sanyo5000 の回答履歴

当方、高校生♂です。 数年前から、「消えたい」という願望を持っています。 「死にたい」ではなく「消えたい」です。 人間は自殺をすることができる唯一の生物ですが、動物である以上、通常の精神状態では自殺なんてできません。消えたいなら死ねばいいわけですが、死ぬ勇気があるとかないとか以前に生物である以上、自分からは死ねません。でも、この世界から消えるには死ぬしかありません。自殺をするつもりはありませんが、この世界から消滅したいです。元からいなかったかのように自分という存在を消し去りたいです。 なぜ、「消えたい」か。それは、この世界にいても意味がない、いや、それどころか、この宇宙と全ての物質に対して存在意義が見出せないから。 人間はいつかは死ぬ。死ぬために生まれてくるなんて意味が無さすぎる。人間は高度な感情があるからまだいいとして、そこらの虫はなんのために生きてるのか？種の保存以外に他ならない。じゃあ、種を保存して何の意味があるのか？なんの意味もない。地球が永遠に存在するならばまだしも、いつかは星としての命を終える地球に種を保存したって無駄でしかない。１個体は死によって滅び、種は地球とともに滅ぶ。どうせ消えてなくなるなら、最初からいなくたって同じこと。地球には生命がいるが、それは地球が生命をはぐぐめる位置にできたからであるが、生命の存在意義は肯定するとしても、もし地球が生命のいない星だったとしたらどうだろうか。宇宙にはただ石が浮かんでるだけの何の価値もない世界。あってもなくても同じ世界。 つまり、「永遠」というものがない以上、すべての物質に存在意義はないと思うわけです。つまり自分という存在も意味をなさないので消えたいわけです。みなさんは生きていて楽しいですか？楽しいと思う人もいるでしょうが、誰しも辛い経験はしたことがあるはずです。辛いことの方が、楽しいことよりも多い人もたくさんいるはず。私はこう考えます。「生まれることは不幸である」と。生まれた瞬間から拷問が始まるのです。自殺とは解放です。自殺できた人は幸運です。それができない人は死ぬまで、無益な拷問に苦しめられるのです。たとえ自分が金正日だとして、国は思いのままに動かせて、毎日喜び組に囲まれた夜を過ごせたとしても、これは不幸ですね。人によって不幸の度合が違うだけです。 最近、うちの親が「やってもらって当たり前と思うな」と言うのですが、ものすごく腹が立ちます。正直言って、「やってくれて当たり前」ですよ。世話しないなら生まないでほしいです。迷惑です。生まれてきただけでものすごく不幸なのに、「人並みの世話もしてくれない家庭」で生きるなんて不幸中の不幸。不幸の度合が低い人は、自分が不幸であること、生まれたこと自体不幸であることに気付きにくいものですが、不幸しかない自分にとってはまさに生きることは無益。両親は仲が悪い、家は貧乏なのになぜか私立にいかされ、しかも学校はつまらない。早く大人になって解放されたいけど、まだ大学生という最後の難関があって、大学生活を現状維持のまま過ごせればいいのですが、いつ親が離婚するかもわからない、そもそも大学の学費は払えるのか？弟も私立の高校いってるのに。このご時世で高卒とか、大学中退というレッテルで一生を過ごさなければいけないなら、もうやってられない。 小さい頃から両親は仲が悪く、母親がうつ病ですぐヒステリーを起こし、小さい頃の家庭環境が心の発達に影響するのは当然なわけで、こういう負の思想を持つ人間になったのもすべて親のせいと言いたいけど、もはやそうは思わない。だって生まれることは不幸だから。たまたま自分は不幸の度合が平均より大きかっただけ。 要するに、わざわざ生まれてきて不幸な人生歩んで結局死ぬんだったら、消えてもいいんじゃないかってことです。 この人生観は異常でしょうか？ほかにいい人生観があれば是非聞きたいです。それが自分の中で合理的であれば、考えを変えるかもしれません。だって、この人生観、実に合理的だとは思うのですが、すごく悲しいですから。 追伸： 「生まれる＝不幸」という思想を編み出し、すべてを悟った気がしたのですが、最近気づいたことがあります。それは「愛」です。 全人類への愛とかキリスト教的な愛ではありません。自分にとって「大切な人」への「愛」です。これって全てがどうでもよくなる力があるんじゃないかって。その人さえいればなんだっていいという。このことを発見したとき、なんかものすごく感動しましたね。

