kikiorange の回答履歴

結婚して四年目、不妊治療を始めて丸3年の３０代です。 結婚前の同棲中から避妊をしていませんでしたが一度も妊娠したことがなく、専門病院に通って、今回で体外受精3回目になります。 現在、移植待ちです。 今回の治療で、六個の受精卵ができ、グレードのいい受精卵2個を分割胚て凍結。残り４つを胚盤胞培養しましたが、すべて途中でダメになってしまいました。 今まであらゆる検査をしてきましたが、特に問題が見つからず、グレードのいい受精卵が育ってくれても今までに一度も妊娠反応が出た事がありません。 治療の回数を重ねるごとに、うまくいかない事への自信のなさからどんどん不安が強くなり、泣いてばかりいます。 周りは私より後に結婚した人達の妊娠ラッシュ。 町中でもテレビでも、妊婦さんや子連れに異常に反応してしまいます。休日のショッピングセンターは特に辛いですねー。妊婦さんや子連れ家族ばっかりですもん。そんな時に、醜い感情も現れ、そんな自分が嫌になったり悲しくなって落ち込みます。 痛い思いをして、高いお金を払って治療してもうまくいかないことへの焦り。 親や周りからのプレッシャー。 私の感情は、妊娠するためにという考えで支配されています。 ゴールが見えず、治療は金銭的にも肉体的にも精神的にも辛く‥ こんな気持ちをどのようにコントロールしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。 同じように不妊治療されている方、治療生活をどのような感情でお過ごしですか？

2歳の女の子と1ヶ月の男の子のママです。 55歳の母親が浮気しています。 始まりは2年前に出産の為里帰りした時、私の直感からでした。 やたらメールをする母親に不信感を感じ、内容を見てしまいました。 最初は気持ち悪くて、男の人とメールしている姿も着信音聞くのも嫌でした。でも、母親も女だし、自分勝手な父親と祖母に何十年も振り回されて来たし、子育てからも開放されたのだから良いかなと思っていました。 しかし、今回2回目の里帰り中にその男の人と体の関係もある事を知り、以前は仕事が終わると比較的早く帰っていたのが、職場の人とご飯食べに行くとか、腰が痛いから温泉に行ってくるなどと理由を作り週に何回も会っているようです。 ちなみに私が一緒に温泉に行きたいというと断られるし、機嫌が少し悪くなります。 見て見ぬフリをするつもりでしたが、今回の里帰りで母親の浮気がエスカレートしており、私だけなら我慢できますが、浮気をした直後に上の子を保育園に迎えに行ったりしていると思うと気持ち悪くて気持ち悪くて… 下の子は早産でつい最近ようやく退院しました。やっと孫に会えるというのに、その日母親は浮気相手と会っていました。 色々積み重なり、子供達に触れないで欲しいと思ってしまうように。 夫婦の問題だし、1人の女なんだからと見て見ぬふりをするか、問い詰めるか、どうしたら良いのか分かりません。 喧嘩はしますが、何だかんだ頼れるのは母親なので、そっとしておきたい気持と、そんな事をしながらも子供達に触れる母親が気持ち悪いのとグチャグチャです。 私以外の家族は気づいていません。 皆さんならどうしますか？ どうか私に力を貸してください。 文章グチャグチャですみません。

先日、主人が精子奇形症であることが分かり夫婦で話し合った結果、来月に初めてIVF-ETまたは様子をみて顕微授精（ICSI）を受ける予定となりました。ちなみに、主人は奇形率94％悪いときで98％です。（正常の形をした精子が6％、悪いときで2％）。運動率は55％で濃度や他は全て正常値です。 1点とても疑問に思うことがあるので、もしお分かりの方がおられましたらアドバイスを頂きたく思います。 IVF又はICSIをもし受ける際に（採卵日に）、精子を採取し運動率や濃度を確認したのちに、遠心・洗浄にswim-up 法などの処理を行い受精に進む思うのですが、この時点でどの様に精子の形まで観ずに受精させるのでしょうか？2点に分けて質問させて下さい。 （1）この時点で、どうやってIVFかICSIかを決定するのでしょうか？運動率だけみるといつも良いのですが・・・・。 （2）ICSIを行った場合、精子の形（正常な精子）をちゃんと選んでもらえるのでしょうか？形まで観て1つの精子を選出するのでしょうか？ 調べてもこれだけは、回答やアドバイスがなかなか見つかりません。。。何卒宜しくお願い致します。

