19704527 の回答履歴

46歳既婚者（男性）です。 結婚して21年になりますがもう５年位前から妻とはいつしか寝室が別（妻はリビングで寝ています） で子供も長女は大学で上京次女も今年高校３年で来年からは妻と２人の生活です。 　結婚しているのに会話も少なくまた妻はサービス業で帰宅も9時位で夕食は朝妻が準備したものを 毎日温めて食べております。 　何年も前からいつも頭には離婚という言葉がありましたが、母親が他界し父親に心配をかけたくないためにいつも一人で考えておりました。過去にここで相談させて頂いたこともありますが何も進展しないままに時が進んで最近は毎日寂しい気持ちでいっぱいです。 　子供にも心配かけたくないし、親にも心配はかけたくなくまた世間体も気にして何も変わらない自分がおります。 　休日でも妻は一人で買い物か仕事今本当に一人になって出直したほうでよういのか悩んでおります。家事は妻にすべてまかせて来ました。でも私は夫婦で出かけたり、家族で過ごす時間を大事にしたいのですが妻はそう思ってないようです。 　この先二人でもいても幸せを感じることはできないと思いますが決断ができません。 今離婚するべきか夫婦生活を再建できるか悩んでおります。 言いたいことはいっぱいありますが脈略のない文章となってしまいましたがアドバイスお願いします。

こんにちは。21歳の社会人です。私は母親から高校の頃まで虐待を受けていました。主に暴言をを伴う暴力です。主な理由は勉強での成績で、医学部の兄には欲しいもの全てを与え、常にテストで最下位にいる妹の私にはお弁当やおこずかいなどご褒美のようなものは一切ありませんでした。高校生活は母親との会話を避けていました。父親は尻に敷かれていたので同様です。私を助けてくれたことは一度もありません。子供がそのまま大人になってしまったのだなと思い、卒業と共に地元を離れました。今は楽しく過ごしていますが、小さい頃から親の愛を受けていない為、私自身がとても冷めた人間になってしまったことに気付きました。友達はいても心から信じれる子はだれもいない。恋人を作っても私が疑いすぎて信じることができず、長続きしない。今の私が普通に周りを受け入れつつ尚、他人を愛するようになるにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。

４０代の母をもつ２０歳の娘の悩みを聞いてください。 母は、最近更年期に入ったようで、 身体があちこち不調だったり、気性が激しくなったりと、 不安定な状態です。 もともとの性格も、神経質で心配性、気性が激しいのですが 最近は輪をかけるようにひどくなっています。 感情をコントロールするのが難しいためか、 よく家族に当たります。自分の機嫌が悪いときは、 言う必要のないことまで指摘したり、怒ったり、 ひどいときは、勝手に被害妄想をして爆発します。 得に娘の私に対してひどく、 私の行動、発言、態度に対して敏感です。 そして、こと細かく指摘して怒るのですが、 私の人格、性格などを全否定します。 すべてがだめだ、失敗作だなどという言われ方をします。 また、私のプライバシーなどは関係なく、 部屋で何をしているか、誰とメールをしているか、 誰と外で遊んでいるのか、などすべてに干渉したがります。 毎回そんなことを言われ続けていると、正直 うんざりしていしまいます。言葉にも傷つきます。 一方的に攻めるように言われると、穏やかに対応できず、 また母を逆上させるような態度になってしまいます。 ２０歳にもなって、感情をコントロールできないことは すこし恥ずかしいことですが、他人のは我慢できても なぜか母の言うことに対しては、我慢できません。 しかし、ことを荒立てたくないので、仕方なくいつも私が謝りますが 謝って納得してくれる性格ではないので、 一回怒ると３～５日くらいはギクシャクした雰囲気が 続きます。耐えられません。 このような、同じ体験をした方はいらっしゃいますか。 どのように接していけばいいのか分かりません。 なにかいいアドバイスがあれば教えてください。

