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社内で１０歳年上の先輩が気になっています。 私は26歳、先輩は36歳です。 知り合ったのは私がまだ大学生でバイトしてた６年前です。今は正社員で働いています。 支店が違うので、あまり会わなかったのですが、悩み事を相談にのってもらい、親しくなりました。 先日たまたまメールをしていて、ふとした会話から休日に一緒に買い物に行くことになりました。 先輩の方から連れてってくれるって言ってくれました。 元々憧れていたので、私は気になってるのですが、年下だし、大学生の頃から知ってる先輩にとって私は恋愛対象になるのかどうか分かりません。 相手にしてもらえるのか不安で、積極的にいけません… 実際のところ、人それぞれだとは思うのですが、こんな年下…恋愛対象になりますか?? お互い彼氏彼女がいないことは話してます。

３０代男性です。人生の最底辺にいます。 自分の判断の誤りから入ってはいけない会社に転職してまいました。 正社員ですが、何もスキルは身につかず、働いている人にはモラルもなく 最悪の環境です。もちろん給料は平均以下です。離職率も高いです。 １０年近く働いていますが失業期間もあります。 どのスキルも標準そこそこといった感じです。 ＴＯＥＩＣなどの資格も、人が聞けばすごいねといわれるレベルですが 職務でずっと使っているわけでもなくネイティブレベルかといわれるとそうでもないです。 簿記やファイナンス、中国語等もしかり。強みになっているわけではないです。 何よりも自分でやりたいことがありません。大学時代にもとにかくやりたいことを見つけて計画を立てればもっと有意義だろうとおもっています。 しかし今の自分は４０代になったらどうなっていたいとかそういうことがありません。 何かしらの専門知識があって、仕事できればと思っていますがそれが何かがよくわかりません。空っぽです。 なまじ最初に入った会社が大企業で優秀な人がたくさんいて、良かったため、今の環境にいる自分が落ちぶれていると感じています。しかし、その会社も今は１万人規模のリストラをしており、仮にその会社に残っていたとしてもいい目は見なかったと思います。結局自分が判断したことではいつも幸せになったという思いがありません。 よくよく考えると今まで生きてて楽しいと思ったことはありませんが、こんなにこんないやな感情が続いているのは初めてです。自分の人間的欠陥のせいかもしれませんがどうすれば治るのかがよくわかりません。 何か行動を、と思っても自分がどうしたいかわからないので自分に嫌悪しています。 どんどんこれからも落ちぶれていくのだろうと思うと嫌になります。 プライベートでもカバンを盗まれ、大事なものをすべて失ったりとかさんざんです。 人生の最底辺からどのようにすれば少しは浮上できるのでしょうか？ 皆さんが考える最底辺とはどのような感じですか？ アドバイスください。

バーで少し話して、気になった女の子がいました。 一時間くらい、雑談（携帯変えようかなとか、ペット欲しいなとか） してて、それなりに和気あいあいしていたと思ったのですが、 ふと私がトイレに立って、出てきたら、すっかり帰る支度をしてて、お会計もすましてて、 またねー、って言って帰ってしまいました。 確か22時くらいだったと思います。 こちらは手をふるのがせいいっぱい。 楽しそうに飲んでると思ったのに、ホントは帰りたかったのかな… 気になる女の子とか言う以前に、まったく脈無しだったんでしょうか… つまらないことを、と思われると思いますが…どうなんでしょう、こういうのって。 私は、すぐ人に嫌われた、と考えてしまうんですが・・・。 どなたか遠慮なく主観でズバッとお願いします…

妻の事で相談です。 最近まで病気欠勤をしていました。 復帰をしたときにお弁当を作ってもらうように お願いしましたが、一度しか作ってもらえませんでした。 理由は朝起きれないとの事でした。 私も夜遅くにはご飯が食べれなく（ドクターストップがかかっている） その事を嫁にも話していました。 朝起きれないのであればおかずだけでの・・・と言い 分かったとはいっていたのですが。、それでもダメでした。 それから私もしんどくなり、仕事が終わって帰っても 会話がなくなりました。 お弁当も自分で作っていました。 ある日嫁が家出をしました。 理由が私の浪費、精神的、肉体的暴力でした。 確かに私がお金の管理をしていましたが 休んでいるときはいつも一緒に行動していましたし 当然買い物にも一緒に行っていました。 浪費に関しては、物を買うときにはいつも嫁に相談して 買っていましたし、最近はバイクを二台買っただけで、何も買っていません。 そのうちの一台は通勤用として燃料代が安くなるからというのもあるし 嫁自身がそのバイクを見て「かわいい」と言ったので買うことにしました。 もう一台は嫁も免許を取ったので、車の使用を減らしてもらって 燃料代の節約になると思って買いました。 ちゃんと相談もしました。 精神的、肉体的には覚えがありませんが・・・ 嫁自身はうつ病を持っていました。 かなり被害妄想が激しい点もありました。 近所で誰かが話をしていると 自分のことを言われていると 言って来たこともありました。 嫁は専業主婦です。子供もいます。 子供は保育所でたまにお弁当はいりますが ちゃんと作っています。 理由は生活費がもらえない、（少しずつ渡していました） 私が風俗に行った、出会い系サイトを利用したです。 風俗には一度きりで マッサージをおこなってくれる店です。 出会い系は見ていただけで 会ったりはしていません。 出ていく数日前も「一緒に実家に行こう」とか 前日も私一人で行動しようとしていたのですが 自分から一緒に行動したいと申し入れても来ました。 当日の朝も嫌がらずに関係を持たせてくれました。 帰ってきますでしょうか？

