セックスレス

質問

既婚３０代前半です。
私はどうしてもセックスという行為ができません。
行為自体が怖いのと、旦那さんが気持ち悪く感じてしまっているからです。
自分でも最低だと分かっています。
でも今、子供が欲しいと思うようになってきました。

主人に対する愛とか必要性とかは感じられません。
でも勇気がなくて、ずっと人生を過ごしてしまいました。

このまま子供を作るチャンスと向き合わないまま人生を終えたくありません。
チャンスというのは、主人と作るか、離婚してこの人ならという相手を探すか、という事です。

もっと人生を考えればよかったです。
後悔しています。
助けてください。

回答No.7

noname#25388 · ベストアンサー

再度お邪魔致します。
とても難しいご質問ですね。
迷いがあって、その迷いの中にいらっしゃる。
でも、皆そうなんですよ。
eezouさんだけじゃない。
何を望んでいるのか、何をしたいのかをハッキリわかっている人は幸せですよね。
私は結婚し子供が居ますが後悔することも少しあります。
望まれて結婚して『一番好きだったか？』『自分が好きだったか？』と考えます。
子供に『お母さんは一番好きな○○は？』と聞かれるといつも答え得れません。
一番好きな色は？一番好きな食べ物は？一番思い出に残っている場所は？など。
一番！という気持ちが私の中にないのです。
eezouさんは何をeezouさんが望んでいるかeezouさん自身がわからないのだと思います。
どうしたいかわからないから、その心の隙間を埋めることも出来ないし、同じ失敗をしてしまうのでしょう。
漠然と不安ばかりが大きくなるのかもしれませんね。
私はいつもいちばん心の許せる友人に相談にいきます。
いつも、何が不満なのかを整理してくれるんです。
eezouさんの一番のお友達に相談してみては如何ですか？
年をとると1つ1つ見栄や守りたいものが減ります。
私は若い頃は格好つけマンでしたがお友達も、夫も今の自分を、ありのままの自分を受け入れてくれるので楽になりました。
30代前半ではまだまだ人生やり直せます。
でもどうやり直したいのかをちゃんと見極めないといけないんだと思います。
今の生活を変えたくない自分、今の自分を変えたい自分は常に混在しています。
今は、実家に帰られてみたり旅行に出たりと何かを見出せるとっかかりになるようなことをして見てください。
eezouさん、子供なんて思うほど可愛いものじゃありません。
子供って恐ろしいほど伴侶に似ます。
悪いところほど色濃く、です。
子供を持つ前にどんな生き方をしたいのかを決めてそして子供を作ってください。
よい未来を見つけ出すきっかけが得れますようにWEBからお祈り申し上げます。
そして、皆迷いの中にいますから安心してください。
あなただけじゃないんですから。

お礼

●迷いがあって、その迷いの中にいらっしゃる。
でも、皆そうなんですよ。

●どうやり直したいのかをちゃんと見極めないといけない、

●どんな生き方をしたいのか

　ただやり直したいだけなら、この生活を続けながらでもできると思います。
どのようにこの生活がダメなのか、望むものは何なのかを考えていきたいと思います。

迷っているのは私だけではない・・・
気が楽になりました。

有難うございました。

補足

皆さん、有難うございました。

今は、結婚生活について、主人についてやっと見つめ直す余裕ができました。

やはり、してもらった事を考えるとこのままでは終われない、という思いです。
でも、決して妥協はしたくはありません。

どういう形で今までの生活に決着をつけるかを考えています。だから、結果は最後になります。

親身になって相談にのっていただき有難うございます。

回答No.6

satomaru99

どうも、初めまして、
どうでしょう、この質問をされたときよりも、少しは落ち着かれたでしょうか？
貴女の前回の質問や、過去の質問等も拝見させていただきました。
貴女は、結構、身奇麗に、おしゃれに、センスよく、に自分なりのポリシーをお持ちだと思いました。
３２歳という、お年の中では自分なりのセンスを維持しようと頑張っておられるのじゃないでしょうか？
愛用車にも、できる男性のイメージ感にしても。

もしかして、現状の貴女の根本のイライラ？（ご主人に対する愛や必要性を感じない）は、現在のご主人の状態にあるのではないかと、ふと、思ってしまったのですが、如何でしょうか？
ご主人は、貴女と付き合われてもう、１３年、結婚生活も安定してきている年月だと思いますが、
ご主人、もう、身なりも生活態度も、あまり気に止めなくなって来ているんじゃないでしょうか？
貴女から見たら、無意識のうちに「何この人？いや、我慢できない、もっと身奇麗にして」
と言う感じに成って来ているんじゃないかと。
そして、あなたが母子家庭のような環境で過ごされたことも、男性に対するイメージを高いものに、
しているのかも知れませんね。
もし、そういう状態であるならば、貴女のセンスを生かして素敵なご主人にしてあげれば宜しいかと思います。
私の勝手な推測でしたら、申し訳ありません。