前回は色々な方のご意見ありがとうございました。 「私(嫁)や主人の両親との付き合い方について。http://nandemo.fruitmail.net/qa7490948.html」 今回も義両親とのことについてご意見頂きたく思います。 私はいま１歳９ヶ月になる子どもを育てている専業主婦です。 ちょっと前に私の祖母が持ってる借家が空いているので「古いけど住む？」という話が出ました。 祖母からすれば空き家で置いておくほうが家が傷んでしまうので誰か住んでくれたらそれで良いというだけのつもりだったのです。 始めは３万と言われた家賃もタダにしてくれることになり、下見してみるともちろん古いのでちょっと修理が必要なところはありますし、がんばって掃除しないと駄目な感じで、タダな分そこは実費で何とかしてとは言われたものの「タダなんやし」と割り切れるものでした。 今住んでる家（義両親が私たちが結婚時に選んでくださった物件）はキレイし使い勝手も良いのですがちょっとお家賃が高め。 祖母の借家は２階建てで今より部屋数は増えるし、毎月私の貯金を取り崩してそれもその内底が尽きるのが分かっている生活をしてる現状を考えると「タダ」はとても嬉しい話ではあったのだけど、お義母さんに「嫁にもらったのであって養子に出したわけじゃない」と反対されました。 この理由は予想の範囲内だったのでやっぱりしょうがないなぁとは思っていたのだけど、主人曰く本当の理由は「孫が遠くに行ってまうのが嫌。離れるなんて考えられへん。」という事だそうな。 いま義両親の家から徒歩１分のところに住んでいてとても近いのですが、次の家も徒歩５分ほどでさほど離れません。 その分私の実家の近くになるということもありません。 義両親とは別の家に住んでるのでもちろん生活費も別。 主人が「俺の給料やとしんどいし、家賃の出費は大きいから家計のために」と話しても「それならtiyo12ちゃんが働きに行けばいい。孫は私が見とくから。」とのこと。 私は出産前までは働いていて働くことが嫌だというわけではありませんが（むしろやりがい感じていました）今は子育てに専念したいと思っており、できる限り自分で育てたいという気持ちは主人も認めてくれています。 またちょっとずつではありますがお義母さんと教育方針でズレが生じているのを感じているのもあるのが預け切ってしまうには気がかりなところです。 そして昨日お義母さんに「遊園地のチケット２枚取ったから今度の日曜日に孫連れて行ってくるわ」と言われました。 「お父さんったら自分が忙しいのに『この日なら空いてるから』なんて言うてチケット買ってくるんやで。もしお父さん行けへんかったら私とtiyo12ちゃんで行く事になるけどかまへん？」と。 前から時々思ってはいたけれど私都合で子どもを預けることもあり、あんまり考えないようにはしていましたが、はっきりと「子どもをとられる」と思ってしまった瞬間でした。 もちろん私がいないほうが楽しめるのもわかるけど、こちらに何もなしに決まっていたというのがかなりショックでした。 主人には「いらんことするわけちゃうんやしえぇやんか」と言われ、義両親宅に通ったり（最低週２日は義両親の家に行かなければいけない感じになっています）預けたりお泊まりさせたり（大体月一であるのです）するのも全く問題ないそうなのですが、それは実の親だからかと思います。 けれど私は実の親でも預け切ってしまおうという気はさらさらありません。 その時点で主人とは意見が食い違うため時々もめてしまします。 お菓子を食べさせたり頻繁におもちゃを買い与えたり悪いことしても全然叱ってくれなかったりは孫可愛さによくある事だと思っているので気にしないことにしていますし、きっとこれは子どもが小さいうちだけのことなんでしょうし、何より可愛がってもらえることは子どもにとってとても幸せなことだと思っています。 けれど「子どもをとられる」と思ってしまうことは悪いことなんでしょうか？ こう思ってしまうのは子どもに依存しすぎているという事なんでしょうか？ いつも最終的にそう主人に怒られてまいます。 「子どもをとられてしまいそう」と不安になる気持ちがなければ私が落ち込んでしまうこともないわけで、この気持ちをどうにかしたいのですがなにか良い方法はないでしょうか？ 「こう考えてみると良い」「こうすれば良い」とか何かアドバイスをいただきたいと思います。 色々な方のご意見を聞きたいと思いますのでよろしくお願いします。

