i8oi の回答履歴

職場恋愛をしていました。 現在、元カレと同じ職場で働いており、毎日顔を合わせますが会話はありません。私が振られる形で終わりました。 原因は私のわがままと、同じ会社にいながら彼の仕事をわかってあげられなかったことです。 別れて2年くらい経ち、何人かの男性とお付き合いしましたが元カレ以上に好きになることはできませんでした。 そして今も元カレを忘れられずにいます。。。 苦しいです。もう戻れないのはわかっているのに、好きな気持ちがどんどん大きくなっていきます。恋しくてたまりません。。 他の男性と付き合っても、やっぱり元カレが好きだということを思い知らされるだけで辛いです。。 この行き場のない気持ちをどうしたらいいんでしょうか？ 助けてください。苦しいです。。。。

最近気になる人がいます。 職場の先輩でもともと彼のキャラクターや人間性が好きだったのですが、 最近仕事の都合上話せる機会が減ったことで寂しさを感じるようになり、 もっと話したいという気持ちから 彼の居ないときにも彼のことを考えるようになりました。 もしかしたら、これって恋なのかな～とか思ったりするのですが 彼の容姿が全く好みではないので一瞬の気の迷いではないかとか 出会いがないからそう感じているだけなのではないかと自問自答しています。 でも彼と付き合ったときのことを妄想したり、今まで彼と話したことを回想して 幸せな気分になったりするんです。 今まで恋愛対象になる人は容姿が好みの人ばかりだったので こうゆうのは初めてでよくわかりません。 性格とか中身で人を好きになるってどうゆう状況なのでしょうか。 教えてください。

夫の浮気がメールで発覚してからというものの、夫のメールが気になって仕方ありません。 夫の浮気相手は、10歳年上の同僚（既婚者）で、私の確認する限りでは、２回のデートとキスまでしていました。 今では、夫も反省しており、もう浮気はしていないと信じているのですが、 夫に裏切られたショックが大きく、また浮気期間が私の妊娠中から出産後にかけてというものもあって、今でも、相手の女性から、仕事関連のメールが来るたびに、嫌な気持ちになります。 浮気中に、私と子供に冷たく、毎日朝から晩まで携帯をいじっていた時のことがフィードバックしてきます。半年過ぎた今でも傷が癒されません。 相手の方はもう退職されているので、そこまで必要度の高いメールではないと思います。 夫と相手の女性にも、メールをしないでほしいと（メールで）お願いし、約束してもらったのに、 まだ「メールをしてすみません」と前置きしつつ、たまにメールが来ます。 挙句の果てに、今でも恋愛感情はないけど、大切に思っているので、私にできることは何でもしてあげたいと思っていると昨日は言っていました。 再度、夫に怒りをぶつけるべきなのか、夫を信用しているならメールは無死するべきなのか迷っています。 夫を信じていると言いながら、メールチェックをしてしまう自分も嫌です。 相手の女性に、メールを見ることは相手を信頼していないことだから、 夫が怪しいと思っても、私だったら見ないと言われたことも、変に引っかかっています。 （もしかしたら相手の女性はキスくらいなら浮気と思っていないのかも知れませんが、お互いにメールで好きでたまらないと言っていたので、恋愛感情は抱いていたはずです） 皆さんなら、どのように行動されますか？ アドバイス宜しくお願い致します。

私は英語部、文学部所属の高1女子です。 いつも学校から帰って必要なこと(宿題など)をして ごはんをたべると一気に睡魔に襲われ 入浴すらできずに10時には寝てしまいます。 すぐ寝てしまうので いつも予習ができず 困っています。 休日など、体をあまり動かさない日はそんなことないのですが平日はこれが習慣になって体に染みついてしまいました。 どうすれば もう少し遅くまで起きていられますか？

ハムスター（ジャンガリアン）の手の甲に腫瘍？（できもの）が出来て手術で切ってもらい、縫って 抜糸してもらったんですが、 ・二種類の薬（一つは確か塗ってて、もう一つは飲ませてました） ・抜糸（普通に人間が使うようなハサミでちょいちょいと切って本当に早く終わりました…。あんなに早く終わるとは…m(_ _)m） ・診察料？（まぁ当たり前か…） で、四千数百円 したのですが、これだけでこれ程するもんなのですか！？

