江戸川 コナン（@hanasuke12） の回答履歴

こんにちは、現在躁うつ病で休職しているプログラマーです。7年のキャリアがあります。 半年前にうつ病(後に躁うつ病)と診断され休職、現在実家に帰っていますが、 もうじき休職期限が終わり、復職することになるのですが、復職がとても不安です。 復職してから1・2ヶ月もしないうちにうつ病が再発するのでは、と恐怖を覚えています。 一度休職を延長したのですが、延長が認められたのは診断書に書かれた期間の半分でした。 一方、逆に退職するのも同じくらい不安なのです。復職と言うより社会復帰そのものに 不安を覚えていて、退職イコール一生ニート、という不安がずっと付き纏っています。 実家の近くに精神科は大きめの病院が一つあるだけで、他は遠方になるため、 そこで診察を受けたところ、高機能自閉症の気配があるがうつでも躁うつでもない、 ここ精神科で特にするようなことは何もない、と言われて帰されました。 常にクリエイティブな何かをしなければというそわそわ感が24時間付き纏っていて、 睡眠も乱れがち、何かやろうと思い立っても、私唯一の取り柄であるはずの プログラミングも思考が散乱してまるで進捗できません。散歩に出ても、そんな 時間があるなら…という私自身の声が聞こえてくる気がして、気が休まりません。 この悪循環から抜け出すにはどうすればよいでしょうか？実家は居るだけでストレスが ひどく溜まるので早く一人暮らししたいですが、収入がないためそれもできません。 復職するにしても報告連絡相談がまともにできない、アドリブで話ができない、 すべての会話に先立ち想定問答をまとめなければ会話にならない、また想定問答を まとめたところで、他人と話をするために途方もなく猛烈な勇気と覚悟が要る、 メールを送るだけでも手が震える、そんな状態で復職してまた何度も同じことに ならないかと、ひどく不安です。 私が健康な社員と一緒に長く仕事していくにはどうすればよいでしょうか？ 今のところ就く仕事は最長でも2年、最短だと1か月しか持っていません。

購入を考えている土地が兵庫県の崖条例にかかると思います。 下の土地から1.5mほど高くなっていて上の段の土地を購入しようと考えています。擁壁はなく30度よりもきつそうな法面になっています。 この様な場合、上の段に家を立てる時は高低差の一倍以上離して建てる事。 それと深基礎にするか柱状改良をすると建てれると自分なりに調べましたがそれであっていますか？ またその場合の柱状改良とはコンクリートをグルグルと流しこむ改良方法ですか？鋼管杭を打ち込む改良方法でないといけないのですか？ 鋼管杭は高くつくと聞きました。 ひな壇状の上の段に建てる時にしなければならない地盤補強や基礎の方法等の事を教えて下さい、よろしくお願いします。

購入を考えている土地が兵庫県の崖条例にかかると思います。 下の土地から1.5mほど高くなっていて上の段の土地を購入しようと考えています。擁壁はなく30度よりもきつそうな法面になっています。 この様な場合、上の段に家を立てる時は高低差の一倍以上離して建てる事。 それと深基礎にするか柱状改良をすると建てれると自分なりに調べましたがそれであっていますか？ またその場合の柱状改良とはコンクリートをグルグルと流しこむ改良方法ですか？鋼管杭を打ち込む改良方法でないといけないのですか？ 鋼管杭は高くつくと聞きました。 ひな壇状の上の段に建てる時にしなければならない地盤補強や基礎の方法等の事を教えて下さい、よろしくお願いします。

こんにちは。 現在、購入を検討している土地（中古物件）があります。 その土地は、7メートルの高さの崖もついている土地（崖の下の土地）で、 建物はその崖から10メートルも離れておらず、 既存不適格建築物に該当しますと言われています。 20年ほど住んだら、建て替える予定で、 その時に崖は基準を満たす擁壁にするのですが、 質問は、それまでの20年間にもし崖が崩れたら・・・という件についてです。 崖の上にも家があります。 その家自体は崖から3～5メートル離れているかな？といった感じで、 これもまた既存不適格建築物に該当するのではと思っています。 現在の崖は木の生えてない50～60度傾斜の土の崖です。擁壁はしてありません。 もし、この崖が崩れて上の家に被害が及んだ場合は、 無過失責任で土地（崖）の所有者に賠償責任があると認識していますが、 これは上の家が既存不適格建築物であっても、変わらず こちらにすべての責任が発生するのでしょうか？ 「そんなぎりぎりに建てているそっちも悪い！」という事にはなりませんか？ 購入予定の土地側は3～5メートル離れていますが、 その上の家は2面崖に面していて、もう一方の面はどう見ても1～2メートルしか 離れておらず、その崖は絶壁です・・・。 （ちなみにその絶壁は買おうと思っている土地には付いていません） ご存知の方はご回答をよろしくお願いします。