こんにちは。 月に２，３回ほどですが、病院に行くために朝早くに出て通勤ラッシュの時間帯に電車に乗ってます。 というのも、予約が取れるのが午前中しかなくて、その病院に行くのに片道２時間ほどかかるので・・・・。 電車に乗ると、全く体調が悪そうに見えない人が優先席に座っていますよね。 制服を着た学生さんだったり、これから出勤のサラリーマンだったり。 目に見えない持病を抱えていたりするのなら座るなとは言いませんし思いません。 ですがどう見ても持病があるようには見えないのです。 ゲームをしていたり、携帯をいじっていたり、寝たふりをしていたり・・・。 以前、つわりが酷い時、立っているのがしんどくて「すみません。体調が悪いので席を譲っていただけないでしょうか」と優先席に座っていたサラリーマンの男性に言ったところ、「ただ単に足が痛いから座りたいだけだろ。若いんだから立ってろ。俺は疲れてるんだ」と言われ、近くの優先席に座っていた方達を見たら、みな寝たふりをしてました。 立っている方にもジロジロ見られて恥ずかしくなり、本来降りる予定ではない駅で下車して、落ち着くまでベンチで座ってました。 妊婦バッチはつけてますが、立っていても体調に問題のない時はカバンの中に隠しています。 その時はまだ妊婦バッチを貰っていなかったので、「妊婦だ」と言えばよかったのでしょうか。

夫がモテるので心配です。イケメンで学生時代からモテてて、告白されたり付き合ったりの数が多いです。見た目はチャラくてセックス経験が豊富なイメージを与えてましたが、実は中身は硬派で童貞でした。 チャラく見られてたのに童貞なのでなかなか最初のセックスができなかったようでした。 夫の初めての相手が私なのですが、夫はセックスを覚えるとどんどん上手くなりました。 夫はモテるので、そのうち私以外の女性としたくなるのではと心配になりました。 でも私は夫が私しか知らないのも少し可哀相な気もしています。（夫が他の女性と仲良くするのは嫌ですが…） 夫が浮気したくなったり、他の女性が気になったりしないように私はどうすれば良いですか？？

2日前に男性にフェイスブックのメッセンジャーから「ご飯行きましょうよー」と送ったところ、６時間後ぐらいに「行きましょう！いつ行く？☆」と返信がありました。こちらからは「少し先ですけど７月の２週目か３週目の金曜日か土曜日はどうですか？」と送りました。そこから返信がありません。 メッセンジャーなので相手が読んでるか読んでないかがわかるので、私のメッセージを読んでることはわかりました。 この場合、「いつ行く？」とは言ったものの、面倒になったのでしょうか？ 相手の男性は仕事が忙しく、フェイスブックを見るのがだいたい土日ってことはわかっているので、もう少し待ったほうがいいですか？

