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先日、子宮頸癌疑いで円錐切除手術を受けました。 病理検査の結果は扁平上皮癌は高度異形成の状態でしたが、腺癌はポジティブで、あと半年遅ければ少なくとも子宮の全摘出が必要だっただろうとのお話でした。幸い早期に発見、手術をすませることはできましたが、家族の対応に困っています。 体調の変化に気付き、クリニックに行ったのが４月。その際に受けたガン検診の結果が「異常が見られるためすぐに来院するように」との内容で郵送されてきたのが２週間後でした。 それを読んだ母は「精密検査を受けろということでしょう」と、確かにその通りなのですが、異常があるからという文面にあまり反応をしていないようでした。 後でショックを受けられても困るので何度か説明をしようとしたところ、「検査を受けなければわからないものを今説明されてもどうしようもないし、あなたはしつこい」と聞く耳持たずで話をすることもできませんでした。 次の検査でもやはり異常がみられたため、手術のできる病院への紹介を受けて、改めて診察を受けたうえで手術を受けることに決めました。そこまできても母の反応は「じゃあ手術をうければいいんでしょう」とまるで人ごとのようでした。一応わたしは一人っ子の一人娘です。 その頃、遠方に住む伯父が癌で亡くなりました。それまではあまり考え込まずにお医者様を信じてやるべきことをしていただこう、と考えていたものの、伯父と自分を重ねてみてしまって愕然とした感覚は忘れられません。でも、葬儀に行ったのはわたし一人でした。家業などの都合で全員家を空けることができず、また旅慣れない母にとってこういう対応は私の仕事と考えているようです。 入院、手術を終えて退院後一週間もたたないうちに家のリフォーム工事が入りました。体調と相談しながら自宅に戻って休憩を取りながら仕事に復帰しているなかで、腹痛があって部屋に戻ってもドリルの音や家中に充満したペンキの匂いで休むこともできませんでした。幸い１日だけで済んだものの、工事があることすら知らされておらず、そのことを指摘すれば「手術が終わったのだからもう治ったでしょう」と。 母がおかしなことをいうたび、説明や反論はするのですが、すぐに本人が感情的になってしまい「あなたはしつこい。親を責めずにはいられない」と話し合いを放棄してしまいます。なにに関しても感情が先にきて、反論されるのが嫌で話し合いができない質ではありますが、基本的に意地悪な人間ということでもありません。 病理検査の結果が出たときにはさすがにしょんぼりとしていました。母も実際は不安で、当たりどころがないために、病人であるわたしに感情をぶつけていた面があることを分からない訳でもないようなのです。ただ、それに関して「ごめんね」でもなく、身体を気遣う言葉も一切ないのです。 いずれにせよ「それでも手術して取ってしまったんだからもう平気ってことでしょう」と自分を納得させているようです。 ただ、初期であろうとも一応は癌を抱えていた娘に対して、これらの言動はちょっとどうかと思いますし、万が一再発があった場合にはもうわたしが耐えられません。 このような母親に対して今後どう対処していけばいいか、アドバイスをお願いします。