こんにちは。 僕は現在精神科に通院中の22才男です。 今の悩み事は彼女がいないことと友人が少ないことです。 前は出会いがなければつくればいいんだと思い、積極的にバイトに応募していたのですが、ことごとく撃沈…。 今思えば焦りまくっていたんだと思います。 このまま年をとっていったらどうなるんだろうと不安や心配でいっぱいでした。 だから今は焦っても良いことはない、ゆっくりマイペースで進んでいこうと思っています。 でもやっぱり彼女も友達もつくりたいんです。 欲しいんです。 ここで皆さんに僕はどんな行動をとればベストなのか、アドバイスしていただければとても嬉しいです。

自分に自信を持つにはどうしたらいいんですか？ …SPAという自分に自信がどれくらいあるかを示す数値があるらしいのですが、これが測れるサイトとかありますか？

私は 某大学経済学部に公募推薦で受験することにしました。 そこで、受験するにあたって志望理由書を書かなければいけないのですが、上手く書けないで悩んでいます。 私は将来経済に関わる仕事につきたいと考えています（具体的には公認会計士 公務員） ただ、親はサービス業ではないため 「親の仕事内容などを家で聞いているうちにこのような仕事がしたくなりました」とかが書けません。 パンフレットやインターネットで志望理由書の書き方のアドバイスとかが載っていますが今ひとつ理解できない状況です。 このシルバーウィーク中には志望理由書を書き上げ メインである小論文の方に少しでも時間をかけていきたいと考えています。（志望理由書を適当にやろうとは思ってないですよ） 　 自分は 公務員（市役所）が一番なりたい職業でありますが 公務員と経済とあまりつながらないと思うんですよ しかもといって銀行とかではベタすぎるなぁと あれこれ考えますが考えが浮かびません。 志望理由書は一人で書くものだとは認識していますが力を貸してください。 　 宜しくお願いします

