zxlotusz51のプロフィール

高校でのことなんですが、 いま私が一番仲がいいとおもっていた友達が他の友達にはまっています。 いつの間にかすごく仲良くなっていて私はその二人の中に入っていきづらいです。 ただ嫉妬してるだけですが、私はその仲の良かった友達が大好きで、他の友達に取られたくないと思ってしまいます...。 それからだんだんその友達との間に距離があるように感じ始めました。この前聞いたところ、友達もそう感じています。 友達が他の友達にはまっている間は私はどうしようもないと思いましたが、やっぱり嫌です。 私はどうしていたらいいでしょうか。

この間、看護大学の公募推薦を受けました。 その発表が明日なのですが、不合格のことしか考えられず不安で不安で仕方ありません。落ちていると覚悟をしていても、奇跡的に受かってほしいという願いもあり.. こんなに悩んでも結果は決まっていて、変わらないのは分かっています。 不安を少しでも楽にするにはどうしたらいいのでしょうか？(；_；)たくさんの回答者の方お待ちしております。

23歳社会人です。最近、私はアダルトチルドレンなのではないかと思うことが多々あります。自分に自信がなく、気付けば相手の顔色ばかりを伺って人によって意見をころころ変え、自分というものがありません。職場の上司など当たり障りのない関係を築くことはできるのですが、プライベートになるとどうもうまく人付き合いができません。幼い頃に両親が離婚し、母親が私を引き取りました。離婚のストレスから母親は私に暴力を振るうようになり、機嫌を損ねないよう母親の顔色を伺って生きてきました。家には母親の当時の彼氏が出入りしたりと子供ながらに嫌だなと感じていたのを覚えています。母親に対する反抗心なのか、派手な服装に金髪、濃い化粧(いわゆる不良ですね)家出を繰り返し、警察の世話にもなりました。母親はそんな私を殴り、包丁を片手に「殺してやろうか」「お前は化け物だ」「いつまで私を苦しめる気？」などの罵声を浴びせました。回数は減っていきましたがそれが大学卒業まで続きました。社会人なって、家にお金を入れるようになると何も言わなくなりましたが、今だに「育て方を間違えた」「近所にお前が子供だと思われるのが恥ずかしい」などと言ってきます笑 きっと私の全てが気に入らないんです。そんなに母親が嫌ならなんで家を出ないんだとお思いでしょうが、そんな母親でもなぜか離れることができないのです。今年社会人になったばかりでお金がないというのも理由の一つですが。全てが母親のせいとは言いませんが、最初に述べたように、私がこのような性格になったのは少なくとも育ちの環境が影響していると思います。周りの友達には「感情に抑揚がない」「いつもローテンション」などと言われます。自分ではそんなつもり全くないのですが、感情表現が苦手みたいです。こんな自分が嫌で嫌で堪りません。可愛らしく、キラキラしている女の子を見ると羨ましいです。過去を忘れ、母親に縛られることなく、自分らしく生きたい。まとまりのない文章になってしまい申し訳ないです。結局何を質問したいのか自分でも分からなくなってしまいました笑 アドバイスいただけたら幸いです。

最近、毎日イライラしており、人前ではそんなことはないのですが、一人になった時に自分の頭をコブができるくらい殴ってしまいます。 実は、現在の仕事に原因があると思っています。その業務の対応をする者が私一人しかおらず、24時間365日、待機しており、連絡があったら昼夜問わず呼ばれるので、職場から30分以上離れたところに行けません。土日も朝から仕事で、家に帰るとすぐに呼び出されたりします。1か月に1日のみ、職場で手配して休みがもらえ、町から出られるようになったのですが、それでも携帯には電話がかかり呼び戻されたり、行くまでにはならなくても電話対応を何度もする有様です。また、気にするなとは言われているのですが、1日いなかったことに対して、責められることもあります。 お蔭ではじめのころ飲みに行ったり、習い事をしたりもしていたのですが、結局呼び戻されたり、ドタキャンで行けなくなることが続き、やめてしまいました。また夜中に呼ばれたときに翌日体調がしんどいので、仕事が終わったらすぐに帰って休むようになりました。代わりを出来る者がいないので夏休みは3日だけ（そのうち2日は土日）、冬はお正月もとれませんでした。 そういう生活に1年間耐えて、2年目に入ってイライラすることが多くなり、夜中や、大事な用事の時に職場から呼び出されたりすると、カッとなって衝動的に自分を殴ってしまうことが増えてきました。 自分がいなくなると職場が困ることはわかっているのですが、増員も予定がないとのことであり、このままだと本当に重度のうつ状態になりそうで転職を考えています。 自分を殴ったりするようになったのは、やはりうつ傾向でしょうか？ よい気分転換の方法も思いつきません。 もっと大変な環境でお仕事をされている人もおられると思いますが、私は根性なしでしょうか？

私は、東日本大震災の被災者です。 当時、母親は病院に入院していましたが、願いもむなしく、その年の秋に亡くなりました。 母親は、医療過誤にあったような感じで亡くなりました。 いま現在もその事が私にのしかかっています。そして、カルテを証拠保全して独自に調べていますが、なかなか思うように進まないもどかしさが私を苦しませています。 また、日中調べていると私のところに来て邪魔をする。構ってぇ！！と要求し、膝の上に飛び乗って私の膝をベッド代わりにお休み状態です。その度に集中力を削がれて・・・・今日まで来ました。 それが自律神経を狂わせて、ついにはのどの異変へと発展しました。今日、病院で胃カメラを取りました。わたしは、のどのがんかと思っていましたが、病変は見当たらず、精神的なものからくるものでしょうと言われました。 現在、１匹の猫と生活しています。正直言っていま現在、私に必要なことは、ちょっとの自由とゆっくりと休養する時間が必要です。朝起きた時から翌朝までずっと一緒です。気が狂いそうです。 本当であれば母親が亡くなった時にゆっくりと温泉にでも浸かりに行こうかと思ってもいたんですが、猫がいるために叶わず。今日まで来てしまいました。何のために生きているんだろうと思うこともしばしばです。だからと言って一緒に震災を乗り越えてきた猫を見放すことも出来ません。この猫は私しかいないんだし・・・ 夜寝るときも簡易的に使用している布団の中に入ってきて寝ていますが、ぐっすり寝ているという実感がありません。寝返りを打って潰してしまわないだろうかと考えるためです。 食事の時も膝の上に来てオネムの状態で食事をしています。隣の部屋に猫を置いて、自分の時間を持とうと思うと持てるのですが、ポツンと寂しそうにしている猫を見ると心が痛むので、つい部屋に入れてしまいます。自分の事だけを考えれば済むんですが・・ 震災以来、ふかふかの布団に寝たことはありません。やはり布団の中に猫の毛が付くのがどうしても抵抗があって、簡易的な布団を重ねて使用して一緒に寝ています。 一日２４時間×3年間、ずっと自分の時間を持てたことがありません。この辺は、震災の爪痕、原発の影響があって、クルマで行ける方向も２方向しかありません。しかも、泊りがけで行くなんて夢のまた夢です。 こんな自分の時間が作れない環境、せめて夜寝ている間、そして２時間前だけでもケージに入れて、自分の時間を持ちたいと思いますが、猫の事を考えないといけませんか？ 夜寝るときにも猫は家の中を自由に駆け回り、そして眠くなると私の頭のところに来て座っています。猫の鈴の音には敏感になっているので布団を上げて中に入れてやります。 ちょっとでも良いので自分を持ちたいです。ケージに入れて自分の時間を持つという事もどこか猫に対して自由を奪ってしまうので心が痛むのですが・・