hyanhyan の回答履歴

気が狂ってしまいそうです。助けてください。 私は不倫をしています。彼は今調停中です。 不倫がばれてからの彼の態度は一変し、その時点で彼の本心はわかっているのですが、 どうしても好きな気持ちが消えず 毎日死んでしまいたくなる日々です 彼は私がすがると、あざけるように笑ったり、 顔を真っ赤にして暴言、髪をつかんでふりまわす しつこく殴る、蹴るなどをしてきます。 先日は殴る蹴るの後、頭を強く床に打ち付けられ、本当に死んでしまうかと思いました。 殴られながら、泣きながら彼にすがる私は最低です。 頭ではわかっているのですが、彼から離れることができません。 彼と連絡がつかなかったり、一日に１回でもあえないと、心臓がバクバクし、涙がとまらず、死にたい気持ちで気がどうにかなっていしまいそうなんです。 妊娠したと最低な嘘をついたときも、「おろせ、産んでも自己責任だから」と言われ、 彼との未来はないと確信しました。 彼との未来はないと、あらゆる面で実感するのですが、 彼のことが好きで好きでたまらないのです。 今、自分のことを書きながら、本当に私はおかしいんじゃないかと思います。 友達にも こんなこと相談できません・・・ 心療内科にもいきましたが、薬を飲んでも、あまり効果がありません。 彼を忘れたい でも離れられない 離れるくらいなら死んでしまいたいと ばかみたいかもしれませんが本当に思ってしまうのです 何回も自殺を試みましたが できません 死にたくない けれども死にそうなくらい辛いです 息をするのもいやです　 どうしたら彼への気持ちが断ち切れるのでしょうか 支離滅裂な文章で大変申し訳ないです。

福岡県近郊特に筑紫野市近郊で本物の霊断・霊視・お祓いの先生はいませんか? 私の地元で有名な先生にみてもらったところ、購入予定の土地に過去の霊と念があり、あまりよくない土地と言われました。 その方は看板も上げていないのに口コミでたくさんの方がお参りにこられます。 その方にお祓いを頼めばいいのですが高齢のため、遠方にはもう行けないとのことです。 土地をあきらめるか悩んでいます。 信じない方は信じないと思いますが・・・・・ 土地についている霊や念を鎮められる方はいませんか?

夫の不倫を黙ってみていられますか？ 1年位前に映画ですが「象の背中」をみました。 そこで夫が不倫をしていて、奥さんはそれを見て見ぬふりをしています。 その夫は妻を愛していないわけではなく、むしろ良い旦那で夫婦仲も普通です。 子供は二人。 夫が病気で死んだ時、当の本人は自分の骨の一部をその愛人に渡してくれ、と お兄さんにお願いします。 夫が入院中に愛人がお見舞いにきたとき、奥さんはその人が愛人だと分かっていながら 「いつも旦那がお世話になっています。」 と挨拶しました。 この一連の流れ、どうしても納得がいかないんです。 夫は奥さんを愛していながら、他の人も愛してる。 奥さんはそれを黙認している。 それでも夫婦仲はいい。 旦那側からすれば「男のサガ」っていうヤツなのでしょうか？ 奥さんからすれば「家庭を壊したくない」っていうこと？？ だれか答えを教えてください。

親に対しての不満や苛立ちをどのように解消すれば良いのでしょうか？ または、どのようにしてますか？ 私情な話ばかりで申し訳ないのですが、聞いて頂けたら幸いです。 今の私には聞いて頂けるだけでも気が楽になりそうです。 ここを私の質問に対する賛同者の馴れ合い場にするつもりはありませんが、もう今の私にはこれしか方法はないので、出来るだけたくさんの御意見が欲しいです。 まず此方の言い分を聞いてくれません。 全て「年頃の反抗」「文句」「口うるさい厄介者」と扱われます。 そして父親は必ず母親の味方です。 此方から話しかけていないのにもかかわらず、話に割り込み、母親側につきます。 私は物にあたりません。人にもあたりません。 挙句、報道等でよく聞く、○○にイラついていたので～等と言う理由で犯罪に手を染めたりもしません。 全て心のうちに留めてきました。 昨日今日の話ではなく、年単位です。 全て言えば良いと思いになるかもしれませんが、無意味な上に途中で諦めていますのです。 というより、ほぼ呆れに近い心境でなにも言えなくなってしまうのです。 なぜ、此方の言い分にそんな言葉が返せるのか、なぜ全て厄介者の口うるさい文句としか捉えてもらえないのか。 屁理屈にさえなってないような言葉を返されて呆然としてしまい、 「この人何を言ってるの・・・？」 という呆然とした気持ちが体中を駆け巡り、何も言えなくなってしまいます。 しかし、どう考えても此方に非はなくおかしなことも言ってません。 「つもりがない」ではなく「言ってません」 正しい言い文が通らず、開き直られた上に、父親が便乗。 挙句よく分からない言い分を発して呆然とさせられます。 最悪の場合、学生である私に対して経済的な事を引き合いに出し、自分の言い分を私に言い聞かせようとします。 そうなると従うしかありません。生活の収入源はすべて親が握っている上に、バイトのお金は参考書等に消えるため。 これがどれだけストレス溜まるか。 その場で言いたい事も上手く言語化できず反論出来ない自分にも腹が立ちます。 どのような話の経緯でこんなに腹が立っているかは、我儘ですが聞かないでください。下らない事なのです。 しかし、塵も積もれば山となるではないですが、年単位でこうも言いたい事が通らず、 何かにぶつけることもできず心のうちに秘めておくととんでもない程のストレスになっています。 一つ一つ思い出して見ると実に下らないです。 しかし、尋常でないぐらい、顔が熱いほど苛立っています。 そして情けない話ですが、先ほどお風呂で泣きました。 情けないし、実にしょうもないです。 しかし私は涙はほとんど流しません。 思い当るところで小学校の卒業式以来です。 相当ストレスが溜まっているんだと実感しました。 親子の対立で涙を流すなんて滅多に泣かない自分からすれば笑けてくるほどくだらなく、情けないです。 良く報道である犯罪者は物静かで、そんな事するとは思えないなんて知人のインタビューでありますが。 そう言う人はこうやって言いたい事を溜めてるんだとかさっきから考えています。 いっそ何かにあたれれば良いんですが、物にしても人にしても怒りの衝動に駆られて、あたろうとしても自制心がそうはさせてくれません。 挙句犯罪のような悪事を働くなんて言うまでもなく。 まぁ、ある意味正常なんでしょうが・・・ しかし、心に留めておくのも今日のいざこざで限界のようです。 長くなりましたがこういう次第で質問させて頂いたきました。 愚痴になってしまいましたが、親とのいざこざはどのように避けて、もしくはそれによって募った怒りや、不満を解消してますか？ たくさんの回答をお待ちしております。

