gigadanon の回答履歴

現在夫、子供（1歳）の3人暮らしをしています。 結婚して２年、夫婦喧嘩が耐えません。 自分が自分でないように思った事とは違うことをします。 （全て夫に対してですが・・・） 優しくしたいのに冷たい態度 怒っていないのに顔が怖いと言われる 自分と一緒にいない方がいいとネガティブ発言 常に攻撃的な態度を取らないと気が済まない 嫌われるように嫌な女を演じる しかし本音は・・・ 優しい妻でいたい。もっと沢山話をしたい。愛されたいと思っています。 だったら正直に伝えれば？と思う方がいるかもしれませんが、 夫に対して愛情はあり尊敬はしていますが、信用性がありません。 私がこんな状態なので、夫はどうしていいか分からないと言います。 そもそも付き合っていた頃（3年）は喧嘩は一切なく この人となら仲良く夫婦生活が送れるものと思っていました。 お互いに結婚する前に相手にされて嫌な事・隠し事はしないと告白しましたが 結婚後、夫の嘘が発覚しました。 （私が約束した事） ・借金はしない → 50万ほど借金あり　（昨年私が肩代わり） ・ギャンブルはしない → 隠れてパチンコ　（3度の裏切り） ・浮気はしない → 冗談で会社の同僚の女性と下ネタメール（私妊娠中） しかも地元を離れ知らない地域に越して、 友達やママ友もおらず、頼りたい夫からは数々の裏切り。 双方の両親は同じ県内にいますが、心配をかけたくないので相談できず。 私の理解者だった最愛の母が他界したことで、私の精神状態はおかしくなりました。 今まで友達からは「○○ちゃんは穏やかな人だよね」と言われることが多く、 怒ったり暴言を吐くような今の自分ではありませんでした。 以前のように戻りたい・・・　喧嘩をせず穏やかに過ごしたいと思っています。 夫は今は真面目にしており、上記のことはしていません。 しかし些細なことで喧嘩した際に、夫から「お前の性格が悪い」と言われると 自己嫌悪になります。 穏やかに過ごせる時間は仕事をしている時と 子供と過ごしている時です。 以前の自分に戻りたいです。何か精神的な病気でしょうか？ 同じ経験のある方、アドバイスを下さい。 ※子供の事、経済的な面で離婚は考えておりません。 宜しくお願いします。

・他者を「認める」ことは、みずからの自尊心を傷つける行為になりえますか？ ・他者を「認める」ことは、みずからのプライドを傷つける行為なのですか？ これは、どこの社会においても重要なこととされます。これまで、恋愛にかんする質問をしてきましたが、恋愛の根本であると思いますので、「認める」ことについての質問をしました。 他者を「認める」ことは、難しいこととされます。なぜならば、他者を「認める」ことを、みずからの自尊心に悪影響をもたらすことと解釈する人々がいるからです。 あいつのことを「認める」だなんて、俺のプライドが許さねえ！ こういう人々がいることを、わたしは知っています。意外かもしれませんが、かなり多くいると思います。 これは、過去のことでしたが、わたしは外国に「つながり」をもつ日本人で、そのような出自から、わたしのことを日本人として「認める」ことを拒んだ人間がいます。 何の脈略もなしに、突然、「ハーフのくせに、日本人だなんて許さねえ！　国へ帰れ！」などと言われたこともありました。 出自だとか、民族のアイデンティティがつねに関係するわけではありませんが、そのほかの理由もありえると思います。いろいろな難癖（本人にとっては、ちゃんとした理由だそうですが）をつけては、他者を「認める」ことを拒む人間がいます。

ボディーミストはカーテンなどにふっても大丈夫なのですか？ 布などに使用しないで下さいとの記載は特にありません。 「髪や体などにおふり下さい」と書いてありますがカーテンや服などにふっても大丈夫なのでしょうか？ 試しにふってみましたが色染みになったりは特にありませんでした。 一週間後色染みになっていた…などあるんですかね？

