milkyheartのプロフィール

はじめまして。 当方２６歳女、今年の４月に妊娠判明、つい２週間前に中絶と婚約破棄をした者です。 全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。 （申し訳ありませんが、大変長文になります。） 婚約者は10歳上でした。 ちょうど２年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末) その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれないか』というものでした。 もちろんうなずきました。彼のお母様とも仲良くさせていただいてたので・・(お父様は他界) うちの両親にも挨拶に来てくれると言ってくれましたが、なかなかタイミングが合わず、実際初めて会ってくれたのは9月。11月には建て直すと言っていた家も、何の進展もないまま・・ 家の事はいいとして、初めての親との挨拶の時に自分の名前さえ名乗ってもらえませんでした。 もう、すでにあたしはその時パニックでした。 大人になって初めてまともに親に会わす人。親も『結婚前提』の話だろうという気持ちで来てくれていました。 彼が人見知りだということは分かっています。でも、せめて自分の名前くらいは自分から名乗って欲しかった。 食事会が終わり、彼から責められました。 『親と俺、どっちの見方なのか。どうして助け舟が出せないのか』と。 その時もなぜ責められるのか正直よく分からなかったけど、私には謝ることしかできませんでした。 それから家の施工ももちろん何も無いまま、年が明け、今年の正月にもう一度プロポーズされました。 2月、3月は彼の仕事の都合上身動きが取れないので、3月末、4月頭になったらもう一度私の親に挨拶に来ると。 だから親にその事を伝えておいてくれと。 私はすぐに親に伝えました。 彼が今度こそ挨拶にきてくれる事、彼と一緒になりたい事。 親も私も4月まで待ちましたが、4月に入っても彼は何も言い出して来ず、普通にデートで行きたい場所などの話ばかりしてきました。 ついに私自身も不安になってきて、何度もその旨を彼に伝えました。 でも帰ってくる言葉は『どうして焦ってるの？』でした。何度もその事で喧嘩しました。焦ってるんじゃないんです。ただただ、不安でしかなかったんです。 そんな時、妊娠が発覚しました。 ずっと子供は欲しかったはずなのに、陽性反応が出た瞬間【不安】。その感情しかありませんでした。 彼に伝えると、ただ、驚いていました。嬉しい・産んでくれ。そんな言葉は出てきませんでした。 でも授かったからには産まなくては。なら籍も入れなくては。親にも早急に伝えなくては。 まず彼の親に伝えました。涙を流して喜んでくれました。 次にうちの親に話をしようとしましたが、私の親は会うことを拒みました。 その時すでに4月末。自分から挨拶に来ると言っていた男が今まで何のアクションも起こさず、どうして今になって急に会いたいと言いだしているのか。ただ、私が結婚を焦り彼を煽っているだけではないのかと。。 彼から、妊娠のことは自分の口で私の親に伝えたいと言われていたので、親にはずっと黙っていました。けどどうしても会おうとしてくれない親。会ってもらわないと困る。 だから伝えました。でも、何も知らないふりをして彼に会って欲しいとお願いして。 当日、彼から6月に籍を入れようと考えている事、8月か9月に式をあげようとしている事、家の建築の事を親に伝えてくれました。ただ、子供の事だけはどれだけ待っても口にしてくれなかった・・ 涙が出てきて仕方無かったです。 親も彼から言わそうとずっと黙って話を聞き、全てが急ぎに思うけどどうしてだと、彼が言いやすいように質問してくれたりもしました。 けどずっと黙ったままだったので、私から言おうか？と彼に問いかけると『頼むわ』と一言。 涙が止まりませんでした。 親は黙って私との猿芝居を続けてくれました。 