こんにちは。いつも参考にさせていただいています。 夫婦とも30代前半です。 原因不明不妊のまま2年が経過し、2周期前に初めてのIVFを行いました（ロング法）。中度のOHSSになりながらもG2の新鮮初期胚移植し、見事撃沈。 年末年始を挟み、今周期はｈｃｇで排卵誘発して数日後に凍結分割胚（3日目胚G2）を移植しました。 黄体補充のため、プロゲステロン膣座薬を一日3回と、ET後に3回hmg筋注（3000IU）をしています。 昨日3回目の注射を打ち、本日ET8日目なのですが、卵巣の腫れを強く感じ、また昼頃にギューっと差し込むような子宮の痛みを感じました。 卵巣の腫れはET4～5日目あたりからなんとなく感じていたのですが、注射を繰り返しているためか日に日に強まってきているように感じ、それが採卵周期に感じたOHSSに似た感覚のように思われるため、不安になってきました。 ちなみに、下腹部痛は、冷えたり動き回ったりすると強まり、横になって休むと軽減するようです。 ■2年前に治療を始める前はホルモン値も子宮環境もDr.が太鼓判を押すくらいだったのですが、 　やはりIVFが必要な状況ともなると、このくらいの黄体補充は必然なのでしょうか？ ■また、排卵誘発後の採卵周期ではなく、 　凍結胚移植後の黄体補充でOHSSのような症状が出た方もいらっしゃるのでしょうか？ ■仮に治療が長引いた際、婦人科関係の病気や早期閉経等も気にしたほうがよいでしょうか？ .次の通院はET16日目の判定日になり、しばらくはDr.に直接聞く機会がありません。しかし状態によっては判定日前に病院に行ったほうがよいのかと思い、ここで質問させていただきました。 （ちなみにわたしの通っている病院は治療方針をほとんど説明されません。注射も聞かないと何を打たれているのかわからない感じです） お分かりの方や、同じようなご経験をされた方がいらっしゃいましたら、いろいろと教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

夫に夫婦カウンセリングを受けようと言われています。 ネットでいろいろ調べてみると、怪しい感じがしています。夫婦問題の専門家という肩書きや、法律関係の相談室のようなもの、心理学の専門家のアドバイス？など、ざっと、ネットで調べてみて、行きたいとは思えません。記事を読んで、違和感を覚えます。マニュアルばかりで不自然です。 夫は私が神経質で潔癖症で考え方が偏っているといってきます。 そんなことを第三者に話してどうなるものでもないと思います。性格なので。 「ご夫婦でよく話し合ってください」で終わると思います。 30分5000円もするといいます。これは妥当な額だと思いますか？ いろいろ書籍も買ってきていて、少し宗教じみています。 どのようにお感じになりますか？