私（男）と彼女は同級生の高校３年生で受験生です。 彼女も僕も大学進学希望のため、勉学に励んでいます。 しかし、僕はしょっちゅう彼女が気になって、ボーっとしてしまい（俗にいう頭の中がお花畑）、集中がほとんど持ちません。 彼女のほうは、勉強に集中するという理由で携帯電話の電源をずっと切っているのでメールや電話もできません。仮にできても、彼女の集中をそぎたくないので連絡はしないつもりです。本当ならば１日中連絡を取りたいくらいなのですが。。 ２人で会うことも、今は冬休み期間なのでできませんし、学校が始まっても、高3生なので2月までには春休みに入ってしまうので大学の入試がひと段落するまで会うことはできません。 もちろん私も受験生なので彼女と会う暇があるわけでもありません。もちろん彼女と別れる気も全くありません。 ただやはり勉強に集中したいので、（一時的に）彼女の存在を忘れるような方法や、集中力アップのコツ、実際の体験談やその他の意見があれば教えてください。

現在、生後半年の娘がいる専業主婦です。哺乳瓶・粉ミルクを受けつけないので完母で、そろそろ離乳食を始める予定です。 娘は可愛く、日々の成長がとても嬉しいのですが、どこへ出かけるにも一緒で抱っこ紐でもベビーカーでも移動だけで疲れるし、肩こりもひどくストレスです。 一人の時間（主人に預けることはちょっとできますが）も自分の自由になるお金も少ないし。。 この状態で主人や周りが先々の二人目の話をしてきますが、とても考えられません。 今もストレスばかりで一人でたくさんなのに。 でもこんな考えはいけないのですか？？

以前、ＮＴＴの志望動機は、人と人を繋げる仕事がしたいからと言う人が多いが、インパクトが弱いとネットに出ていました。 そでれは、ＮＴＴが求める人材は、どんな志望動機を持った人なのでしょうか？

私は今の仕事は気に入っておりましたが2013年の夏の暑い日にぶらりと立ち寄ったお店で 商品を購入し、この時に接客してくれたお兄さんに片思いしてしまいその後会社の給湯室で 同僚たちとお兄さんの話題で盛り上がっていました それを見た上司に私は別室に連れていかれ、1時間説教 しかし私の心の中にはお兄さんの存在が大きくあり、お兄さんの話の方が重要になっていて この後数日間会社を休みました 休んでいる間に転職活動をし、有名外資系企業のOLとしての転職が決まりました そして落ち着いてみると、お兄さんのお店の女の子がお兄さんがいる時だけやたら嬉しそうで明るい接客をしている事に気が付いて、もしかして・・・・と。。。。これは私がん～～～と引っかかっているだけなんですけど・・・・・・ で、新しい会社は職種替えがあり年収400万稼げます さらに私は上を行く転職にも興味が出てきましてアメリカの金融会社への転職も視野に入れております このお兄さんは人を変えるパワーありますよね 私は運命に導かれたんでしょうか この出会いは恋や愛ではなかったかもしれませんが、私にとって大きなターニングポイントだったような気がします 皆さんにもこんな出会いってありましたか？ 私自身、ドラマのような展開ではないかと少し思ってしまいました もしかして今後お兄さんと愛での出会いがあるかもしれませんし、ないかもしれません これは縁の問題ですから