先日、子宮頸癌疑いで円錐切除手術を受けました。 病理検査の結果は扁平上皮癌は高度異形成の状態でしたが、腺癌はポジティブで、あと半年遅ければ少なくとも子宮の全摘出が必要だっただろうとのお話でした。幸い早期に発見、手術をすませることはできましたが、家族の対応に困っています。 体調の変化に気付き、クリニックに行ったのが４月。その際に受けたガン検診の結果が「異常が見られるためすぐに来院するように」との内容で郵送されてきたのが２週間後でした。 それを読んだ母は「精密検査を受けろということでしょう」と、確かにその通りなのですが、異常があるからという文面にあまり反応をしていないようでした。 後でショックを受けられても困るので何度か説明をしようとしたところ、「検査を受けなければわからないものを今説明されてもどうしようもないし、あなたはしつこい」と聞く耳持たずで話をすることもできませんでした。 次の検査でもやはり異常がみられたため、手術のできる病院への紹介を受けて、改めて診察を受けたうえで手術を受けることに決めました。そこまできても母の反応は「じゃあ手術をうければいいんでしょう」とまるで人ごとのようでした。一応わたしは一人っ子の一人娘です。 その頃、遠方に住む伯父が癌で亡くなりました。それまではあまり考え込まずにお医者様を信じてやるべきことをしていただこう、と考えていたものの、伯父と自分を重ねてみてしまって愕然とした感覚は忘れられません。でも、葬儀に行ったのはわたし一人でした。家業などの都合で全員家を空けることができず、また旅慣れない母にとってこういう対応は私の仕事と考えているようです。 入院、手術を終えて退院後一週間もたたないうちに家のリフォーム工事が入りました。体調と相談しながら自宅に戻って休憩を取りながら仕事に復帰しているなかで、腹痛があって部屋に戻ってもドリルの音や家中に充満したペンキの匂いで休むこともできませんでした。幸い１日だけで済んだものの、工事があることすら知らされておらず、そのことを指摘すれば「手術が終わったのだからもう治ったでしょう」と。 母がおかしなことをいうたび、説明や反論はするのですが、すぐに本人が感情的になってしまい「あなたはしつこい。親を責めずにはいられない」と話し合いを放棄してしまいます。なにに関しても感情が先にきて、反論されるのが嫌で話し合いができない質ではありますが、基本的に意地悪な人間ということでもありません。 病理検査の結果が出たときにはさすがにしょんぼりとしていました。母も実際は不安で、当たりどころがないために、病人であるわたしに感情をぶつけていた面があることを分からない訳でもないようなのです。ただ、それに関して「ごめんね」でもなく、身体を気遣う言葉も一切ないのです。 いずれにせよ「それでも手術して取ってしまったんだからもう平気ってことでしょう」と自分を納得させているようです。 ただ、初期であろうとも一応は癌を抱えていた娘に対して、これらの言動はちょっとどうかと思いますし、万が一再発があった場合にはもうわたしが耐えられません。 このような母親に対して今後どう対処していけばいいか、アドバイスをお願いします。

失礼します。oozora2000様、そして大勢の方からの助言をお待ちしております。 先日、妻と些細なことが原因で喧嘩をしてしまいました。 以前から妻の言葉や態度に対して注意を促したり、時には大喧嘩になり 私自身が物に当たる、妻に物を投げつける、手を挙げる、怒鳴るなどの 行為をしてしまっていました。 そして今回も大喧嘩になってしまい私の弱さからＤＶをしてしまい、妻が ２歳の長男、７か月の二男を連れて実家に帰りました。 これまで私自身にＤＶ加害者との認識はなく、自分は間違っていないなどと 間違った考えを抱き、当たり前のように生活してきました。 結婚生活５年間で何度か暴力・暴言を繰り返しました。 今、このような状態となり妻と１週間連絡を取らずに生まれて初めて自分と 向き合い考え出た答えが (1)自分は完全なＤＶ加害者であること (2)妻の話を聞かずに自分の主張を圧力で強要していたこと (3)原因は妻の言葉や態度ではなく自分自身の自己中心的な感情だったこと (4)そしてとんでもないことをしてしまい自分を取り巻くすべての人たちを裏切り傷つけてしまったこと (5)可能性は低いが更生する方法はあること ネットでたくさんの情報を集め改善は困難であり時間がかかると知りました。 昨日妻に連絡し妻の心と気持ちをぶつけてほしいと頼み、聞き考え、子供のことを 思うと離婚がいいのか、やはり父親を取り上げてはいけないのか、自分も悪かったが やはり暴力を子供の記憶に残したくないなど・・・初めて受け止めました。 反省と後悔の念が押し寄せ自分が許せなく悔しいです。 しかし妻はもっともっと苦しく悔しい日々を我慢して過ごしている。過ごしてきた。 もう逃げたくありません。結果は離婚になろうとも、人間として変わらなければいけない 自分の弱さに向き合い自分の愚かさに正面からぶつかりたいと思っています。 メンタルクリニック・心療内科など調べていますがｏｏｚｏｒａ２０００様の投稿を拝見した ところ、改善施設なような場所のほうが良いのでしょうか？その場合、コンタクトを どうとればよいのでしょうか？心療内科やメンタルクリニックなどでも良いのでしょうか？ 自分の犯した罪に助言を頂くのは筋違いだとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。 ３５歳・男性・会社員・北海道在住です。