題名のとおり、あなたの好きな漫画ランキングベスト５を教えてください。 ジャンルは問いません。 完結済み・未完どちらでもいいです。 よろしくお願いします。

初めまして。３６歳です。 現在クロミッドを服用してのタイミング法を４度して失敗。 次はHMGに代えてタイミング法を試すか、 人工授精を飛ばして体外受精を試すか悩んでいます。 （人工授精は精子が元気なので必要ないかと思ってます） クロミッドからHMGに代えただけ(もしくは両方使って)で妊娠する方はいらっしゃるのでしょうか？ それともHMGを用いるのは体外受精の時だけなのでしょうか？ それと、体外受精ですが、 1度目の採卵で多くの卵が取れて同じ周期に移植し、余剰胚凍結をするとします。 もしこの周期がダメだった場合、次の周期にはすぐに凍結胚を移植できるものでしょうか？ それともしばらくお休みしてから凍結胚を移植するのが多い(良いとされる)のでしょうか？ 事情があって、体外受精を試せるのは４ヶ月の間だけなのです。 この短い間で体外受精にチャレンジするのは無謀だと思われますか？ 皆さんのご意見を聞かせて頂けるとありがたいです。 宜しくお願い致します。

結婚３年目、３１歳の兼業主婦です。 子供を考えて11か月が経ち、今周期の生理中から不妊治療に通っています。 精液検査問題なしですが、私が多嚢胞性卵巣症候群で、前回の生理周期が６０日ほどでした。 秋ごろまでは、３４日ぐらいでしたが、どんどん周期が伸びて、タイミングどころか 排卵する気配まったくなしな感じです。 卵胞チェックに行っても全然育っていない卵胞。24日目で9mmしかありませんでした。 ２７日目にして今更、クロミッド×1錠×５日を飲んでいる最中です。 なのに基礎体温がなぜか上がって、高温が４日続いています。 調べると、黄体化未破裂卵胞？なのかなと思ってきました。 そうなると今までもずっとそうだったのかも・・・とか。 薬飲んで→思うようにいかない→落ち込む、ストレス→余計おかしくなる→薬飲む こんな風に悪循環になっているような気がするんです。 正直ほしいと思ったらすぐに妊娠できると思っていました。 現にずっとピルで避妊していたのも今思えば無意味だったのかなぁと。 同時期に結婚した友達はみんな妊娠しています。 高校時代の集まりに呼ばれたときも、自分と独身の人と新婚の人の３人以外全員子供がいました。 この頃は友達の妊娠、出産報告も聞きたくないし、 マタニティマークを見つけると、心臓がバクバクいいます。 ストレスがダメというけど働かないと治療のお金もないし 仕事は割と自由なので、病院通いもそんなに困難ではなく ストレスはさほどないと思うけど、四六時中頭から妊娠のことが離れません。 友達に2人、不妊で悩んでいる人がいるので、励ましあったりしていますが、 過去に堕胎経験があったりするのを聞くと でも妊娠できないわけじゃないんだから、とか心のどこかで自分よりはマシと 本当に嫌なことばかり考えます。 二人目不妊の話も、一人いるんだから・・・とか思ってしまったり、最低です。 夫は協力的ですが、正直頭の中では、私が不妊じゃなかったら 今頃パパになっていたのかなぁ～とか、別れてほかの人と結婚してもらったほうが いいのかなぁとか思ってしまいます。 こんな調子では妊娠なんて無理ですよね。 まだ治療初めて１ヶ月しか経ってないのに何言ってるのと思うかもしれません。 この悪循環と、マイナスな気持ちを治すにはどうすればいいでしょうか？ 不妊治療から妊娠された方、同じような病名と診断された方、 ストレス解消法など教えてください。

昨年、県立の総合病院で、子宮内膜ポリープを切除するため、子宮鏡下手術を受けました。 綺麗に切除していただき、術後も良好です。 その後、なかなか妊娠ができないので、その病院でタイミング法による 治療を受け始めて2か月ほどになります。 今回、主人の転勤により、県外に引っ越しをすることなりました。 急なので引っ越すということを治療のついでに伝えることができません。 引っ越し先でも治療を受けようと考えていますが、 手術を受けたことなど記載して貰った紹介状(？)は必要ですか？ 毎回診てくださる先生が違うので馴染みがなく(しかも怖い)、 わざわざ電話するのも…と躊躇してしまいます。 御回答よろしくお願い致します。