かなりの長文乱文ですが回答を頂ければと思い投稿させて頂きます。 去年の12月、同じ年の2月に失恋した相手(1歳年下、6月に卒業した専門学校の同級生)に誘われご飯を食べに行きました。近況報告をしあったりする中で何か愚痴があればききますよ。という相手の言葉に甘え、お酒の力も借りて愚痴ったらその人は私の頭を撫でて慰めてくれました。 (彼は素面でした。) ここまでは流れ的にあるのかなと思うのですが、食事後、直ぐに帰るのもったいないねという話になりカラオケへ。 そこで彼に膝枕をしてほしいといわれました。少し吃驚したものの誰に対しても割と軽いノリで言えてしまう人だったし(そして十中八九断られる…)彼自身もその時、誰にでも頼むんでと言っていたし、わざわざ私の家の最寄り駅まで迎えに来てくれたので疲れてるだろうな…とか考え、しました。(言ってみるもんですね～と嬉しそうでした。）その体制で私が歌い、彼の番。 寒くないですかと彼が言いエアコンの温度を上げたものの全然部屋が暖かくならなく、少しの間、抱き枕代わりになってくれませんかということで、躊躇したのですが30秒だけという彼の言葉に流されて後ろからハグされた状態で結局一曲終わるまでそのまま… 歌い終わった後、嫌なら言ってくださいとか言う前置きで頭撫でられたりとか色々され、流石に居た堪れなくなって、他の女の子としてください。と言ったら私とがいいとか言われました。 それでも、もうこれ以上はまずいだろうと考え離れたのですが…（その後も私が歌う番に人肌恋しいとかで膝枕を求めてきたりとかしました。） 帰り道、私の家付近まで送ってもらう際、彼は冗談っぽくホテルに行きません？一緒に寝てくれるだけでいいので。とかキスしてくれませんかと聞いて来たり…（付き合ってるわけじゃないのでと断ったら苦笑しつつそうですよね。すいません。ついムラムラしちゃってとか言っていました。） 帰宅後、今日は遅くまでどうもでした。仕事や試験、頑張ってくださいとメールが来て、私も奢って貰ってすいません。もしまた何か機会があったら出しますと答えました。気にしないでと返事がきました。 その後、色々釈然としなかった私はつい、内容的に重いので嫌だったら読まないで下さいと前置き、私はまだ貴方のことがまだ好きでした。最後まで行くだけ行って都合のいい女で終わるのが嫌だった。もし両想いだと確信できてたら最後まで行っても良かったけれど分からなかったから断りました。実際貴方は私のことをどう思っていたのでしょうという感じのメールを送ってしまいました。 返事は中々来ず、居た堪れなくなった私は再び、この前は失礼しました。もしよければまたご飯に行きませんか？今度は私が出しますとメールしたらそれに対しては数日後反応があったものの、携帯の機種変に手間取っていて返事が遅れました。此方こそ先日は調子に乗って失礼しました。機会があれば宜しく的な完全にフェードアウトを予想させる内容でした。 若干落ち込みつつ、もう返事は来ないと思ったので来て吃驚しました。という返事をしてみたら、携帯の会社さんがちゃんとしててくれたらもっと早く返事が出来たんですけどね。という切り替えし。脈は全くないのか、挽回のチャンスはまだあるのかと悩んでいたところに、地元の知人友人達からは完全にヤり目的だろう。遊ばれなくてよかったね。といったことを言われ、何となく精神的に追い込まれた私は止せばいいのに、件のメールは読んでないのかと送ってしまい…再びメールは途切れ… そんな中、夏卒業した専門学校の忘年会の話が持ち上がり彼に連絡。時期によっては来れるという返答が…。具体的な日程が決まり、再度連絡すると都合が悪いと…もう既に私には余裕がなく彼が遊び人でない事を信じたかった反面、やっぱり遊びだったんだという事が突き付けられた気がして、やっぱり彼は後腐れなく遊ぶ相手がほしかっただけみたいだった、携帯のこともその他のことも全部ありえないと思ってしまった、好きだったからその気がないなら振ってほしかった、色んなトラウマ払拭してくれた人だったのに最後の最後に傷を残された、でもまだ何とかならないかと思ってしまう自分がいるけどもうどうしようもないんかな…的なメールを送ってしまいました。友達に…のつもりが本人に…。 ほぼ即レスで返事が来ました。曰く、また送る相手間違えていますがもしかしてわざとですか!?（笑）←（前にも間違えてしまったことがありました）非常に心外なんですが、携帯の件は携帯会社のシステムが落ちていたからで会社のHPを見てもらえばわかるし、忘年会の件は友達からのメールを転送するから見てください。そして以前のメールを見なかった事にしてほしいといったのは○○さんだったはずです。(←私の書き方が悪かった？)ただ、軽はずみな事をしてしまったことは申し訳ないし立ち直る切欠？みたく思ってくれたのは嬉しいです。その上でいうのも気が引けるのですが、お気持ちに答えることはできません。ごめんなさい。それから、ありがとうございました。と…。 確かに本人の真意を聞きたいと思っていましたがこんな救いようのない形にしてしまうつもりはありませんでした。間違ってメールを送らなければせめてお互い何もなかった顔をしてクラス会等で会えたかもしれないのにその可能性すら私はなくしてしまいました。状況的にもう会わない方がいいのかもしれませんが… 彼からのそのメールに対し私は、二度の不注意を誤り、はっきり言ってもらってよかった。でも私が乗ったらどうするつもりっだったんですか？(苦笑)後、そこまですっぱり言ってもらえたので転送分のメールは読まずに消します。ご迷惑おかけしましたと返しました。 彼からは、此方こそやきもきさせてしまってすみませんでした。それからせっかくセッティングしてもらった忘年会参加できなくて申し訳ないです。楽しんで来てくださいと… もう失恋も確定したし、最後は言いたいことを言おうと思い一夜明けてから、改めてメールの件をわび、彼の連絡先を消す旨と今までの御礼等、もしまたいつか会う機会があって～さんが気にしなければ友達としてメアドとかを教えてください。お仕事、その他もろもろ頑張ってください。と送りました。 もしも、私が焦らず事の成り行きを見守る？度量があったのならこんな形で終わる事はなかったのでしょうか？また彼とは元同級生という形でも将来、会う機会を作らない方がいいのでしょうか？ 後、後学のために…男性は好意がなくてもその気になることは理解してますが、彼の場合はどうだったと思われますか？ その気がなくても女性の送り迎えをしたり、奢る、膝枕、後ろからハグ、手を握る、キスを求める…等、ホテルに誘うためにしますか？ 男性の方、また、そういう経験がある女性の方、お答えいただければ幸いです。