長文ですが、もし宜しければ回答お願い致します。 家族との過去の事を思い出すと気が狂いそうになります。 私が小さい頃から高校を卒業するまで、家族はとても仲が悪く、そんな家族が大嫌いでした。 ですが、高校を卒業する頃には、自身が自立したせいもあってか、 わだかまりもとけてきました。 今でも帰省をする度に家族中が喧嘩にはなるものの、 家族との仲は良いです。 家族を恨んでなどいません。 大人になった今、幼いころは理解に苦しんだ家族のそれぞれの気持ちも理解できるようになりましたし、育ててもらった感謝もとてもあります。 今は家族が好きなのに、いまだに毎日のように過去のことを思い出して泣いたり、気が狂いそうになったり、人を信じられないでいます。 もう過去の事なんだから忘れなければ、と頭では思うものの どうしても簡単には忘れられません。 今現在も進行形ならばまだしも、今現在家族との関係が良好だし、好きだからこそ自分でも感情の処理方法に困っています。 まずは基本情報ですが、 【家族構成】 父（64）母（52）姉（29）兄（28）私（27） 【住居】 私→上京2年目一人暮らし 父と母→実家（東京から新幹線で4時間位の場所） 兄→実家の近所で嫁と二人暮らし 姉→私の家の近所で旦那と二人暮らし 【私の基本情報】 夢を追いながら派遣で暮らしているが、長年の病気とメンタル病のためあまりハードな仕事ができないので、生活はギリギリだがなんとか楽しくやっている 本題に入ります。 うちの両親は、私が幼稚園の頃から毎日喧嘩が絶えず、父は酒乱でお酒を飲むと母に暴力を振い、殴る蹴る、ひどい言葉で罵声を浴びせるなどは当たり前で、頭をわしづかみにして壁に頭をガンガン打ち付けたり、イスで殴ったり、作った食事が気に入らないとテーブルをひっくり返すなど、ほぼ毎日何かしらトラブルがありました。 お酒を飲んでいない時の父は、わりと優しくておもしろくて楽天的な人でしたが、お酒が入ると気が狂ったように変わってしまいます。 母は人前では優しく、ノリが若く面白く冗談を言ったりするタイプではあるのですが、非常に気が強くかなりのヒステリーとアダルトチルドレンで、少しでも自分が気に食わないことがあると激しく怒り狂います（かなりプライドが高く、少し自己愛性人格障害とアスペルガーが入っている気もします） 母からも暴力を受けた事はありますが、父ほどひどくなかったです。 母は気に入らないことがあると延々と一人で愚痴を洩らし続けます。 足音を激しくたてる、ドアが壊れるほど思いきりしめるのは当たり前で、物を投げたりたたいたり、散らかしたりしながら叫んだり、少し気に入らないだけですぐに昔のことを掘り返して、とても汚く乱暴な言葉で「あの時どうだった、ああだった、こうだった」（←一見単純に書いてますが、内容はかなり陰湿でひどい文句です）と父の文句を言い続け、「何の為に結婚したんだか、何も楽しいことなどない」「さっさと死ね」などと何時間も言い続けていました。 「うるさい」と言ってもやめるどころかわざとやり続けます。 これはいまだに帰省の度にありますが、昔ほどひどくはないですが、昔は本当に呪文のように毎日言い続けていました。 私が小学校低学年の時、両親は多額の借金を作り（後に父が車で人身事故を起こし拘留していた時の保釈金の為と知る）新築で建てた家は借金のカタに取られ、一家はボロボロの家に夜逃げ同然で越してきました。 学区内の引っ越しだった為、同学年の皆から「何で新しい家に住んでたのに、あんなボロ屋に引っ越したの?」などと変な目で見られました。 今時ないようなボロボロの木窓、玄関の割れたガラスを何重にもテープで貼ってつぎはぎしているような、漫画に出てくる典型的なボロ屋のような家に住んでいました。 電気やガスや水道が止まるのは日常茶飯事で、ろうそくで過ごす、水を夜中に湧水（田舎だったので）からタンクに入れて持っていったりしていました。 電話はしょっちゅう止まり、連絡網や友達から電話が掛かってきた時に止まっていたことがバレて、すごく恥ずかしい思いを何度もしました。 給食費や授業料を払えないのなんてほぼ毎月。 高校の時は授業料が払えず、学校から退学の通告をされ、事務員の人に呼び出されて怒られて学校で泣いたことも何度もあります（無事に卒業はさせてもらえました） 夢はありましたが、貧乏なので当然高校卒業後は就職以外の選択はできなかったので、高校卒業後に自分で働いてお金を貯めてから、夜間の専門学校に通おうと思っていましたがちょうどその頃から病気がひどくなったことと夢に対する方向性が変わったことから進学を諦めました。 また、小さい頃から姉と兄とも仲が悪く、両親の影響かわかりませんが、姉と兄はいつも私にひどい暴力をふるいました。加減もせずに暴力をふるい、今だに顔の傷とあたまのこぶは消えません。 目が真っ暗になって見えなくなり、過呼吸を起こしても殴られ続けます。あの時の恐怖を思い出すと気が狂いそうになります。 髪の毛はぞろぞろと抜け、兄に蹴られた痛みが続き保健室で眠ったこともあります。 姉はかなりジャイアン的な性格だったので、ヘコヘコしていないとすぐに機嫌を損ねて暴力を奮われるので、一見とても仲がいいフリを演じていましたが、高校の時まで大嫌いで仕方ありませんでした。 姉が家に居ない日は本当に嬉しくて仕方なかったです。 小学校の頃はノートに何度もデスノート的なことをして紛らわしていました。 家族が大嫌いだったので、小さい頃から一人でいるのがとても好きでした。 家族が寝静まった夜に一人でこっそりベッドで泣く時間と夢だけが心の支えでした。 自殺未遂もしました。 貧乏だった事は仕方ないですし、暴力なども今は許せないわけではありません。 ただ、ずっと心に引っかかっていることは 両親に、もっと話を聞いて欲しかったことです。 一番親の愛情を必要としていた小学、中学、高校の時に もう少しだけ自分を見て欲しかったことです。 姉と兄はわりと両親からかまってもらっていたようで、3番目だと学校行事やなにもかもが3回目だから手抜きなのかわかりませんが、学校でのこと、友達のこと、成績のこと、何一つ気にかけてもらえたことがありませんでした。 成績など興味もなく、高校受験の時も全く無関心で、話そうとしても無視されたり「それどころじゃない」などと怒られたりしました。 小学校の時から、ひどい強迫性障害と鬱になっていました（病状の詳細は長くなるのではぶきますが、今だに治りません）それを家族中から気持ち悪いと言われていました。 小学も中学も、クラスメイトや先生としょっちゅうトラブルになり、学校がいやで仕方ありませんでしたが（学校での人間関係のトラブルの詳細も長くなるのではぶきます）本当は気にかけてほしかったのに話も聞いてもらえず、話しても無視されたり馬鹿にされたこと、将来の夢のことなどを話した時に馬鹿にされ笑いながら無言で立ち去られたことなど、今もトラウマです。 両親は仕事をしょっちゅう辞めていたせいか高校の時から保険証がなくなり、ケガや病気で苦しんでも病院になど連れていってもらえず、高校の頃からひどいめまいに悩み（今もずっと治っていません）具合が悪くて寝ているといつも怒られました。 高校を卒業してしばらくしてから家を出て、それからずっと一人で住んでいます。 今は仲がいいし、昔のことなのだから割り切らないといけないのですが、毎日思い出してパニック発作が出たりします。 家族も、まさか私がいまだにこんなに思い出していることやメンタルの病を持っていることなど、全く知らないと思います。 決して怨んではないですし家族には感謝もしているのに、多分心のどこかで憎たらしく思っているのだと思います。普段は仲がよくても、突発的に憎たらしくなり、家族あてに長文のメールを作りかけ、「ハッ」と我に還り送信せずに終わります。 自分でも、家族をどう思っているのかはよくわかりません。 もしかしたら嫌いなのでしょうか。姉とは近所に住んでいてしょっちゅうカラオケや買い物、プリクラやお泊りなど友達のように遊んでますが、ふと昔のことを思い出すと会いたくなくなります。 上京した時に3か月程、居候させて貰った恩があるために会ってるという感じで、あんまり自分から会いたいとは思いません。 実家への帰省も、なんだか少し憂鬱になったりします。 でも会うと楽しかったりしますが、なんだか自分でもよくわかりません。 ドラマや友達の話で仲のいい家族などを見ると、なぜか涙が出ます。 正直羨ましい気持ちはありますが、嫉妬というよりは「よかったね、よかったね」と微笑ましくて温かい気持ちにになります。 過去のことを今更どうこう言うのは間違っていることは、自分でもわかっています。 ですが、こんなに毎日思い出したり、今は仲がいいのに昔のことを思い出して腹を立てるのは、私が精神的に未熟なんでしょうか? 一体どうしたらいいのでしょうか。 何度も言いますが、決して怨んではいません。 ここに書いていないだけで、楽しかったことや嬉しかったことも沢山あります。 家族のせいにするわけではありませんが、 人の顔色をうかがったり 家族に少しでも似た感情的な人を見るとすごく防衛本能がすぐ働いたりで、 対人恐怖の気もあります。 長文を読んで頂きありがとうございました。 具体的な質問の的を得ないような内容ですみません。 これを読んで思われた事を回答願います。