既婚です、子供もいます（もうすぐ３歳）。 恋をしてしまいました。 ３年半前に仕事の関係で始めてお会いした方と、３年半ぶりに再会しました。 始めてお会いした時は妊娠３カ月くらいでしたし（授かり婚でした）、今回も仕事の関係での再会でしたので、子持ちということは知らないと思います。 が、私は薬指に指輪をしていますので既婚ということは気づいたかと思います。 ３年半前は一目ぼれに近かったです。ただ、妊娠中でしたしその後結納、入籍も予定されていたので、「素敵だな」と思うだけで終わりました。 今回再会し、３年半前にしたささやかーな会話もどんな状況でしたのか、そういった細かいことまで覚えていてくださいました（私も覚えていましたが）。 仕事の後、（あちらの方の）お仲間との飲み会に誘っていただき、飲み会開始までの２時間くらい二人で散歩したり色々な会話をし、本当に惚れてしまいました。博識なところ、本当に仕事ができるところ、しゃべりかた・・その後の飲み会も含めトータル６時間くらいの間に見た彼は全てがツボでした。 主人は初めてできた彼氏でして、そのまま同棲、そして妊娠・・好きという気持ちに間違えはないと思っていたのですが、運命を感じるかといわれるとそうではない、と思っていました。 ただ、今もとても良きパパであり、良き夫でもあります。 ただ、今私は完全に恋煩いをしてしまいました。食欲もでません。 文章にすれば落ち着くかなと思い、ここで思いを吐き出させていただきました。 父の不倫が原因で母が病気になり、それはそれは大変な１０年を経験しました。 「人の幸せを奪ってまで、自分が幸せになろうとは思わない」と思ってました。 その私が既婚にも関わらず夫以外の人に非常な恋愛感情を持つなんて、情けなくてたまりませんが、今はあの人の元に行けるなら（息子以外）全部投げ打ってもいい！と思うほどの感情の高ぶりです。 その後も何通かメールをしています。 もうどうしたらこの気持ちを落ち着けられるでしょうか？ ぼんやりと時間が過ぎていくばかりです。