恋愛関係の構築では、初対面の場において、どれだけ＜演出＞できるかが重要になるのでしょうか？　初対面の場において、できるだけ多くの＜演出＞さえすれば何とかなる、ということでしょうか？

ある小売りのお店に通いだして3か月目・・・・ 最初は意識しなかったのですが、ある夏の日、彼がお店の外に出た私を追いかけてきて話しかけてきた時彼からいい香りがしてその数分後彼と寝てみたいと思うようになりました 恋に落ちたって言うか それ以降話しかけられても、緊張してぎこちないし、目つきが好きだって語っているのではないかと 思ってしまいました お店に行くたびに愛想よく話しかけてくれる彼にドキドキ 先日はお店（食品とかではないお店です）で2時間も（笑。実は話しかけてくれないかなあって思って待ってた） 椅子に座って持参の２００ｍｌのポカリ飲みながら待ってたら小さい声で 「それ小さいですね」 と 緊張して無視しちゃってでも二回目に 「小さいポカリですね＾＾」と話しかけてくれたのですが その時上を見ると彼が笑顔で 「僕だったらそれ一気に飲んじゃいますよ＾＾」と 一気に萌えーになっちゃいましたｗ 私が好きだって気が付いているかなあ・・・・・・・ その前は私が咳をコホコホしてたら「大丈夫ですか？！」と大きな声で心配してくれて 帰り際、皆がいない時に 「お大事に＾＾」といい感じの声で言ってくれました ここでも心が揺れてしまいました 普通のお大事にっていう感じじゃなくて、感情こもってほんとに心配してくれている 感じでした 心にきゅーっとくる・・・ そしてポカリののちの日に行くと、お兄さんが私に敬礼したようなぎこちない態度で挨拶 震える感じで挨拶した後、仕事場に戻りました この翌日、お兄さんのお店に大学の先輩を連れて行ったのですが、 後日「この男性は恋人ではないのにストーカーにあいそうなので、私を訪ねて来たら いないと言ってください」とメール この翌日、お店に行くと、私を笑顔で迎えてくれて 私を見るなりすぐに「コンディさんですね＾＾」と名前覚えてくれてたー！ 脈ある？ 好きなのばれている？ 上記の文章のどこでばれていると思いますか？ またお兄さんは私の事どう思っている？ 30代で好き避けってお兄さんどう思っているかな？