私は、高１の男子なんですが、同じ部活の子に初めて一目惚れしてしまいました。 告白して付き合いたいのですが・・・。 話したのはお互い人見知りをするタイプらしく（友人談）一回ぐらいそれも挨拶程度だけなんです・・・。 でも、どうしても好きで仕方ないんです。 メールで話題をふっかけてもあんまり弾まないし・・・。 どうしたらいいでしょうか？ 友人のリサーチでは好きな人はいないらしいんですが。 あと、サンホラとカービィが好きならしいんですが、全くの私が無知でして会話のきっかけもつかめません。 何かよい方法は無いですか？？

私は、高１の男子なんですが、同じ部活の子に初めて一目惚れしてしまいました。 告白して付き合いたいのですが・・・。 話したのはお互い人見知りをするタイプらしく（友人談）一回ぐらいそれも挨拶程度だけなんです・・・。 でも、どうしても好きで仕方ないんです。 メールで話題をふっかけてもあんまり弾まないし・・・。 どうしたらいいでしょうか？ 友人のリサーチでは好きな人はいないらしいんですが。 あと、サンホラとカービィが好きならしいんですが、全くの私が無知でして会話のきっかけもつかめません。 何かよい方法は無いですか？？

大学４年の女です。 学生生活最後の恋が終わりそうです。 私は四月から小中学校で非常勤講師をする予定です。 将来的には正規での採用を目指しています。 ですが、学校という閉鎖的な職場で新しい恋愛ができるのか？という不安があります。 実際、私がボランティアなどで行っていた小学校では、失礼な言い方ですが おじさんやおばさんの教職員しかおらず、出会いがあるのか非常に疑問です。 ましてここ何年かは非常勤なので研修などもなく、 本当に閉鎖的な職員室の中で１～２年を過ごすことになりそうです。 出会いがないからといって進路変更するわけでは決して無いのですが、 このまま一生ひとりだったらどうしよう・・という不安が異常に強いです。 学校の先生の恋愛事情に詳しいかたがいらっしゃったら、 学校の先生でも新しく恋愛ができるのかどうか、ご教授ください。

学校で自分の感性と周りに合わせること、両方大事だと思っていますが、どちらが大事かと言われると、自分の感性が大事だと思っていますが、常に貫き通せていません。自分に自信が無いのです。自分でも変わっているなと思っていますが、変わっていても良いと思っています。どうすればその自信が持てますか。

３歳の娘、１歳の息子がいます。 子育てがうまくいかなくて、自己嫌悪です。 自分のしていることは虐待だと思うことも、あります。 子供のことはとてもかわいいと思うし、子供に悪いところは全然ないのですが・・・ もともと私自身が（いろいろな意味で）セルフコントロールができないままこの年になってしまい、子供が子供を育てている感じがします。 ママ、ママとくっついてこられるのがたとえようもなくうざったくて突き飛ばしてしまったり、ちょっとしたことでキレて子供を叩いてしまったり。 家の中も全然片付けられずぐちゃぐちゃなままで、それも自己嫌悪の原因です。 平日は保育園に預けていますが、保育園に預けている時間を利用しないと食事作りや洗濯がはかどりません。 本業は大学院生（修士）で、在宅のアルバイトをしています。 が、家事・研究・バイト（＋就活）のすべてがきちんとできたためしがありません。 研究も滞っており、レポートも締め切りに間に合わず、バイトも締め切りに間に合わず、就職活動も始めましたがまともな社会人にはなれないのではないかと自分で思うくらいです。 子供が授かっただけでもありがたいのにどうして子供を大事にできないのか、保育園にまで預かってもらっているのにどうして自分がきちんとできないのか、考えると泣けてきます（かといって身体が動くわけではなく…そう悩んでいる間に家でも片付ければよいのですが）。 夫はとっても協力的で理解があります。 （しかし、仕事の関係で朝から晩まで家にいない＆ほとんど休みがないです） 助言や、相談先のアドバイスなど、いただけませんか。 子供と楽しく過ごしたい、もっと余裕を持って毎日を過ごしたいと、心底思います。