現在、結婚10年、不妊治療歴2年半の35歳になったばかりのものです。 今後の不妊治療の方向性について迷っています。 長文ですが、よろしくお願いします。 今まで病歴などをまとめました。 初潮～不妊治療開始の32歳までほとんど生理周期にズレはなく25日周期。 22歳から仕事をはじめ、SEに。平均勤務時間12時間以上、徹夜も多い仕事です。 25歳　性交痛・生理痛がひどくなる。 30歳　子宮筋腫を確認し、グレープフルーツ大だったため手術により切除 　　　　生理痛なくなる。手術の際に子宮を診てもらうが妊娠には問題ないという診断 　　　　ちゃんとしたタイミングではないが基礎体温を測って妊娠を目指してみるようになる 32歳　まったく妊娠しないため不妊クリニックへ。タイミングを指導してもらう。1年間タイミングで挑戦 　　　　基礎体温は2層、血液検査以上なし、卵管造影問題なし、精子検査も異常なし 33歳　夫の転勤で引っ越しのため仕事退職。新しい地でやっていくために4ヶ月ほどお休みし自己タイミング 34歳　新しい地で有名なクリニックに通いだす。AIH6回。 　　　　不妊治療のために仕事も再開。 　　　　抗精子抗体陰性、AMH6.2ng/ml（20代相当？）、もう一度卵管造影するが異常なし 　　　　排卵日10日後よりフライング検査を行うが一度も陰性にならず。 　　　　仕事が忙しく3ヶ月ほど休んで、体外受精へ 　　　　＜体外受精1回目＞ 　　　　クロミフェン＋hmg注射により12個の卵ができました。 　　　　採卵したところ3個成熟卵→すべて受精、7個変性卵、2個未成熟で成長させるも受精せず。 　　　　新鮮胚移植（10分割）で1つ戻す→着床予定日（受精から10日目）よりフライングするもすべて陰性 　　　　＜体外受精2回目＞ 　　　　自然周期を勧められて、自然周期にて凍結胚（10分割）を戻す→着床予定日（受精から10日目）よりフライングするもすべて陰性 　　　　＜体外受精3回目＞ 　　　　ホルモン補充周期による胚移植（9分割）。プラギノーバ、ルトラール、ウトロゲスタン膣錠。 　　　　→着床予定日（受精から10日目）よりフライングするもすべて陰性。血液検査もβhcg0.5 陰性の判定日翌日35歳となりました。 3回目の撃沈の際に、ここまで一度もフライングで陽性になったことがなく着床障害を疑い相談しましたが、子宮内膜、卵管造影、黄体ホルモンの数値から想定するに着床障害を疑う所見がないとのこと。 気になるとすると採卵時に「変性卵」が多かったため卵の質が悪いのではないかということ言われました。受精卵のグレードについては病院で設定しているグレードでは、すべてグレード1でした。 次回採卵する際はアンタゴニスト法で。今後のことを考えてきてくださいと言われた状態です。 個人的にはですが、体外受精も3回までと思っていたためもう一度気力を振り絞ることができないでいます。また、原因がはっきりしていての体外受精ならばいいのですが、ただ数打てば的な感じで高額の医療費を払っていくことにも疑問が・・・。 そしてその費用を捻出するために私が仕事することによるデメリットも感じています。（夜遅い、徹夜あり、食事の時間が不規則になる。食事の内容がおざなりになる。不眠症気味になる。） また私はホルモン補充系の薬剤の副作用が必ず出てしまう体質のようで、クロミッドですら1回使っただけで子宮内膜が薄くなりすぎて、それを防ぐためにまた薬を飲んで副作用がでるという悪循環でした。ホルモン補充周期はかなり辛く、フライング陰性にもかかわらずほとんどつわりと同じ状態でした。ちなみに、排卵誘発剤を使わずとも毎回卵胞育ち排卵できているようです。 このようなことを踏まえて、仕事を辞めて体調を整え、今後は自己タイミングで妊娠を目指していくのがいいのではないかと考えるようになりました。※卵胞チェックだけ病院かかろうかと また念の為に着床障害の専門医には一度かかって検査だけはうけようと考えています。 35歳で妊娠率が下がっていく時にこのような考え方は無謀でしょうか？