30代男です。 今の状況如何したらいいかわからず、書き込みさせていただきます。 長文になりますが。よろしくお願いします。 友人関係でずっと悩んでます。 中学時代に大きなコンプレックス（容姿）のことで酷くショックを受け、 高校時代も、大学時代も、多少話すような人はいたんですが、 裏で陰口、悪口を言われ、それが勝手な一人歩きで、 「あいつは、○○だから」的な、見たらコソコソ笑われたりというのが嫌でたまりませんでした。 その後8年以上は、趣味の音楽を見に行く事で仲の良い関係もできて。 しかし、その仲良かった人の界隈で、あまりにも悪ふざけが過ぎてるのをTwitterで見てしまって、 明らかに自分のことを書いていました。 それは、完全に自分をバカにしてる内容で。 自分の言動を真似して悪ふざけしていたのです。 こちらも怒りが込み上げてきたのと同時にショックでした。 だから、こちらも黙っていられず、話ました。 一度は反省したものの、数ヶ月は普通にやってましたが、結局は嘘の塊でした。 しばらくしても一向に直ってないことに気付き。 「そういうことするなら、もう忘れて欲しい。」と言いました。 普通に考えたら、かなり残酷な一言だと思います。 そしたら、向こうも理解できなかったのでしょうね。 それはいいです。 最も許せない事は、その真剣に悩んでるってメールした内容をそのままTwitterに書き込みされました。 しかも、その後は見てないところでは他の彼の友人や仲間までもが、 同じようにバカにし始めました。 それもそういうことされるのも知っててわざとやってます…。 Twitterは鍵つきにし、その界隈にいると思われる奴らはブロックしています。 だったら決して見なくて済む。と思ったからです。 考え方も、所詮は気にしすぎで、損してるだけ。みたいに言っています。 言い換えれば、バカにするのは悪いと思わない。気にする方が悪いという言われ方です。 結局は、自分はそういった過去や、実際にそうされた経験がたまらなく嫌だったので、 バカにされるというのが、辛くてたまりません。 自分にも、まだその音楽を通じた仲間がいます。 一緒にお酒飲んだり、喋ったりもする仲です。 しかし、一部はそのバカにしてる界隈とも仲がいいです。 だから、多少そうされてる自分のことを知ってて付き合ってくれているのか…。 その友達に気を使わせている自分もいて申し訳ないです。 でも、裏を返せば、 そういう笑われたりバカにされるのはすごく嫌だ。 けど、今の友達は好きで、もしもそういった人間の影響を受けてしまったりして、その友達までも失うのかもしれない。 と怖いです。 過去は過去、されたことはされたことかもしれません。 バカにされるのは嫌だけど、もう裏切られたくないし、もう寂しい思いはしたくない。って思いです。 ひとりぼっちが怖い…。 結果寂しいんでしょうね…。 大好きな音楽と縁を切るとかも考えたり、 結局は誰も自分の思いを分かってくれる人はいないんだ…。 と思って苦しいです。 ごくわずかでも自分の良い部分を褒めてくれる人もいるんですけど、それはそれで嬉しくても、 自信も全く持てなくなってしまいました。自分の魅力って何なのかもわかりません。 このまま苦しい思い、バカにされるように生きるなら、死んだ方がいいのかな。 とか、考える日も多くなり、お酒に手を出す事も多くなりました。 精神科にもかれこれ10年は通っています。 例えば、いじるとかはあると思います。しかしそれが後々バカにされていると知ったら何倍もショックを受けます。 今はバカにされてる、笑われてると思うと嫌な気持ちしかしないです。 気難しいというか、付き合いにくいかもしれないけど、そういうのが辛いからなのもあるんでしょう…。 やはり、経験したことだから、相手が嫌だなと言われたら絶対にしません。 音楽を捨てることはできません。 やっぱその中で助けられたり、たくさんの思い出があるからです。 一緒に笑ったり、泣いたり、助けられたり、助けたり…。 自分は間違っているのでしょうか？ 癖がありすぎなのでしょうか？ バカにされているという考え方を持つ自分が間違いなんでしょうか？