はじめまして。 主人38才 妻(私)31才 子どもが３人(小学生と乳児)います 主人の転勤・私の妊娠・子どもの入学が重なった今年４月。 始めはお互い思いやる余裕があったのですが、５月からお互いを思いやる余裕がなくなり、主人は会社の同僚に気持ちがいってしまい(すぐ振られましたが、まだ未練があるそうです)、それを知った私は 妊娠中ということもあり、頭がおかしくなりそうでした。 さらに、元々うまくいってなかった主人と私の親.姉が主人の浮気を知り、 主人→知られたし、あとには弾けないから離婚したい 私の親姉→そんな奴とは別れた方がいい。子ども達に悪影響がでる と、離婚を求められています。 主人からはすでにサイン済みの届けを渡されました。 私は、主人と一生を共にしたいと思いますし、産まれて間もない我が子が父親の顔すら知らずに育つのが悲しいです。 でも、日に日に主人は人が変わったように冷たくなり、家にいる時間を減らし(仕事が終わっても時間を潰してから帰宅)、会話すらありません。 離婚理由を言わせると、 自分の将来を考えてのこと、 義家族(私の親.姉)に受け入れてもらえないのは辛い(かなりのストレスだった様子) らしいです。 私との価値観の違いなどを理由にされれば、まだ改善もできそうですが、主人の意志がかたくなで…… どうしたらいいか、わかりません。 アドバイス頂けると助かります。 どうか、よろしくお願いします

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。 私は4人の子供が居ます。 夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。 ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。 相談は息子（小学校１年生）です。 息子は発達障害です。 日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けている子と考えて読んでいただけたら幸いです。 生後4ヶ月で立ち、7ヶ月目前で歩きました。 2歳では1000ピースのパズルを完成させ、3歳には世界の国と首都と現在の総理大臣（大統領？）等も言える位、1回目にしたものは全て記憶します。 また、頭の回転も速く、3歳にはブルーレイレコーダーでHDDに録画したものを編集したり何したりと、教えた事も無いのに勝手に使いこなしておりました。 さすがにおかしいと思い、当時カナダ在住だったので医師に診察いただき、発達障害の診断を受けました。 息子のタイプは、知能レベルが人より高いだけで、劣る部分は無いので、日本では「頭が良い子」というレベルで障害とは違うそうです。（北欧では、メジャーな障害なんですけどね） 今まで（5歳頃まで）は、子供っぽさも持ち合わせているので、魔の２歳という時期が無かったとか、ちょっと普通の子よりも楽な部分もあり、大変な事もありましたが、特段大変という事はありませんでした。 しかし小学生になった途端、手におえなくなりました。 前にも書きましたが、記憶力が飛び抜けて良く、また想像力と好奇心がすごいんです。 保育園時代は、保育園と自宅の往復だったので、≪見るもの≫が少なかったから、問題が無かったのだと今は思います。 小学生になると≪見るもの≫が多くなり、例えば図書館、通学路にあるもの、教科書の内容…とにかく何にでも興味を持ち、それをやりたがります。 ≪やりたい≫と私に言ってくれればいいのですが、自分でやりたいらしく、勝手にやります。 ここ３日だけの話ですが、こんなことがありました。 水曜日 勝手に食材をあさり、料理を作る。 ある一か所で大失敗し、電子レンジを壊す。 木曜日 電動工具やノコギリ、果物ナイフ等を持ち出し、木材やアルミ材を加工し、何かを創る。 金曜日 部屋の机が汚れていたとの理由でシンナー（除光液）を持ち出し、密室で机に大量にかけ、危うくシンナー中毒になるところだった。 という事がありました。 他にも、勝手に何かを創るなんて日常茶飯事です。 上記のシンナーで掃除も、≪シンナーは油性マジックを消せる≫というのは息子も知っていましたが、≪シンナーは中毒になる≫と言う事までは知らない。 いくら多少頭が良くても子供なんです。 なので、家に危険物を置かない、鍵をかける、買い置きしない等、親なりに工夫をしましたが、今では鍵穴に針金？を差し込んで南京錠なんかも開けてしまうくらいまで、もう、どうにもならなくなってきました。 （開け方はどこかで覚えたようです） もちろん、勝手な行動をすれば、叱ったり、諭したり、時には父親がお尻を叩いたり、様々なカウンセリング等も利用して、今まではどうにかなってきていました。 しかし、ここ半年は、手におえないんです。 叱っても、諭しても、共感しても、父親がお尻を叩いても、本当、何をしてもダメなんです。 子供を１人にしなければいいのでは？と思われる方が多いとは思いますが、夫は出勤日は深夜帰宅、更には娘のうち１人が体が弱く、私が娘の吸入をする30分程度（毎日）と、家事を行う30分程度は、どうしても息子を放置しなければならなくなってしまいます。 （娘の吸入中に「ここに居なさい」と言っても、フラっと他室へ行ってしまい、吸入中なので連れ戻せない…という具合にです） 娘の看病、息子の監視（いい方が悪いですが）、他の子供との時間、家事、育児、仕事と、正直自分が限界になってきました。 私自身、両親のネグレクトから施設及び祖父母宅で育ちましたので、親の愛情を知らないのも、良くないのかもしれません。 もともと典型的なA型と言われる位、完璧主義な性格です。 また、家庭というものは、ドラマや本や友人宅しか知りませんので、躾が間違っているのかもしれません。（厳しすぎると、周りの方から言われます…） なので、「それくらいの事は怒らない」とカウンセラーさんにアドバイス頂いたら、素直に実践したり、自分も母親として変化していかなければ…と日々勉強しています。 息子がどう感じているのかは分かりませんが、兄弟に優劣はありませんが、息子は唯一の男の子なので父親からもしっかり愛情は貰っていると思います。 躾も、時に厳しく、たくさん褒め、メリハリといいますか、一応頑張っていたつもりです。 けれど、復唱してしまいますが、手におえなくなっているんです。 私は子供が4人もいる為、普段ゆっくり話を聞いてあげられないので、１週間に約30分ずつですが、1対1になる時間を必ず作っていて、その時間に例えば喫茶店でケーキを食べたり、洋服を選んだり、子供がその時したいことをし、いっぱい会話をする様に勤めています。 また、コミュニケーションの為に日々の料理は必ず家族全員で作っています。 なので、もう、どうしたらいいのかわからないんです。 息子の学校の担任の先生からは「それだけ頭が良いと、クラスの子と会話も楽しくないでしょうし、支援級に行くことを考えたらどうか？そこでは6歳でも6歳の教科書を使わないで勉強できるし…」等言われ、「発達検査を受けて(日本で障がい者として診断してもらって)、支援級に行った方がいい」とのことで、現在発達検査の診断待ちです。 また、障害を診断されるまではカウンセラーさんと話してくださいと言われ、月２で学校にいるカウンセラーさんとお話していますが、カウンセラーさんが2時間程かけて心理テストしてくださったのですが、知能が高い以外は普通の6歳と変わらないので、支援級は支援が必要な子が行くクラスですから、支援が必要ない息子が行くのは疑問と言われました。 多分、この件に関しては、担任の先生が息子の面倒を見きれないので、手放したいのでは？と言われました。 （私も正直そう思います…） カウンセラーさんは、話を聞いてはくれますが、具体的に解決するわけではないので、無料の電話相談（市町村のもの）に匿名で相談しました。 話を全部聞いていただいたうえで、児童相談所に来所で相談してくれと言われました。 しかし、危惧しているのは、学校の担任の先生がどうしても信頼できません。 （長くなるので省きますが、今まで100回以上、担任から電話があり「病名を貰ってくれ」と言われたり、言葉を濁さなければ「さっさとクラスから出て行ってくれ」と言わんばかりでした） 児童相談所も市町村の機関ですので、そういう場所に相談に行けば、すべて小学校へ相談内容が伝達されますよね。 そう思うと、相談にもいけません。 （スクールカウンセラーは守秘義務があり、絶対に口外しないので、そちらは良いのですが…） 精神的に参っている為、支離滅裂な内容になりましたが、結論から言いますと、私の躾が悪いのかもしれませんが、どうにもならない今の息子を育てていく自信がないんです。 危険な行為をしないという約束を守るようになってほしいのが本心です。 何もかも勝手にやられ、息子だけではなく誰かを危険な目に合わせるようなことになってほしくないんです。 どうしたらいいのでしょうか。 上記には書いていませんが、学校からは「早く診断を…」と言われますが、病院の順番待ちなのでどうしようもないのですが、ほぼ毎日電話があり、頭が痛いです。 また、息子も、学校の授業はしっかり熟し、宿題ももちろん完璧に仕上げたり、お友達と毎日公園でサッカーしたりと、基本的には問題ないのですが、何か好奇心を刺激するものがあった時には、できるだけの知恵を振り絞り、私の目の届かない時間を使って何かをやらかします。 反省しているように見えているのに、また翌日違う事をやらかします。 精神的に参ってしまい、家事をやる元気もなければ、娘に優しく出来なくなってきている自分がいます。 出来ることなら１人になりたいとまで思ってしまっている自分が情けなく、もうどうしたらいいのかすら分かりません。 なんでもいいので助言頂けたら嬉しいです。

