aibdk36のプロフィール

長文になると思いますが、最後まで読んでくださると嬉しいです。 私は今日を持って中３になります。 来年はとうとう受験、そこで私は塾に通うことにしました。 しかし、以前こちらでも相談させていただいたのですが 中２のとき通った夏期講習でいじめにあい、 今回同じ塾の春期講習に通っているのですが、 「あのぼーっとしてるあいつ？あーきもいよね」 という声が後ろから聞こえてきました。 自分で言うのもなんですが、私はすごい弱いです。 中学生になってほぼ毎日なき続けました。 こうして人に頼り続けました。 逃げ続けました。 だから、もう逃げたくない。 だから、塾に通い続ける。 そういう考えをもちはじめたのです。 なぜこう思ったのかといえば、 いじめにあっている友達がいてその子に相談したとき 「いじめられて塾をやめたら、自分が嫌われていると肯定することになるよ。そういう逃げる人嫌い。」 といわれ、ああ、塾をやめたら逃げることになるんだ、 逃げるのは嫌だと思ったためです。 しかし、冷静に考えたところ、 その塾に入ったとして(まだ講習のみ通っている状態で、正式な生徒ではありません)いじめられたとして、集団授業で、しかも私が入ることになれば入るクラスには４人くらい学校の友達がいます。 その人たちには私がいじめられることがばれ、なおかつそのクラス内の知らない人たちにも「こいついじめられてんだ」とばれ、 先生にもばれ、私は視線が苦手なので精神的にきついとおもうのです。 そうすると、夏期講習の時のように視線ばかり気にして授業に集中できない、元も子もないことになるかもしれません。 気にしない、とよくいわれるのですが、散々気にしてきたので それはほぼ無理だと思われます。 それに、塾の人にひろまれば、その中から同じ高校に行く人がひとりでも出たとき、いじめというのはあっというまに知らない人にまで広まるので、私は高校でもいじめられることになります。 それは嫌です。 そこで、私に残された逃げ道は、塾の生徒がほとんど私の友達という 小さな地域塾です。 そこならいじめられる心配は全然ありません。 でもやはり逃げることになります。 「いじめられ続けるのが逃げることではない」 そう思っていたのですが、友達の意見など聞いたうえで それは逃げるということだと思いました。 私はいじめ逃れをしていいのでしょうか。

結婚して1年半になる28歳女です。 最近結婚生活にもだいぶ慣れてきたのですが、なんだかもう夫への恋愛感情はなく、同居人という感じです。 最近自分は結婚に向いてないのではないかと思い始めました。 私は元々惚れっぽく、夫との交際期間も含めると5年ちょっとの期間にいいな～と思う男性が2人ほどいましたし （うち１人は独身の頃にデートもしてしまいました）、今現在も自分のことを熱烈に好きと言ってくれる年下の子にほとんど心がいってしまっています。 さらに地元の田舎で一生生きていくんだと結婚の際覚悟したはずなのに、今更になってやはり一度東京に住んでみたかった、 田舎は退屈すぎるなどという想いが強くなってきて、明確なビジョンもないのにもう一人で飛び出せたらどんなに楽だろうと悶々と考えてしまいます。 好奇心旺盛で自由が好きで、縛られたくないのです。 思えば結婚に対する意識が低かったのだと思います。 相手の人生に対する責任を負うという意識があまりなく、結婚するならこの人だとは思いましたが、 一緒にいられることの延長、3年半付き合ったのだし年齢的に結婚したいなどという軽い気持ちで結婚しました。 夫はとても優しく他人に対する思いやりのある人で、しかもすんなりとうちの実家に婿養子で入ってくれたりと、 こんなにいい人なのに私のような女と一緒になってしまって本当にかわいそうだと思えてきました。 こんな自己中心的で我儘で不誠実な私と結婚しているなんて・・・。 大体夫は私がこんな性格なことを知っているんだろうかと考えると、自分が心の中ではどんなことを思っているのかということを すべて洗いざらい話してみたほうがいいのかと考えてしまいます。 それで全てが壊れることもありうる気がしますが・・・。 もともとお互いが激しくぶつかり合う喧嘩をしたことがないので、この人はほんとに私がどんな人間か知っている上で一緒になったのかな、 という想いもあります。 これから先も悶々としながら夫婦生活を続けていっていいのか悩んでいます。 わかりにくい文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

第三子を出産し帰省中の主婦です。8年前結婚を機に、知人もいない遠方の夫の郷里へ引っ越しました。一人娘なので悩みましたが、両親は温かく祝福してくれました。夫は自分の両親を「憎んでいる」と言い、同居や家業の手伝いや老後の世話は一切しなくて良いとのことでした。数年後には私の郷里に引っ越すとも言ってくれました。でも義両親の考えは正反対でした。夫が同居を断ってくれましたが、義両親の会社の2階に住まざるをえませんでした。夫は家業を手伝っていて小遣程度の給料しかもらえず、私は生活のために他所で働いています。毎日顔を合わせては、同居や家業の手伝いを迫られます。義父は執拗に触る、外見を揶揄する、自分の残したものを食べさせる、両親の前で私を蔑むなど散々やりたい放題で、結婚式も主役は義父でした。義母は気位が高く口達者で、自分の外見はもとより雑種の飼犬や不良品の持物まで全てが自慢で、私や両親をけなします。何かと恩を着せては老後の世話を念押しします。義両親は無趣味で、長男である夫だけが生甲斐です。二人いる義姉はどうでも良いそうです。私に子供が授かってからはより激しく付き纏われます。毎日会ったうえ週一回以上訪問しても「寂しい」と言われます。子供は「内孫」だから育てさせろと毎日迫り、連れて行ってしまいます。義姉たちの子供は「他所の家の孫だから興味がない」そうです。私の子供は「ウチだけの孫」で、年数回しか会えない私の両親の前でもそう連呼します。両親の孫ではないとまで言われました。夫の人生だけでは飽き足らず、「内孫」たちの将来まで縛る気満々です。冷静に訴えても全然適いません。子供たちをこんな地獄に連れ帰るのが辛く、誰も傷つけたくないので私の両親に託して自殺を図りました。発見が早かったようで一命を取りとめましたが、もう逃げられません。夫のことはとても愛しています。辛くて気付けませんでしたが、いつも気遣い支えてくれました。今になって分かり、感謝で一杯です。でも、今まで何も言わずに見守ってくれた両親も、流石に私や子供たちをそんな環境へは帰さないと言います。夫にこちらに住んでくれるよう頼みましたが、義両親と上手くやれなくても良いから戻って欲しいとのことです。夫とは一緒にいたいし傷つけたくないのですが、帰りたくありません。生還後欝になりどうすれば良いか分かりません。どなたか助けてください。どうかお願いします。