tomtom0295のプロフィール

ミクシィで知り合ってメールアドレスを交換した女性がいます。 マイミクの方で、顔は知りませんがメールはちょこちょこしていました。 ある日相手から「男の体に興味があるので裸の画像を送ってほしい」と言われました。 ちょっと考えましたが、信用できそうな感じの人だったので送ってしまいました。 それから３ヶ月くらいして、その人と仲がギクシャクして、マイミクシィから外しました。 すると、相手からメールが来て「何で勝手にマイミク外すのか！前送ってきた画像を警察に証拠品として提出する！弁護士にも相談するから。あなた逮捕されるよ？」 と言われました。 元はと言えば相手方が要求してきたのですが、「あの時のメールは削除してて、画像だけが手元にあるから私の言い分が通る」と言われました。 僕も軽率でしたが、こんな展開になるとは思ってませんでした。 こういう時はどうすればいいでしょうか？

私はうつ病で治療している20代女性です。 きっかけは都会での仕事の環境に馴染めず、 人混みが多いところに行くことが苦痛になり、 パニック障害→うつ病 今もまだ症状は出ています。 病院は何度か変え、今の病院にずっと通っています。 主治医では無いのですが、主治医が休みの日に担当してくれる 医師に話をしても病気自体を理解していないような発言が多いです。 自分が自分でないような感覚に陥り、不安になる。 このような相談をすると「考えすぎです」 返答はこれだけでした。。 もう私は薬だけで病気を治すしかないのでしょうか？

自分は鬱なのか、それとも単なる甘えでしかないのか分からず悩んでいます。 私は現在大学２年生、19歳です。 去年の11月から一人暮らしをしています。 もともと昔から性格的に鬱みたいな傾向(あくまで素人判断ですが)はあってよく悩んでいたんですが、それでも友達の助けもありなんとかやってきました。 ただ、一人暮らしを始めてすぐの頃に大学での人間関係が崩壊してしまい、さらに入っていたサークルもこの３月に辞めてしまい、今この街では友達が一人もいない状態です。 もともと一匹狼的なところがある私は平気だと思っていたのですが(実際大学ではいつも一人で行動しています)さすがに週末が空しくなってきて、ここ最近は週末になると部屋から一歩も出ずにひきこもるようになってしまいました。 さらに悪いことに、一人暮らしなのをいいことに授業をサボる癖までついてきてしまいました… 朝授業に間に合う時間に起きても腹痛や腰痛がして、気がつくと授業が始まる時間を過ぎていて、そうすると「もういいや」と思ってまた寝てしまうんです。 かといって寝つけるわけでもなく「なんでまたサボってるんだろう」「高い学費払ってもらってるのに…」「なんでこんなに意志が弱いんだろう」などといろいろ考えては一人で落ち込んでいます。 夜になるともっとマイナス思考が止まらなくなって、地元の友達にわけもなく電話してしまうこともあります。 以前はこんな波がくるのは月に１回(おそらくPMSです)だったんですが、最近はとても頻繁です。 そしてそれが何日も続きます。 ３日前ぐらいからまた波がきました。 特に昨日の夜は自分でも恐ろしいほどでした。 夜中、いつものようにベッドに入ったら眠れないんです。 体の向きを変えても無理矢理目を閉じても頭は冴えたままで… そして気がついたら「死にたい」と思っていました。 「死にたくはないけどこのまま生き長らえるのは嫌」という思いが頭の中をぐるぐるしていました。 「どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるかな」とか「でも親の目の黒いうちは死ねない」とか「そもそもなんで此処にいるんだろう」とか… そして無理矢理目を閉じると、大学の先生が学科の人たちに○○さん(私)が亡くなりました…と告げている場面が出てきました。 皆とりあえずは驚くんですが、誰も泣く人などいませんでした(実際そうだと思います) そこでまた目が覚めてしまい、涙が止まらなくなりました。 結局どうやって寝たのか覚えていません。 鬱かもしれない、と自分で思います。 明日病院に行ってみようか…とさすがに今回は思いました。 その一方で、これは私の単なる甘えであり我が儘なんじゃないだろうかという思いが拭えません。 衣食住は満たされているし、高い学費(私立の医療系です)も家賃も小遣いも(バイトはしていません)親に払ってもらって何不自由ない生活をしているはずなのに、地元の友達とメールだってしているはずなのに、なぜ頑張れないんだろう、と… と同時にこんな自分が恥ずかしいし、とても申し訳なく思います。 こんなことで病院に行く資格なんてあるんだろうか、とも思います。 そしてもし何か病気だと診断されたら、親にどんな顔をして言えばいいのか、、、 一人娘が病気、ましてや精神病だなんてことが分かったら親は情けなく思うだろうし悲しむことと思います。 矛盾しているかもしれませんが、親には迷惑をかけたくないんです。すべて私のせいであって、親には不満もなければなんの落ち度もないから… 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 でも、もうそろそろ限界です。 毎日毎日暗い(歌詞が病んでいる)音楽を聴くことでなんとか持ちこたえている感じです… 私はどうしたらいいんでしょうか？どなたかアドバイスをお願いします。。。