それからは式場の本契約、家も彼のお母様の一存で引越したいとの事だったので分譲地巡りなどの日々を過ごしましたが、あの瞬間から、つねに不安で不安で仕方無く、この人で本当にいいのか毎日悩み、彼にその気持ちを伝えました。 子供の事、彼とのこれからの生活のこと、二世帯から同居へと変化したこと、全てが不安で仕方無いから、一度話し合おうと。もしかしたら全てリセットしたほうがお互いの為かもしれないと言ってしまいました。 彼からの返事は、『好きにすれば』の一言でした。ちゃんと向き合おうともしてくれない彼に目の前が真っ暗になり、それから何度も話し合いに出向きましたが、話は平行線で、何度も何度も中絶しようと病院まで行き、結局できずに帰ってきてはもう一度話し合ったり・・ こちらから一つ一つ問いかけると、答えてくれる人なんです。 だからゆっくりゆっくり、私が一つずつ彼にお伺いを立てたら返してくれる。 頼りないと感じながらも、不安を感じながらも彼を選んだのだから・・ともう一度頑張ろうとし、彼のお母様にも迷惑をかけたので謝りに行きましたが、お母様から帰ってきた言葉は到底理解できないものでした。 その時、このお母様とこの人に育てられた彼と一生一緒に生活出来ないと感じ、また悩みだし、親も巻き込んで中絶・婚約破棄の話し合いをしました。彼は同意書にサインもしました。その後病院も行きましたが、結局踏み切れず、またも彼に相談しにいき、もう一度一緒に頑張ろうという言葉ももらいました。その日が初期で中絶できる最後の日でした。 翌日、彼からやっぱり前向きに考えられないという言葉が出てきました。 私が悩みだしてから今まで、自分なりに気持ちを奮い立たして頑張ってきたと。でも私の幾度にもなる気持ちの揺れを受け入れられないし、僕に受け入れて信じてもらえるために、私は一体どこまでできるのかと。これからの長い人生、僕と母親とその子供に対してどこまで気を使って生きていけるのかと。 理解できませんでした。二人力を合わせて生活していくのが、結婚だと思うんです。 私が頑張って頑張って、それでも無理な時は力を貸してもいいという彼。そういう風に思われるまで彼を追い込んだのは私だったんでしょうか。 結局、別れました。 赤ちゃんも、堕胎してしまいました。シングルマザーも視野に入れ考えましたが、認知さえもされない子を産んで育てていく勇気が私にはありませんでした。 こんなの今更言い出してもどうしようも無い事なのに、今になって私が全て悪かったんじゃないかと考えるようになりました。 結婚式・家の建設は彼の夢だったんです。すごく一生懸命動いてくれていました。 その面で彼は頑張ってくれていたんだから私は赤ちゃんの事を第一に考えなくてはいけなかったのに自分の不安に対することしか考えられていませんでした。 赤ちゃんの供養をすませた今、彼と彼のお母様に対して謝罪したいのです。 ただ、手術の日からずっと家に引きこもってる私を見て、親は彼と連絡とることも一切許さんと言っています。 どうしても彼に謝りたくて電話をかけたところ、着信拒否されていました。 それほどあの人を傷つけてしまったことがつらくてつらくて・・ とても大切な人でした。あの人だけが私の居場所だったと今になって気付きました。 家庭事情が複雑な私をとても可愛がってくれたお母様。 頼りなくても、彼といると落ち着きました。 戻れるものなら戻りたい。けどそれはきっと無理だから、せめて謝りたいのですが、私の周りの人は全員反対します。私側の人達だから今の私を気遣っての事だと思うのです。 だから、第三者様のご意見がいただけるこの場所に来ました。 厳しいご意見、ごもっともだと思います。 私の謝罪したい感情はおかしいのでしょうか。 大変な長文、最後まで目を通していただきありがとうございました。

