話が噛み合わない

質問

中学の頃私の担任で、私のいじめがきっかけで母親と連絡を取り合うようになった女性教師のことで悩んでいます。

私は1年と3年のとき、私を何故か目の敵にする男性教師が担任になり、教師が中心になって壮絶ないじめが始まりました。

私は男性教師がなにかにつけて私を「失敗作」「足手まとい」「役立たず」と言っているうちに、クラスメート一丸となっていじめが始まり、私の手荷物は常にボロボロ、帰宅最中は男子生徒に殴られ、給食を食べると「お前は卑しい」と言われました。
辛くてその担任に（そのときは他の教師に頼るという選択肢が思いつきませんでした）手紙を書きました。助けてくださいと。
すると、朝の会で私の手紙を出し、
「この中に卑怯者がいます。自分の力で解決せず、大人に頼る卑怯者。みんなには、こんなバカにはなってほしくないと、先生は心から願っています」と話され、いじめは激化していきました。

2年のときにその女性教師が担任にになり、私はちょっと心が軽くなりました。
しかし、「A先生（1年の担任）にいじめられていた。辛かった。」と話すと、「あの先生、ほんっとに立派な先生だよね！！」と言って私の話を聞いてくれませんでした。

その後、カウンセラーのところに行くことになったのですが、カウンセラーとは思えないような暴言を烈しく言われました。
「あなたのせいでどれだけの人が迷惑してると思うの！？」
「家族のお荷物なのが自覚ないの！？」
等言われました。

その後、女性教師にそのことを話すと、「美人なカウンセラーさんよね」と言うので、顔はかなりの美人だったので「まぁ、顔は綺麗ですね」と応えると「そうよ！彼女に〇〇（他の苛められっ子）も救われたのよ！よかったわね！！」と…。

私のことを心配してくれていたとは思うんですが、話が噛み合わない感じがしました。
クラスの担任を背負うには、男性教師も女性教師のほうも足りないと感じました。

女性教師は毎日私のカバンに給食のスープをびしょびしょになるようにかけるイジメをされた際、した側のことは眼中になく、私が床を掃除するよりも優先的に自分のカバンを洗ったことに「他の人を思いやる心が、先生ちょっと足りないと思うなー」と言われ、眼の前が真っ暗になる感覚を感じたのを今でも覚えています。

いじめは犯罪です。一生心に残ります。
助けてくれそうだった人に見捨てられて、未だに自分を愛せません。

なぜ、カウンセラーが顔が美人だと言ったら「救われたわね！」となるんでしょうか。
なぜ、いじめの主犯だった男性教師のことを立派だ立派だ、そんな先生につけてよかったわねと私がいじめで泣いているのに言えるのか…。
いまは、助けてくれなかった女性教師のほうが憎いです。

最近このことをよく思い出し、フラッシュバックに悩まされています。
あのときの先生たちとはちがう、正義の人に助けてほしいです。
お願いします。

回答No.6

yuunagi3339

あなたは何も悪くありません。
私は専門的な知識も何も無い、ただの学生です。ですが、先生たちも、クラスメートも、絶対に人間としてやってはいけないことをしているというのは分かります。
勇気を出して、助けを求められるあなたはとても凄いです。本当に尊敬できます。
トラウマを蘇らせないことへの具体的な対策方法は存じ上げません。ごめんなさい。
ですが、先生たちとは違う、あなたの味方も沢山いるということを忘れないでほしいです。
乱文失礼しました。安心材料の一つになれたら嬉しいです。

回答No.5

sakura-333

自分に火の粉が降りかかりそうな距離にある人は、そんな風になりやすいですよね。
自己保身に走ったり、自分に被害が及ばなければ良しとする日和見的な人が大多数だと思うので…
DV男がいる家庭内の母親ですら自己保身に走りますよね。