お世話になります。24歳・女です。 専門学校卒業後、就職をして2年が経ちましたが、今の会社の企業としての体質や人間関係に心底疲れ果ててしまいました。 最近は出勤するのも億劫で、出勤したらしたで常に憂鬱な気分で、わけもなくじわりと涙が滲むことがあります。 仕事も以前に比べて集中力ややる気がなくて、てきぱきとこなせなくなって来ています。 また、ストレスのせいか胃痛や胸焼けがすることが多々あり、その度にストレス性の胃痛用の薬を飲んで誤魔化しています。 今のところ、家に帰って自分の趣味を楽しむくらいの気持ちの余裕はなんとかあるのですが、そういったときでもふと仕事のことが頭をよぎると「あぁ、また明日もあんな職場へ行かなきゃならないのか」と心底憂鬱になります。 こういう状況になってしばらく経つのですが、同年代の友人に比べ給料だけはいいので我慢に我慢を重ねて来ました。 しかし、もう自分の気持ちがいっぱいいっぱいです。 うつ病の気があるんだろうなと思い、ネット上の簡易診断をいくつか試したところ、「うつ病になりやすいタイプ」「中程度のうつ病」「うつ病の疑いあり」という結果でした。 すぐにでも仕事を辞めたいくらいなのですが、進行中の案件が人手不足もあってズルズル先延ばしになっていて、いつ終わるのか見当もつきません。 ○月に終わるという目処が立てば転職活動もできますが、「いつ辞められるか分からないけど御社に転職したいです」と言って雇ってくれる会社があるわけもありません。 かといって、今すぐに辞めるなんて言ったら、今の会社は私を引き留めて来ると思います。 (あまり大きな会社ではなく、今私がやっている仕事は社内で私にしか出来ない仕事だからです) しかし、このまま流されるままに今の職場に居続けたら、進行中の案件が終わる前に私の精神の方が参ってしまいそうです。 そこで、いっそのこと心療内科にかかって診断書をもらって退職できないかと考えています。 (休職という考えはないです。休職して戻っても職場の人間は変わらないのでまた同じことになると思います) 退職後の仕事も決まっていないのに辞めるのは不安もありますが、休養も兼ねて以前より通いたいと思っていた英語の専門スクールの半年コースに通ってみようかと考えています。 以上を踏まえて2点ご相談したいのですが、 1. 私くらいの症状でも、うつ病の診断書はもらえるのか？ 2. 退職後、英語の専門スクールに通う場合でも、その後の就職を考えて何かしら仕事をしていた方がいいのか 2に関してはこんな精神状態なのでできれば週数回のパート程度にしたいと考えていますが、甘いでしょうか？ 経験者の方、または経験がなくとも何かお気づきの点があればご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

お世話になります。24歳・女です。 専門学校卒業後、就職をして2年が経ちましたが、今の会社の企業としての体質や人間関係に心底疲れ果ててしまいました。 最近は出勤するのも億劫で、出勤したらしたで常に憂鬱な気分で、わけもなくじわりと涙が滲むことがあります。 仕事も以前に比べて集中力ややる気がなくて、てきぱきとこなせなくなって来ています。 また、ストレスのせいか胃痛や胸焼けがすることが多々あり、その度にストレス性の胃痛用の薬を飲んで誤魔化しています。 今のところ、家に帰って自分の趣味を楽しむくらいの気持ちの余裕はなんとかあるのですが、そういったときでもふと仕事のことが頭をよぎると「あぁ、また明日もあんな職場へ行かなきゃならないのか」と心底憂鬱になります。 こういう状況になってしばらく経つのですが、同年代の友人に比べ給料だけはいいので我慢に我慢を重ねて来ました。 しかし、もう自分の気持ちがいっぱいいっぱいです。 うつ病の気があるんだろうなと思い、ネット上の簡易診断をいくつか試したところ、「うつ病になりやすいタイプ」「中程度のうつ病」「うつ病の疑いあり」という結果でした。 すぐにでも仕事を辞めたいくらいなのですが、進行中の案件が人手不足もあってズルズル先延ばしになっていて、いつ終わるのか見当もつきません。 ○月に終わるという目処が立てば転職活動もできますが、「いつ辞められるか分からないけど御社に転職したいです」と言って雇ってくれる会社があるわけもありません。 かといって、今すぐに辞めるなんて言ったら、今の会社は私を引き留めて来ると思います。 (あまり大きな会社ではなく、今私がやっている仕事は社内で私にしか出来ない仕事だからです) しかし、このまま流されるままに今の職場に居続けたら、進行中の案件が終わる前に私の精神の方が参ってしまいそうです。 そこで、いっそのこと心療内科にかかって診断書をもらって退職できないかと考えています。 (休職という考えはないです。休職して戻っても職場の人間は変わらないのでまた同じことになると思います) 退職後の仕事も決まっていないのに辞めるのは不安もありますが、休養も兼ねて以前より通いたいと思っていた英語の専門スクールの半年コースに通ってみようかと考えています。 以上を踏まえて2点ご相談したいのですが、 1. 私くらいの症状でも、うつ病の診断書はもらえるのか？ 2. 退職後、英語の専門スクールに通う場合でも、その後の就職を考えて何かしら仕事をしていた方がいいのか 2に関してはこんな精神状態なのでできれば週数回のパート程度にしたいと考えていますが、甘いでしょうか？ 経験者の方、または経験がなくとも何かお気づきの点があればご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