初出産の息子、明日で７ヶ月のベビを持つ母です。 完母です。 ミルクも飲ませていましたが、ある日から飲まなくなり 母乳もガンガンでるので、やめています、 ところで、１ヶ月に１、二回風邪を引くパターンが続いており、婿で、実家 はすぐそばですが、理由あって、帰れず、預けることも無理な状況です。さらに、ワーキングママです。自営業ですが、人手不足の為、私が事務をしています。退院日から仕事再開し、おんぶをしながらのパソコンや、家事に終われています。 息子はおっぱいセイジンです。 免疫力あげないとこのままでは母子共にへばってしまいます。息子にうつさないようマスクもしていますが、効果ありのときと、なしの時と。。 どうか良いサプリメントや、食事の方法などお聞かせいただけると幸いです。よろしくお願いします！

子供はもうすぐ一歳になります。 子供も元気に育ってくれていて、主人も育児に協力的で、何ら悲しいことなんてないのに、 突然涙が出てきます。情緒不安定です。 毎日、主人が仕事に出かける度に、子供と二人残されたことで、どうしようもない不安に駆られます。 今日をどうやって過ごせばいいのか。。。 元々寂しがりやなのか、予定をみっちり入れていないと不安になる性質で、 友人とランチやら、児童館の行事やらをみっちり入れていますが、体は疲れ果てます。 でも予定がなく一日家にいると、夕方ごろ孤独の為かなぜか号泣してしまいます。 私は産後鬱でしょうか。 子供は三歳までに一生分の親孝行をするとよく言いますが、 こんな可愛い時期に育児を楽しみたいのに、なぜ楽しめないのでしょうか。 世間の人が皆やっていることであって、甘ったれているというのは重々承知ですが、 諸先輩方、どうやったら育児人生を楽しめるのかアドバイスをいただけませんでしょうか。 宜しくお願いいたします。