友人とは10年間の付き合いで親友と言っておかしくない存在だったと思います。 その友人が私の知人とふとしたことで知り合い付き合うようになりそれに対して本当に嬉しく喜んでいました。 友人・知人とは言え詮索することは嫌なのと根掘り葉掘り聞くのは嫌だったので私は自分からは二人のことを聞くことは無かったのですが友人の口から彼のことや将来の事をちらほら話題に出てくるようになってきました。 その将来のことについてあれ？と思うこともあったのですが私から意見することを避けました。 友人と彼、そして私で会う機会がありお酒の席だったので彼に結婚についてどう思っているか聞いてしまいました。 今となればこの話題を出したことが今に繋がっているのでとても後悔しています。 最初和やかに話していたのですが次第に彼と友人が言い合いになりそして私も話に入り最後にはとても険悪な雰囲気になりそこでお開きになりました。 彼はあからさまに怒っており終始無言足早に歩いておりその空気に耐えられなくなり私は彼に「私が心配になって持ち出した話なので○○さんは関係ないから」と友人から言われて話したことではなく私が勝手に持ち出した話だと言うことを伝えました。 彼は気分が悪いとだけ言って帰って行きました。 その後お茶をし友人に結婚の話題をして不快にさせてしまったことを謝り話し合いをしました。 翌日友人からメールがあり彼から連絡が無かったこと、彼のあの態度は酷かったけれど嫌いにはなれないこと、そして2人で彼を知らないうちに責めてしまったことは悪かったことが書かれていました。 不快な思いをさせてしまったことなどを素直に彼女に謝りメールをしました。 ・・・が返事はありませんでした。 彼女から最近メールがありそこには彼とは何とかやっていること（これが一番心配していたことでホッとしました。）悪酔いをした私の発言で少しトラウマとして残っていること、これからは私たちふたりのことはそっとしといてくださいと書かれ最後に○○（私のことです）は私たちの事を心配するより旦那さんとのことや子作りのことを考えて下さいと投げ捨てるように書かれていました。 最後の文は私が誰にも（親にも他の友人にも）話したことが無く信頼していたからこそこの友人に話したことでそれを嫌みのように書かれたこと、10年間付き合ってきてこのようなことがあったのに2人の間に割って入るような人間に思われていたことが悲しくてしょうがなく泣いてしまいました。 私が悪いのは承知の上で謝って済む問題ではないと思います。 そして私が悪いことを今回の友人のメールで置き換えてすり替えようとも思っていません。 2人のことはそっとしといてほしいと書かれていたものの翌日にもらったメールを見て責任を感じたのとその後続いているか毎日心配していたのは事実です。 今は続いていることを知り本当に安心しています。 私はどういう対応をすべきだったのかこれからどうしていけばいいのか時間がたてば忘れることはできるのかすごく嫌な終わり方をしてしまい頭の中がぐちゃぐちゃで何も手につきません。。。 私の非を言われるとわかっているだけに性格上また落ち込んでしまうので申し訳ないですがこのことは省いて何かアドバイスをいただければ嬉しいです。 悪酔い云々ですが気付かないうちにきつい言い方をしていたのかもしれませんが人をなじったりバカにしたようなことは言っていません。 正直気分を害したのなら当日もしくは翌日のメールで言ってもらえた方が良かったかもしれません。 日がたってそのように言われると落ち込んでしまいました。 長文、読みにくい文章本当に申し訳ないですがよろしくお願いします。

彼氏ができないです。 現在21歳の女子です。 私は彼氏いない歴＝年齢です。 もともと恋愛体質な人間ではないので、惚れにくく、のらりくらりと過ごしてきたのですが、そろそろこの年齢で1人もお付き合いした方がいないというのは、やはり問題があるのかなと思い、悩んでいます。 私はすごくおしゃれが好きで、大学でもファッションやデザインを学んでおり、個性的なファッションが好きで、周囲からもおしゃれだねとよく褒めてもらえます。恐らく、お世辞ではなく言ってもらえていると思います。 容姿は、ごくごく普通だと思っているので、スキンケアや、お化粧、ヘアスタイルなど頑張っています。 私のいないところで、私のことをすごく可愛いと話題にしている男性がいたという話しも友達伝いに何度か聞いたことがあります。 よく、親しくなって間もない人などには、今まで1人も彼氏がいたことがないと言うと、男女問わずすごく驚かれます。 しかし、仲良くなると、たまに私が彼氏が欲しいなという言葉をちらっと言うと、「そういう思考回路があったのか」と、よくわからない反応で驚かれます。 性格は、なぜか個性的だったり、不思議だったり飄々としていると言われます。 私はいたって普通にしているつもりで、母などに、周りで不思議とか個性的とか言われるんだけどそう思う？と聞くと、別に普通だと思うけどなあと言われ、私と2人で首を傾げます。 しかし、優しいね、気が利くね、いつも笑顔だねなども言ってもらえます。 実際自分で気づいていないだけで、絶対モテるでしょ?と何度も男の人に言われたことがあります。でも告白さえ人生でされたことがありません。 男友達はそれなりにいますが、中学、高校と吹奏楽部に打ち込み、大学の学科は30人中男子が4人という女社会で生きてきたので、サークルぐらいでしか多くの男の子と接する機会がありません。 人を友人としてはすぐ好きになれるのですが、愛そうという意味ではなかなか好きになれないです。ただし、一度好きになったら、何年も想い続ける性分です。 このままずっと一生彼氏がいないまま過ごして行くのかと考えたり、人生のうちで自由に恋愛を謳歌できる大学生という生活の中で彼氏ができなかったことなどを考えると、楽しかったことは他にいっぱいあるのですが、1人になると部屋で涙をこぼしてしまいます。 やはり、この年になって一度も彼氏がいないと言うのは私のどこかに人間的に良くない部分があるのでしょうか。 よろしければ、アドバイスなどお願いします。

