daigo1013 の回答履歴

私は、現在デイケアに通っています。そこで、とある女性に出会いました。 その女性は定型者のようにしか見えないのですが、一部そうなのかなと思わせる部分 がある程度です。ちなみに、相手の詳しい障害内容は知らないのですが、大雑把にい えば精神障害を患っています。 一方、私は広汎性発達障害・AD/HD・アスペルガー症候群のキャリアです。 障害によっていろいろな問題というのがあると思いますが、発達障害の場合はコミュ ニケーションの仕方に大きな問題があります。 しかしながら、後天的に患った方は、発達に関しては定型者と同じ目線を持っているの で、私のかかわり方というのは相手にとっても大きなストレスになりやすいと思います。 やはり、定型寄りの後天的障害のキャリアだとしても、私のような発達障害者と関わる 事は苦痛になってしまうのでしょうか… 私は、今、自分なりに気遣いや他人を楽しませるためのコミュニケーション能力取得を 目指しているのですが、恋は超えられない壁なのでしょうか・・・

こんにちは☆ 同例の方や法律などに詳しい方いらっしゃったらご回答頂けたら幸いです。 私には１歳の息子がいて戸籍上は母子家庭となっております。 子供が産まれる前パパと同棲していて子供が出来に結婚のお話まで出たものの義母とうまくいかず,また妊娠中とゆうのもあり冷静な判断が出来なかった為私の身勝手で破談になりました。 妊娠中の６ヵ月はパパと会っていなかったのですが出産後パパと会うようになり再度戻る事になったのですが,お金を貯める為に別居をしていました。 子供が産まれてから1年3ヵ月の間一度も養育費は頂いていませんし,認知も未だにしてもらってません。 お出かけすればパパがお金は全部だしてくれてはいたのですが…… 私も去年の12月から働いてはいますがアルバイトですし,母子家庭とはいえ１年前の収入でみられるため保育園料も発生しています。 実家に住んでるからとはいえ甘えてばかりいたくはないので親からの援助はしてもらっておらず,食費は別,また実家に月２万いれています。 貯金はパパに任せっきりですが,実家に住んでいるのにもかかわらず月２万だけ貯金にまわしていて,毎月お金がないと言っています。 それでも貯めてもらってる側なので文句を言わずやってきました……… 子供にも頻繁に会わせていて私が病院に行けないときなど変わりに行ってくれたりしてくれました。 ところが今月に入り12日くらいに『もうやっていけない,無理』と言われてしまって,何度かけあっても,子供の事考えてあげてと言っても,無理,うまくいかない、と拒否され続け,もう愛情がないとまで言われました。 確かに喧嘩は多かったですがここまで拒否されたのは初めてで,最初は私もどうして良いかわからず泣いてばかりでしたが『自分の感情で子供を捨てれる父親なんだと』と思ったらもう要らないと思えるようになりました。 そこで養育費等に色々調べだしたら,今度は,いつか一緒に住みたいだの,戻る気があるだのと態度が一変しました。 正直私はもぅ戻っても信用がないし,いつか捨てられるとゆう恐怖と戦いながら生活するくらいなら終わらせたいんです。 ですが,パパがこのまま何も知らずにのうのうと暮らすのは許せないんです。 この場合は事実婚にはなりますか？ 慰謝料,養育費等はとれるんでしょうか？ また養育費は１年３ヵ月遡ってもらう事は可能ですか？ どうか,お答え頂けたらありがたいですm(_ _)mよろしくお願い致しますm(_ _)m

