moyuruneのプロフィール

来週、結婚13年になる３０代後半の主婦です。 主人は、３つ年下で小学校高学年の子どもが１人おります。 主人の仕事は特殊で、休みはほぼなく、連日終電や電車がなくなるとタクシー等で帰宅する状況で、激務と言えると思います。 私が、早い時間に寝てしまうと主人と顔を合わせる事も会話もなくなってしまうので、私も夜中の３時くらいまでは起きていて、コミュニケーションを取る努力はしています。 子どもが寝ている時間に帰宅し、主人が寝ている間に登校し、という生活の為、子どもと主人はすれ違い生活です。学校行事も主人はもう何年も来れない為、子どもも仕方がない事と、諦めています。 私とも、ここ４～５年、主人とのスキンシップやセックスが激減し、直近８ヶ月はレスです。最後のセックスも主人が中折れしてしまい、不発で終わりました。それ以前にも、中折れしてしまう事が数回ありました。 デリケートな事なので、私からレスや中折れについて話すことはせず、そっとしていました。 でも、私は主人が好きなのでセックスはなくてもくっついたり、手を握ったりはしたかったので、主人に触れようとするのですが、「いきなり何？」などと手を振り払われる日々でした。 スキンシップもセックスも拒否され、辛くてたまらなかったので勇気を出して１年ほど前に話し合いをしました。 その時主人は「いい年していつまでセックスするつもり？アナタはセックスでしか愛を感じられないの？自分はセックスしたいと思わない。でも、アナタがしたいなら努力します。」と言われました。 直後、２～３回はありましたが再びレスに・・・。 結局話し合っても改善されない事に、とてもショックでした。 主人はしたくないのだから、私なりにセックス以外での愛を感じようとしました。私から求める事も止めました。 再びのレスの８ヶ月の間、スキンシップもなく、愛を感じられる言動もなく、主人から感じられる愛は【帰宅してくる事、必要と言えば渋りながらもお金をくれる事】の２点でした。 夫婦としても、家族としてもいびつな形になっていて、なんとか破綻しない様にいびつながらも維持したい私の精神状態はもう限界になっていました。いっそのこと、主人への愛情がなくなって、お金さえくれたらと割り切れたらどんなに楽だろうと思います。 １週間前、寝ている私の横で主人が私に背を向け１人で性処理をしていました。 初めての事ではなかったのですが、その晩はスルー出来ず、本気で自分の感情をぶつけました。 主人は「もう一度頑張ってみるけど、ダメかもしれない。やるだけやってみよう。でも、正直いつまでセックスをしないといけないのかと思っているのも事実。」と言われました。 翌日、主人が求めてきたのでセックスをしましたが、勃起せず。何とか勃起させ、セックスしましたがまたも中折れ。【妻だけED】なのかもと思いましたが、「少し時間が欲しい」と言われたので、そのまま１週間が過ぎました。私からのハグやキスには応じてくれる様になったので、久しぶりに幸せを感じていました。 【妻だけED】を調べていたら、泌尿器科の情報と共に浮気や風俗といった事も出てきていたので、昨晩、明日出張に行く主人のカバンを調べたら、たくさんの風俗のポイントカードとコンドームが出てきました。 「いい年していつまでセックスするの？」と言ってた主人ですが、風俗で本番行為があった事も主人の口から確認しました。 激務と思っていましたが、風俗に行く時間も体力もあったのです。「風俗へ通っていたのは、１～２年前で現在は行ってない。」と言っていますが、日付しか記載されていないので、積み重ねてきた信頼が一気に崩れた今、信じる事は出来ません。 悔しい、惨め、悲しい。色んな感情が湧き出てきて、「たかが風俗」と思えなくて、主人が憎くてたまりません。 私の手は拒むのに、若い風俗嬢には高いお金を払い、５日置きに通っていました。 若い子には敵う訳がありません。私ではムリなのも理解できました。 主人が憎いです。でもまだ好きなんです。 主人とこれからも夫婦としてやってくには、私が気持ちを切り替えるしかない事は分かっているんです。でも、辛くてたまらないです。 どうしたら私は前を向けますか？ どうしたら、もう一度主人を信じる事が出来ますか？ お願いします、助けてください。