特に男性の方にお聞きします。 長文失礼致します。 好きな人がいます。私は、付き合っていないのに彼とからだの関係を持ち、妊娠して中絶しました。 私は一人で生むつもりでしたが、彼に堕ろしてくれと説得され中絶しました。 妊娠がわかって初めて私は彼に気持ちがあることを伝えましたが、彼は驚いていました。 そのあと、しばらく揉めたりとたいへんだったのですが、中絶後の私の経過がよくなく、再手術をしたり、腫瘍が見つかったりと体調がよくありません。 彼は、申し訳ない気持ちからか、毎日メールや電話をくれて心配してくれています。 私は、好きな気持ちが押さえられず付き合って欲しいと言ってしまいました。すると彼は、気持ちはないし彼女として好きと言う感情がないから付き合えないごめん。と言われました。 友達には全然なれるよ。と言われたので、 私は友達にはなれないから、もうこれで終わりにするね。と言いました。 でも彼は、今すぐに急いで結論を出す必要はない。せめて体調が良くなるまでは一緒にいさせてくれ。 ゆっくり決めればいいよ。 と言ってくれました。 私は彼が好きなので、そういってもらえて心が揺らいでしまいました。 しばらく友達のように楽しくすごしていましたが、やはり私はすごく好きなので、友達でいることは切なくなって苦しくなってしまい、 やっぱりもう終わりにすると言いました。 すると彼は、 ○ちゃんがつらくならないなら付き合おう。俺がんばるからさ。 といってくれました。でも、申し訳ないけど、心配とか気にはなるけど好きと言う感情はないと言われました。 その時は断りましたが、 そのあとも、彼から2回ほど付き合おうといってくれました。 その時はまた断りましたが、今回はわたしがやっぱり付き合って欲しいと頼みました。 彼は優しく、いいよと言ってくれました。 わたしはバカです。何回も気持ちをたちきろうとしましたができませんでした。 中絶しましたが、彼の良いところもたくさん見てきましたし、嫌いになれません。 もちろん、彼には気持ちはないのに付き合ってもうまくいかないのはわかっていますが、側にいさせて欲しいと思ってしまいます。 一度、抱いて欲しいといったことがあったのですが、もうそういうことはしたくないし、そういう気分にもなれないと、ハッキリ言われました。 やはり、付き合うべきではないでしょうか。正直何のために付き合うと言ってくれているのかも分かりません。 辛口でも構いません。アドバイスお願いします。

私はアラフォーＯＬ、彼は５０代半ばです。 彼の外見は実際の年齢よりずっと老けてみえるようです。 一緒にいると時々私の父親に見られます・・・（泣） そんな時彼はかなり落ち込んでいます。 彼はぽっちゃり体型で、髪は前の方がかなり薄くおでこが広くなっています。 口髭と顎鬚があるのですが、その髭が白いのでよけい老けて見えるのかもしれません。でも、顎の下がぽっちゃりなので髭があった方が太ってみえません。それに顔立ちにとっても似合っています。 お付き合いする前は本当におじさんの服装でしたが、 今ははなるべく私がショッピングに付き合って、若々しく見える服装を選んでいます。 今は食事も気をつけてダイエット中です。 こんな感じでふたりでがんばっていますが、なかなかうまくいきません。 ５０代半ばと言えば、石田純一さんとか郷ひろみさんとか（まぁ別格ですが）あんな若々しい方々もいるのに・・・。 年齢より老けて見える男性が、少しでも若々しく見えるアドバイスありましたら教えてください。

