andore_ojinのプロフィール

中３女子です。 私は勉強はまあまあできるけどそれ以外のことに関してはバカで、お母さんに注意されたこともなかなか直せなくて何度も怒られてしまいます。 私には２歳の妹がいるのですが、昨日妹のおむつを替えようとせず、無視をして自分の部屋に行こうとしてしまいました。日ごろから自分の机にずっと向かっていて妹と全然遊んでおらず、かといって家事をたくさんやっているかというとそうでもありません。お母さんは今在宅で仕事をしていて、その中でも妹と遊んだり家事をしたりしてくれています。昨日の一件でお母さんの堪忍袋の緒が切れてしまい、「あんたは自分さえよければいいのね、自分のことばかりで家族のことなんもしないあんたになんでこっちがご飯つくってあげなきゃいけないのよ、そういう子は家族じゃない、早く出てけ」と言われてしまいました。私が自分勝手なのがわるいし、お母さんはいたって正論なのでお母さんへの誹謗中傷だったり「虐待」だとか言ったりするのは絶対にやめてください。 最初に書いたように今まで何度もそういうので怒られてきていて、そのたびに「出てけ」といわれますが、出ていきたくはないのでなんとか家にいました。怒られたくないので怒られないようにしようと思っているのですが、心の中で「自分はやらなくても任せればいいかな」と思ってしまう自分がいて、やはり怒られてしまいます。 今回怒られて、さすがに出ていかないとやばいかなと思い始めました。そこで考えたのが、交番で話を聞いてもらうことだったのです。別にお母さんを陥れようとかそういうわけではなく、自分のバカさを誰かに話せば嫌でも自覚するだろうと思ったし、それで自分はどうすればいいかというのもアドバイスをもらえたら自分でも考えやすくなるかなと思ったからです。そこで私は交番に行って話を聞いてもらいました。自分が全部悪いこと、お母さんは何も悪くないこと、ことを大きくしたくないからこっちが一方的に話すだけで親に連絡はしないでほしいことを何度も伝えました。交番の人は連絡しないと言いましたが、聞いてもらっているうちに「警察署にそういう相談に乗ってくれる人がいるからその人にも話してくれる？」と言われました。その警察署は家の真ん前で、しかも去年の夏に親同士の喧嘩で呼んでしまっていたことがあったので行きたくはありませんでしたが、「相談という名目だけで親への連絡はしないから」と話にのせられて交番の人と一緒に行くことになってしまいました。署へ行って話をしました。自分が全部悪いこと、お母さんは何も悪くないこと、ことを大きくしたくないから親に電話はしないでほしいこと、連絡がいったらその場ではいいかもしれないけど帰ってから被害者面すんじゃねーよと余計に関係が悪化するのでやめてほしいこと、連絡がいかないことを条件に署に来たことを何度も言いました。でも、署の人は親に電話するといって電話しました。ほどなくしてお母さんが引き取りに来て、少し話し合いをして署を出ました。家についてから、やはりお母さんはとても怒りました。「あんたのせいでめちゃくちゃよ、どんだけ迷惑かけてくれてんの、ただでさえ夏の一件があってデータとか残ってるのに、「夫婦喧嘩も虐待になり得ますからね」とか言われたのに、あんたのせいで「虐待する親」ってレッテルを貼られたのよ」とお母さんは言いました。お母さんは悪くないのに、正しいことしか言っていないのに、私のせいで壊してしまいました。さらに関係を悪くしてしまいました。 今は口も利けていないし、顔すら合わせられません。本当のことを言おうとしても「本当にそんなこと思ってないでしょ、15歳が警察行ったらそうなるに決まってんだろ」と取り合ってくれません。今日はお母さんがずっと部屋ににこもっていました。お父さんが夜ご飯を作ってくれて、食べるときは同じ空間にいましたが、片付けをして戻ると部屋に入っていきました。私が自分の部屋にいくと（お母さんがいる部屋とは別です）部屋から出てきてお父さんとはいつも通りにしゃべっているので余計につらいです。今日はお父さんが在宅にしてくれたのでなんとかなりましたが、明日は出勤すると思います。妹のこともあるし、とても不安です。こんな状態は耐えられないし私はお母さんといつも通りに生活したいのですが、無理ですよね。 私はどうすればいいと思いますか？どうしたら今までみたいに生活できますか？また、こういう場合って学校とかに連絡がいったり近隣から軽蔑の目を向けられたりしてしまいますか？ 本当に深刻に悩んでいます。 何度も言いますが、悪いのはすべて私です。お母さんは何も悪くありません。だから、お母さんへの誹謗中傷だったり「虐待だ」だったり、通報したりすることは本当に絶対にしないでください。これ以上家庭を壊したくありません。