25歳、専門学校生の女です。 最近、将来に対する漠然とした不安で毎日が苦しいです。 学生なのだから、勉強に集中するべきなのは分かっているのですが、ここ数年、不安ばかりで、そもそも「何の為に生きているのか？」と考えてばかりいます。 育った家庭は、両親が不仲で、また暴力的で口より手が早い人達でした。３兄弟の内、優秀で顔も良い長女は可愛がられて育ち、私は比べられ、けなされて、思い通りにならなければ殴られて来ました。 私は、耐えて生きてきて、高校時代から自分の携帯代などはアルバイトして稼いで来ました。 ずっと胸に突っかかっているのは、母親に言われた言葉。 「お前なんか何の価値も無い。食事も金の無駄。」 「お前が死んでも誰も悲しまない。」 などと言った言葉です。 人間不信で、あまり人と深く関わらずに生きて来たし、生活費を稼ぐのに必死な毎日で、時間が過ぎて行きました。 国家資格を取る為、高校卒業後、貯金をして、今の専門学校に至ります。 ごく一部の事情を知る友人には「偉いね」と言われ、浅い男友達からは「強い」と言われ、若い頃は褒め言葉だと思い込む事で活力にして、がむしゃらに働く→勉強、でやってきました。 ですが、この年になって、周りが結婚、出産、となり、まともに恋愛もした事も無く、誰からも愛されない自分が、なさけない気持ちで、虚しくて、悲しいです。 高校の時に彼氏は居ましたが、友達の延長線上、と言った感じで、１年も経たずに終わりました。 それからは、恋愛する機会も無く、気になった人はいても、特に進展も無く、告白されても、価値感がかなり違ったりで縁が無く、と言った感じです。 最近、バイト先の30代の男性社員に「彼氏がずっといないなんて、難ありだね。女として終わるよ(笑)」と冗談っぽくでしたが、言われてしまいました。 落ち込んでいた時期だったので、帰ってから泣きました。 外見は、長身で普通体系、顔はきつい、雰囲気は怖い、と言われます。女友達からは、カッコいいと言われますが、男受けは悪いです。 一応、オシャレが好きで、ファッション雑誌のスナップに撮られたり、ヘアーサロンのカットモデルもやった事はあります。 内面は、聞き上手な訳でもなければ、面白い話題を持っている訳では無く、大勢と居ると神経が磨り減って寝込むぐらい人が苦手です。 自分を見つめれば見つめる程、母親に言われた「価値の無い人間」と言うのが当てはまる…と考えてしまいます。 そんな日々が嫌で、15kgダイエットをして、モデル体系まで痩せました。筋トレをしたり、メイクレッスンを受けたりもしています。 また、自己啓発の書籍を見て、ポジティブシンキングになる本を参考にしたり、自分なりに頑張っているつもりです。（学業の勉強もしています） ですが、頑張れば頑張る程、欠点が許せなくなって（元が完璧主義だからだと思います）、コンプレックスがほんの少し減っても、自分に自信が持てないままです。 背の低い人が羨ましい、可愛い顔の子が羨ましい、家族で仲の良い人が羨ましい…と他人を羨む日々です。 むしろ、こんなに頑張っても、何も好転してない現状が苦しいです。 ダイエットは凄くストイックにやったので、結果は出ましたが、苦労した分、ぽっちゃりしていて、彼氏とラブラブな人を見ると、やっぱり中身だよな…と落ち込みます。 痩せけれど過去の虐待などをズルズル引きずっている私は、魅力が無い事自体は激変する訳が無い、と言う現状を思い知らされます。 相変わらず、頼まれ事以外、誰からも必要とされていません。 環境が変わらないので、すぐに現状が好転する訳が無いのは分かっているのですが、なんだか、心が折れています。 最近はずっと、毎日一人で「生きる為に働く→就職する為に勉強。では何故、何の為にこんな人生で、生きる為に働き、そもそも何の為に頑張っているのか、頑張らなければいけないのか」と考えては夜に一人で泣いています。 親とは絶縁状態、姉に相談してもうっとうしがられるだけ、友達も重い話をすると疎遠になります。 スクールカウンセラーにかかりましたが、改善されませんでした。 精神科へ行くと、薬が無いと駄目な状態になるような気がして、まだ踏み出せていません…。 なにか、この負の状態から抜け出せる方法はあるのでしょうか？ 何かアドバイス頂けましたら、助かります。

心の深い傷の時、あなたならどうしますか？

喜怒哀楽すべて「この感情はすべて自分じゃない他の誰かのものだ」って思いたいんですが、どうすればいいでしょうか？ もう自分なんていりません 自分を根本的に他人にしたいです 誰か助けてください

なんだか、自分さえいなければ両親も会社ももっとうまく物事がスムーズに行ったのにとおもう 自分が生まれてきたことが申し訳ない 何かを頑張ろうという気持ちにもなれないし、何かをすると疲れてしまう 人と話すのも疲れます 消えてしまいたいです 私は何をどうしたらいいのでしょうか

喜怒哀楽すべて「この感情はすべて自分じゃない他の誰かのものだ」って思いたいんですが、どうすればいいでしょうか？ もう自分なんていりません 自分を根本的に他人にしたいです 誰か助けてください

ぼくは、話すことが苦手な美容師です。職業柄、話題を提供したり、明るく、元気ということを要求されるのですが、話題の提供だけは、どうしても上手くいきません。仕事でなくても、もともと人と話すことが苦手なのです。