４メートル未満の私道に接する角地にコインパーキングの設置が計画されています。 既にアスファルト舗装は終わっており、来週から駐車場設備の敷設が始まる状況です。 ところが、私道と駐車場の境界線はなく、アスファルトで舗装されて面一状態に繋がってます。 側溝などはありませんので、私道と敷地の境界線が不明瞭な状態です。 またＴ字路になっている角部分の隅切りも同じように不明瞭です。 コインパーキングの業者に確認したところ、 私道と敷地の境界にフェンスを作らないので実際に私道を通る車の通行を妨げるような 実害は生じないという説明です。 当方の認識としては、 私道の中心から２メートルはセットバックし、側溝などにより敷地との境界を明確化する義務があり、 道は道として、駐車場はあくまで境界線の内側を利用頂くのが正しいと思うのです。 セットバック部分もアスファルト舗装することで、 実質は駐車場を利用する車の旋回などに活用してやれ、という業者の魂胆に思えてしまいます。 コインパーキングの場合はセットバック後の境界線を明確化する義務は生じないのでしょうか？。 宜しくお願いいたします。

「土地付き建物」に分類される中古物件を購入予定です。 ただ、この建物は現時点では「未登記」です。 不動産屋から「平成6年に建てられた」と口頭では聞いていて、 「実際売る時はきちんと登記をしてからになります」と言われています。 私が気になっているのは、その「登記」です。 住宅ローン減税、不動産取得税減税など、「築年数20年未満」であれば さまざまな減税を受けられることはネットで調べました。 「平成6年に建てられたもの」というのが事実でそれが証明されれば、 控除が受けられると思います。 ただ、昔の建物なので、登記に必要な書類等がもしそろわなかった場合、 どうなるのでしょうか？登記は可能なのでしょうか？ 可能だった場合、その場合の登記の「建築年月日」は、 「築年数不明」などといった内容になりうるのでしょうか？ （そんな曖昧な内容で登記ができるのでしょうか？） そうなりますと、売主が耐震の調査等をして、住宅性能が評価されれば 減税対象になるというようなものを国税庁のＨＰで読みましたが、 これに該当することになるのでしょうか？ 売主がそこまでしてくれるか不安です…。 お詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。

ハムスターを一週間以上ペットホテルに預けたいのですがストレスが気になります。 やっぱりどこのホテルも犬の鳴き声が響いたり五月蝿かったりするんでしょうか… 静かな環境で暮らせるよう配慮してるので慣れてない分余計にストレスになるのかと不安です。

建築基準法と住宅地の固定資産税について、詳しくないので教えてください。 400坪程度の住宅地としての敷地があります。 これに、基礎+鉄骨（H鋼）で骨組みを作り、倉庫を建てるとします。 用途は、動物を飼育する部屋です。 この場合、基礎と鉄骨組みは業者にお願いするとして、それ以降、壁やスレートなどの屋根張り等を自分でやりたいと思っています。 これは基準法で問題が出てきそうな部分がありますか？ また、土地の利用料は固定資産税をこちらが持つ事で話がつきそうですが、これって十分お得な利用料なのでしょうか？ 詳しい方、よろしくお願いいたします。

ふと思ったのですが 再建築不可の土地が区画のど真ん中にある場合 道路に面しているAさんがそこを購入したら 建築できますよね？ もし、再建築不可の土地を購入はしないものの Aさんが借地権状態（なのかなんかしらないけど許可を得て）上物を別棟で建てて 再建築不可の人に譲渡したらどうなるの？

