、大いに疑問です。 自分が見た限りでは、唯一、「抑止力」を理由にしていましたが、そんなものは苦し紛れの表面上の理由でしかないと思います。 本当に抑止力が理由なら、２０１４年に予定されている海兵隊の大部分のグアムへの移転は、なんとしても阻止しなくてはいけないはずだし、そんな合意をした自民党政権は厳しい批判を受けなければならないはずだと思うのですが、実際にはそれを特に問題視するような意見は聞いたことがありません。 そもそも、アメリカ海兵隊が沖縄にいることが、日本の防衛や平和の観点でどれだけ重要なのか、疑問を唱える意見も少なくないようですが、本当のところはどうなんでしょう。 ２０１４年に８０００人がグアムに移転してからも、残り（最大でも）何千人かの部隊に、サイパンやテニアンではなく沖縄にいてもらうことにどれだけの意味があるのでしょう。 多額のお金と沖縄への負担を正当化するだけの意味があるのでしょうか？ どなたか、推測でもいいので納得のいく説明ができる方いますか？

自分をさらけ出せない偽りの姿 大切な人を自らのせいで失ってしまいました 偽りのうわべだけの姿しか見せない私とのうわべだけの付き合いと 私の何気ない言葉が彼女を少しずつ傷つけてしまっていたことに限界が来たのが原因です 甘やかされて生きてきたとは思っていませんが、否定されることに恐れがあります 自分の捻じ曲がった部分を極力隠したい、自分自身が嫌いなところを見せたくない きっと影の部分を見せると嫌われる、自分自身が嫌いなところを相手は好きになるか 何より自分自身の存在をあまり肯定的に捉えていないのが根本的な原因です 自分自身を信用していないのと同時に、相手も信用していない 自分を隠せば隠すほど墓穴を掘るように自分自身の目を覆いたくなる部分をさらしている そんな気がします 自分のことを好きになれない人間が、本当に相手を好きだったのか 自分自身への不信感が相手への小骨のように引っかかる言葉に繋がったと思います 相手の立場になって、相手を思いやって、そういうことを大切にしているつもりが 自分を傷つけるのを恐れながら、相手を傷つける最悪な人間だったと これまでも同じような失敗を繰り返してきました 次こそは、といつも思うのですがやはり同じような終わりを迎えます 今の自分自身を受け入れたい、自分の好きなところを見つけたい、自分を好きになりたい 何度も何度も自分に言い聞かせてきました、自分を偽ることなく本当の自分で しかし、もし次があるのなら、同じ失敗を繰り返す気がします 自分をさらけ出して嫌われるか嫌われないか、結局分からない 相手を傷つけないように生きてきながら、相手を傷つけているのにその自覚がない そして自分が嫌い 普通に人と付き合うことってどういうことなのでしょうか 普通に結婚される人々を見ると、自分が男（人間）として最低レベルにいるように思えます 別にこういうところだけでなく、いろんなところで自分が普通とは思えません もう無理かなとか、もしかしたら病院にいったほうがいいのかな、とか考えたりもします 質問になっていなくてすみません

ＪＣＢの商品券の使用店舗について ＪＣＢの商品券を貰ったので使いたいんですが、どのお店で使えるかＪＣＢのＨＰで確認したら近所だと「全国チェーン店舗でさがす」で、アピタ、イトーヨーカドー、マックスバリュ、ハックが使えると分かりました。 しかしエリアでさがす（各県で探す）という欄があったので今度はそちらで探してみたら、自分の県には上記の店舗（アピタ、イトーヨーカドー、マックスバリュ、ハック）の記載がありませんでした・・。 近所で使えるのか使えないのか分からないので、ご存知の方いましたら教えて下さい。よろしくお願いします。

フランスから個人輸入 eiderというフランスのアウトドアウェアを個人輸入したいと思っているのですが、 フランス語が分からないので困っています。 せめて直接日本から買えるのか知りたいのでフランス語が分かる方教えて下さい。 eidershop http://www.eidershop.com/ フランスの違うお店からは個人輸入をしたことがあるので、注文自体は出来ると思うのですが、 注意する点などもありましたら教えて下さい。 よろしくお願いします。

英語版ｗｏｒｄ，日本語機能、一ページに４０字、３５行と言うｆｏｒｍａｔを設定する方法？

福山　雅治　被爆二世 と、自分で告白しています。 でも、彼は今、龍馬伝で、過酷なロケをこなしています。 なので、健康的には問題無いでしょうと思っています。 私は、彼の大ファンです。 でも、あんな素敵な人が、なんで結婚しないの？と思うこともあります。 もし、それが被爆二世ということに関係しているのなら、とても悲しいことです。 黒い雨という映画を見たことがあります。 今でも、あの映画のようなことがあるのなら、残酷なことです。 実際、二世、三世にも、遺伝することがあるのでしょうか？ 福山には、幸せになってほしい！ファンとしては、そう願っているのですが、もし上記のようなことが原因になっていたらと思うと私はやりきれない思いになるのです。

どうすればいいの？ 私と母と知り合いのＭさんがいました。私も含めてみな宗教をしています。　母は１世だけどＭさんと私は２世です。　で今はグループがＭさんと違います。７月からグループが同じになります。この前たまたまＭさんと会いました。母には何も話していないのですがＭさんが急に今度一緒になるからよかったねと 急に言われました。私はたぶん好きな人の事だろうと思ったんですが… で母親がその場で誰って聞いてきました。すごく困りました。　 言えないって言ってごまかしました。けど…　そのあと母的に気になる人知ってます？って感じで言ってるみたよ。って言われました。　気になる材料を作ってしまいました。 私的には母にはまだ好きな人の話をすべきでないと思っています。 どう対応していいのか分からなくなってしまいました。 アドバイスをください。