しかし、貴女の事も気になります。
もし、上記のようなことでもなく、真にご主人に何の感情も持ち得ないのでしたら、別れて新たな一歩を、踏み出された方が真の解決になるかと（ご主人のためにも）思います。

しかしながら、貴女は一人の状態に耐え切れず、また、焦るあまりにしょうもない男に引っ掛かったり、変な宗教に丸め込まれたりする、可能性が多分にあるような気がして、心配に成ってしまいます。
新たな第一歩を、踏み出すにしてもあせらず、自分自身（内面）を磨く時間を持つつもりで、次の相手の方を探すなり、自分の将来を見据えて力を付けるなり、しっかり地に足をつけて頑張る心構えを、もって頂きたいと思います。
そして、いい男性に巡り合えたら今回の教訓を踏まえ、その男性といい関係をずっと保っていけるように、相手の気持ちを思い遣ることを忘れないようにしてください。
あまり、解決のアドバイスにはならなかったと思いますが、よき方向へ進めますよう応援しております。

追伸、
貴女でしたら、お見合いパーティーでも参加されたら、引く手あまたのような気がしますけど。
あまり、外見の高望みはせず男性の内面を見てあげると、大勢居ると思いますね。
頑張ってください。

お礼

有難うございます。

センスが良いようなことは無いと思います。
でも、そう言っていただけて嬉しいです。
実は若い頃は全く向上心とか、目標の無い人でした。
本当に遅咲きなんです。
（学生時代、大人になったら美人になるよ、なんて言ってくれた男の子がいたなぁ・・・。）

そんなこともあり、自分は変わったんだと思います。
でも、主人のお陰なんですけどね。
分かってはいるのですが・・・

自分でも寂しさと焦りに失敗するような気がします。
寂しさのあまり、戻りたいと後悔すると思います。
以前、「失敗し続けるつもり？」と言われましたが、
このままでは、また学べないかもしれません。

それと、父親の存在に似た「主人」を好きになっていたのが、やっと自立したのかもしれません。もしかしたら・・・。
一時的な感情なんでしょうか？

こんな私に励ましの言葉をいただきまして、有難うございました。
元気がでました。

回答No.5

noname#136164

＞主人に対する愛とか必要性とかは感じられません。
＞チャンスというのは、主人と作るか、離婚してこの人ならという相手を探すか、という事です。
ご主人に対して愛も必要性も感じていないのに、どうしてご主人との間に子供を作ろうという発想が出てくるのですか？子供を望むなら、ご主人との溝を埋めてからにするか、離婚してこの人ならという相手を見つけてからにした方が良いと思います。子供が可哀想ですからね。

＞もっと人生を考えればよかったです。
これから考えれば良いことです。３０代前半なら再婚だって子供だって諦める必要はないと思います。

お礼

有難うございます。
希望は捨てずにいこうと思います。

溝は埋まるか・・・、私の気持ち次第だと思います。

私さえやり直す気があれば、という感じです。
主人は、「自分にはどうしてほしい？」と聞いてくれましたが、直す所も、要望も私にはありませんでした。

こうなる前に気持ちをぶつけられればよかったです。

回答No.4

chama47

セックスと心の問題は切り離せないと思います。
嫌悪感を感じている以上、私もセックスはできません。
自分の心に素直になってみるのはどうでしょうか？
一時的に実家に帰るなど、ご主人から少し離れてみてはどうですか？
勇気のいることだとは思いますが、２年たっても３年たっても何も行動を起こさなければ、悶々と悩み続ける状況は変わりません。

お礼

そうですね。
私は性格的にどちらかにしたいと、焦ってしまいますが、
別居してみるといいかもしれません。

有難うございます。

回答No.3

noname#143799

今が人生を考えるよいチャンスです！
まだ30代前半です。遅くはありません。

セックスしたくないのは旦那さんだけなんですよね。
他の人とは（今は実際してないにしても）できるんですよね。

将来一人になりたくないからとか、
子供に気を紛らわせていたいとか、
周囲の友人が皆産んでいるとか、
いろいろ理由はあるとはありますが、
その旦那さんの子供を産んだら、ますます人生後戻りができなくなりますよ。

子供は30代後半から40代でも十分産めます。
気持ち悪いとか必要ない旦那さんの子供を愛せますか？
顔はその旦那さんに似る可能性もあります。
虐待や育児放棄せずに愛せますか？