今日は先輩の結婚式。 前の部署の先輩。 親しくないけど先輩だから断りきれなくて、親しくないけど受け付け係もやらされるから、休むわけにいかない。 何ヵ月もまえから、この日が来るのが死ぬほど嫌だった。 私の頭のなかには、昨年振られた彼氏との思い出が、やり取りしたメールや言葉が今でもひとことひとこと、こびりついて毎日眠れない。昨日も今日もだらだら泣き続けてる。 けど、結婚式に行かないといけないの。 会社でも死にたいくらい苦しいことばかりで、家でも自殺のことばかり考えてる。 彼氏のことばかり思い出して気が狂ってしまう。 でも、ないお金からご祝儀も出して、雑用もして、今日一日、親しくもない先輩の幸せを嫌々見続けないといけないの。 私は左遷されたから、前の部署の人、結婚式にたくさん来る。もう前の部署の人に会いたくないのに受付だから逃げられないの。みんなから馬鹿にされながら、ご祝儀受けとり係をするの。 私は性格も悪いから友達もいないしみんなと騒ぐのも苦手。 多分結婚式終わったら、真っ先に逃げるように帰る。 自分の苦しいこと、心療内科の先生だけ親身になって聞いてくれる。でもそれ以外にお話聞いてくれる人いないの。 優しかった彼氏に、連絡とって聞きたい。 どうしたら、この呪いみたいな、幸せだった頃の思い出が忘れられますか。今すぐにでも電話して聞きたい。 結婚式に行く途中に事故にでもあって、行かなくてもよくなればいいのに。 不謹慎というか、心の狭いことばかりきっと書いてるんだろうけど、毎日死ぬほどつらい。辛すぎて思い出と仕事と孤独な毎日で気が狂いそう。吐き気がする。 この時間にこんなこと書いて、何人が目を止めてくれるだろう。 でも、もう何時間も泣き続けて苦しくなって、どうしても聞いてほしかった。 「で、何が言いたいの？」という回答は、ごめんなさい、不要です。 どうしたら、せめて今日だけでも楽な気持ちになれますか。

高1の女子です。 私の学校では2年から文系、理系、文理系にわかれて授業をします。 私は文理系を選択しました。 文理系というのは社会より理科重視の文系みたいな感じです。薬剤師や看護士や栄養士など保健関係に興味がある人が選択します。 私も薬剤師になりたいと思い選択したのですが 薬学部は6年制で高額ですし大変な割には収入が低いという情報があったり… これは本当でしょうか? 私は稼げる職業につきたいと思っています。 看護士は血液を見たりするのが得意でないので無理だと考えています。 もし薬剤師になれたならMRが収入がよさそうですが 薬剤師の資格はいらないようなので 努力を無駄にしてしまうのでは?と思ってしまいます。 何か医療を支えるような資格のある高収入な職業はありませんか? 文理系を選択しているので 難しい(数cなど)が受験科目の学科に入るような職業は 目指せないです… 長々とすいません。 よろしくお願いします。

性別は女です。 今日、違和感を感じてトイレで下着を確かめると、茶色い液体がついていました。 これは一体何なのでしょう？ においは酸っぱい感じで、生理のときとは明らかに違います。 一週間前に生理が終わったところです。 性交はここ３週間ほどありません。 初めての経験なのでちょっとびっくりしました。 何かしら病院に行くべきでしょうか？ 学校の授業を抜け出さないと行く時間がないので、そこまでするべきか迷っています。 皆様、特に女性の方、どうか回答お願いしますm(__)m