私は学生です。 少し、悩みを暴露します。 私の友達は、九月から不登校になってしまいました。 当時は腹痛という事で三日くらい休んでたんですが・・・。 だんだんと、来る回数が減ってきまして・・・ もう今では、学校には来ません。 冬休みが終わったら、学校を辞めてしまうのでしょうか。 電話を掛けても、相手のお母さんが 「今、居ないのよ～」の繰り返し。 (その子のお家は分かりません) 学校の先生も、そのことについてはなんにも触れません。 クラスのみんなもすっごく心配しています。 (不登校の原因はクラスの皆だと思いますが) そんな友達を私は助けたいです。 できることなら何でもしますし・・・― もう、来ないのでしょうか？ 辞めてしまうのでしょうか？ なにか、アドバイスください！

２ヶ月前に出産したばかりで、現在産休中の者です。 どなたか相談に乗っていただけたらと思います。 主人の浮気について。長文になります。 旦那さんとは５年付き合って今年結婚したばかりです。（因みに旦那さんはバツイチです） ５年間絶対浮気だけはしないと信じてきたのに、何年も前から浮気されていました。私が数ヶ月前に初めて旦那さんの携帯を見てしまってわかりました。 勝手に携帯を見てしまって申し訳ないと思いました。でも、絶対に浮気だけはしないでと付き合っている頃から言っていたのに何年も平気で私に嘘をついていた旦那さんが許せません。 浮気相手とはもう連絡は取らないと約束してくれましたが、正直嘘だと思っています。 別れ話をしたときも自分はもう結婚が２回目だから離婚したくないと言われました。 そう思うなら、なぜそんな事をしたのか…理解できません。 浮気の事実も、あからさまに浮気しているのに認めません。 子供が生まれたばかりなので、一度は許そうと思いましたが、私が泣いて訴えても、その場では反省してくれたように見えますが、何年も私を裏切ってきたあの人には私の辛さは届いていないように思います。 また同じことを繰り返し、連絡を取り始めるでしょう。 私にも至らない点がたくさんあったと思いますが、私はもう疲れてしまいました。 そんなに浮気相手と連絡取り合って繋がっていたいならその人と結婚してくれればいいとさえ思いはじめました。 今でも旦那さんは毎日変わらず「大好きだ」と言ってくれますが、当然以前のように素直に「私も大好き」と返すことができません。 旦那さんが一番大事なのは多分私でも子供でもなく、自分だと思います。 このままでは一生辛い顔を子供に見せ続けることになってしまいそうです。 子供のためにはどうするのが一番いいのでしょうか。 以前のように元に戻るには私はどう努力するべきか、離婚するならまず最初に何をするべきか、などご意見をいただければと思います。

飲み会での出来事です。私は31歳　女です。 しきりに複数の男性に「ババア」と　言われました。 もちろん飲みの席ですから　こちらも冗談で返していましたが　永遠に言われました。 言ってくる男性は　40歳前後です。 私は　年よりもいつもは下に見られますが男性からしたら　30歳を超えると　「おばさん」なのかもしれませんが　あまりにも酷く言われました。 私のキャラ的にも　言いやすいんでしょうが　一体　そんなに「ババア」と言って楽しいんでしょうか？ どうしてそこまで「ババア」と言われなければいけないのか…。 「ババア」とからかうことのある方に聞きたいです。 どんな意味で　繰り返し永遠に言うんでしょうか？ 話のネタが無いんでしょうか？ まだまだ　今年　飲み会があるので気が重いです。 よろしくお願い致します。

女性です。 162cmで「細い」と思う体重はだいたいどのくらいですか。 体脂肪や筋肉は別として教えていただきたいです。 現在162ｃｍ、47.8～48.6ｋｇを変動していますが、いまいち痩せてる感じがしません。 体脂肪は１８～２０です。華奢といえる体型になるにはどうしたらよいでしょうか？