正月早々気分が悪いですが、今後の対応を考えなければならないので お知恵をお借りしたいのです。 義実家に元旦行きました。 結婚前から私はお酒を飲めませんと言っていたにもかかわらず 飲めないお酒を強要してきます。 昨年は○○家に嫁いだらお酒は飲まなきゃいけないんだ、それが家の決まりだ言い張る姑。 それに対し、義理父、義理姉は何にも言いません。すごく飲むから・・ 夫ももちろん飲めるので、姑の暴言を流しています。 今年は、私がトイレに立った間、飲まないのがおかしい、という権幕で、 今年は飲ませるのを目標にしろと言っているのが聞こえてしまいました。 私は、飲めません。飲みたいとも思わないのです。 夫は酒は自己責任だと言っています、二人の時は・・・ 姑に言っていません。 実家に言った時に姑に酒を強制されるような事を言われるのは、すごく厭です。 私は受け付けられません。 体がアルコール類を受け付けないのです。 実の両親も父は飲みません、母は時々飲んでいましたが今は飲んでいないです。 実の両親には、アレルギーがあるから飲めないと言えば？と言われました。 アレルギーというのも良いかなと思っているんですが、 アレルギーでお酒が飲めないとなると、料理に使用している物も すべてダメなんじゃ？と・・・ そこで、義理実家、正月行かないというのも、ありだと夫に一人で行ってくれとお願いしても 聞き入れてもらえず、お酒を飲むことを強制させようとする姑にも文句を言ってもらえず・・・ なんとかこの、言葉を出させない方法は、ないでしょうか・・・

19歳女子です。派遣のバイト先(ホテル)の1つ上の社員さんに一目惚れしてしまいました。派遣なので彼と毎回職場が同じという訳ではありません。ほとんど同じではありません。この間、同じだった時にすごく話しかけてくれ、初めて親しく話せるようになりました。まだまだ人見知りの私は連絡先を聞きたくても聞けません。期間はあと2カ月ほどです。社員さんと派遣なので上がる時間もいつも違います。まずは連絡先を聞いてからがスタートですよね？仕事中は忙しくて聞けそうにないです。どういう流れで聞いたらよいでしょうか？あと、バレンタインをチャンスに思っています。いきなり渡されたら男性は引きますか？バイト先での片想いは初めてで。というか、社員さんと派遣だと無理ですかね。知らないことがたくさんあるので同じ経験がある方や男性の意見が聞きたいです。回答よろしくお願いします。

彼のことで相談があります。 私には出会って半年、親密な関係が始まって3ヶ月のお互いに好きだと気持ちを確認しあった人がいます。 先日、彼から私のことは好きだけど、彼氏彼女の関係では ないと言われました。 このままだと俺の都合のいい女性になっちゃうかもとも言われました。 彼にとっては、彼氏彼女の関係を一言で言うと、束縛だそうです。自由でいたい、それが理由のようですが、もう一つ、今までの彼女たちに何を考えているのか分からないと言われて、振られてきたことも多かったそうです。 なのに家の鍵を預けられたり、年末年始はずっと一緒に過ごしてくれたり、毎日でもいつでも会いにきていいよといってくれたり、抱きしめて好きとも言ってくれます。 私は彼から言わせると、マザーテレサみたいな人だそうです。。。 その後、色々と話をしました。 その時、彼氏と彼女でないなら、私が他の男性に抱かれても何も思わないの？(もちろん、そういうことはするつもりはありませんが。)と聴いた時は黙っていました。 その代わり、また会いたいと好きだよと何回も言われました。 私は、彼と一緒に居たいと考えています。今まで公私共にとても支えられてきたので、彼を今、失うことは考えられません。 彼もずっとこのままではいけないと思ってるとは言ってくれました。私もそうは思います。 今の関係を続けることで、私達はいつか彼氏と彼女の関係に昇格する可能性があるのでしょうか? そのためには、何が必要なのでしょうか? それとも彼とはキッパリ終わりを決めるべきなのでしょうか? このような経験がある方はいますか? 長い質問となってしまいすみません。 何かアドバイスを頂けると幸いです。