この度、木造の新築を購入したのですが、今まではマンションだったもので、各部屋に吸気口が無かったのですが、木造の新築にはあり、内覧会時には、カバーを開けたままにするようにと説明を受けました。またトイレも24時間換気を指示されました。 そこで質問ですが、マンション時は密閉度が高い為、結露などが多いので換気などは解りますが、木造の戸建てでは、住み始めて間もないですが、マンションの時に比べ非常に寒く感じております。各部屋の吸気口を開けたままにせず、寝る時などは閉めたり、トイレも24時間換気扇を付けた状態では寒くてなかなか行き辛いです。使う時だけ付けるなどは何故ダメなのでしょうか？木造の戸建てなので、密閉度がさほどないように思うのですが…。 教えて下さい。

この度、木造の新築を購入したのですが、今まではマンションだったもので、各部屋に吸気口が無かったのですが、木造の新築にはあり、内覧会時には、カバーを開けたままにするようにと説明を受けました。またトイレも24時間換気を指示されました。 そこで質問ですが、マンション時は密閉度が高い為、結露などが多いので換気などは解りますが、木造の戸建てでは、住み始めて間もないですが、マンションの時に比べ非常に寒く感じております。各部屋の吸気口を開けたままにせず、寝る時などは閉めたり、トイレも24時間換気扇を付けた状態では寒くてなかなか行き辛いです。使う時だけ付けるなどは何故ダメなのでしょうか？木造の戸建てなので、密閉度がさほどないように思うのですが…。 教えて下さい。

とっても苦しい 生きていることが苦しい 辛い。寂しい 今後も長い人生が残っているなどと考えたらさらに苦痛。 どうして生きなきゃいけないの。 つかれた。 腰が痛い 息が苦しい。 病気になりたい。 病気の人が不謹慎だけどとっても羨ましい。 でも死ぬことがちょっと怖い。 だから死ぬこともできないのだけど。 気持ちがとっても死にたくてたまらない、 春休みが終わるのが怖い つらい。 学校も行きたくない 就職もしたくない もう何もしたくない。 生活するのも苦痛 両親の安定しない精神状態も苦痛 どうして生きなきゃいけないの。 私はどうしたらいいの？この苦しさを抱えたまま生きなきゃいけないの？

とっても苦しい 生きていることが苦しい 辛い。寂しい 今後も長い人生が残っているなどと考えたらさらに苦痛。 どうして生きなきゃいけないの。 つかれた。 腰が痛い 息が苦しい。 病気になりたい。 病気の人が不謹慎だけどとっても羨ましい。 でも死ぬことがちょっと怖い。 だから死ぬこともできないのだけど。 気持ちがとっても死にたくてたまらない、 春休みが終わるのが怖い つらい。 学校も行きたくない 就職もしたくない もう何もしたくない。 生活するのも苦痛 両親の安定しない精神状態も苦痛 どうして生きなきゃいけないの。 私はどうしたらいいの？この苦しさを抱えたまま生きなきゃいけないの？

とっても苦しい 生きていることが苦しい 辛い。寂しい 今後も長い人生が残っているなどと考えたらさらに苦痛。 どうして生きなきゃいけないの。 つかれた。 腰が痛い 息が苦しい。 病気になりたい。 病気の人が不謹慎だけどとっても羨ましい。 でも死ぬことがちょっと怖い。 だから死ぬこともできないのだけど。 気持ちがとっても死にたくてたまらない、 春休みが終わるのが怖い つらい。 学校も行きたくない 就職もしたくない もう何もしたくない。 生活するのも苦痛 両親の安定しない精神状態も苦痛 どうして生きなきゃいけないの。 私はどうしたらいいの？この苦しさを抱えたまま生きなきゃいけないの？

私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。 ・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。 ・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。 ・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。 ・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。 ・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。 ・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。 ・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。 ・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。 ・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。 このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。 そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。 小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。 夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。 支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。 毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。 かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。 ・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。 ・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。 ・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。 ・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。 ・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。 ・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。 ・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。 ・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。 ・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。 このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。 そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。 小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。 夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。 支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。 毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。 かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。 ・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。 ・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。 ・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。 ・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。 ・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。 ・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。 ・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。 ・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。 ・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。 このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。 そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。 小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。 夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。 支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。 毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。 かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。

手乗りハムスターは数多くいますが、 ハムスターは、手を差し出すと、なぜ自分から乗ってくるのでしょうか？ 毎日、乗って来ます。ふと、不思議に思いました。 たまには無視しても良さそうなものですが。