現在高校1年生の女子です。 わたしはいま、 『将来、検事になりたい。』 と思っています。 だから、文系にいって、 法学部にいきたいのです。 ですが親はわたしに とにかく薬剤師になれ!! と言います。 検事になるなら 薬剤師の資格をとってから 司法試験を受けろ。 と言うのです。 でもわたしは、 数学や理科が苦手 というのもあるのですか 文系教科の方が好きだし、 真剣に検事になりたいのです。 ですが、 司法試験に受かる人の 平均年齢は約29歳と聞きました。 それで親は、 『大学を卒業して、 司法試験に受かって 検事になるまで お前はどうやって生きていく?』 と聞かれました。 司法試験に受かるまで 生きていけるだけの 稼ぎがあって 文系に進み、法学部にいって なれる職業を なにか教えて下さい。 自分で調べたのですが よくわからなくて・・・ 親を説得できるようなのを お願いします。 本当に困っています・・・。

30代半ばの女性です。 何年も前から入りたいと思っていた企業が、私の職種（専門職）で募集をかけました。 めったに募集をかけることはないかと思います。 ちなみに、その会社は私の職種では人気がある、ある程度大きな所で、 私の職種でない一般の人も知っている会社だと思います。 ですが、雇用形態がアルバイトです。 その会社の関係者の方によると、最初はそういった形で、何年か試用期間・修行を経ないと、 正社員登用というわけにはいかないようです。 そこで仕事ができれば、アルバイトでもと、雇用形態事態に抵抗はないのですが、 問題は、今、私は婚活中で、かつ早く相手を見つけないという、きびしい年齢だということです。 アルバイトでも、その会社で働きたいが、でも婚活でアルバイトは圧倒的に不利・・・。 スルーされ、相手にもされないでしょう。 こういった状況で、私はどうすればいいでしょうか？ よろしくお願いします。

うつ病で６年くらい通院しています。 障害者手帳、障害者年金２級を受給しています。 先日、病院で初診時にした心理テストを再度したのですが、結果の中の一つに「きわめて自殺願望が高い」とありました。 でもこれは事実なんです。 いつも何か虚しくて、死にたくなります。 その気持ちが高くなると、気持ちを抑えるかのようにリストカットして紛らわせている状態です。 あとはODしたり… こんなことで死んだりしないのはわかってます。 ただ、どうにもできない気持ちの捌け口がリスカとODなんだと思います。 担当医にも正直に話しています。 でも、処方されている薬を調べてみると「自殺願望が強い人への投与・増減に注意してください」と注意書きがありました。 そんな薬を２種類（ジェイゾロフト500ミリ・サインバルタ60ミリ）を飲んでいます。 他にも安定剤や睡眠薬等１０種類くらい飲んでいます。 もう疲れてしまって、何もかも嫌になります。 今日もリスカをしました。 せっかく前回の傷が消えてきたところだったのに… こんな私はどうしたらいいんでしょうか。 「そんなこと聞かれても…」と思われるかと思いますが、何かアドバイスが欲しいです。 気持ちが滅入っているため、お叱りの回答は避けてください。 よろしくお願いします。

長年　うつ病でメンタルクリニックに　通って　それなりに　回復し 社会生活をおくってます。現在は通院はしてません。 特に　悩みもありません。 数年前 通院中は　ドクターに　ずいぶんたくさん　話を聞いて頂きました。 でも　その当時から　仕事　遊び　その他　何をやっても　 面倒くさく　面白くなく　そんなに努力したからって　何になるのだ？？？ だから何なのでしょう　と感じると お医者サマにも話しました。 近頃は　自分で買い集めた　古書など　売り払って　身辺整理してます。 古書って２０万円くらいで　売れるものもあるけど　わからない人にはゴミですものね。 　 やりたいことは　貯蓄など持って ふらーーーっと　どこかブラブラして　消えていなくなりたいです。 そんなフウに　考えることありませんか？ メンタルクリニックに行っても　なだめられて　いいことある　なんて言われ　めんどくさいです。 　

夫婦間に愛情が無くなっているのに、子供の為に離婚しないって話をよく耳にしますが、 これって自分が離婚できないのを子供を理由にしているだけだと思いませんか？ そもそも子供の幸せって親が幸せである事だと思うので、 自分の為に親が我慢していると思うと子供は悲しいですよね？ 皆さんはどう思いますか？