私には結婚する上で自分以外のコンプレックスがあります。 それは生まれ育った家と母です。 幼少期から母は家事（特に掃除）が全くできません。 おばあちゃんがいた頃は、おばあちゃんが掃除、洗濯をやってくれていました。 おばあちゃんが動けなくなってから掃除、洗濯が疎かになり、家は荒れ果てていきました。 その後、当時中学だった私が掃除、洗濯を率先してやるも、せっかく綺麗に片付けた場所がいつの間にか汚くなっていくばかりでそれで、母と口論。 そして散らかっているものを片付けようとすると、「触らないで！」と言われ、また口論。 それが理由もあり、私は大学入学と同時に18歳で親元を離れました。 そして実家に帰る度、物が増えていき、今は手がつけられないほどのゴミ屋敷化していきました。 これまで何度も母に、「一緒に片付けるから、掃除しよう」と話を持ちかけたり、実際に家に行って片付けようとするも、断固拒否。「必要だから触らないで！」と言われそれでまた口論。 結婚相手を連れて来たいから片付けて欲しい、又は一緒に片付けようと言っても、何も片付けようとしません。 私は今31歳になり、何度か結婚の話がありましたが、家に人が呼べるスペースがなく、結婚は何度も諦めています。 もううんざりです。 そして今年の元旦実家に帰った際、もちろん荒れ果てた家は変わることなく、むしろ汚くなっていくばかり。母は片付けたと言うが、人が呼べるスペースはありません。それどころか汚過ぎて住めるところがなく、私は実家には泊まらず、ホテルに泊まりました。 実家に帰っても住める部屋がないのは悲しくなり、ホテルへ向かう途中涙が止まりませんでした。 母自体も社会性がなく、兄のお嫁さんが来ても、部屋を片付けない、お茶出しは水筒で持ってきて、水筒のコップで飲ませると言う、びっくりな行動をされました。周りも目が点です。 自分の母親ながらとても恥ずかしく、もしこれが自分の結婚相手にされたらと思うと、顔合わせなんてできた物じゃありません。 こんな母がとても恥ずかしいと思ってしまいます。 そして、凄く嫌いです。 また、そう思ってしまう残酷な自分も嫌になってしまいます。 もう私は結婚を諦めて、彼と別れることにし、もうこれ以降誰とも付き合わないと決めました。 周りも結婚していくばかりで自分だけが残され生きづらく、そして実家には帰る場所がない。そしてこんな親不孝な自分は何のために生きているか分からなくなりました。 死んだ方が楽だと感じています。 私と同じ境遇の方いるんでしょうか。また、今後やはり死んだ方が楽なのでしょうか。 生きるのが疲れました。 母が大嫌いで嫌になっていること、そして母がどんどん年老いていくのにこんなにも未だ嫌いで、二度と会わずにしようとしていることに、罪悪感があり、日々楽しくありません。 もう思い出すだけで、嫌な気持ちになります。

真剣な相談です。 妹のLINEの通知を興味本位で見てしまいました。 それについては私が悪かったことは認めます。 すると、明らかに高校生からではない文面のメッセージがありました。 絵文字などからおじさんの文章って大体わかるじゃないですか。 問題なのはその内容で、妹を下の名前で呼び捨てにしており、「大好きだよ」「会えるの楽しみ」など…。 送信元は、以前よく妹の話に上がっていた先生のニックネームと思われる名前でした。 妹は今彼氏がいて、たしかに察する限り男好きではあります。 しかしさすがにここまでとは思わず動揺しています…。 女子高生と先生がそういう風に親密になるのは明らかによくないですよね。 おそらく妹はその怖さをわかっていないのだと思います。 私はどうするべきでしょうか…。 妹に何か言うにしても逆ギレされそうですし、どう言えばいいのかわかりません。 それとも親に相談すべきでしょうか？ 人生の先輩方、どうか知恵をお貸しください。 お願いします。