どんなに学歴や経歴が優れてても、自分より容姿が悪い人間に嫉妬しない。違いますか？

特別親しい友達が高校に入ってから特にいません。でも自分には一人が合ってるんだと思って生きてきたし、誰かと形だけの仲良しごっこするくらいなら一人でいたほうがいいと思ってました。 嫌われてるわけでもなく、人見知りでもないため、話しかけられたり遊びに誘われたりすることもよくありますが、頑張って行ってみても心から楽しめず、「やっぱり自分は周りとは違うんだな」と落ち込むのがいつものパターンです。 それでも必死にくらいついてみても、中身のない空っぽな会話を続けても意味ないなって思ってしまいます。 だから学校ではほとんど一人でいて、そっちの方が気が楽でいいと思ってるんですが、 ふとした時に「俺って孤独だな」と思うことがあるんです。 周りは皆楽しそうで気が合っていていつも行動を共にしてて、そういう光景を思い出すともの凄い孤独感に襲われます。 みんなが楽しいと思ってることが自分だけ楽しめないのは何でだろう？ 面白いことの一つも言えないし、相手の話に上手く返答できない。 常に相手の機嫌を伺いながら話し、相手から何か言われても「本当にそう思ってるの？」と疑ってしまう。 周りができることができない自分が嫌になって、自己嫌悪に陥って、だんだんネガティブになってしまってる自分がさらに嫌になります。 気を紛らわそうと趣味とか他のことしても、孤独感が押し寄せてくると全くやる気がなくなります。 時には動くことも億劫になります。泣きたくなったりします。 ただワガママ言ってるだけで、自分でどうにかしなきゃいけないと分かっててもずっとこの状況です。 この孤独感にどう向き合っていけばいいのでしょうか？

女性です（２０代）。 ネットで知り合った男性と、逢おうか逢うまいか迷っています。 旅行仲間ばかりが集まる、とあるサイト(SNSではありません）で、 「みんなで温泉に行こう！」みたいなトピックがたち、私は参加を表明しました。 他にも参加を表明した人がいたのですが、トピ主が立て逃げしてしまい、 久しぶりにログインしてみたら、私と、もう一人、参加表明をしていた男性だけになりました。 私より７歳年上のその人と、「どうしたものですか・・・でも、これも何かの縁なので、パソコンでメールをしてみましょう」ということになり、１０回くらいやりとりしました。顔は、まだ知りません。 毎回４、５０行の長めのメールを書いています。 彼は私よりはるかに多くの国を渡り歩いており、大卒後一般企業に就職したものの 途中でヨーロッパで２年間過ごし、帰国後は外国人向けの小さなスーパーで 販売員をしている（英語で）そうです。 今、私が迷っている理由は ・職業が違いすぎて、旅行以外の話が合わないんじゃないかなあ ・私が「世界を旅してきたなんてすごい、あなたはすごい人なんですね」と１行書いただけなのに、 　その返信メールの半分が、自分なんてたいしたことない、決してかっこよくもない、だから期待しな 　いで、普通の男性ですから」とたくさん書いてきたので、後ろ向きな人なのかなあと思ったから ・メールだから、それなりに話題も続き、２日に１ターンのペースで楽しくやり取りしているのですが 　実際逢ったらどうなんだろう、と心配しています。 今、こういう状況なのですが、逢ってみるべきでしょうか？ 相手からは「メールをしていてとても楽しくなってきました。都合が逢えば、来週にでも 逢ってお食事でもしませんか」といわれています。知り合って１か月くらいです。

大学を休学したいです。 理由は体調不良です。 今年の２月ごろから腹痛（胃痛・下痢）、背部痛、倦怠感、睡眠障害、リンパ腫脹、胸痛、胸やけなどに悩まされています。 ２週間ほど前から腹痛と背部痛が酷くなり、２１日の土曜日病院に行ったところ、膵炎もしくはストレス性潰瘍の疑いと言われ、血液検査をし、１週間分の薬を処方されました。 薬の効果が見られず、血液検査で膵炎の可能性がなければ、精密検査（胃カメラ）になるので、１週間後に再来院するように言われました。 とにかく体調が優れず、横になっていないと辛いほどですが、学校は一日でも休むと留年してしまうので、ちゃんと休学手続きをしないと休めません。 また、平日は朝から夜まで授業があり、土曜日の午前中（土曜午後と日曜は病院が休診のため）しか病院に通えない状況です。（土曜日にも不定期で夕方まで授業の日があるので、通えない週もあります） 先週は授業のある週だったので、再来院できませんでした。 今週も無理です。 次に病院に行けるのは６月１１日です。 処方された薬は朝だけ飲むタイプのもので、飲むと少し楽になりましたが、昼すぎになると効果がなくなる感じでした。 その薬も飲みきってしまい、あと２週間耐えられる自信がありません。 今は学校に出席するだけして、あとはぐったりしている状態です。 これでは授業を受けているとはいえませんし、成績も下がってきてしまいました。 何の病気なのかもわからず、漠然と不安もあります。 こんな状態ですので、やはりしばらく休学して通院し、検査と治療をしたいのです。 しっかり治して、きちんと授業に取り組めるようになりたいです。 そのために両親を説得したいのですが、どのようにしたら納得してもらえるかわかりません。 今年の２月末～３月頃にもおそろしく体調の悪いときがあり、４月からしばらく休学したいと言ったところ、「もし今の症状が悪化して、重い病気になってお前が死んでも構わない。休学なんて世間体の悪いことをされるくらいなら死んでくれた方が良い。休学は許さない。」と言われてしまいました。 両親が構わなくても、私は死にたくありません。 その時はまだ具体的な病名がなかったので、とりあえずは潰瘍の疑いがあることを伝え、もう一度説得したいのですが、何と言ったら理解してもらえるでしょうか。 身体的にも精神的にも限界です。 どなたか知恵を貸してください。 助けてください。お願いします。

