serpent52のプロフィール

私は現在、婚約者とその連れ子(小６と中１の男の子２人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約１年半前。前妻を病気で亡くされて男で１つで４年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。 そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、１２月から暮らし始めました。 ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。 そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。 でも一緒に暮らし始めると、一転。 上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。 洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか？これじゃ前の生活とかわらないんですけど？」etc... 彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。 そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、１日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、３月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。 そんな中、２月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。 目の前が真っ暗でした。 しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。 彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは？」「今日夕飯は？」「洗濯ものよろしくです。」 もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの？って。 まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。 どうすればいいのでしょうか？ ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。 うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

閲覧いただきありがとうございます。 継子との関係にストレスを感じ、離婚すべきかどうか悩んでいます。 私は30代女性です。 もともと西日本に住んでいましたが、昨年４月、 結婚を期に、主人の住んでいる東京へ引っ越してきました。 主人とは1年半の遠距離恋愛でした。 主人は前妻と死別しており、 その人との子どもが２人います。（小５、小３） ２人ともとてもよい子で、客観的に見ても、 どこに出しても恥ずかしくない子に育っています。 私は結婚を決めたとき、まったく不安がなかったとはいいませんが、 「きっとうまくやっていける」と思っていました。 ところが、昨年５月、妊娠が発覚しました。 妊娠中はつわりもひどく、精神的にも不安定だったせいか、 子どもたちがわずらわしくて仕方ありませんでした。 出産すれば、また変わるだろうと思っていましたが、 いざ出産してみても、 継子たちに対するもやもやした気持ちが晴れません。 継子たちは小さな弟をとてもかわいがってくれますが、 私は彼女たちをどうしてもかわいいと思えないのです。 特に小３の子は私に気に入られようと思って、 私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、 私の目がないときはあやしもしません。 日ごとに継子たちへのイライラが募ってきて、 先日は意味もなく蹴飛ばしそうになりました。 （もちろん実際にしたりはしませんが） 継子たちに危害を加える前に、離れたほうがいいと思うのですが、 離婚して実子だけは引き取りたいというと主人は 「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。 そんな人間に実子を任せられない。」といいます。 私が継子たちの朝食をいらいらして作れないというと、 「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。 実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」ともいわれました。 わたしは自分勝手な人間です。 自分の都合で結婚し、 うまく気持ちの折り合いがつけられず、 離婚したいと思っています。 子どもたちはかわいそうですが、 この先１０年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。 また、私が自分を抑えられなくなって、 継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。 もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。 質問というよりは、一般的にどう思われるのかをお尋ねしたいと思います。 忌憚のないご意見をお願いいたします。

今年出産予定の者です。夫の事が大好きなのですが、娘が産まれて夫が可愛いがると、私が娘に嫉妬しないか不安です。お子さんをお持ちの方でこんな感情を抱いたりした方はいらっしゃいますか？ 実際産まれたら、そんな感情沸いてこないですか？

21歳の女で派遣で働いています。自分の性格・考え方について悩んでいるのでアドバイスを頂けたら嬉しいです。　　　　　　　　　　　　　私は今まで楽な方へ楽な方へ生きてきました。中学の時不登校になり、高校は人とあまり関わらなくてすむ通信制へ行きました。精神的に辛いこともあったけど卒業することができ働くようになってあらためて実感しました。こんなにも人と付き合うことができないんだと。人を避けてきたのでどうやって接したらいいか、話したらいいか分かりませんでした。何年か働いている今でもよく分かりません。中学・高校はそれでもゆるされたけど、もう大人だしいつまでもこのままじゃいけないと思い、でも何をしたらいいか分かりません。私は話すのも苦手だし人の気持ちを考えて行動するのも今までよく出来てなかったと思います。自分の悪いところは直す努力もしないで人のことを羨んでばかりいる自分がとても嫌です。このまま年をとった時自分には何も残っていないんじゃないかと思うと不安になります。少しでも自分のことが好きと言えるようになりたいです。どうしたら自分のことを変えることが出来ますか？

私はまだ彼のことが好きではないのですが、彼はどうも私のことが好きだと思われます。そんな男友達と、遊びにいく事になりました。イブは過ぎてしまったけれど、向こうはクリスマスデートだと思っています。（元々イブだったのを、イブだとまるで恋人をOKしたと勘違いさせてしまうと思い、なんとなく２５日にしてもらいました）。 プレゼントを用意した方がいいでしょうか？それとも期待させてしまうでしょうか？考え過ぎで、友達としてプレゼントを買った方がいいでしょうか？どちらにせよもう時間がありませんが。