ものすごく長い話になります こんな話はネットでしかできません 私は現在高校一年生です 北海道に住んでいます 私の親は仲が悪く日々ストレスを与えたっています 母は北海道人で、父は大阪人です 妹が一人いて私を含めて２人姉妹です 二人の喧嘩は私が生まれたころからあったらしく、母はそれでも私たち子供のために耐えてくれました 私は母がストレスで死んでしまいそうで怖いです もう中学のころから私の頭に「二人に離婚してほしい」と言う考えを持って生きています 喧嘩をすると「離婚してほしい」と母がいい 父も「離婚したい」といっていました 父は気に食わないことがあると母と妹を出来損ないと言ったりします そんなに一緒にいるのがいやなのにどうして離婚しないかというと「お金の問題」だと思います 父の給料は10万ちょいいけば良いほう。５０代の男の給料がこれです 母のほうが１４、５万稼いでいます こんなに収入が少ないのに父はギター・パイプタバコの葉・音楽関係のもの・車・バイク・バイクの服・ヘルメットなどを買い めちゃくちゃなローンが溜まっています 私が中学のころからです それなのに「自分は全然お金に関してはいい方だ」と言い張ります 昔父は若いころ、母にブランドのものをたくさん買ってあげたそうなのです もう30年も前のことです そのころ父とは母大阪に住んでいました 父はもともとお金持ちの家の子供で、就職場所も自分の父が経営している会社でした なのでいくら休んだって給料は十分にもらっていました おまけに一人っ子 父の母は、父をとても甘やかして育ててきました そのため、学校のことでしか「苦労」というものを本当に知らなかったはずです 喧嘩を毎日して大変だった、先生にものすごく怒られた 学校で起きたことは自分がまだ子供だったころの話です つまり、大人としての苦労はしていないと推測されます 苦労をしていないおかげで北海道に母とともに来た父はどこかに就職しては辞め、の繰り返しだったと母から聞いています そして嘘をとてもつきます 母と交際していたとき、「自分の母親は死んでいるんだ」と話していたそうで 実際結婚してみると両親は生きていてびっくりしたそうです そんな話ばかりして痛そうなので、私たち子供にもどこかで絶対に嘘をついています これで父がヘタレで女の敵ともいえる人間だとわかっていただけたでしょうか？ そして母のストレスは尋常ではない物になっています 「死にたい」「生きることがつらい」「自分は金稼ぎの道具」「こき使われて死んでいくんだ」 父は「出来損ない」「死んでしまえ」「一緒にいたくない」 こんな言葉を発している親を見ていたいと思いますか？ 私はつらいです。小学のころからでしたので慣れはしましたが精神が大人になったおかげでさらにつらくなりました もうお互いが幸せになるためには離婚するしかないと思っています つい最近、それを父に話し、離婚してほしいと頼みました そうすると「離婚は難しい」といってみたり「子供がああだこうだ」 確かに親が離婚し片親のみになったときの子供の立場、社会的印象がどんなものかは知っています それを知っての上でずっと言いたかった言葉が出てきたのに、こんな風にかわされ最後には切れられてしまう始末では諦めがつかないというよりも納得がいきません 結局口だけ。私は失望しました わかれる気がないならもっとちゃんとしてほしかった 子供にここまで考えさせるようなことをしないでほしかった もう離婚しかありません 妹は母方に絶対つきます。父が嫌いなので 私は母から離れたくはありません でも私が父と行かなければ父は大阪には絶対に行きません 今なら父の子供として大阪に行くと脅しをかけては見てもだめです でも妹が高校を卒業したときに本当に離婚するのか？と考えたとき 絶対にありえないと思いました また口だけ。自分はもう年だし給料だって稼げない このまま母に食べさせてもらおうと考えるはずです 「離婚は難しい」 これをどうにかしてまとめ、離婚をできるように追い詰めたいのです 良いほう方法はないでしょうか？ 子供の私では離婚のあれこれをするには少し理解能力が足りません お願いします 大人の皆様のお力を私にお貸しください