年齢＝パートナーがいない、という立場において、もしもパートナーができた場合、どのような「態度」をとるべきでしょうか？　＜経験者＞を装うべきでしょうか？ 少し恥ずかしいことですが、わたしは勉強に時間をエネルギーを費やしたことから、恋愛とは無縁でした。 年齢＝パートナーがいない、ということになると思います。同世代の人々のなかには、すでに結婚をして、子育てをしている人々が多くいると思います。（わたしの年齢ですが、３０代の前半です。） これまでの人生において、勉強から得たものはたくさんありました。しかしながら、恋愛から得たものは、ひとつもありません。なぜならば、恋愛を経験したことがないからです。 数年前、ケネス・ブラナーによる「フランケンシュタイン」を観ましたが、あの作品は表向きにはホラー映画ですが、ロマンチックな、恋愛映画のようなものだと思いました。やっぱり、恋愛は人間には不可欠な要素だと思い、パートナーのいない自分自身が、とても恥ずかしい存在であると思いました。 正直なところ、もう、死んでもいいのかな、生きなくてもいいのかな、と思うこともあります。ほんとうに人間が欲しているものは、勉強からは得られないことに気がついたからです。勉強とは、知的な欲求を満たすものであり、パートナーが欲しいといった、性欲を満たすものではありません。こんなとき、宗教に傾倒する人々もいるようですが、ほんとうに人間が欲しているものは、宗教では得ることもできないと、わたしは考えています。 勉強ばかりやって、１５年くらいが経ったと思います。１５年の「ブランク」があるので、相手をする女性の方にとっても、もしもわたしがパートナーであれば、さまざまな「苦労」をすることと思います。

恋愛感情で『好き』という感情がよくわかりません。 私は女性なのですが男性にも女性カッコいいとも可愛いとも思います。 友達として好き、人として好き、一緒にいて楽しいとか、頼りになるとかはあるのですが ずっと一緒にいたいとか手を繋ぎたいキスしたいとかは全く思いません。 やはりこういうのはおかしいのでしょうか？ どすれば好きという感情を培うことができますでしょうか？

色々なご意見をお聞かせください。 ※私の話ではないです。知り合いの話です。 結婚が決まっていない、お付き合いをしている彼の実家に泊まりに行くことって、どう思われますか？ 普段、彼は一人暮らしをしていて、たまに実家に帰るときに彼女も連れてきて一緒に泊まるようです。 数ヵ月に一度は泊まっているようです。しかも、一泊ではなく、何泊かするときもあるようです。 私からしたら、相手の家に紹介してもらうのは嬉しいけど、なかなか泊まるのは疲れるので出来ません…(義実家でも、気疲れするのに…)。 性格の問題でしょうか？ 家が遠いからというのも、あるかもしれませんが…。 また、お付きあいしている相手を、自分の家族にすぐ紹介するのも、凄いなと感じてしまいます。 もしかして結婚まで…？と、期待をしてしまいます。 どちらも、ある意味尊敬します。(私はあまり泊まりに行きたくないわけではないけど、なかなか馴染めないので) また、そこの家族と旅行などにも行っているようです。 皆さんは、このことについてどう思われますか？

どうしたらいいでしょうか？ 32歳男性です。 やはり、諦めて人生修業だという志で付き合っていくしかないのでしょうか？ 私はこの年齢まで女性と付き合ったことがありません。 やはり、その程度のレベルだということなんでしょう。（みとめたくはありませんが） こういった場合どうしたらいいでしょうか？ また、そういった境遇の方はおられるでしょうか？ ご意見をうかがいたいです。

37歳・男性です。 昨年10月に36歳の女性と入籍しました。 付き合って一年程度で入籍しましたが、まだ一度もおくさんとエッチをしていません。 というのもおくさんはまだ「未経験」で、エッチに対しては「怖い」と言うイメージを持っています。 どちらかと言うと「エッチなしでも心が繋がれる関係がいい」って考えの様です。 ただ、本人はそれではいけない事も理解していて、 「ダンナはエッチを望んでいる」という事も理解していて、 ただ、自分はそこまでに至れない事で、葛藤しているようです。 別にこちらもおくさんとエッチしたいから結婚した訳ではないので、 ある程度なら、おくさんがエッチに対して前向きになってくれるのを待つしかないと思っています。 （まぁ正直、どこまで待てるかは自分でも分かりませんが） 軽いハグやキスは日常やっているのですが、 おくさんがくすぐったがりやなので、あまり触る事も出来ず、 寝室は別だし、着替えの時は部屋にこもってしまっているので、下着姿すら見たことないです。 自分もこのままではいけない気がするし、 やはり自分にはそういう欲望はあるし、 どういう風に接していけば、エッチに対するおくさんの「恐怖感」「嫌悪感」みたいなものは拭い去れるのかなぁ？と思っています。 年も年なので、子供を作るなら早いウチにという考えもあります。 あまり焦らずに、一年二年と長いスパンで待った方が良いのでしょうか？ 「こういう段階を踏んで行けば、恐怖心とか取り除けるよ」 「こういう風に接していけば、安心感を与えられるよ」 などというアドバイスがあれば教えて頂ければと思います。 自分は経験済みなのですが、 今までは女性の心をほぐす労力をここまで費やさずに出来ていたので、 初めての対応に、この年で戸惑っています。 よろしくお願いします。