家賃の相場が２万円以下の場所って存在してますか？事故物件は無しとしてください

こんばんは、40代男性の質問ですが、よろしくお願いします。 妻43歳が4年ほど前から不貞をしていることが発覚しました。きっかけは、大学からの親友がある素人投稿サイトに妻と知らない男性との交わる映像が晒されていると言う連絡です。 彼に見せてもらいましたが、アメリカ経由のサイトで有料で見れるそうですが、沢山の素人らしい性的な映像がありました。妻は顔も映され、相手の顔にはボカシが入っています。日付が入っているものの中からDLできるのものをDLして持ち帰りました。 参りました。幸い子供がいないのですが、自分自身が崩れそうで、悔しいです。相手はものすごく大きなもので延々と妻を攻め続け、妻の見たこともないような声や姿に吐き気がします。 もう離婚です。この映像だけで証拠になりますか。しかし、この映像は削除できませんか。 もっと他の証拠もいりますか。 ただ慰謝料だけで別れるのは釈然としません。なにかいい復讐方法はありませんか。妻の実家にコピーを送りつけようかと考えています。あるいは離婚後にいろいろな所に流すのはどうでしょうか。 よろしくお願いします。

以前、旦那が風俗に行った事で相談させて頂きました。 その後、夫婦再生で努力をしてるのですが、どうしても夫婦生活をする気になりません。まだ私が30代夫40代前半です。 まず何より性病になってないか（これは今検査結果待ち）と言うのが一番気になります。HIVは正確な検査結果を出す為には3ヶ月待たないといけません。 性欲が強いのにこのまま私が受け入れないとまた風俗に行ってしまうのではないかと疑ってしまいますが、どうしても気持ちが悪くてやる気になりません。 どうしたらよいでしょうか。

私は女ですが、父親がものすごい短気、気性が荒い、すぐに手が出て気が済むまで抑えのきかない、人の話を聞かず一方的で意見が通らないと殴るという人物です。 学生の頃は殴られまくったので家出をずっと繰り返してました。 顔面を思い切り拳で何発も殴られ視界が塞がれるほど目が腫れたり、顔が大きく腫れ上がったり、唇が裂けたり、ひどい暴力を受けました。 悪い事をしたら頭を丸めるんだと言って髪の毛をはさみで短く切られた事もあります。 日常茶飯事でしたので怪我によって登校出来ない事もありました。 髪の毛切られた時は髪が無いから行きたくないと登校拒否した時もあったのですが無理矢理連れていかれクラスメイトの前に放り出され、死にそうな思いもしました。 どんなに辛かった事か。 今20代後半なんですがまだフラッシュバックがあり、今でも苦しまれさています。　ちなみに今は両親と同居してますが、挨拶もしてないです。　たまに向こうから話しかけてくる事があるので、思い切って話してみようかと思うんですがこっちが無理して話しているので続きません。自然なコミュニケーションが出来ません。家族だけではなく人と自然に触れあえません。 父親からの謝罪、和解を期待して（今でも記憶に苦しめられてる）という事を父親に伝えた所、おまえがいくら言っても改めなかったからいけないんだ！人のせいにするな！との返答。何も悪い事をしたと思ってない、殴られて当然だとはっきり言っており、絶望したのですが、 (1)ここは絶望すべき所ではないでしょうか？この返答についてどう思われますか？。　 私は今会社勤めしているのですが、こういう環境で育ってしまったため自閉症気味で人と温かいやり取り、人として自然なやり取りが出来ません。ぎこちない会話、疑い深かったり、心に壁があるとよく言われます。　(2)どうしたら人と本当に打ち解けられますか　何やっても心がほぐれないんです。誰かに助けてもらいたいのですが身近にいません、どうすればいいでしょうか、教えてください。

４年半前から別居、２か月ほど前に裁判にて和解離婚した母親です。 親権は父親、面会交流は月一回となりました。 子どもと離れてしまった時、子どもは長男小５、長女小１の春でした。 元夫の怒鳴り、暴言、威圧的な態度に、心身共に弱ってしまい、 療養のために実家に一人身を寄せました。 別居直後から、子どもたちの態度が変って行き、 今、子どもは中３と小５になっていますが、「会いたくない」と言っていると言われて、 会えなくなっています。 片親引き離し症候群（ＰＡＳ）ではないか？と思うのですが、 詳しい方や、経験者の方、克服された方、特に子ども時代に自分がそうだったという方に当時の気持ち、今の気持ちなど経験談を聞かせていただければと思います。 母親の私自身が受けられる、相談機関やカウンセリング機関などもご存知の方いましたら、教えたいただきたいです。