私は今月から夫と同居しています。 私が夫の地元に引っ越す形で、私の実家からは車で1時間程度の同一県内に暮らしています。 大変恥ずかしい話ですができちゃった結婚で、現在妊娠6ヶ月です。 タイトルにもありますように、夫と同居を始めてから、ホームシックがひどくて悩んでいます。いい歳をして親離れができておらず、甘ったれているのは重々承知です。ですが、一人っきりになると涙が止まらず、一日中泣きながら家事や買い物をしている日もあります。最近では、夫と一緒にいてもうるっとしてしまい、夫の前で涙をこぼさないようにするのに必死です。 何をしていても気を緩めると涙が出てしまって、実家に帰りたいなあと思います。検診があるので時々実家に帰りますが、その時も両親に涙を見せてはいけないと、必死に涙をこらえています。思い切り泣けるのは一人でいるときだけです。 あまりにも不安が強くて涙が止まらないので、心療内科を受診し、妊娠中でも内服できる安定剤を処方してもらいました。薬が効いているうちはまだましですが、効果が切れてくるとまた泣いてしまいます。薬の効果が切れたら追加で飲んでもよいと言われていますが、お腹の子への影響をできるだけ少なくしたいと思い、限界になるまで飲まないようにしています。 仕事ができたら気が紛れていくらか楽だろうと思い、資格を活かして働けないかとアルバイトやパート探しをしているのですが、なかなか妊娠中でもOKだと言ってもらえるところがありません。 夫にホームシックだということを伝えてみたらどうか…と思うこともありますが、夫は私と暮らすことを楽しみにしてくれていましたし、その妻である私が実家に帰りたくて毎日泣いていると知ったら、あまりいい気はしないのではないかと思うのです。 ただ、今の私にとっては夫と一緒に暮らすことも大きなストレスとなっています。夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています（私がいないときは、実家で食事を摂るなど）。ですから、私の里帰り中に家の中が大変なことになるのではないか、そして私の家でもあるのに、義両親が入って家事をするのではないか、大変不安に思っています。義両親のことは嫌いではありませんが、私が義両親に紹介されたのが入籍の2ヶ月前ということもあり、あまり信頼関係を築けていません。 あまり感情を夫の前で出さないように気をつけてはいるものの、一番とばっちりを受けているのは夫だという自覚があり、穀潰しなのに文句ばかり言って申し訳ないという気持ちでいっぱいです。できちゃった結婚という選択をしたのは私ですが、早まったな、この結婚は失敗だったかもしれないなとしょっちゅう思います。 取り留めもなく申し訳ありません。仕事が見つからず、お金もないこの状態で、ホームシックを克服するにはどうしたらよいか、また、夫にホームシックだということを伝えるべきか、もし伝えるべきなら、どのように伝えるのがよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

彼とは当初きちんとコンドームを付けていました。 しかし途中から彼がゴムを付けなくなりました。 そして、毎回、中に出しちゃダメだよね？って聞いてきます。 毎回、ダメだよ、無理だよ、と、言ってるのに、とにかくしつこいです。 逆に何でそんなこと聞いてくるの？ダメなことくらい分かるよね？いい日なんてないよね？ 困るでしょ？と、私が聞くと、うん分かる分かるけど中に出したくなっちゃうと言います。 そして再び、ダメ？と聞いてくるので、腹が立って、中出ししたいしたいってさ、気持ち良さの欲望に負けて、私のことをちゃんと考えてないよね？と言うと、そんなことない、ちゃんと考えてて言ってると言います。私だからしたくなると。 私が、そもそも気付いたら、確認することもなく、ゴム付けないでしてるよね？おかしくない？私がいいって言った？と聞くと、着けた方がいい？じゃあ着ける、、でも着けると壁みたいのを感じて寂しくなると言います。 最近、この会話の繰り返しです、、 私がいいよと言うことはないので、中には出してないけど、、 そして、何故か前までは、自分は子供とか欲しくない、無理だと思うと言っていたのに。 最近になって、急に子供好きアピールが凄いです。 TVでも外でも子供を見ると可愛いと言ってて、おかしいです。 まるで、女子が私は子供好きですアピールをしてるみたいに、あからさまにおかしいです。 彼は子供が欲しいのでしょうか？