先日も相談させていただいた者です。その際はありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q7519890.html 結局、１週間連絡を取らず会って話しました。 彼の言葉は、 １～２か月前から会う頻度が少なくなり、そのころから少し気持ちが冷めてしまった。 （中距離で休みも合わない為に、月１・２回ほどしか会えなかった） このままの気持ちで付き合うこともできるけど、結婚するとなるとどうか… 距離を置いて考えたい 私の中では距離を置く、なんてことは別れるということと同意語だと思ったので、 別れたいのか、と聞くと、私を待たせることにたいして申し訳ない、そうなっても仕方がない、と。 私は今ここで決断しなくてもいいのではないか。 あなたが考えたい、距離を置きたいというなら了承するしかない。 しばらく会わないし連絡もしない。 でも、別れるということに対しては素直に”うん”と言えない。 半年も１年も待つつもりはないけど、答えが出るまで待っている。 絶対に音信不通や自然消滅などにはせず、どんな結論であっても教えて欲しい、と伝えました。 １割の望みと９割の諦めの気分です。 自分でももう無理だろうな、と思います。だって冷めちゃったんですから… でも簡単に割り切れない。 最後はまた連絡するね、と彼が言ってバイバイしました。 どんな連絡をくれるつもりなのか、本当にくれるのかわかりませんが、 私としては当たり障りのないメールならいりません。（本当は欲しいけど） その事を伝えようか迷っています。いつまで待つかもはっきり言わなかったので、 もう一度自分から連絡して、メールは答えが出てからでいいこと、いついつまでには結論をだして欲しいこと、を言った方がいいと思いますか？ 彼をせかすのも嫌ですし、”しばらく連絡しない”と言った手前、どうしようかなと思っています。 何かご意見がありましたらどうぞよろしくお願いします。

最近知り合った男性。 ２人で飲みに行ってきました。気に入ってはくれてるようです。 高校を卒業してからアメリカに10年住んでいた為か ボディタッチが多い感じでした。 凄くお酒を飲む人で酔っ払ってきたのか「気に入ってるんだ」って言ってくれてました。。。。 「元々愛情表現が大げさ気味だったうえにアメリカにずっといたから ハグとかしたいけど、日本で僕の思ってる通りにしたら嫌われるって分かってるんだ。 なので、すごく我慢してるんだけど。。。嫌われたくないから」 って言いつつ肩組みにきたり頭触ったり。。。 どっちだよ＾＾；と心で突っ込んでたのですが。。。 この男性にしたら抑えてるんだろうと思います。 ハグとかは無かったですから。。。 人ごみでのエスコートはさすがだな。とは思いましたけど。。。 ここで日本にしか住んでない男性なら「体目当てだな」って思うところですが 10年もアメリカにいたなら事情が違うかな。とも思ってます。 ただ、これはあくまで私の持論ですが１回目のデートで香水を褒める人は遊び目的かなぁ。と思ってます。 この男性も香水を褒めてくれました。。。。＞＜ 私も彼の事を気に入ってるのですが、体目当てなら撤収しないとと思ってます。 昨日会ったのですが「すぐに会いたい。木曜日はダメ？週末はサーフィンに行くから無理で。。ごめんね」 との事 さすがに木曜は無理なので違う日にしてと言ったら「じゃ来週ね。本当は今日帰したくないくらい」 って会う日が決まりました。 これってどっちだと思いますか？ 真面目にとらえて大丈夫なのでしょうか？

友人とは10年間の付き合いで親友と言っておかしくない存在だったと思います。 その友人が私の知人とふとしたことで知り合い付き合うようになりそれに対して本当に嬉しく喜んでいました。 友人・知人とは言え詮索することは嫌なのと根掘り葉掘り聞くのは嫌だったので私は自分からは二人のことを聞くことは無かったのですが友人の口から彼のことや将来の事をちらほら話題に出てくるようになってきました。 その将来のことについてあれ？と思うこともあったのですが私から意見することを避けました。 友人と彼、そして私で会う機会がありお酒の席だったので彼に結婚についてどう思っているか聞いてしまいました。 今となればこの話題を出したことが今に繋がっているのでとても後悔しています。 最初和やかに話していたのですが次第に彼と友人が言い合いになりそして私も話に入り最後にはとても険悪な雰囲気になりそこでお開きになりました。 彼はあからさまに怒っており終始無言足早に歩いておりその空気に耐えられなくなり私は彼に「私が心配になって持ち出した話なので○○さんは関係ないから」と友人から言われて話したことではなく私が勝手に持ち出した話だと言うことを伝えました。 彼は気分が悪いとだけ言って帰って行きました。 その後お茶をし友人に結婚の話題をして不快にさせてしまったことを謝り話し合いをしました。 翌日友人からメールがあり彼から連絡が無かったこと、彼のあの態度は酷かったけれど嫌いにはなれないこと、そして2人で彼を知らないうちに責めてしまったことは悪かったことが書かれていました。 不快な思いをさせてしまったことなどを素直に彼女に謝りメールをしました。 ・・・が返事はありませんでした。 彼女から最近メールがありそこには彼とは何とかやっていること（これが一番心配していたことでホッとしました。）悪酔いをした私の発言で少しトラウマとして残っていること、これからは私たちふたりのことはそっとしといてくださいと書かれ最後に○○（私のことです）は私たちの事を心配するより旦那さんとのことや子作りのことを考えて下さいと投げ捨てるように書かれていました。 最後の文は私が誰にも（親にも他の友人にも）話したことが無く信頼していたからこそこの友人に話したことでそれを嫌みのように書かれたこと、10年間付き合ってきてこのようなことがあったのに2人の間に割って入るような人間に思われていたことが悲しくてしょうがなく泣いてしまいました。 私が悪いのは承知の上で謝って済む問題ではないと思います。 そして私が悪いことを今回の友人のメールで置き換えてすり替えようとも思っていません。 2人のことはそっとしといてほしいと書かれていたものの翌日にもらったメールを見て責任を感じたのとその後続いているか毎日心配していたのは事実です。 今は続いていることを知り本当に安心しています。 私はどういう対応をすべきだったのかこれからどうしていけばいいのか時間がたてば忘れることはできるのかすごく嫌な終わり方をしてしまい頭の中がぐちゃぐちゃで何も手につきません。。。 私の非を言われるとわかっているだけに性格上また落ち込んでしまうので申し訳ないですがこのことは省いて何かアドバイスをいただければ嬉しいです。 悪酔い云々ですが気付かないうちにきつい言い方をしていたのかもしれませんが人をなじったりバカにしたようなことは言っていません。 正直気分を害したのなら当日もしくは翌日のメールで言ってもらえた方が良かったかもしれません。 日がたってそのように言われると落ち込んでしまいました。 長文、読みにくい文章本当に申し訳ないですがよろしくお願いします。