私は２３歳のＯＬです。 彼氏が１年程いないのですが、出逢いが全くありません(>_<) ちなみに前の彼は同じ職場だったのですが、もう職場には独身の若い男子がいません(;_;) 男の子の友達もそんなにいないし、合コンの機会もないです。 自分磨きも大事ですが、出逢いがなければ意味ありません。 みなさんはどこで出逢ってますか？ 参考にしたいので、教えて下さい☆

初めまして，やよいと申します。長文ですがお許しください。 私たち夫婦は結婚して４年半です。２年の交際の末，結婚しました。 現在私が３１歳，夫は３０歳，学年では同学年です。 ３歳の娘がおります。共働きです。 私たちは恋愛結婚でしたが，共に生活するにつれ，考え方や生き方の不整合を感じてつらくなってきました。夫は私の気持ちには気付いていないかもしれませんが，最近の私は時々イライラを夫にぶつけているので，何かを感じてはいるかもしれません。 私は１年ほど前から離婚を真剣に考え始めました。なぜかと言うと，夫は一言で言うと「大きな子ども」であるため，まるで私が母親のようだからです。将来や現実，人生，未来のことなど，何ひとつ考えていない甘えん坊です。目の前の快楽に溺れています。結婚当初はそんな夫をかわいいと思っていました。私が彼を変えてあげよう，とも思っていました。しかし期待もむなしく，彼は何も変わらず，私が子育てにかまけている間にますます甘い考え方がひどくなったような気がします。もう何も夫に期待していません。手のかかる実際の小さい子どもも育てているのに，大きい子どもも面倒見なければならない。そのような生活に，とても疲れてしまいました。 たぶん，私が変わってしまったのだと思います。 社会人経験を積み世の中が少し分かるようになってきた私。夫を顧みると，子どもっぽい彼に危機感を抱くようになりました。「こんなんじゃいけない。なんとかしなければ」と改善を試みたものの，何も変わらない夫に失望するようになったのです。 夫は会社員で朝から夜の１１時くらいまで働いているため，ほとんど母子家庭状態です。そんなに働いている割に，こちらから言わないと，生活費もくれません。私は公務員なのですが，私が家庭の生計を立てているような状態です。これまで色々な経緯があり，現在のところ家計を一つにまとめていないのですが，光熱水量費，食費，娘の保育料・保険料，その他もろもろ・・・はっと気付くと，ほとんど私が支払っていました。実際，私の方が夫よりも収入が多いため，娘も私の扶養に入っています。 今年４月には，夫が風俗に通っていることまで判明してしまいました（私が把握した限り３回行っていました）。今は行っていないと思いますが，未だにその時のことは本心では許せていません。 ただ，夫のことを娘はとても慕っていて，親子３人でいる時は楽しいひとときを過ごせます。だから，子どものことを考え，なかなか離婚については踏ん切りがつかない状態です。子どものバランス良い人格形成のために，両親揃っている方がきっといいに違いないとも思います。私自身立派な人間ではありませんので，母親の偏った考え方のもとで育つ娘が不幸になりはしないかと懸念しています。 しいて言えば，従順なところ，子どもをかわいがるところ，時々洗濯や食器洗いなどを手伝ってくれるところは夫の良いところだと思います。夫は，未だに私のことを「好き」と言ってくれます。私はというと・・・自分を偽りながら，「好きだよ」と言います。苦しいです。こんな自分をずるく感じます。 まだ心に迷いがあるうちは，離婚はしない方がいいかとも思っています。それに，自らが納得して選んだ結婚という選択を自ら放棄することに，自分でも情けないと思っていますし，甘い考え・わがままであると重々承知しています。夫と結婚して将来を誓ったあの時の気持ち，この人の子どもが欲しいと強く願った気持ちに嘘偽りはありません。 それでも毎日苦しくてどうしようもないです。人の気持ちはこうも変わるかと，自分自身で驚いています。今この時をじっと耐えればやがては明るい道筋が見えてくるのか，それともきっぱりと離婚し，新しい人生を歩むのが夫と子どもと私の幸せにとって一番いいことなのか，全く分かりません。 もともと生活費のほとんどを私の収入でまかなっているので，離婚後の経済的な心配はあまりありません。家財道具のほとんども私が購入したものですし，住居も私が契約した賃貸です。 夫の実家は近くにあるので，仮に離婚したら夫は実家に戻るでしょう。夫に望むことは，養育費なんていらないから，離婚後は娘とは積極的に関わってほしいと思っています。誰も代わりになれない，世界でただひとりの父親ですから。 離婚後の生活について想像するとすごくすっきりし，前向きな気持ちになります。しかし不安もあります。すべて思い通りになるとも思いません。だからここ１年ほど，身近な人に少しずつ相談しながらも，ずーっとずーっと悩んでいます。でも，周りにあまり離婚経験者がいないので・・・自分の考えがまとまりません。 申し訳ありませんが，色々なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