自分の年収の方が彼氏やご主人より高いという方いらっしゃいますか？どれくらい違ってますか？ かなり悩んでいるので、相談させて下さい。 また自分より年収が低い男性と結婚できますか？ わたしは医療職で、 年収４００万～４５０万は越えます。 しかし夫はお恥ずかしいですが、３０歳台で３３０万～３４０万と本当に少ないです。勤務年数が上がれば、年収も上がるそうですが、本当に少しずつみたいです。また最近はどこも残業がカットされるじゃないですか。 人生お金ばかりではないのは分かってますが、やはり夫には自分と同じくらいか、自分より稼いでほしいので、むなしいです。 医療職と普通のサラリーマンを比べたらだめなんですか？ 昔夜勤している時は、私は５５０万位稼いでいたので、今の夫の給料明細を見て、本人にははっきり言いませんが少ないなと愕然とします。 正直に言うと最初あった愛情も生活していくにつれ、低い給料を見るたび、だんだん薄れていきます。わたしが今後養なっていくのかなぁと悲しくなります。 このご時世、ほとんどのサラリーマンの男性は厳しく頑張っているのは分かるんですが、やはり自分と同じか、それ以上に稼ぐ方と結婚すればよかったかなとたまに後悔します。 どう自分の気持ちに折り合いつければいいのでしょうかか？？ また同じ様な方はいらっしゃいますか？

同じ職場の５歳年下ぼ妻子持ちと不倫になって約半年です。 私は１年前に今の職場に入りました。 間もなく彼から携帯を聞かれましたが彼には妻子（しかも子供４人）がいると聞いていたし、携帯を聞かれた理由も、会社の独身者と飲み会をする時に誘いたいから、ということだったので、警戒していませんでした。それからメールも電話もしたことはなく職場内でも一切意識したこともありませんでした。眼中にない、っていう感じです。 ４月頃、私が職場の人間関係で悩んだことがあり、その様子を遠くから見ていた彼が心配してメールをくれました。初めてのメールでした。 メールの中に私のことが好きだとか、私の笑顔が好きだから頑張れ、とありましたが社交辞令と思い気にしていませんでした。それから給湯室に私が行くと彼も後から来て話をしたり、気分転換に食事に行こうと誘ってくれたりするようになりました。 でも、職場でも妻子の話を普通にしているし、私にも奥さんや子供を大切に思っているということをごく自然に話していたので、この人は本当に同僚として私を心配してくれているんだと思っていました。 その後、私の誕生日があり、メールをくれ、プレゼントもくれました（ハンカチでした。）その翌日、仕事の後カフェでお茶しました。仕事の話と人間関係の話です。 その次の日の早朝、彼の携帯を使って彼の奥さんから『主人をとらないで』という内容のメールが来ました。携帯チェックをしていたようです。 カフェの帰り道、やましいことはなくてもメールを見たら奥さんはいい気しないと思うから必ず削除してと頼んでいたので内容は見ていないと思うので（見られても問題ない内容です）送受信の履歴を見て怪しいと思ったようです。彼にもこのことは伝えました。謝られました。 それからもメールは時々あり、相変わらず好きと書いてあったりしましたがとりとめもない内容でしたので、普通に当たり障りなく接していました。 それからまたカフェで会った日の帰りです。 送ってくれた車から降りるときに突然キスされてしまいました。これは事故だと思って何もなかったように車を後にしました。翌日、昨日は調子に乗りすぎてごめん、とメールが来ました。 そんなことがあってから、私もなんとなく彼を意識するようになりましたが、特に変化もなく過ごしていました。 ところが、それから彼が仕事が終わった後、私に会いに来るようになったんです。 私は実家なので彼が迎えに来てドライブしたり車を停めて話したりというだけですが。それが少しの期間続いたある日、彼からもう誘わないとメールが来ました。 少しさみしいと思ったので正直にそう返すと、たまに会って食事したりする付き合いは続けたいということになり、それからなんとなく付き合ってしまっています。深い仲になりました。 仕事の後はほぼ私に会いに来て、食事したり話したり、用事があっても少しの時間でも顔を見に来てくれます。だいたい深夜近くまで一緒にいて彼は帰ります。ホテルに行った時には朝方まで一緒の時もあります。 １月ほどたったころ、彼が奥さんと別れて・・・ということを言い始め、私はそんなことできるはずないからと思いとどまるように諭しましたが彼は奥さんに別れたいと言いました。