皆様こんにちは。 先月子ども同士が同級生、登校班も一緒のママ友さんと揉めてしまいました。 （普通だったら、そうなの？誤解だった、ごめんね、こちらこそ なんて会話で済みそうな事だったのですが…） その際に彼女が我が家に来て 私の物言いがキツくて彼女はずっと私と話すと辛い思いになっていた、 メールもバカにしたり上から目線、何様等と色々言われてしまいました。 勿論彼女を傷つけるつもりで話していた事は無かったし、 いつも彼女からお誘い頂いている形だったので、そこまで言われる程 辛い思いをさせていたとは思っていませんでした。 話し方やメールの書き方を（彼女が傷つかないように）直した方が良いと言われましたが もともと、彼女がナイーブな所があるのは感じていて、普段も私なりに気をつけていたつもりで…。でも言葉もメールも、直しきれない私の癖があってそれが気に障るのだと思うで、 これ以上彼女を傷つけないためにも、極力接点を作らず距離をおく事にして 幸いこの一ヶ月接点も無く事なきを得ていました。 彼女もそう思っていてくれれば良いと思いつつ 言いたいだけ言われた別れ際に、これからも良いご近所さんでとか言われていて、 夏休みに入ってからずっと内心心配していたのですが とうとう帰省のお土産を持って行って良いかとメールが来てしまいました。 うまく断りたいのですが、何を言っても悪く取られてしまいそうで、 それに対する彼女の反応を思うと怖くて、簡単な文面も言葉も浮かびません。 当たり前のように、帰省土産等をやり取りしていた仲ですので、 普通だと今更お断りするのは不自然です。 せめて登校班が別程度に距離があるなら、勇気を持ってハッキリお断りするのですが…。 理想はメールでやんわりとお断りしたいです。でも文面が思い浮かばないので いっそメールを返さない。それでも持って来て頂いたのは余計な話をせず受け取り、 お返しをしない。もしくはお返しはするがそれ以上は気をつけて接点を作らない。 今まで通り、表面的に変わらずつきあう（でもお誘いは断る） 等色々考えましたが…お返事文がまとまらないまま１日経ってしまいました…。 正直顔を合わせるのも怖いので、出来る事ならメールで終わらせたいです。 何か良い文面、もしくは方法は無いでしょうか。 長文すいません。ご助言よろしくお願いいたします。

私はイライラしやすいです。穏やかでふわふわした外見だと言われますが、全くそんな事はありません。イライラする対象は大きく分けて２つあります。１つ目は、ルールを守らない人や、だらしない人間(コンビニの前に座って散らかしながら語らっている若者とか)など、他人の行動に対してきちんとしてない人を見るとイライラします。２つ目は、自分に対する周りの態度で、私はバカにされる事が多く、友達同士の時は流せたり、たまに冗談交えてイライラを表現してますが、家族からバカにされるとイライラが半端ないです。特に姉に関しては、私の購入したものや私の行動に対して、何かと文句をつけ、否定し、バカにしてきます。人は簡単には変えられません。だから私は自分を変えたいと思います。どうすればイライラを流せるでしょうか、私は神経質なのでしょうか？よろしくお願い致します。

失礼します。oozora2000様、そして大勢の方からの助言をお待ちしております。 先日、妻と些細なことが原因で喧嘩をしてしまいました。 以前から妻の言葉や態度に対して注意を促したり、時には大喧嘩になり 私自身が物に当たる、妻に物を投げつける、手を挙げる、怒鳴るなどの 行為をしてしまっていました。 そして今回も大喧嘩になってしまい私の弱さからＤＶをしてしまい、妻が ２歳の長男、７か月の二男を連れて実家に帰りました。 これまで私自身にＤＶ加害者との認識はなく、自分は間違っていないなどと 間違った考えを抱き、当たり前のように生活してきました。 結婚生活５年間で何度か暴力・暴言を繰り返しました。 今、このような状態となり妻と１週間連絡を取らずに生まれて初めて自分と 向き合い考え出た答えが (1)自分は完全なＤＶ加害者であること (2)妻の話を聞かずに自分の主張を圧力で強要していたこと (3)原因は妻の言葉や態度ではなく自分自身の自己中心的な感情だったこと (4)そしてとんでもないことをしてしまい自分を取り巻くすべての人たちを裏切り傷つけてしまったこと (5)可能性は低いが更生する方法はあること ネットでたくさんの情報を集め改善は困難であり時間がかかると知りました。 昨日妻に連絡し妻の心と気持ちをぶつけてほしいと頼み、聞き考え、子供のことを 思うと離婚がいいのか、やはり父親を取り上げてはいけないのか、自分も悪かったが やはり暴力を子供の記憶に残したくないなど・・・初めて受け止めました。 反省と後悔の念が押し寄せ自分が許せなく悔しいです。 しかし妻はもっともっと苦しく悔しい日々を我慢して過ごしている。過ごしてきた。 もう逃げたくありません。結果は離婚になろうとも、人間として変わらなければいけない 自分の弱さに向き合い自分の愚かさに正面からぶつかりたいと思っています。 メンタルクリニック・心療内科など調べていますがｏｏｚｏｒａ２０００様の投稿を拝見した ところ、改善施設なような場所のほうが良いのでしょうか？その場合、コンタクトを どうとればよいのでしょうか？心療内科やメンタルクリニックなどでも良いのでしょうか？ 自分の犯した罪に助言を頂くのは筋違いだとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。 ３５歳・男性・会社員・北海道在住です。