だけど、もう何もかもわからないんです。 自分がなんなのか。 義理の父親からの言葉と暴力に縛られて、 小学生の頃からの 死ね、生きてる価値ない、邪魔、お前は俺の子供じゃない、疫病神、お前のせいでみんな不幸になる。そんな言葉の暴力。 正座をさせられた状態で足で地面に頭を押し付けられたり、ボコボコになるまで顔を殴られたり、痣ができるほどに体を蹴られたりそんな日々の学生生活。まわりからのイジメの学生生活。 高校を卒業して家から離れた社宅のある会社を選んだけれど社宅には入れず 電車で二時間での仕事の日々。 家に帰ればお金の話、言葉の暴力。 それに耐えられなくなりうつ病になり1年も経たずに退職。 今年20歳になった私はデリヘルをやっています。 やりたくなんかない。 男の人がこわいから、嫌いだから。 でも普通の仕事をしても続かない。 だけどお金が必要。 携帯代、保険料それだけでも。。 自分のやってる事はただの馬鹿な奴だと思います。 だけど母親が義理の父親に離婚をしたいと言えば私を育ててきたお金の要求、最終的に無理なお金の要求をしてきます。 そんな感じがずっと、、 母親はそれに耐えられずうつ病で最近も自殺未遂をしました。 私は小学校の頃から耐えてきた我慢のせいで、 うつ病、ストレス性てんかん、パニック障害、自律神経失調症に悩まされています。 今は自分の保険料、携帯代のお金を稼ぐ為にデリヘルをやっていますが、 本当はしたくないんです。 市役所に相談をしたりもしました。 生活保護を受ける事も可能ですが、 家もあり、家族もいるという事で無理でした。 だけど、このままだと母親が本当に自殺しちゃうんじゃないかって。。 自分はこれからどうしていいのかもわからずただただ時間が過ぎる日々。 家にいると息苦しくなる。 義理の父親からの電話と拒絶。。 だけど出ないと怒鳴られるから。 一人になりたい。 自分の居場所が欲しい。 もういい加減にこの空間から逃げたい。 普通の仕事もつけず、小学生の頃から友達と遊ぶ事も許されずの家に縛られ続けられていたせいで、 親しい友達もいません。 逃げ場なんてない。 助けて欲しかった。 誰かに助けて欲しかった。 奴隷みたいに生きてる自分が嫌だ。 自分らしく生きてみたい。 この環境が変わらなければ少しは発作に恐れなくて済むんじゃないかって、 こんな仕事もしなくて済むんじゃないかって ただ今はただ1人で休みたいのに 家にいる事で縛られてる気がして辛い。 今は全ての事から抜け出して休みたい。 このままデリヘルなんてやっていたくない。 我慢の限界なんです。 私はこのまま奴隷みたいに生きてなきゃいけないんですか。。 助けて。 死ぬ事も考えたけど、義理の父親に葬儀代がかかって迷惑だからと言われました。 確かに そうですよね。 自分で生きる事も死ぬ事も選べないんです。 病院に行っても治るわけないんです。 理由が家庭にあるから。。 だけど抜け出せない今、未来なんてないんです。 普通の生活をしたい。 せっかくの成人も楽しく生きたい。 それなのに何も楽しくなんかない。 まわりの人みたいに誰かと笑って、泣いて、喧嘩して、話して。。 そんな生活をしたい。 はい、すみません。 20のつまらない独り言です。

小学校時代の同級生からmixiを使ってメールをしてきました。 小学生時代何度も告白をされましたが自分自身は異性として見れなくて友達として関わってはいました。ですが、中学で自分が引っ越しをしたため、そこから16年全く関わりはありませんでした。 今回共通の友達のリストから自分を見つけたらしく連絡をしてきたとの事でした。 普段は旦那さんが異性とやり取りするのを嫌がるので、異性からのメール、お誘いは全て無視をするんですが、友達から何度も返事位返してあげてと言われて仕方なく返事をしました。 内容はお断りのメールです。なのに何度もそれからメールが届き、無視をしているのにも関わらず、友達から聞いたのか旦那さんしか経験がない自分に対して、他の男も経験したくない？旦那以外の男も知るべきだと思う。満足させる自信あるし！絶対俺に夢中になるよ。などとふざけたメールまできます。(彼は3年前に結婚していると友達から聞きました) なめられているようで、本当不愉快なんですが、友達から…私もいるし2人で飲み明かしても、変な事なんてされた事ないから、冗談言ってるだけだよ～！だから一緒に行こうよ？と何度も誘われ、もぅどうしたらいいかわかりません。 こんなに嫌だと言っているのに理解してくれない友達を嫌いになりそうです。