別れの際のキスはどういう気持ちですか？ 女性の方お願いします。 別れて９か月経つ彼女とダラダラと連絡を一方的にとっていました。そして、 あまり冷却期間も置いたこともありません。 そんな彼女と先日一方的に会う約束をし、会う事ができたのですが、もう今日が最後と言われました。（いつも会うたびに言われますが今回は意志が固いように感じました） 何か関係を続ける方法がないか尋ねると、本当に友達と割り切って接することができるのならば、少し私のことをそっとしておいてほしい。友達に戻れるとは断言できないけどと言われ、彼女にまったく未練がないことが伝わってきました。 最後に結婚も考え、本当に自分にとって大切な存在であることなど自分の思いをすべてぶつけました。 そして、今自分ができることは君を思いやり、君への気持ちを断つことだとわかってきた。本当に愛しているからそうしなければいけないと思うようになってきたと。でもやっぱり忘れなければいけない気持ちとずっと君を待っていたい気持ちとが心の中で葛藤しているのも事実だよと伝えました。 そうすると彼女は二つの気持ちがあってもいいんじゃないと、ちょっと惑わすことも言います。 そして最後に、抱き締めさせてほしいと伝えると少しならねと言い、キスを迫ると最初は牽制しましたが最後は気持ちを込めてキスをしてくれました。 彼女の心境がわかりません。 どんな気持ちなんでしょうか？ やっぱり彼女とはつながっていたい気持ちがあるので今回は本当に距離を置こうと考えています。 文が乱雑ですがよろしくお願いいたします。 ＰＳ，彼女は別れて以来僕のインパクト（思い？しつこい？わからないのですが）が強すぎて、次の恋に踏み出せない自分がいるそうですが、早く次の恋がしたいとも言っています。 今度、紹介してもらうとも言っていましが、彼女は僕をどう思っているのでしょうか？

別れの際のキスはどういう気持ちですか？ 女性の方お願いします。 別れて９か月経つ彼女とダラダラと連絡を一方的にとっていました。そして、 あまり冷却期間も置いたこともありません。 そんな彼女と先日一方的に会う約束をし、会う事ができたのですが、もう今日が最後と言われました。（いつも会うたびに言われますが今回は意志が固いように感じました） 何か関係を続ける方法がないか尋ねると、本当に友達と割り切って接することができるのならば、少し私のことをそっとしておいてほしい。友達に戻れるとは断言できないけどと言われ、彼女にまったく未練がないことが伝わってきました。 最後に結婚も考え、本当に自分にとって大切な存在であることなど自分の思いをすべてぶつけました。 そして、今自分ができることは君を思いやり、君への気持ちを断つことだとわかってきた。本当に愛しているからそうしなければいけないと思うようになってきたと。でもやっぱり忘れなければいけない気持ちとずっと君を待っていたい気持ちとが心の中で葛藤しているのも事実だよと伝えました。 そうすると彼女は二つの気持ちがあってもいいんじゃないと、ちょっと惑わすことも言います。 そして最後に、抱き締めさせてほしいと伝えると少しならねと言い、キスを迫ると最初は牽制しましたが最後は気持ちを込めてキスをしてくれました。 彼女の心境がわかりません。 どんな気持ちなんでしょうか？ やっぱり彼女とはつながっていたい気持ちがあるので今回は本当に距離を置こうと考えています。 文が乱雑ですがよろしくお願いいたします。 ＰＳ，彼女は別れて以来僕のインパクト（思い？しつこい？わからないのですが）が強すぎて、次の恋に踏み出せない自分がいるそうですが、早く次の恋がしたいとも言っています。 今度、紹介してもらうとも言っていましが、彼女は僕をどう思っているのでしょうか？