こんにちは。37歳の主婦です。 夫は35歳。子供は幼稚園が２人です。 夫が働かなくなってから5年が過ぎました。 初めの原因は夫の病気です。 もともとの持病で入院し、仕事を続けることができなくなり、 生活は夫の両親が面倒みてくれました。 夫の体調もよくなり、働いてくれるかと思いましたが、 仕事を探しにいくといっては ギャンブルをしたり、 出会い系サイトに「大会社のエリート」とプロフィールを偽って登録し、 遊んでいるようです。 夫の両親は　とにかく夫に甘く、自営でお金があることがために 夫におこづかいを渡します。 経済的には　その両親がいるので、私たちもなんとかやっていけますが、 夫に嫌悪感すら湧くほどになりました。 そんな時、知り合った15歳年下の彼に告白され 付き合うことに。結婚しようと言ってくれるので 夫と別れて　15歳下の彼と結婚したいと思います。 子供は・・・夫の両親に任せておけば　安心です。 15歳の下の彼は　まだ22歳。父親になれるほどの人ではないし、 私も彼と２人で生活を新しくしたいのです。 それっていけないことですか？ 子供のことを考えて　そう決めたのですが・・・。

学生です。 彼女にクリスマスプレゼントを買ってあげるのですが、彼女はクリスマスプレゼントをお金がないと言って買ってくれないそうです。 一見我慢すればいい話なのですが、ここ最近は食事代、デート代をぼくが出しているため若干金銭面が苦しいです。それを知っているにもかかわらず、プレゼントをねだってきます。 どう対処すればいいのかわかりません。 みなさんの意見をお聞かせください。