初めまして。社会人２年目の２４♂です。 今まで他人中心の人生を送ってきたため今自分の気持ちが分からなくなってしまいました。 人がどう思うかを察してそれに沿った行動をする。一見良いように聞こえるかもしれませんがだんだん人付き合いに疲れてしまいます。 その割には自分が傷つくのが怖いのであまり人と深く関わろうとしません。上っ面の付き合いばかり。 自分が何をしたいのか考える前に人に合わせた方が簡単だと逃げてしまいます。 この間までそのことに悩み、うつ病と診断され３ヶ月ほど会社を休みました。 今は部署を変えてもらい新しいところにいますが自分の考えが変わらない限りまた繰り返してしまいそうな気がします。 社会人になってからそういう考えがぐるぐる頭の中を巡り、最近では家族や友人と話すときでさえ、相手がどう思っているか、自分の会話で嫌な気持ちにならないかと臆病になっている自分がいます。 昔から肝心なところは逃げてきたように思います。 今まで嫌なことから逃げてきたツケが回ってきたようにも思います。 こんな甘い考えでいる自分ですが他人中心ではなく、しっかりと自分の芯を持った人間になりたいと思っています。 何か良いアドバイスがあればよろしくおねがいします。

初めての事が起きました。 まだ全然実感がわきません。 今日、一年ほど付き合っていた彼が自殺しました。 生きている最後の話し相手が私だったので 警察に呼ばれて事情を聞かれました。 私は休みで眠っていたので、警察からの電話でたたき起こされて。 家族ではないので自殺とはいえなかったらしく 私は事故か事件を起こしたので身元引受人に呼ばれたのかと思って 怒りながら向かったのです。警察署に。 そうしたら、「落ち着いて聞いてください。あなたの彼氏さん、今朝早く首を吊って亡くなりました。」と。 今でも全然実感がありません。 まだ彼を見てもいないので、 史上最強のどっきりとか、悪い冗談だとしか 思えないのです。 明日。 息をしていない彼に会わなければなりません。 初めてご両親に紹介されるのが 初めて実家に遊びに行くのが 初めて警察で調書を取られるのが こんな形だなんて。 14日にはデートしよう。二人で飼う犬を見に行こう。 そう話した電話が彼の最後の声になるなんて。 泣いたらいいのか 怒ったらいいのか まだ頭が混乱していて 朝が来るのが怖くて眠ることが出来ません 大事な人に死なれてしまったら。 遺書も見つからない状態で最後の声を聞いてしまったら。 どうしたらいいのでしょう。

男性は好きな女性が出来るとその女性に対して積極的になるものと、よくお聞きしますが、 「積極的になる」とは、具体的にはどの様なことですか？ 「男性は・・積極的になるもの」とは、一般論と解釈できますが、 そこは、横において、 ご自身に自身のある男性もそうでない男性も、、、 色々なタイプの男性の色々な体験お聞かせ頂けたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

私は４０代後半の主婦です。 夫の浮気についてなやんでいます。 夫は「女の人と食事やカラオケにいくのは浮気ではないと」 いっています。 １年前にうちの娘が夫のケイタイのロックナンバーをひょんな ことから、知ってしまい、いけないことだと、 おもっていましたが、みてしまいました。 そしたら、知らない女とメールのやりとりをしていました。 夫にといつめたら、「接待で利用している水商売の女だ」 といわれ、「男と女の関係はない」と、いいました。 娘は泣き、夫に対してやめるようにいいましたが、それからも、 たびたび、あっているようでした。 そこで私は夫にもうぜったい家庭をこわすようなことはしない、嘘はつかないとゆう誓約書をかかせました。 でも、しているようです。 どうしたら、いいでしょう。