２０代です。 僕は何かやろうと決めた時、周りの人がビックリするぐらい努力することができます。 「もうそんなにやらなくていいんじゃない？」 っていうぐらい努力することができます。 最近になって、なぜ今僕が努力できるのか気になって、 僕が努力できる理由っていうのを真剣に考えてみたんです。 すると１つの出来事が頭に浮かびました。 それは、中学でのいじめです。 僕は当時入っていた団体球技系の部活で、同級生数名に陰湿ないじめを受けました。 その数名に、全然練習できなくさせられていたんです。 そこで僕は、どうすればこいつらにいじめられなくなって、普通に練習できる様になるのか必死に考えました。 そして出てきた答えが、「一生懸命努力しているところを見せ、そいつらに認められること」だったんだと思います。 僕は毎日一生懸命走って、努力にすることにしました。 そいつらにいじめられなくなるように、一生懸命頑張っていたと思います。 その努力の甲斐あって、徐々に走るのが速くなっていきました。 しかしながら、結局いじめの行為が無くなることはありませんでした。 部活が終わる中学３年まで１日たりとも楽しく部活ができる日はなかったんです。 ちゃんと部活に気持ちよく参加できる日は、１日もありませんでした。 ただ、その部活で「自分は努力することができるんだ」という実感得ることはできました。 そんな時を経て、今僕は自分でも「自分は努力できる男だ」って思っています。 ここで気になることが１つ。 今努力できるのは、そいつらのおかげではなく「自分が努力しようと思ったから」ですよね？ 確かに、「一生懸命やっている所を見せたらあいつらにいじめられなくなるだろう」という考えがあったから努力した部分もあったと思います。 つまり、努力しようと決めたきっかけは「そいつら」だったと言うこともできます。 しかしきっかけは何であれ、努力したのは紛れも無く「自分が努力できる性格だったから」に違いない筈です。 たとえ「一生懸命やっている所を見せれば、あいつらに認められて普通に練習ができるようになるだろう」と思っていたとしても、努力できないやつはできません。 すぐに止めて、三日坊主になる人だってこの世には、特に中学生なら沢山いると思います。 よって、僕が努力できるようになったのは、紛れも無く「自分が頑張れる性格だったからだ」と言うことができる筈。 僕を散々いじめて、痛めつけて傷つけた輩の「おかげ」だなんて、みじんも思いたくない。 仮に僕がいじめられていなかったら、違う形で努力するきっかけが見つかったかもしれません。 例えば、普通に練習をしていて試合に出ることになって、そこで相手チームに負けた時。 「このままだと勝てない」 こう思って、努力しまくったかもしれません。 きっかけが、試合だったかもしれません。 そして、その努力は直接自分の幸せに繋がることなので、実際僕が中学にした努力以上の努力をしたかもしれません。 こう考えることもできるので、やっぱり僕が努力できるのは「自分が努力できる性格だったからだ」って思うんです。 前置きが長くなり申し訳ありません。 ここで質問です。 上記の文章を読んで、皆さんは僕が努力できるのは「そいつらのおかげ」だと思いますか？ それとも「僕が努力できる性格だったから」だと感じますか？ 正直、とにかく今僕が努力できるのに違いはないんだから、別にここまで生真面目に考えなくていいと思います。 しかし、当時の憎き人間の「おかげ」で、今僕が努力できるなんて絶対に思いたくないという考えがあるので、今回質問させて頂きました。 では、回答の方お待ちしております。