＞カウンセラーとは思えないような暴言を烈しく言われました。
何となく思ったのですが、男性教師（もしくは別の教師）を中心にクラス内だけでなく教師の間にもいじめの輪が広がってたんじゃないですか？
女性教師と話が噛み合わないのは問題に対峙したくないからだと思います。
良い人を演じたいだけで心はカウンセラーと一緒ですね。
相当支配力の強い人が裏にいる結果ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。強い力かは分かりませんが、他の教師もみんな同じでした。私を忌み嫌っていました。恨まれるようなことはしていないのに… 弱者をいじめて愉しむ癖でもあるんですかね…

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回答No.4

izumi044

質問文を読んでいて感じたことですが。
男性教師は「熱血教師」として、教師の中では認められていたのかなと思いました。
※もしベテランだったなら、なおさら。男性教師の発言は、簡単に信頼されてしまったかもしれません。
だから、女性教師は「教育熱心」な男性教師を評価していた。
男性教師からしたら、質問者さんは軟弱な甘えん坊。大したことじゃないことでも、大げさに騒ぎ立てる。
そんな風に映っていたのかもしれません。

本当なら、ちゃんと質問者さんと話をして、質問者さんがどんな人間なのかを知る必要があったのに、男性教師がいうのならその通りなのだろうと、女性教師もカウンセラーも男性教師の評価を基準にして、質問者さんの話を聞いていた。
こんな流れだったのかもしれないと思いました。

男性教師は質問者さんのことを「性根を叩き直してやる」と考えていたのかもしれません。
カウンセラーの言葉は、そのまま男性教師の言葉だったのかなと思いました。

話がかみ合わないというよりも、教員とカウンセラーで情報交換がなされていたために、自分たちは生徒のことをここまで真剣に考えている、理解できていると勘違いしていたのかもしれません。
自分たちの理想を生徒に押し付けていることに気づかず、向き合っているつもりになっていたんだろうなという気がしました。

女性教師は、弱者に寄り添う強さを持てない、ただ表面的に平穏であればいいって考えの、信念のない人だったかもしれませんね。
質問者さんを助けなかったのではなく、生徒を助ける力がなかったのだと思います。

これからフラッシュバックが起きたときには、心の中で「人を助ける力もない人間が、人を助けようとするなんておこがましいわ」と怒りをぶちまけたらいいと思います。
だって、正直なにひとつ状況を改善できなかった、無能の人たちなんですから。
わたしの人生に二度と関わらないでくださいと思えるまで、心の中で罵声を浴びせればいいと思いますよ。

中学生なんて、まだまだ未熟で当たり前。
未熟を自覚して、自立するために出来ることを増やす。
そういう時期じゃないかとわたしは思うので、出来ること・出来ないことに目を向けるより「できるようになったこと」に目を向けたほうがいいころじゃないかなと思います。

本当なら、助けてくださいと自分から声に出せる質問者さんの利発さは評価されていいはずです。
今も苦しんでいるのに、ここまで当時のことをしっかりと分析できていることも、すごいと思います。

男性教師に勝手に決めつけられ、辛い思いをした質問者さんなら、きっと、だれかが悪く言われていたとしても、自分の目で見てから相手を評価できるはずです。
流されず、自分の目で判断できる質問者さんに、救われる人がこれからきっと何人も現れると思います。
今はまだ自分を愛せないかもしれません。
でも、これから先、質問者さんに救われた人たちからかけられた言葉を大切にしてください。
それが未来の質問者さんを支えてくれるはずです。

今はまだ未来を信じられないかもしれません。
でも、質問者さんの利発さがあれば、きっと自分を愛せる日がくると思います。

お礼

本当にA先生は熱血教師なのでしょうか。会ってすぐ、気の強いギャルな娘を溺愛して、私のように強く出られない生徒をターゲットにして自分の地位を高めていただけかと思います…

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回答No.3

zabusakura

今、何歳なのでしょうか？
何年も前の話なら、ちゃんとスクールカウンセラーではなく、病院に
行った方がいいと思います。

親御さんには話されなかったのでしょうか？
私が、あなたの親なら、ちゃんと録音してきなさいと言い、それを持って校長に抗議します。それでも、駄目なら弁護士を入れるし、犯罪として訴えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。現在アラサーですが、またくるしんでいます。 両親も教師に低く評価されたことで「この出来損ない！」と毎日怒鳴ってきました。いじめる学校に車に乗せてでも行かせようとしまして、両親のことも恨みきれません。