昨年末に4年つきあった彼に振られてしまい、3ヶ月あまりすがりましたが、都合のいいセフレ扱いにされ、耐えられずやっと別れの決心がつきました。 4年つきあっていた間、いづれは彼と結婚するものだと思い込み、自分磨きを怠っていました。26歳から30歳までなんの努力もせず、平日は仕事、休日は彼と会っていただけです。 自分が悪いのですが、26歳で亀に連れられ楽しく竜宮城で遊びほうけ（彼とつきあい）、帰ってきて玉手箱をあけたら（別れたら）30歳になっていた気分です。 もう彼とのことは忘れ前向きに生きるつもりです。 そのために30歳独身の今できることはがむしゃらに何でもやりたいと思います。現在はジムにほぼ毎日通い、老後もしひとりでも生きていける体力をつけようとしたり、気が進まなくても出会いの場に積極的に参加したりしています。 これからやりたいと思うことは一生独身でも細々とでも生活できるように手に職をつけることです。30歳からでも大丈夫でしょうか・・・。あとは少しでもキレイになるように努力しています。 失恋し、回りの人の温かさに触れ、今まで以上に思いやりをもって人とかかわっていこうとも思います。 30歳・彼なし・結婚の予定なしの今の私がやっておかないといけないことがあればどんなことでもかまいませんのでお教え頂きたいです！！！ もちろん自力で考えることとは思いますが、少しでも多くの方にご指導いただきたく質問させて頂きました。 宜しくお願い致します。

私には小さな頃からひとつの疑問があります。 それは「どうしてこの世界は自分を中心に動いているんだろう？」というものです。 中学生のとき、母親に聞いてみたら「中学生くらいの子はみんな思うことよ」と言われました。確かに「自分とはなにか？」という疑問はずっと昔から議論されていることは知っています。でも、明らかにこの世界は私を通して存在しているのです。 私は頭がおかしいのでしょうか？この一点を除いてはどこにでもいる普通の人です。

こんにちは。 あたしは２週間程前に１ヶ月だけ付き合った彼とお別れしました。 フッタのはあたしからです。 主な理由としては、価値観の違いです。 基本的に放置プレーなんです。彼から連絡してくる事はあまりありませんし 連絡手段はメールばっかでTELもあまりしてませんでした。 そもそもお互いどんなスタンスで恋愛してきたか知らなかったので、 あたしはあまりに連絡してこないのでフェードアウトされたと勘違いして勝手に 自分の中で終わりだと思っていました。 しかし彼から連絡が来て、あたしの思っていた事を言いました。 あたしは別に毎日TELしなきゃイヤ！！ってタイプでは無く常識の範囲内程度の 連絡は取りたいと考えている感じですが、彼にはそれも出来ない感じで。 しかもそうゆうのを言われるのがイヤだと言われました。 そのような話をしていたらあたしはもう長続きはしない。と思い、散々悩んだ挙句別れようと言いました。 彼との話を知っている友達にも「彼良く無いよ。やめなよー」って意見が多く、そんな人と付き合ってるのもどうなの？と思ったのもあります。 彼は、ヤダとは言わずに「じゃ～友達に戻る？」って感じでした。 大概別れたら縁切りが多いので正直友達に戻ると言ってきた事に驚きました。 なので、何かダラダラとメールのやり取りがあったりして関係が微妙に続いている状態です。 そんなやり取りをしている間にあたしの強い意志で別れた筈の気持ちに変化が・・・。 今、正直会いたいのです。 やり直すとかは置いといて単純に会いたいと思ってしまっています。 ただその感情が別れたばかりで寂しいからだけなのか、好きだからなのかは 分かりません。でも嫌いになった訳でも浮気されたとかでも無いので 未練は多少なりともあって当然なのかとも思いますが。 復縁したい気持ちも無い訳ではありませんが、なにせ価値観が違うのに うまくいくのだろうか？彼の我儘に耐えられるのか？とか様々な問題も ありますし、自分から別れたいと言ったのにという負い目もあります。 そもそも彼はもう友達として割り切って連絡してるのでしょうか？ 一度は自分から終わらせたので、このまましばらく時間が経過して解決 してくれるのを待って新しい恋に目を向けた方が良いのでしょうか？ ホントに自分でもどうしたらいいのか分からなく彼の事を考える毎日です。 何かいいアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。