新婚５ヶ月、夫がパニック障害と鬱病を併発しました。 夫は大企業の営業マン、私は結婚を期に退社し北陸から東京へ来て専業主婦となりました。 出会って半年で結婚を決意し、２人の夢など沢山話し合って意気投合していたのですが・・・ 結婚前からいろいろと両家で揉め事があり、二人の間でも金銭面や家柄のしきたり等で喧嘩が絶えず、入籍から式後に及んでも問題が多々起き、新生活の中でもお互いに疲れきっていました。 「お前の持って来た貯金をすべて入れろ」、「俺の金でメシを食ってるくせに」、「○○家の嫁として出来てない」「俺の母親はきちんとしてたぞ」・・・私の親や親族の悪口。数々の言動に私はずっと悩んでいました。式については披露宴を反対された為、せめて親戚の前でドレス姿を見せたかった私を理解してくれず、私の親族にも不満が残りました。 数々の考え方の違いや出来事が跡を引き、募る不安で夫との生活を続ける事が困難に思われ、私は離婚を考えるようになりました。新婚生活の楽しみなど全く感じないまま、無表情の憂鬱な日々が数ヶ月続いてしましました。 結婚前はとても穏やかで優しかった夫。仕事が趣味というだけあり「俺は一等地で働くエリート。これからは仕事に専念したいから、S子は専業主婦として家庭を守って欲しい」と。しかし、私の生活態度やお金はとても干渉したがる。意見が合わず毎度喧嘩になり、その度に親元へ話しに行き、一緒になって私を正そうとする。私は泣いてばかりでした。 それでも夫の仕事は順調で今年昇進もし、本人も両親もとても喜んでいました。まさにプライドで生きているような夫とその親。兄弟全てが有名大学に入り、有名な企業に就職し頑張っている事がステータス。結婚するにあたり、私の偏差値も親からリサーチするよう言われていたようです。 一時、夫の勤務は過酷になり徹夜や深夜勤務が続きました。私ともすれ違いの毎日、毎日夕食を作って書置きをして寝ていました。多忙が続き夫はついに体調を崩し、ある日会社に行けなくなりました。病院で精神科を紹介され『パニック障害・鬱』と診断されました。行けない日々が続く。 それからも私は優しく接していたのですが、本人も気持ちに波があり、休職に入ったせいかストレスや不安が増し、たまに悲観的になり落ち込み、自分から喧嘩をふっかけてくる。 私は外出すらままならない。珠に４時間程外出しようものなら「俺を放置した」と寝込む。 旦那は「仕事のせいもあるが、S子との生活の疲れでもある」と言い、ある日実家に行くと言い出しました。 こんな時まで私のせいにするのか、、、悲しくなりました。私もしばらく実家に戻り、親と相談し離婚を決意していました。 一度東京に戻り話をしましたが「俺は別れる気はない」と。治すからもう少し頑張ろう、と。 しばらく休み一旦出勤してみたものの、やはり駄目で、今月から数ヶ月の休職に入りました。 食事とタバコ以外は一日中寝ています。私は散歩（原則１時間）以外何処にも行けなくなりました。行こうものなら「いつ帰ってくるの？俺を残して何処に行くの？早く帰ってき来て～」 もう子供のようです。甘えん坊の子供です。別人のように笑って穏やかになり、アハハ、ウフフと微笑んでじっと私のあとを付いて来ます。「ずっとS子と居るもん」「会社には戻らない、他の仕事する」 最近では「農業か専業主夫になる」と言い出しました。逆に笑ってしまいます。一時的に言っているのだと思いますが・・・ 今は互いに喧嘩も避けているので私はまだ一緒に生活出来ているのですが、正直プライベートがありません。一緒に散歩に連れ出そうとしても嫌がります。 「私もバイトぐらいしたいな」と言えば嫌な顔をします。 私もいい歳なので、すぐにでも子供を授かりたいのですが、今薬を飲んでいる夫との子供は当分望めませんし正直この人が完治するまで授かりたくはありません。完治した後にこの人の子供がすぐ欲しいかどうかというと・・・考えてしまいます。 今別人のような彼が、完治した後どうなるのか、どちらが真の彼なのか。完治せず繰り返すのか。これは人それぞれだと思いますが。 私は彼に対して少なからず愛情はありますが、離婚ばかり考えてしまいます。 彼は以前も心の病で会社をしばらく休んだ事があると最近彼の元上司から知りました。 今離婚を切り出せば、暴れて自殺でもされそうで、言い出せません。 夫が鬱だから離婚したい、という私はおかしいでしょうか。 私は元々人前に出る仕事ばかりしていたので今も働きに出たいし人と触れ合う場所に居たいと思っています。このままでは私も鬱病になりそうで、どうしたらよいものか日々悩んでしまいます。