長文です… 愚痴みたいな文章ですいません。 家族構成は私（16歳♀）、母親46歳、父親47歳です。 私は父親が嫌いです。 （いろいろな意味で苦手なのですが） どうしたらこのような気持ちがおさまりますか？ 私が父親の嫌いなところを書いておきます。 父親は自分の意見を絶対に曲げません。つまり頑固なのです。 例えこちらが絶対に正しいと主張しても絶対に意見を曲げません。 （もちろんこの時はこちらの意見が正しかったです） その次に、高望みをして来ます。 わたしは今高校に通っています。 （この学校をA高校とします） 中学3年の時ここの受験を決めました。これは勿論のこと父親の意見です。 私はもう1ランク落とした高校（B高校とします）に行きたかったのですが父親に絶対にA高校以上の学校でないと受験させないと言われしぶしぶA高校にしました。 私がB高校にしたかった理由は学校の立地条件もあるのですが、私にはA高校に行くほどの学力が無く、先生にも少し厳しいから考え直したら？みたいなことを言われたからでした。 この事はもちろん父親にも話しましたが、頭ごなしに反対されてその場は終わりました。 その後に何回も何回もお説教をされ『勉強をもっとしろ』だの『何でお前はそんなにアホなんや‼アホは嫌いやから早く家から出ていけ』と永遠に毎日聞かされました。 しかもこれが最低1時間30分。 長かったら半日以上ぐだくだと言って来ました。 私的にはこの時間を勉強に十分回せたと思います。 その後月日が過ぎて受験が終わり、結果が発表されました。 そして合格した事を父親に伝える前に父親が一言。 『お前アホやからどうせ落ちたやろ？』と…。 正直ショックでした。 その後に『合格したよ』と伝えると『ふーん』と終わりました。 合格し、父親の望み通りの学校に受かったのに『おめでとう』の一言もなかった事が今でもすごく心に残っています…。（母親はおめでとうと言ってくれました） 次に嫌いなところは言っていることが毎回矛盾しているところです。 勿論本人は矛盾しているとか全く思っていません。 （指摘してもムダだったので…） 私は先ほども申し上げた通りA高校は学力的に難しく私立の受験も考えていました。 ですが私が『ここ受ける‼』と言ったら父親に頭ごなしに猛反対。 なので『じゃあどこやったらいいの？』と聞き返したら『好きなところ受けろ。お前の意見は無いのか？』などとその他にも色々と文句を言われました。 なので後日私が『じゃあこの高校受ける‼』と言ったらまたもや猛反対。 もうどこを言ってみてもダメ。 私立の出願は父親の了承無く、母親の了承のみで出願しました。 父親の特徴は短期なのですぐに怒り、自分が言いたいことをすべて言ったら5分後には普通に話しかけて来ます。 私はそんな直ぐに切り替えられないのでそんな父親を受け入れることが出来ません。 あと、母親の話だと、子供は嫌いらしく結婚する前から『子供はいらない』と言っていたそうです。 だけど、色々と心配もしているそうですが… そこで私がお尋ねしたいことは 1. どうしたらこのような父親とあまりストレスをためずに生活できるのでしょうか？ 2. 私は今高校2年生なのですが大学受験をします。 （まだ正確にはどこの大学を受けるか決まっていませんが、将来の道は大体決まっています） なので高校受験の時のような思いをしないためにはどうしたら良いのでしょうか？ 3. 短期の人と（自分もどちらかと言えば短期ですが父親程ではありません）どうやったら上手く生活出来ますか？ こんな父親に母親も何度も泣かされています。（暴力などは無く、すべて口で言ってきます） 私もこんな毎日が憂鬱です。 高校生で学校がバイト禁止なのでバイトも出来ず、1人暮らしも出来ません。 なにか良いアドバイスを下さい。 こんな文章を読んでくださりありがとうございました。 よろしくお願いします。

いま大学2年生なのですが、 すごく打ち込めることも無くて、ただ学校行ってバイト行って、友達と遊んで こんな大学生活でいいのかなってすごく不安になります。 1年生の夏まで部活に入っていたのですが お金がとてもかかるのと時間の拘束がきついので 留学もしたいし、友達とも遊びたいし、いろんなところに旅行も行っていろんなもの見たいという理由でやめてしまいました。 大学に入ったら国際協力したいとずっと思っていたので、今年の夏に海外にボランティアに行ってきました。 すごく貴重な体験ができたし、行ってよかったと思ってるのですが でも、帰ってきて忙しく部活に打ち込んでいる友人を見ると、 わたしも部活を続けてたほうが打ち込めることもあって、仲間もたくさんできて、そっちのほうがよかったのではないかと思います。 やりたいことはしているけれど、それだけにずっと打ち込んでいるわけではなく そこまで打ち込めることも見つけられず ただなんとなく時間を過ごしていることが許せなくて、悲しくて どうすればいいのかわかりません。 わたしはどうすれば自分に自信を持つことができるでしょうか。 本当に我が儘で幼稚な考えだと思いますが、どうか皆様の意見をお聞かせください。

こんにちは。　 大学生♂です。 彼女とお別れしました。 とても悩んでいるので みなさんの意見を頂きたいです。 お願いします。 先月僕には彼女ができました。 彼女とはとても気が合い人間的にも尊敬もでき、 いつも互いに「僕たち本当に理想の相手だね」と話していました。 だから毎日がとても充実していて、幸せでした。 しかし付き合って１カ月経ったある日、 彼女から突然告白されたのです。 「あなたとは本当の意味で理解し合いたいと思っている。 だから隠し事はしたくないから今伝えようと思う。 私は生まれた時から創価学会に入っている。 私の家族も全員同じ宗教に入っている。」 そのときは頭が真っ白になって、 それと同時にとてつもない不安に襲われました。 それまでは全く意識していなかった「結婚」という問題が、 前倒しされて僕の目の前に突然付きつけられました。 新興宗教に対して僕は悪いイメージを持っていました。 なので僕なりにインターネットを使い情報を集めたりしましたが、 そこでも目につくのは良くない話ばかりで、 結婚後も宗教のことで両親や親族に迷惑がかかる可能性があることや、 冠婚葬祭にでさえ大きなズレが生じてくること。 もし子供が生まれたときのことも考えると不安はたえませんでした。 長男として小さな頃から家と家のお墓をしっかりと守るという自負を持って いままで生きてきた僕にとっては、大きな問題でした。 彼女とも真剣に話し合いをしました。 そこでわかったことは、 彼女はその宗教を自分のアイデンティティとしていること。 もし結婚したとしても脱退するつもりはないということ。 僕に対しては勧誘するつもりはないということ。 もし結婚して子供ができても無理矢理に入信はさせないということ。など。 また創価学会に対する彼女が持つ考えも聞きました。 「創価学会の教えは私にとって生きるアドバイスであり、 その教えがすべてではない。 最終的にお祈りしてから、決断して行動するのは私自身だから。 私達はみんなと信じるものが違うだけ。 結婚後のことも宗教という以前に人と人との問題。 まずは宗教と言う前に私自身をしっかりと見て欲しい。」 そのときは世間一般的に言われるような創価の危険性というよりも、 むしろ彼女のポジティブであったり素直さであったりというような 人柄のほうが強く感じることができて、もしかしたら僕が思うよりも 創価学会と言う団体はわりと普通なのかもしれないとも思いました。 しかしそれと同時に、 そんな彼女の性格も創価学会の教えから生まれた一部であり、 彼女は創価学会の良い面しか見えていないんだ。 そう思うことがあったのも事実です。 ただ僕には彼女が信じる創価学会というものは理解できませんでした。 僕が持つ偏見というものも原因かもしれませんね。 彼女が創価にさえ入っていなければと悔しくなりましたが、 そんな彼女を好きになったのも自分自身なのだと切なくなりました。 結局、 彼女のことは大好きでしたが僕の不安は消えず、 彼女との結婚も現段階では考えられず、 このまま付き合っても余計に情が移ってしまい決断するのが辛くなるだけだ。 と思い、付き合って１ヶ月ではありましたがお別れすることになりました。 お互いに大好きなのに別れるという状況がとても苦しかったです。 別れるときは二人でたくさん涙も流しました。 でももしかしたら、 僕が努力していればどうにかなった問題であったのかもしれないと、 今でもこの選択が正しかったのかどうかわからないままです。 ましてこんなに気が合う彼女は初めてだったので、 別れたことに少し後悔さえ感じることもあります。 二度と彼女のような女性と出会えないのではないかと苦しくなります。 みなさんはこの別れについてどう思いますか？ また同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？ お願いします。