ただし、私とのことは関係ないという前提でです。その後数回、話し合いをしたようですが今も別れていません。 私は彼に家庭を捨ててほしいと思ったことはありませんが、彼がそういう気持ちでいることを知ってもしそうなったら私も責任をとる覚悟でいました。 でも、最近は夫婦関係もうまくいっているようで、家族とも私ともうまくやっている状態です。最初はそれを望んでいたのに、最近複雑な気持ちになります。彼が家に帰りたくない、私と一緒にいたい、と嘘かホントかわからないことを言うからです。実際はうまくいっているのに、そうでないと私に言って私をつなぎとめようとしている、そんなふうに思えてズルイ気がするのです。 ほとんど毎日のように会いに来てくれて一緒にいれば楽しいのですが、別れた後はモヤモヤすることが多くなりました。私の中で彼は、付き合っている人でもなく、彼氏でもなく、なんとも形容できない人なんです。結局それがモヤモヤの原因なんでしょうね。説明しようのない相手と人に言えない関係を続けているということが。 半年後の私の誕生日まで待ってほしいと言われているので続けたとしてもそれまでにすると心に決めているつもりですが、それまでに別れた方がいいのかと思っています。 でも、同じ職場で毎日顔を会わせます。 自分がこれ以上みじめにならないために、自分から別れ、こうなる前のように無理をしてでも接していくことがいいのでしょうか。 それができる自信がありません。 どうしたら意志を強く持てるのでしょう。

結婚して四ヶ月です。旦那のいびきがひどく、結婚して早々ですが夫婦別寝室を考えています。 寝室が一つしかないので、私→寝室、旦那→リビングのソファーです。旦那は自分のいびきが原因だし、自分はどこでも寝れるから大丈夫、とリビングで寝ることを了承してくれています。 別室生活を一週間ほど続けたのですが、ただでさえ少なかった夫婦生活がますます少なくなってしまいました。 このままではちょっと気まずかったので、一週間ぶりに二人で寝室で寝たんですが、旦那のいびきがひどくやはり寝れませんでした。 一週間かけて生活のリズムを戻し、その日は昼寝せず外出して体を動かしてきたからきっと良く寝れると期待していただけに、がっかり…。 しかも翌朝、旦那は超不機嫌。なんでも夜寝ている間に、布団を私に取られ自分は毛布のみで寒かった・夜中に叩かれた、そうです。旦那のいびきにイライラして叩いたのは事実です…。もう絶対一緒に寝ない！と言われました。 旦那のいびきでねれなくて生活リズムが狂い、生理まで止まってしまった私としては自分のいびきを棚に上げて怒る旦那に腹がたちましたが、暴力をふるった自分にも落ち度があると思い、私から謝っていちおう仲直りしました。 私としては、適度に夫婦生活を持ちつつ別室希望です(子供を切に願っているわけではないですが、レスになったり、そのせいで浮気されるのが怖いです) 旦那のいびきが原因で寝室を分けた方は、その後夫婦関係うまくいっていますか？またうまくやっていくために気をつけていることがあったら教えてほしいです。 ちなみに旦那のいびきを治すのは難しいです。病院に行くように言っても無視、いびきグッズや枕の見直し、寝る姿勢などひととおりのことはしましたが、効果なし。 私も耳栓をしたり音楽を流したりしましたが、結局睡眠の質がわるくなり体調を崩すことに…。 ※精神的にまいっているので恐れ入りますが誹謗中傷はしないでください…。

皆さんの意見を聞きたく質問したいのですが、皆さんなら許しますか？許しませんか？ 先日、妻が忘年会に行きました。二次会にも行きました。二次会で泥酔し気がついたら 知り合いの男性に連絡し車で迎えに来させ、朝5：30まで一緒にいました。 この行動を知った敬意は書きませんが、妻に問いただすと記憶がないといいます。 記憶がないというのに5：30までは、車の中で会話していたと言います。 この男性とは友達らしく、今までもたわいもないメールはしていました。私はやめるように促しましたが 続いていたようです。 これって浮気ですか？皆さんが私の立場だった場合どうされますか？