現在、22歳。 彼と私の実家で、結婚を前提に同棲しています。 数ヶ月前ですが、家のパソコンを使っている時、父の書いているブログを発見してしまいました。 その内容は、母になりすまたアダルトな内容の書き込みと母の普段の画像でした。 その時は元々手におえない父親だと、私も諦めていましたので”気持ち悪い”と思っただけで、母に一応報告だけはしました。 顔が写っているし、地域ネタもありましたので… そして、昨日。 私の部屋の自分のパソコンで、自分のブログを更新しました。 新着ブログを見るＲＳＳを使って、新着ブログを自分の記事が出ている事の確認と、猫が好きなので猫関係のブログ等を見る為に、そのままネットサーフィンをしていました。 父が下でパソコンをしているとは気づかず、そのまま新着ブログを見ていると、下で更新したのか父のブログが出てきました。 驚いたのが、母の画像がエスカレートしていること。 いわゆる、ＳＭのようなもので… これには本当に驚いてしまって、びっくりして閉じました。 ＳＭ事態をどうこう言うわけではなく… 母も困っているフリをしていたのか、画像を取られているという事は、自分もやる気満々でブログをやっているのか。 浮気なんて最低だと言っていた母が、最近、浮気をしていた事が発覚。 父が父なので、私達子供は仕方ないと言って何も言わずでしたが、父には別れたと言って、いまだ関係が続いているそうです。 今の彼が私の悪い所を強制してくれていて、その過程で怒る前にじっくり考えなさいというものがあります。 恥ずかしながら、イラっとするとヒステリーのような症状を起こしていたのですが、自分でも分かるほど改善されてきています。 その反面…今まで、イラっとして怒りに任せ、そのまま部屋に戻るというように、考える事をしなかった事を考える方向に持って行くので、母の言動に”恩着せがましい”ところが多々ある事や、ヒステリー、子供は悪くないのに八つ当たりをする…など、気づかされて。 なんだか今まで最高の母だと思っていた人が、どんどん崩れていく気がします。 尊敬できるのは、金銭感覚の狂った父に我慢して、私達を育ててくれた母だと胸を張っていたのに… 今日一日、雨という事もあるのか身体がだるく、動く気がしません。 朝から何も口に入れておらず、考える事が嫌で眠りに逃げようとします。 ずっと沈んでいるわけにもいきません。 気持ちの持って行き方…というか、何か良いアドバイスありますでしょうか？

自分は鬱なのか、それとも単なる甘えでしかないのか分からず悩んでいます。 私は現在大学２年生、19歳です。 去年の11月から一人暮らしをしています。 もともと昔から性格的に鬱みたいな傾向(あくまで素人判断ですが)はあってよく悩んでいたんですが、それでも友達の助けもありなんとかやってきました。 ただ、一人暮らしを始めてすぐの頃に大学での人間関係が崩壊してしまい、さらに入っていたサークルもこの３月に辞めてしまい、今この街では友達が一人もいない状態です。 もともと一匹狼的なところがある私は平気だと思っていたのですが(実際大学ではいつも一人で行動しています)さすがに週末が空しくなってきて、ここ最近は週末になると部屋から一歩も出ずにひきこもるようになってしまいました。 さらに悪いことに、一人暮らしなのをいいことに授業をサボる癖までついてきてしまいました… 朝授業に間に合う時間に起きても腹痛や腰痛がして、気がつくと授業が始まる時間を過ぎていて、そうすると「もういいや」と思ってまた寝てしまうんです。 かといって寝つけるわけでもなく「なんでまたサボってるんだろう」「高い学費払ってもらってるのに…」「なんでこんなに意志が弱いんだろう」などといろいろ考えては一人で落ち込んでいます。 夜になるともっとマイナス思考が止まらなくなって、地元の友達にわけもなく電話してしまうこともあります。 以前はこんな波がくるのは月に１回(おそらくPMSです)だったんですが、最近はとても頻繁です。 そしてそれが何日も続きます。 ３日前ぐらいからまた波がきました。 特に昨日の夜は自分でも恐ろしいほどでした。 夜中、いつものようにベッドに入ったら眠れないんです。 体の向きを変えても無理矢理目を閉じても頭は冴えたままで… そして気がついたら「死にたい」と思っていました。 「死にたくはないけどこのまま生き長らえるのは嫌」という思いが頭の中をぐるぐるしていました。 「どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるかな」とか「でも親の目の黒いうちは死ねない」とか「そもそもなんで此処にいるんだろう」とか… そして無理矢理目を閉じると、大学の先生が学科の人たちに○○さん(私)が亡くなりました…と告げている場面が出てきました。 皆とりあえずは驚くんですが、誰も泣く人などいませんでした(実際そうだと思います) そこでまた目が覚めてしまい、涙が止まらなくなりました。 結局どうやって寝たのか覚えていません。 鬱かもしれない、と自分で思います。 明日病院に行ってみようか…とさすがに今回は思いました。 その一方で、これは私の単なる甘えであり我が儘なんじゃないだろうかという思いが拭えません。 衣食住は満たされているし、高い学費(私立の医療系です)も家賃も小遣いも(バイトはしていません)親に払ってもらって何不自由ない生活をしているはずなのに、地元の友達とメールだってしているはずなのに、なぜ頑張れないんだろう、と… と同時にこんな自分が恥ずかしいし、とても申し訳なく思います。 こんなことで病院に行く資格なんてあるんだろうか、とも思います。 そしてもし何か病気だと診断されたら、親にどんな顔をして言えばいいのか、、、 一人娘が病気、ましてや精神病だなんてことが分かったら親は情けなく思うだろうし悲しむことと思います。 矛盾しているかもしれませんが、親には迷惑をかけたくないんです。すべて私のせいであって、親には不満もなければなんの落ち度もないから… 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 でも、もうそろそろ限界です。 毎日毎日暗い(歌詞が病んでいる)音楽を聴くことでなんとか持ちこたえている感じです… 私はどうしたらいいんでしょうか？どなたかアドバイスをお願いします。。。