今年20歳になります。女です。 中学生の頃からできれば生きていたくないなあなどと思うようになりました。つらいことが多いこんな人生、生きていても苦しいだけだと。それを何人かの友人に話すと、どの友人もびっくりしていました。わたしはそう思って生きてる人は少なくないはずだと思っていたのですが誰からも共感を得られませんでした。 中学を卒業し、高校に進学しましたが、高校を中退し、その後はコンビニでアルバイトをしていました。ですがそのアルバイトを先月辞めました。辞めた理由は接客が嫌だと思ったからです。クレームが苦だったり、悪いのはお客さんなのに店員のせいにされるなど理解できないことがあったりもしました。わたしは明るく、よく喋るので、周りからは接客が向いてると言われます。あと塾の講師なんかやってみたら？と友人から進められるような性格です。人見知りもしません。 新しい仕事は中々決まらず、あんまり乗り気ではなかったのですが、商業施設内にあるカフェ屋さんの面接をし、受かるも、忙し過ぎて心が折れ、一日で辞めてしまいました(出勤初日は日曜日でとても忙しかったです)。初出勤後、家族の前で大号泣してしまいました。母親はまた新しい仕事見つければいいと言ってくれました。 今度は派遣会社の面接を受け、工場で働くことが決まりつつあります。今日、その工場へ見学しに行く予定です。ですが、また仕事が辛くてすぐ辞めてしまうのではないかと思ってしまいます。上手くやっていける気がしません。 つらいことがあるとすぐに消えてなくなりたいと思ってしまいます。家族にばれないように、夜一人で泣くことも多いです。ですが家族には死にたいなどとは一回も言ったことはありません。わたしの心が弱く、根性が足りないのは自分でも分かっています。ですがどうしたらいいのか分かりません。わたしと同じようなことを思って生きてる方はいらっしゃいませんか？また、どなたかわたしの生活が改善されるようなアドバイスをください。お願いします。 まとまりのない文章ですみません。

長文で失礼します。 先日、母から離婚を考えていると打ち明けられました。理由は、子供の手がはなれて、父と話す事も特にないし、これからずっと父と二人きりなのがイヤとのこと。私の父親は仕事人間で、家庭や育児は全部母に丸投げ状態。しかも父は気が利かない所もあり、今にして思えば、母は父のそういう所がずっと不満だったのだと思います。でも、私はずっと、母はなんだかんだ言って、父の事を理解して支えてきたのだと思っていただけに、離婚の話はすごくショックでした。父は生活能力があまりないですし、仕事もすごく専門的なものなので、父には母がこれからも必要だと思うのです。そりゃ確かに、父は運動会などの学校イベントにも、なにかと仕事を理由にすっぽかすような人でした。でも、夏休みには海外旅行に連れていったりしてくれましたし、私にとってはそれなりに良い父なんです。 結婚して二十年以上たってても、離婚を考えてしまうものなんでしょうか？ 夫婦ってそういうものですか？ 母は、父には離婚を考えている事はまだ話してないみたいです。 私が大学生になって、一人前の大人になったと認めてくれたからこそ、母は自分の気持ちを打ち明けてくれたのだと思います。父のことで、母が苦労してきたのは事実ですし、私は娘として母の離婚を応援してあげるべきなのでしょうか？

私にはアスペルガーと思われる部下がいるのですが、表情や感情をおもてに出さなので、何を考えているのかわかりません。言われた仕事は誠実にこなすのですが、それ以上のことはやりませんし、暇な時にも何をやったらいいか聞きにきません。 毎日仕事の進捗を確認するため打合せをするのですが、こちらから「わかならいことや質問、困ったことはないか？」と聞いても、特にありませんというだけで困っています。将来、どんな仕事をしたいのか？今の仕事に満足しているのか？そういうことを聞いても無駄なのでしょうか？ 仕事以外の話題をふっても反応はいま一つですが、アスペルガーの人にもしっかりとした考えや想いはあるのでしょうか？単に表現することが苦手なのでしょうか？また人間関係でも好き嫌いはあるのでしょうか？ あるならばそれはどういった行動や言動、しぐさに現れるのでしょうか？考えていることを推し量るすべを教えてください。