私は、人と接するのがとても苦手です。何を話せばよいのかわからないし、自分から声をかけることができません。そして、今まで全然自分の意見を言わずに、人に合わせてきたためか、21歳、いい大人になったにも関わらず、意見を主張出来ない、話すのがこわいと感じる人間になりました。 また、人から遊びや飲み会に誘われても、避けるようになり、社交の場の付き合いも上手くできません。歳上の方にどう振る舞えばいいのか、など社交性が身に付いていません。先日も、歳上の方と話している時、やっぱ若いよな～、普通今の状況だったら、すいませんって謝るとこでしょ～と言われてしまいました。この前は、男友達に、可愛いところ以外は何も取り柄がないよな、とまで言われました。 自分で分析する限り、私はプライドが高く、知らないことがあると恥ずかしく、知らない、と言うことができません 。何気無く知らないことをごまかしてここまで生きてきましたまた、自分の事を聞かれるのがとても苦手です。自分を持っていないので、表現することも出来ないし、てきとうに生きているため、物覚えも悪く頭の回転がものすごく遅いです。そして、自分を持っている人や、色々物知りな方と話すのが怖くて、一番楽な、一人でいることを好むようになりました。 高校は進学校、大学は国立、と見た目だけはよく、だんだんと、中身が伴っていない自分に嫌気がさしてきました。高校も大学も、今思えば行きたくなかった道に思います。大学名を言うのも恥ずかしいです。 大学は辞めたいです。勉強ついていけないし、元々読書も、勉強も嫌いなので。でも、今の大学を卒業すれば、就職には有利かとも思いますし、親をがっかりさせたくないというのもあり、辞めるという選択肢は難しいです。今まで、バイトとかも上手くいかなくなるとすぐに辞め、変えて、一番上手く行ったのはコンビニくらいしかありません。 さらに、人に相談する、という行為ができず、こんなところで、名前を隠してでしか相談することができません。 今は留学中で、大学を一年間休学しています。留学にくれば何か変われるかと思い挑戦したけれど、自分が嫌いで、嫌なことからずっと逃げてきて向き合わないでいたら、ただ環境を変えても自分自身は変われないですよね。留学も、喋るのが嫌いなため、半年たった今も、成長が見られません。 家族には恵まれて、親しい友人も何人かいます。彼氏もすごくいい人で、私のどこが好きなのか不思議に思います、、容姿かな。 中身のある人間になりたいです。 人の目を気にしないようになりたいです。 自信を持ちたいです。 自分を好きになりたいです。 助けてください

中学3年生女子です。 二ヶ月ほど前に部活を引退しました。 それからというもの 強迫観念ばかりが出てきます。 本当にどうでもいいことなのに気になったりずっと頭から離れなかったりしてとても不安になってきます。 このまま一生不安なままなんじゃないか…不安なことが本当におきているんじゃないか… などです。 学校も3週間ほど休んでいます。 このままいけなかったらどうしようとかおもって本当につらいです。 心療内科の先生には考えないで他のことに没頭すればいいと 言われたのですが、部活を引退する前は、毎日部活のことしか考えてなかったので他に考えることがありません… というか、不安で何も考えられません… なにか考えなくする方法はないでしょうか…？

誰に言ったかわかるぐらいの悪口(臭い、キモい、ウザい、可愛いと思ってんのか等)を後ろの席の子と、その子とつるんでいる子が夏休みが始まる前ぐらいからヒソヒソ言います。夏休みが終わったらどうせ忘れてるだろうなぁと思い、軽く流してたのですが学校に行ってみれば「あいつ髪切ってるんだけどゎら」みたいな雰囲気のこと言われて、髪の毛切ったからってなんなんでしょうか？ それも嫌なんですが、課題が終わらないクズなんです。私。後回しにしちゃう癖直さないといけません。部活も真面目にやってません。でも学校やめて働こうとするほど偉い子じゃないです。で、昨日休みました。風邪気味で確かに熱はあったのですが学校に行けるぐらいでした。ずっと寝ていたので治りはしたのですが課題がまだ終わってません。終わる気がしません。今日も休みたいです。休んだらまた何か言われてないかなとか思ったり、もういろんな事で自分のことが嫌いになり、最低でクズで…と、もういろいろ出てきます。しにたいと思いますが、迷惑かけたくないし痛いの嫌なのでまだしにたくないのだと思います。こんな事でくよくよしてる自分も嫌いなんです。自分で決めたこともできないし、優柔不断だし、全てがうまくいかないし、もう嫌になります。たぶん私のことはみんな「悲劇のヒロイン気取りのクソクズデブス」と思っていると思います。いろいろあり、したい事できるお金がないのに夢を追ったり本当にクズだと思います。私のせいでしんだひともたぶんいるんじゃないですかね。人に夢を与えたいだとか言って結局自分のことしか考えてません。とか言ってる間にやって終わればいいだけなんですが、楽しいことしたいです。もう何もかも嫌です。ここまで読んでくれてありがとうございました。

こんにちは。私は31さい、おんなで吃音に悩まされています。昔からのなやみで、出にくい音があります。な行とや行がとくにでにくいので、ひととの会話で困ります。言葉がスムーズ にでればなんと幸せなことか…。言葉がスムーズにでれば、もう少し会話が弾む のに 自分に悔しいです。わたしとおなじような方はいませんか？または、吃音を完治したひといらっしゃいますか？吃音を治すお薬があるとききましたが、本当に存在するのでしょうか？長々とすいません。よろしくお願いします。