30代前半専業主婦、2ヶ月の子1人です。 私はかなり、やきもちです。 それが原因で何度も夫と喧嘩になり、私が泣いたり、あまりの辛さからリストカットしてしまう事があります。 やきもちの原因は夫が趣味でやっているネットゲームで女性と親しくしていたり、メールしたり(内容はたわいもない事)されるだけで許せません。 その都度やめて欲しいと泣きながら言うと「分かった。もうしないから」と言ってくれるので信じる様にしてるんですが、しばらく経つと又女性との絡みがあったり…。 夫は「やましい事は無いし、ただゲーム内での軽い会話だけ」と言いますが、私はそれでも嫌なんです。 (私のメールは無視する事が多々あるのに) 私とだけのメールじゃダメなの!?と思ってしまいます。 あまりに酷い時は相手の方にメールしない様に注意する事もあります。 子供も生まれたし、もっと感心を子供と私にだけ向けて欲しい…。 夫には「勝手に浮気みたいに決めつけて責め立てるし機嫌悪くなるし泣くし、重いし疲れる…」 と言われてしまいます。 が、気持ちがおさまるとネットの方は辞めて謝ってくれます。 つい最近、この様な事で又揉めてしまい精神的に参ってるので文章が支離滅裂ですみません。 私は知らない女性と影でメールしたり関わるのは辞めてと再三お願いしています。 にも関わらず同じ事を繰り返すので愚痴愚痴言ってしまいますが やり過ぎ、言い過ぎだと思いますか？ 重い存在になってるでしょうか？ 離婚などは全く考えていません。 私が間違っているなら直したいとも思っています。 今は子育てに忙しく、他に趣味に打ち込むなどは不可能です。 夫に対して依存し過ぎなのかな…と思ってます。 お叱りの言葉、改善方法などご伝授頂ければ幸いです。

私は反社会的です。革命を起こすとかそんなのではなくとんかくひねくれています。 なんでこうなったのか色々考えました。物心ついた頃から両親はケンカばかりしていました。 挙句に離婚して母方に行きイジメに遭いました。その頃から社会に対してツバをはくようになりました。 父とはうまくゆかないけどイジメられるよりマシということで父方に帰り家でも 学校でも背を向けて社会人になりました。社会人になってもそのクセは治らず とりあえずいい顔はするのですが心の中では「アホらしい」と思って働いてきました。 ずーっと独りで友達は少しいましたがお情けで呑みに誘われる程度。 もちろん３０年以上彼女もいません。2ちゃんで叩き合ったりののしったりして 鬱憤をはらしてきました。会社はリストラになりました。一念発起して資格をとりました。 今は修行中なのですがなんかダメです。なんでダメなのか考えてみました。 ・社会に背を向けて生活してきたのが長いから人をすきになれない。 ・自分も好きになれない。女なんかクソ食らえという自己暗示から「どうせ俺は」という思いになる。 ・捻くれるのが好き。いい顔をして全てに対して「アホらしい」と思っている。 ・教えてくれる先輩方にも感謝しないといけないのに出来ない。心の中で反抗している。 ・一生懸命のフリをしている。 ・たまに「マジメにやらなきゃ」と思うがすぐにやめてしまう。まさに三日坊主。 ・逃げてばかり。甘えてばかり。 ・酒飲んで憂さ晴らし。2ちゃんなどで憂さ晴らし。スポーツで憂さ晴らし。 ・イジメや親のことを恨に持っている。など・・・ 仕事は出来るようになるかもしれませんが根性が腐っているので客はつきません。 今もそうです。愛想よくしてますが心の中を見られているのでしょう、離れていきます。 するとますます捻くれていってるような気がします。 酒を辞めて2ちゃんを辞めて先輩方に感謝の気持ちを持ちお客さんにも感謝して 人を愛して自分を愛してこの国を愛して世界平和を望めば 素晴らしい人になるのでしょうが出来ません。これ全ては無理でも 酒、2ちゃんを辞め人を愛する、自分を愛する、恨みを捨てる、感謝の気持ちくらいは もてるようになりたいです。「愛」というのを感じたいです。 「いいんじゃない？」とか慰めはいいです。「いっぺん死ねば」とかボロクソに叱ってください。