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回答No.2

blazin

ゆっくりと深呼吸を。無理に「噛み合い」を探さなくて良いんだと思う。いじめだって、言葉を変えれば噛み合わせの悪い最たるものでしょ？その女性教師を憎いと思って全然構わない。噛み合わせが悪かったエピソードの中心人物でもあるから。もっと言えば、あなたはその彼女に救い（噛み合わせ）を期待していた。噛み合ってくれれば、救われる。救ってもらえる。そう思って頼りにしてきた。そんなあなたの気持ちを「袖」にするような、鈍感な対応は結構ショックだった。壮絶ないじめによるハイパーセンシティブ状態だったあなた。あなたが先生に求めていたのは、感度。私のこの気持ちを分かってくれるという感度。深さまでは期待出来なくても、私が感じている（苦しんでいる）部分は感じてもらいたかった。変な言い方になるけれど、最初からこいつとは噛み合わないな（無理そうだな）。その女性教師がそういう印象なら、良くも悪くも期待なんてしなかった。救いなんて求めなかった。あなたから見たその女性教師は、担当して心が軽くなったように、一瞬期待をさせるような何かがあった。男性教師との比較も加わって、この人なら分かってくれる、守ってくれる。そんな風に気持ちを委ねかけたあなた。男性教師の悪辣対応に心が閉じて、もう誰にも期待しないモードのあなただったら、今のような状態にはなっていない。彼女の事はただ閉ざすオンリーで終わっていた。あなたは一度心を期待するモードに切り替えた人。辛さから救って欲しい（分かって欲しい）、その方向に心を開こうとした人。一旦開こうとしたからこそ、その開きが空振り（噛み合わせの悪さ）を生むと、余計に辛くなる。遠くから見た先生は凄く分かって「くれそう」だったから。中途半端に期待値を抱かせ、その期待値をあっさり空かすような対応があなた的には憎い。相手側の無自覚であり鈍感な部分が憎い。意図的にあなたを隘路に押し込もうという悪意はあまり感じない。単純に分かっていない。自分が見たい景色しか見ようとしていない。残念ながら、その幼稚な彼女にはあなたの苦しさが見えていなかったんだと思う。改めて深呼吸を。ここに書き出しただけでもあなたの心の内側のモヤモヤは言語化され、多少は成仏させる事が出来た。あなたを救うのは中々難しい。過去の経験との距離は、時間を味方につけながら長い目で向き合っていく作業になる。でも、フラッシュバックの「濃度」は必ず変わっていく。あなたにはタフな経験を経た今（その後）がある。過去は変えられないけれど、これからは変えていける。過去が今も続いているなら、そもそもフラッシュバックは起きない。過去形になっているからこそ、たまに「今」のあなたを蝕む事がある。改めてあなたの今を大切に。今日をあなたにとっての「素敵な過去」にする。そうする事で、不幸な過去は「大」過去になっていく。後ろの方にどんどん下がっていく。それでもたまに顔を出す事はあるけれど、素敵な過去が少しずつ積み重なってくれば・・・不幸な過去が登場する余地や回数は自然と減っていく。それがあなたの回復ロード。仮に登場しても、その後に起きた良い事（素敵な過去）も思い出す事で、あなたなりの自分治癒が可能になる。その目線を忘れずに、あなた自身の「これから」を大切にね☆

回答No.1

agehage

当時、あなたが相談した人全てが、「あなたの敵」となっていたのですよね
1人だけでもなく、男性教師、女性教師、クラスメイト、カウンセラー、全てが敵な訳です

特にあなたを救うべき教師とカウンセラーまで、敵だったのです
ポイントはここにあるのではないかと思います

あなたの周りに味方はいなかった。
この辺りのことで心が完全に病んでしまっていると思う
精神科の治療を受けたことがあるならしっかり治療を続けて欲しいし、受けたことがないなら心の傷を治してもらいに精神科に通うのが良いと思います