1年くらいタイミング法で、チャレンジしています。 今周期はきっと授かる、気がしていたのですが、 昨日生理が来てしまいました。 1つ前と今周期からクロミッドと排卵日直前に排卵を促す注射、 着床しやすくするデュファストンという薬を飲んでいます。 体を冷やさないようにしたり、サプリを飲んだり、ブロッコリーを 食べたり、妊娠にいいことはできるだけしています。 通院している病院は産科が主で、繁盛している感じ。 不妊もしていますが、タイミング法くらいで人工授精などは他の病院を紹介してくれます。 卵胞チェックも行きますが、 行く度に先生が違ったり、言われたタイミングもズレていたり。 自分でも基礎体温はつけて、予測したり、排卵検査薬など使っていますが、 年末年始でお休みという理由から、 少しずつ薬を飲むタイミングがズレ、排卵日も生理から逆算すると 1日遅かったりしてしまいます。 それがいけなかったのか、あと1回あの時頑張れば 良かったのかと悔やんでしまいます。 それでも排卵日前にはタイミングが取れてはいます。 排卵日の前日までに3、4回です。 病院は積極的ではなく、こちらから言わないと薬なども頂けません。 クロミッドを飲んでも1つは26mm、もう1つは10mmだそうです。 排卵誘発剤を薬ではなく注射にしてもらえるか聞いてみようと思います。 旦那さんの精子の検査はしてみた方がいいか、 次はどうしたらいいのか、病院を変えた方がいいのか、 迷っています。 初めて質問するので、至らないことだらけかもしれませんが、 相談できる人がいないので、教えてください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在2人目の妊娠希望しています。 前回の生理は12月24日からでした。 周期は27日～36日ですが、だいたい28日～30日です。 1月4日から突然の発熱で40℃まで上がり、その後38℃以上の発熱が9日間続きました。 こちらの熱はインフルエンザではなく、結果持病の肝臓の方からかな？と思われます。 その後13日から3日間、少量の出血がありました。 ナプキンは必要でしたが、生理のような感じではありませんでした。 今周期は、年末年始で多忙だったこと、年明けからの発熱、基礎体温計の不調と重なり基礎体温は計れていません。 ちなみに、タイミングをとったのは3日と19日のみです。 前回の生理から周期最長の36日も過ぎましたが、生理はくる気配もありません。 そして、普通の体温計ではだいたい微熱になります。 もしやと思い、海外製の早期妊娠検査薬を試しましたが、陰性でした。 教えて頂きたいのですが、今回は熱のせいで排卵が凄く遅れたのでしょうか？ 途中にあった不正出血はなんなのでしょうか？ 着床出血なら検査薬に反応出る時期ですよね？ 排卵出血なら、もう生理きてる時期ですよね？ 生理ととらえるには、量も少なく日にちも短く、時期も1週間以上早いので、分かりません。 次回のタイミングの為に、次の排卵のおおよその目安はつけたいのですが現状が全く分かりません。 どなたかアドバイスいただければ幸いです。 どうかよろしくお願いいたします。

妊娠希望です。 主人が膣内だとイケない体質で、手を使ってだと射精までに至ることができます。 毎回、射精直前までは手で、イケるとなったとき膣内に挿入する形をとってますが、この方法で排卵日前後でがんばってますが、2年経った今でも妊娠しません。 これだと妊娠不可能なんでしょうか？ それともたまたま2年間、排卵とのタイミングが合わなかっただけなのか？夫婦どちらかの体質に問題があるのか？？ 詳しい方、教えてください。

新婚です。本気で子作りして数ヶ月・・また生理が来そうです。私20代半ば、夫30代半ばです。毎月、排卵日検査薬を使い、基礎体温も測り、ベストタイミングで頑張ってるのですが、、また駄目だったみたいです。 まだ数ヶ月じゃ気が早い　のかもしれないけれど、私は少し不安があります。私はずっと避妊をしたセックスしかしてきませんでしたが、夫はこの年に私と付き合う前までたくさんの女性とお付き合いしてきて、同棲までした経験もあったのに、ずっとしっかりした避妊をしてきませんでした。 はじめは、だらしない人！と非難してましたが、なんで誰も妊娠しなかったんだろう？排卵日を外してセックスしてたのかなあ、外だしがメインだったと言うのでそれを信じようと思いつつ・・少し生殖能力に疑問を持ってました。 毎月、生理が来るたびにその不安が大きくなります。それは夫も同じようです。「今まで誰も妊娠させなかったから、種無しなのかも。」とつぶやきます。プレッシャーを感じてるみたいです。 二人とも子供は欲しいので、半年できなければ治療を始める予定です。 もし不妊症で、夫に原因があれば、夫婦の関係が崩れてしまうのではないかと心配してます。 夫はとても自信家です。若い頃から女性に苦労していなかったのは理解できますし、頭も良く行動的で、日本を飛び出し世界を相手に仕事をし、自信やプライドが溢れている人です。それが魅力的で惚れました。 私に原因があるほうが、まだマシな気がします。あと、彼は薬を非常に毛嫌いしてます。治療は、たくさんのホルモンの薬を服用しますよね。 男性側に原因があった場合、夫の性格が変わってしまったとか、そんな経験はございますか？