こんばんは。いま妊娠９ヶ月の妊婦です。お恥ずかしい話ですが、私は今まで排卵日や高温期などに詳しくありませんでした。ですが、最近になり調べるにつれてとても不安なことがあり…それと共に自分の無知さ、軽率さを責めては後悔するばかりで…本当に本当に最低です。ですが、どうかお願いします。 最終生理開始日が10月14日 (約7日間)(周期は31～35です) 10月26～30日の5日間のうち、 旦那と中出しを2、3回しました。 日付が曖昧ですみません、もしかしたらですが11月1日に元彼と会ってしまいゴムなしでしてしまいました。中出しはしていません、挿入時間は5分もかからず終わりました。途中で休憩？もせず、入れて動いてすぐ終わりという感じでした。 元彼との行為は事実ですが、もしも11月1日だとしたら…と思うと不安でたまりません。 妊娠検査薬を使用したのは11月20日です。くっきりと出ました。ちなみに、検査薬をする少し前から胸の張り、生理痛のような痛み、微熱間、だるいなどの症状がありました。 今まで旦那との子供と確信していましたが、もしも…と考えてしまいます。 確率的には旦那との子供と思っていてもいいでしょうか(;_;)？本当に最低なのは自覚しています。どうかご意見お願いします。

前回は結婚一年目の淡白な夫とのかかわりで質問しました。 夫とはあれから話し合いをし、また彼も私をかまうようになり 先月は信じられないことに、一日おきにセックスしてくれました。 曜日が決まっていたので、もしかするとほとんど義務だと思っていたのか。 でもラブラブ～に甘えてくれるので、あながち演技でもないとは思うのですが。 それほどしてもらえるとさすがに寂しさも感じず、欲求不満もなく 非常に安定して過ごしました。特に私から求める必要もありませんでした。 しかし今月に入り、夫は「なんとなくだるい」と言い出し、しかし特にどこが悪い というわけでもなく、気分的な問題なのだとは思います。 そしてまた「一週間に仕方なく一回」のような状態に戻りました。 私からくっついたりさそったりしても、もちろん効果はなし。 マッサージ等してもそれで終わり。 というかマッサージするとねだられていると思うのか、マッサージ自体を拒否。 先月のように気分の良いときは普通にしていてもスカートをめくったり触ってきたり 胸に顔を埋めてきたり・・・ まるで別人のようです。 このような夫の気まぐれな態度。 人間ですから体調のよしあしはあるとは思いますが、 先月が先月だっただけに、２～３日空くと期待していて、相手にされない自分に嫌悪です。 自分から誘ったり働きかけても効果はなく、彼がしたいと思うときしかできない。 セックスの回数が問題なのではなく、この「誘ってもむだ」なのがさびしいのです。 まるで昔の大奥のよう。 殿のお渡りを心待ちにするしかない、奴隷のような気分です。 一体どうしたら私は精神の安定を得られるのでしょうか。 彼はセックスがさほど上手というわけではありません。 ですから彼のセックス自体に執着しているわけではないのです。 ただ、求められているという感覚が、ほかで得られないからなのです。 家事はほとんど私がしています。 夫はコップ一つ洗いません。 言えば手伝ってくれますが、それも休みの日だけ。 家ではほとんどテレビを見ています。 話すのは仕事のことがほとんど。 彼のこと以外に興味を向けても、結局彼とのこのことが解決しないと 一時的な気分転換にしかならないのです。 休日は一緒にスポーツをしたりしています。 そのときは楽しいのですが、また夜になるとないことが寂しく。 日曜は彼が仕事だったりもするので、そのせいもあるのかもしれませんが・・・。 生きていることがつらいです。 なまじ普段は優しく、穏やかでこれといった欠点もない相手なだけに 攻めることもできません。 待つしかない。 彼がその気になるまで待つしかない状態。 これができるのが本当の愛なのでしょうか。 私はどうして今の生活に満足できないのでしょうか。 結婚前はいろいろと大変で、彼は性的には不能でした。 それでもまったく気にせず結婚できました。 なぜ結婚した今になってからこんなにも不安なのか。 誰に相談したらよいのかも分かりません。 なぜこんなことになるのか自分でも分かりません。 結局は私のわがままということなのでしょうか。