始めて質問します、なかなかうまく書けず長文です、すいません。 私は17歳女です。家族は父・母・弟の四人家族です。 私の父は私が幼稚園児の頃から、子供の前で母に手を上げていました。わたしは何故母が暴力振られているのかわからず、ただ泣きわめいて止めに入っていました。 ですが、この後母はストレスと疲労で倒れ病院に一週間入院していたのですが、母がいなくなり代わりに一人で家の事をしなくてはならなくなりイライラしたのか、私に「お前が泣いたり騒いだりうるさいからお母さんはあーなったんだ！」と私を叩きました。 父は酒もタバコもすごく、お酒に関しては2リットルを一ヶ月も持たせられない月が多くありました。ですが私が小学四年の時心臓の病気で倒れたのでタバコはそれを機にやめました。 ですが小学、中学、高校も酒を飲むペースはどんどん上がり、機嫌が悪くなると1番あたりやすい私に難癖をつけ、殴ったり蹴ったりしてきました。ひどかったのは、おでこの生え際に4針塗ったことだと思います… 一度難癖をつけられると3日位続き腕や背中、足等にアザができるのは決まったペースではもちろんありませんが、特に中・高校と、口論は耐えませんでした。 母が毎回止めに入ってくれるのですが、そうなると父は「今すぐ出て行くか？・ケータイ解約するか？・殴られたいか？・大学の金ださんぞ！・殺すぞ‼︎」等脅しをかけられ、殺すぞ‼︎という時は特に気分が高ぶっていて、しまいには殺したい！殺したい‼︎と言います。部屋に逃げても身体の震えが止まりません。追いかけてきて、階段を引きずり落とされる事もあります。ケータイは最悪無くても大丈夫なので、脅されても大丈夫なのですが… 私は小さい頃からずっと理不尽に殴られたり、当たられる私をかばって父と口論したり、脅されたりして精神的に参っている母に申し訳なく思うし、私は看護師を目指しているのですが、母も看護師で仕事している所をみたことがあり、一人の人間として母を尊敬しています。 仕事をして家事をして、私たちを愛してくれる母が大好きなので、母の仕事を少しでもしたいと日々家事をしています。 ですが、父はそうやって母ばかりにくっつく私を気に食わず、母に食ってかかります。 私は全てが父のせいとは思いません。確かに大学に行くためのお金も父が出すわけですし、最近は休みに少しですが、家事の手伝いをしてくれるようになりました。 難癖も私が気をつければよかった事もなかった訳ではありません。 ですが、毎日毎日難癖をつけ、父は潔癖症のようなものがあり、お風呂に入ってからと、外に出てからの物を一緒にしたくなかったり、一度外に出した物をお風呂に入ってから使いたかったらウェットティッシュでわざわざ拭くルールです。これは我が家のルールの中で一番複雑でどれがOKでどれがNGなのかわから無い物もあり、度々難癖の元になります… 私は大学が往復5時間なので、これから家を離れ寮にはいることが決まっています。 家に残される母や弟が心配です。父に変わって欲しいです。 父は最近口論になると「全てお前たちが悪い、(自分はよそはよそと言うのに)こないだ(私の住んでいる市では大きい)神社に一人で行った時思ったけど、我が家の家族の姿は、家族じゃない！←すいません、殴られた直後に母に言っていてよくわからなかった…」と離婚しろ！それかお前達が変われと脅しをかけられます。離婚はいやです。楽になるかもしれませんが、父は殴った事も謝りませんし、反省していない様で、多分教育費とか出ないと思います。憶測ですが。 本当に嫌なら別れたら…と思う事もありますが、弟もいて、まだまだ学費にお金が掛かるのに身体があまり丈夫ではない母にこれ以上負担させるのは怖いです。今私は大学入学を三ヶ月後に控えていますが、私の大学は休暇中のみのバイトしかできません。別に大学に入るまでとか…大学も許可を取ればやらせてくれるって書いてあった…と色々考えましたが、大学の忙しさや授業料や寮のお金やら考えると、父の援助は無いと困ってしまいます。バイトも厳しいものがあります。寮の門限も12時ですし…とてもありがたいものだと言う事は分かっているのですが、これからきっと弟は高校生になり帰りが遅くなり、当たる先は母一人しかいないので、母の事が本当に心配です。 あと弟は父が弟を気に入っているので、相当気に食わない時以外は暴力は振るいません。たまに口論にはなりますが、すぐにどうでもいいや！と部屋に行ってしまうタイプなので、気に入っていることもあり、事が悪化する前にそこで終わります… 何かアドバイスありましたら、小さな事でもお願いします！ 長文失礼しました。