相手の加害者側の保険会社から示談の提示があった際に 医療費、通院交通費、入通院慰謝料すべて合計で自賠責範囲内ギリギリの １１９万円だったと仮定して、その内の入通院慰謝料が例えば７５万円だったと します。それを弁護士に増額の依頼して例えば２０万増額され９５万になったとすると 相手の保険会社は２０万円増額した事により１１９万＋２０万＝１３９万で 自賠責の範囲内の１２０万を超えるので任意保険扱いにされてしまい 過失割合が５：９５なので、私の過失割合分の５％を入通院慰謝料から 差し引かれて計算されてしまう事になるのでしょうか？ 着手金不要の完全成功報酬制の交通事故専門の弁護士がいるようなので 依頼しようか検討しております。詳しい方よろしくお願いいたします。

私は子供の頃から勉強も運動もダメで鈍臭く要領も悪いのでみんなから馬鹿にされていじめられてきました。 先生に相談しても『おまえが弱いからいけないんだ』などと言われ、さらに小学４年生の時の担任は私を目の敵にし、同級生に私を無視するように指示をしたり、朝のホームルームの時間に『○○君(私の事)を皆でいじめて自殺させましょう』と言ったり・・・ ある日私がその先生に『なぜこんなひどい事を言うんですか？』と尋ねたらこう言われました。 『私はお前みたいな役立たずのクズが死ぬほど大嫌いだ。お前は世界中の誰にも愛されない。死ね。学校に来るな』 親に心配をかけたくなかったので親に言えませんでした。そして私は半年間、登校拒否になってしまいました。 それと同時に心に致命的な傷がついてしまいました。 あれから１５年、中学でも、高校でも、社会に出ても私の事を傷付ける人間が次々と現れ、もう私の心はボロボロになってしまいました。 そして私は自分が大嫌いになりました。 『自分は傷付けられるために生まれたんだ』 『自分は誰からも愛されない一生一人ぼっち』 『自分は価値のない人間』 という自責の念が心に渦巻いています。 私みたいに最低でゴミのような人間は自殺をするのが世の中のためなんでしょうか？

先月の上旬、付き合いだした彼と、毎日連絡を取っていたのですが 徐々に連絡が取れなくなりました・・・。 それまでは、私から連絡することは、ほとんどなかったのですが 毎日連絡があったのが、来なくなったので連絡したところ なかなか連絡とれなくてごめんね。や また連絡しますと返事がきて その後、深夜連絡が来ましたが私は気づかず 10分後にかけ直しても電話にでませんでした。 次の日、帰ったら連絡してとメールしたところ 深夜に帰宅しました。とメールが来ました。 昨日はすぐに電話にでなかったことを反省していたので 今から電話しても大丈夫かと即返信したところ返事が来なくなりました。 毎日連絡しては迷惑かと考え、すぐ次の日に連絡したかったのですが 我慢して２日後に連絡しました・・・。 ２日後、１２日の日曜の２３時頃に電話をして その後電話がないのでメールをしても連絡がありあせん。 最後に会った日はもう２週間以上前で、次に会う約束はしてません。 その日に今、忙しいとはいっていましたが こんなに連絡が取れなくなるとは思ってもいませんでした。 今月は１２月、世間は師走なので忙しいのは分かるのですが・・・ 私が連絡を取りすぎてしまったのでしょうか・・・。 それとも彼の気持ちがさめてしまったのか・・・。 仕事に一生懸命で頑張っている彼だからこそ好きになたのですが、 心配性になってしまい、不安でたまらなくなってしまう自分がいると 別れた方がいいのかと思ったり これを乗り越えなくては何も自分は成長できないのかとも考えたり・・・。 どうすればいいのか分からなくなってしまい、こちらで質問させていただきました。 皆様の経験談や、客観的な意見を聞かせていただけたら、嬉しいです。 よろしくお願いします。 最後まで長い文章を読んでいただき、本当にありがとうございます。