私は２２歳の女性です。 最近、人を好きになるということがわかりません。 １９歳までは自分がいいなぁって思う人と恋愛したり若いなりにお付き合いしてきました。 １９歳以降恋愛に発展した出会いがありません。 その間に２回位このサイトにお世話になり、１回目は自分から出会う行動するアドバイスを頂き、２回目では今はガツガツしているので恋愛のことは忘れて１人時間を楽しむということでアドバイスいただきそうしてきましたが３年たっても変わりません。 もちろんその中でちょっといいなぁって思う人はいましたが火がつくほどではなく終わりました。 職場も自分の親くらいの年齢の方ばかりで出会いもないし、新たに飲食店でバイトもしてみましたが出会い目的で軽い気持ちで始めたので本業との両立が難しくすぐに辞めてしまいました。 仲の良い友達も彼氏がいる子ばかりで何度か紹介はしてもらいましたが好きになるような人は１人もいませんでした。 もう紹介できる人はいないと言われお見合いパーティにも何回も参加してみましたがまだ年齢的に早すぎたようです。 そして最近まで休日は恋愛のことは忘れて趣味や自分磨きをして過ごしてました。 もともと１人行動好きですがさすがの私でも最近寂しく思えてまた質問してしまいました。 オフ会というのが流行っていて気になるのですが私の住んでる所はド田舎で遠出をしなければ参加できそうになくまだ参加できていません。 ３年間こんな感じに過ごしてきました。 他に出会いの方法ってありますか？？教えてください。 外見は友達にもお世辞でも「可愛い」と言われるし親や妹にも「あんたは男が好きそうな顔なのに彼氏できないなんて相当ガードが固いんだね」とも言われるし、今は副職でスナックにも勤めているので外見は普通だと思います。 とっつきにくい性格のせいでモテないっていうのが最近わかりました。なので人見知り＆コミュニケーション能力を高めるためスナックで働いています。 そして人を好きになるということを忘れてしまっていると思います。 どうしたらいいでしょうか。

男性の方に特にお聞きしたいです。 好きになった女性が、男性が極端に苦手だった場合、 やはり、そんな面倒な女性との交際は諦めますか？ それとも、何か、策を練って、交際出来る様に努力をしますか？ 男性の事が苦手だった女性との交際をかなえた男性のお話聞かせて下さい。 逆に、女性の方で、私は男性が苦手だったけど、恋人できました！と言うお話がありましたら、 是非、聞かせて頂きたいです。 もう、いい年なのに、どうも男性が苦手で、好きになったりはするのですが、 距離が縮まり掛けると、どうも腰が引けてしまって、駄目なのです。 こんな私でも恋人と呼べる男性と出会い、交際をする事はできるでしょうか？

こんにちは。 私の弟のお嫁さんは平気な顔をして嘘をついてきます。 共通の友人Ａさんに私が言っても無いことを言ったようで、先日その知人から怒った電話がきたりしました。 私がＡさんの悪い噂を広めている、とか言う内容だったり。 うちの母や私が意地悪してくるとか言ってたらしい。 実家に彼女も住んでいるので世間的に私はは小姑の立場なため本当のようにとらわれてしまいそうですよね。 まったくもっていじめてなんかしてないのに・・。 そういう風に陰でありもしないことを作り話されてとても迷惑です。こういった人に対してどう対処したらよいのでしょうか・・・。 また知らない場所で変な作り話をされたらどうしようと悩んでおります。 共通の知人も多い為不安です。言ってきてくれる人だったら誤解は解けるのですが、言ってきてくれずに誤解されたままだったら・・。 嘘も誠のようになってしまいそうで怖いです。 彼女はとてもわがままそうで気の強い女性です。 以前「そういう嘘はやめて欲しいんだけど」と弟も立ち合わせて言って見たのですが泣いてしまいには私が嘘ついてるなどといい、結果私が弟に怒られました・・・。 今までの弟の歴代の彼女とはとても仲良く交流していただけに結婚した子がこのような人でとても残念です。 アドバイスお願いします。