勇気を持って一歩踏み出すべきです。

お礼

ありがとうございます。

付き合いはじめてからもう、１３年くらいになります。
一人になることがとても怖いです。

強くなりたいです。

回答No.2

noname#25388

失礼を承知なのですが、以前、不倫問題で質問されましたよね。
そのことをどうこう言うわけではないのですが、きっとその質問もこの質問にも書ききれない思いがeezouさんにあると思うのですが、そんなに無理をして結婚生活を続けても無理ではありませんか？
子供を産めばなんとかなるほど子供は楽ではありません。
>主人に愛情を持てない自分が許せないんです。
これはどうしようもないと思いますよ。
他に好きな方がいるのに、どうしてご主人との子供をほしいのでしょうか？
私は幼稚ですが結婚当初、主人の子なんて産んでやるもんかと思うほどうまくいってませんでした。
そんな状態で産んでも子供も不幸なだけですよ。
問題はセックスという行為が、ご主人以外に好きな人がいるから嫌なのかを考えませんか？問題を解決するために子供を作ることはよろしい結果にはならないと思います。
先ずは気持ちです。
ご主人ときちんとやり直したいと思うなら夫婦でカウンセリングをうけませんか？
問題がわかりやすくなりますよ。
その上でセックスに対する嫌悪感や拒否する心を考えませんか？
セックスレスが問題ではないと思います。
お互いにご夫婦が思いやれてないのではありませんか？
eezouさんの質問を見ましたがご主人も問題がありそうなことを書いてましたよね。
私にはご主人の浮気もあるのかな？というように見ましたが…
誰だって切羽詰まっているときは自分のことしか考えられません。
それは仕方ないと思います。
今は先走りをしないで1つ1つ解決しませんか？
この間までご主人よりも好きな人がいると書いてましたよね。
彼とはだめになってしまったのですか？
それでご主人との子をお望みなのですか？
どうして急にご主人との子供になるのかわかりませんが、そんな状態で作る子供は不幸ですよ。子供はおもちゃじゃないんです。
生まれてしまったら、もういらないではすみません。
もう一度、何故子供がほしいのか。
何を求めているのかご自身が整理できてないと思います。
もっと冷静になりましょう。
ご主人やeezouさんはやり直す気持ちは同意できましたか？
そうであれば子供を作る前に夫婦の溝を埋めましょう。

お礼

度々お世話になってます・・・
以前の件はOKです。全て思い込みです。
彼とは事実上、何もありません。ただ、気が合う異性に出会っただけだと思います。向こうにとっては数いる友人の一人なのでしょう。
考えてみたら、私なんか相手にするわけがありません。しかも、そんな器ではありません。
ただ、自分の力で歩いている力強さを見せてもらいました。彼は理想を現実にする実行力を持っています。
そして、私の中の甘えに気付かせてもらいました。
私も、自分の足でしっかり歩いて、幸せを見つけたいと思うようになりました。

主人に浮気をされた事を引きずってはいませんが、ただ、一人になりたくなくて問題に直面することなくそれでもいい、と思っていました。

自分の気持ちに嘘をついていたことが、日々重なりここまできてしまっているのだと思います。

冷静になって気持ちを整理すること、
それが私に一番必要な事です。

多分私は、人に気持ちをうまく伝えられないし、人とのコミュニケーションにすごく構えてしまうことがあると思います。
根本はそこだと思います。

文章に書き切れない思いはとてもたくさんあります。
自分で把握しきれていない思いもたくさんあると思います。

今は、主人にどうやって気持ちを打ち明けようか悩んでいます。

寄り添って人生を歩むと言う気持ちはありません。

できれば、またご意見をください。

回答No.1

kinokokumi

「主人に対する愛とか必要性とかは感じられません」と思ってるなら子供を作ってその後一生添い遂げることはできるのですか？30代前半なら離婚して、結婚相談所でも行って別な相手を見つけて結婚、そして妊娠という道も全然遅くは無いですよね。そんな気持ちで子供だけ欲しいというのはご主人にも失礼な気がします。生意気ですみません。でも、もっと人生考えればよかったと思うなら今からでも遅くないので冷静に考えてみてもいいとおもいますよ。

お礼

有難うございます。

主人に愛情を持てない自分が許せないんです。
自分のことしか考えられない。
妥協ができない。

こんなに優しくて、愛情を持ってくれる人はもう現れないかもしれない。なのに、感謝ができません。

初めて、自分の思いと向き合いました。
初めて、人に聞いてもらいました。

主人とも向き合ってみます。