質問させてください。 一年ほど不妊治療をしていて先日やっと妊娠したのですが残念ながら６週で初期流産しました。 たくさん泣いて気持ちも整理して前向きにまた頑張ろうと思っていた矢先に秋に妊娠した妹から 『体調どう?今日の検診で男の子って分かったよ！』とメールが来ました。 妹は私の不妊治療も知っていますし、妊娠して初期流産したことも伝えていました。 流産してからまだ１０日しか絶っていません。 元気になったつもりでしたがメールをみたとたん涙が止まりませんでした。 甥っ子が出来るのは嬉しいですが、自分は流産したこと、なかなか妊娠しないこと、妹のことを心底喜べない自分にも嫌になってきました。 私は心が狭いのでしょうか。つらくてつらくて悲しいです。

現在43歳、今年の5月で44歳になる既婚女性です。 私は、40歳で結婚し、子供が欲しくて不妊治療をしていました。 不妊治療はしんどい、と聞いていましたが、それはそれは辛くて・・・。 体も心も辛くて、もう、やめよう・・・と思った時に、妊娠しました。 でも、すぐに、流産しました。 その流産の直後、43歳の誕生日をむかえました。 不妊治療も43歳までと決めていたので、これで、やっぱり無理なんだと、諦めなければならないんだと思いました。 流産の手術をして頂いた先生からは、慰めの意味もあったんだと思いますが、流産をすると、あくまでも統計上ですが、次の妊娠がしやすくなるので、落ち着いたらもう一度チャレンジしてもいいのでは、とい言われました。 でも、もう、がんばる気力はなく、不妊治療は終了し、積極的に子作りはしなくなりました。 ですが、なんとなくですが、流産の手術をしてから、子宮の状態が変化したように感じます。 不妊治療で、ホルモン剤やらで子宮の状態を良くしたり卵子を大きくさせたりなど、無理にがんばらせていたような感じに、今は何もしていないのになっているような気がするのです。 なぜ、子供が欲しかったのか、自分で考えてみると、私は、母になりたかったのかな・・・と思います。 自分の子孫を残し、育てたかった。。。 でも、それは、私自信の欲求であって、子供にとってはどうなんだろう・・・と思うようになりました。 主人は私より2歳上なので、今年46歳になります。 こんな両親、親というより、祖父母に近いよね・・・。 必ず健康な子供が生まれるとは限らないし、経済的にも、私たちは年齢の割には収入は少ないので、満足な子育てができるかどうか、子供が社会で生きていけるようになるまで責任を持って育てられるかどうか・・・。 なので、これでよかったんだ、と思うようにしていました。 なのに、不妊治療をしていた時のような感覚を自分の体で感じたり、職場で子供の話を聞いたり、また、自分のこれからの人生、何を生きがいに生きていったらいいか、などを考えると、なんだかもう、自分の気持ちをどう整理していいのかわからなくなってきました。 子供がいない人生を歩んでいくことに、すとんと納得できるようにするには、どうしたらいいのでしょうか・・・。

クラミジアの血液検査でC.トラコマチスのigA、igGともに陰性でしたが、これはクラミジアに感染していないのでしょうか？安心してよろしいのでしょうか？