アラサー女です。 大人なのに歯医者が怖いという質問をたくさん検索してたくさん読みました。 私も中学時代のきっついトラウマで 歯医者にいけなくなったクチです。 行けるのは行けるんですが 寝そべった状態でシルバーの器具がカチャカチャいうのを聞いてると 背中一面にどっぷり汗をかいて 動悸が激しく、いてもたってもいられなくなり 「急用を思い出したので帰ります」と いきなり起き上がって帰ってしまったこともあります。 恥ずかしいとかそんな問題じゃないくらいのパニックでした。 (思い返すと恥ずかしくてたまりませんが) 歯医者以外はメンタル面はまったく問題ないというか 産業カウンセラーの資格まであるんですが…。 いまは虫歯は痛くはないんですが ぼっこり穴が空いた歯が 最近は穴とも呼べない状態で 「こんなの誰にも見せられない」という気持ちでいっぱいで ますます歯医者にいけないばかりか 明るいところで笑うのが怖いし 口臭が気になってやたらと歯を磨き やたらとリステリンを使用して 口臭スプレーやタブレットがポケットにないと不安で 味覚障害にでもなりそうです。 でもたくさん同様の質問・回答を読み 来週中には行くぞ！と思っています。 そこで皆様 「ひどい虫歯を治した」とか 「大丈夫だった」「行ってよかった」というような 勇気の出る成功談をお話しして頂けませんでしょうか？ 婚約者がついてきてくれると言ってるんですが、 ついてきてもらったほうがいいんでしょうか？ 歯医者恐怖症を克服するなら 一人でいくべきでしょうか？ 情けない話を読んでくださった方、 ありがとうございました。

私は神経症と診断されて三年目になります。質問内容は、今診察を受けるべきか、と言う事です。 普段は何事もなく過ごせているのですが、突発的に怒りや悲しみに襲われます。 1日前にも、悲しみから始まり、だんだん怒りが込み上げてきて物に八つ当たり。兄弟に手を上げそうにもなりました。 家族に一度、病院に行くかどうか問われたのですが、その時は頭が真っ白で"自分の心境を話せそうにないから"と断りました。今は落ち着いているので説明は出来そうなのですが、それなら行く意味はあるのかと...。 いつもその繰り返しです。どうしたら良いのでしょうか。

16歳女です 今まで 普通に友達もたくさんいたし 週末はしょっちゅう友達と遊んでるし 彼氏がいたこともあります でも 友達といて楽しいとか思ったこともないし 自分から一緒にいたいとか 遊びたいとか話したいとか 今まで一度も思ったことなんてありません 親友なんてもってのほかです 友達と話ていたり 遊んでいても なんていうのかな… 傍観者みたいな気分なんです ただ事がすぎていくって感じ 感情が欠落してるっていうか… 彼氏がいたこともありました 本当に本当に出来た人で優しくて面白くて 周りからうらやましがれるカップルでした でも 私は好きでも何でもありませんでした というか 今まで かっこいいとか いい人はいたとしても 本当に好きな人が出来たことがないし 本当に恋をしたことがありません 私はこのまま 大切な友達も恋人も解らず 悲しい人生を送るのでしょうか?? まわりの友達は本当にいいこたちばっかりなので 高校はえんじょいしたいし 本当の恋もしてみたいです どうか私を助けてください

空気が読めません。 自分の発言で人をむかつかせたり、イライラさせたり、下の人間が混乱します。 あと下の人間を動かすことができず、上からも評価が最悪です。 僕に指示されるのが、ムカつくらしく、睨み返されたこともあります。 数年前に、自分が空気が読めない人間なのではないかと、うすうす感じていました。 それまでは、自分は人からは好印象に見られてると感じてました。 というのも、ほめられたりすると、それをそのまま受け止めてしまい、よく思われてると思ってしまいます。 職場でなぜか無視されたり、陰口が多い人がいても、なぜその人がそうなるのか、よくわかりません。 しかし、そういった人と、自分が同類視されていることで、ようやく気づきました。 なるべく必要以外のことはしゃべらないようにしてます。 場を和まそうと、ちょっとした面白い小話をよくしてたのですが、実は相手をイライラさせてたからです。 話題についていけなくてもいいので、無理に雑談に入らないようにしてます。 職場に新しく来た人からは、予想通り「変なやつ」「よくわからない謎の人」と思われてます。 変に周りを混乱させるより、謎な人と思われるほうが、ましだと思ってるのですが、 実際のところ、どうでしょうか。 ムカつかれることを承知の上でも、しゃべった方がいいでしょうか。 無用なトラブルを避けるよう、余計なことはしゃべらないほうがいいでしょうか。

私は、性格もどちらかと言えば、 冷めてる・サバサバしてると言われることが多く 実際に興味のない異性に対してはそっけない態度になってしまい、 職場などではSだよね～と言われます。 しかし、大好きな彼の前になるとかなりぶりっこ気味になり、 だっこしながら絵本を読んでもらったり、「パパ」と呼んだり 幼児返りの様にべったり甘えてしまいます。 親が子供を叱る、みたいな注意のされ方をするとキュンとしてしまいます。 そこまではまぁ極度の甘えんぼ程度で済むかも知れないのですが、 実は他にも性癖があります。 それはエッチのときに、ひどい暴言を吐いて欲しいと思うことです。 エッチな言葉攻め等ではなく、人格否定みたいなことを言われたいのです。 今までの人生を謝れ、土下座しろと言われたいです。 それは路上などが理想です。 また、頬や頭、背中などを思い切り平手打ちか 足蹴にして欲しいと思ってしまいます。 泥のついた靴で跡が残る位がいいです。 上記のようにドMというか、変態の性癖があるため困っています。 お願いすれば、軽く叩いてくれる元彼もいましたが、 大抵は、かわいそうで俺にはできない、ついていけない、 普通のエッチがいい、などと言われてひかれてしまいました。 普通のエッチも好きなのですが、 もっと痛くされて感じたいと思ってしまいます。 ちなみに強姦等の経験はありません。 ・この心理はな一体なぜ起こるのでしょうか？（心理学的な観点） ・また、どうすればパートナーは応じてくれると思いますか？ もう治らないのでしょうか・・・ 変な質問で恐縮ですが、よかったらおしえてください。 ※真剣に悩んでいるので、ふざけた感じの回答はご遠慮願います。

こんばんは。 今月、高校2年の男子生徒（16）が保護責任者遺棄の疑いで逮捕されました。 遺棄された子供は生後1～2日程で、幸い命に別条は無かったそうです。 実行したのは男、産んだ母親は別の高校の高校2年女子生徒（16）でした。 乳児はタオルに包まれていて、手紙が一枚添えられていました。 手紙には、「自分では育てられない」「よい人に見つかって欲しい」 などと云う内容の事が書かれていました。 皆さんは此の事件に対してどう思いますか？

３８歳独身女性です。 今日、会社が休みだったので近所の温泉施設に入浴、サウナ、マッサージを楽しみに行きました。 ところが、お風呂場にお母さんや妹さん（たぶんですが）と一緒に来ていた推定７～８歳位の男の子がいました。その男の子はもちろん素っ裸で、私を含め女性や女の子の裸をじーっと見ている姿に嫌悪感を覚えました。しかも下半身は見事な勃起状態でそそり立っていました。 赤ちゃんならまだしも、７～８歳くらいに年齢になって男の子が女風呂に入っても良いものなのでしょうか？ 皆様が私の立場なら嫌悪感を感じませんか？ ほんと最低な一日でした。

過去の嫌な思い出や出来事や体験を、 何かあるごとに頭をよぎり思い出してしまいます。 トラウマやＰＴＳＤ程の大きなショックではなく小さな事だったのかもしれませんが 思い出してはムカムカしてしまうのです。 そんな経験ありますか？ また対処する方法はあるのでしょうか？