家族の問題について質問させていただきます。 私の家は、ある場所にかなり古くから代々住む 旧家です。私は、その家の弟2人の三人兄弟の長女として生まれました。 私の家には、父方の祖父と祖母が立てた家があり 私の両親がそこに同居するという形で、元々暮らしていました。 私の祖父と祖母は、努力や勤勉さを信条にし 私にとっては尊敬できる祖父や祖母だったのですが それとは打って変わって、私の両親は、楽してもらえるものをもらうという ことが信条で、私はそんな両親の言動を間近で見て 普段からとても嫌悪感を感じており ほとんど祖父や祖母をお手本のようにして育ちました。 そして、もともと好きだった絵画の分野で 早いうちから色々な賞を受賞し、学校にも作品が保存されました。 ところが、長男である弟はそれがとても面白くなく 事あるごとに、私の持ち物を盗んで自分の友人に売りさばいたり 私に殴りかかってきたりと、色々と問題のある弟で 母も、そんな弟に叱るどころか、むしろ同調してやらせ 私が母にやめさせるように訴えても、無視をされていました。 きっと、母は、自分が社会に認められるようなものがない所や 祖母が大好きな私が嫌で仕方がなかったんだと思います。 私が高校生になった頃、弟の嫌がらせや暴力も いっそう激しくなり、私は自分のやっていることを自分で肯定できなくなった ことから、不登校になり、その後、家出をし、結婚と出産をし 今度は、デザインの分野で仕事をしはじめました。 ところが、結婚した夫は藁にもすがる形で結婚した人だったので ヤクザ絡みだったりと、やはり色々と問題があり、暴力の果てにまた実家に戻ってくる形に なりました。 ところが、実家に戻ってくると、母と弟から暴力や嫌がらせを受け 数年間、ずっと子供を抱えたまま寝たり起きたりで 精神的にもかなり私はおかしくなってしまっていました。 そして、それから数年後。 気づくと、いつのまにかずっと無職だった弟が、デザインと絵画を中心とした 私と全く同じ仕事を始め、しかも、母たちは口裏を合わせているようで 私が過去に受賞したことなども、そんなものはなく 自分がもらった。と弟がいいはじめました。 その間、祖父、祖母、父が亡くなり、母は、どうしても長男である弟に 継がせたい事から、私に対する風当たりはいっそう激しくなりました。 私の家や親類は、元々運送・電気関係の仕事だったりと 私がずっと続けてきたアートの分野とは違うはずなんですが 私の弟は、母と一緒に人のふんどしで相撲をとるようなことをしたいらしく これが一生続くのかと困っています。 また、私の地域はこういう事を黙認しているようで 地域の相談員に相談をしても、私のほうが、威嚇されたり 文句を言われたり、相手にされず また、娘の学校では忠臣蔵の末裔がいるということで 急に学校でパレードがはじまったりと、おかしな状況が続いており 私だけ地域から村八分にされて、孤立しています。 ちなみに、未だに私は、なかなか生活を立て直すことができず 簡単に実家から離れることはしばらくできそうにありません。 また、離れたとしても、それは母たちの思い通りのことであり 結局は、母たちの策略にはまることになるのではないかと思います。 私はこのまま、社会的に抹殺されるような状態で 搾取されたり暴力をうけたりしながら 生活し続けなくてはいけないのでしょうか？ また、どうすればいいのでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

遠隔霊視・・・・ 本当に視えるものなのですか？ 私は離婚し、中学生の娘と二人暮らし。 妻子ある男性に年度末に離婚するから、それまで待って欲しいと云われましたが 結局、彼は離婚せず円満家族をやっているみたいです。 電話鑑定、遠隔霊視 はるばる青森まで行き木村○子さんに視て頂いたりと、いい年して占いジプシーになってしまいました。 鑑定をしてくださった先生方には 皆さん違う事を言われ、やはり視えるって嘘なのかな・・・などと思い始めました。 私と彼の未来 彼の家庭での様子や奥さんの彼への気持ちなど 未来が視えたら 心が落ち着くのですが・・・ 既婚者との恋。いっそ記憶喪失になり何もかも忘れることが出来たなら。 今は適応障害と診断され、涙が止まらず 娘にも食事をまともに作ってあげることが出来ません。 自業自得とは分かっていますので批判の回答はご遠慮させてください。 本当に視える人がいるならば 私の近い未来でも数年先の未来でも教えてください。 笑顔になれず、家事も出来ず横になってばかりの私に（お母さん休んでていいよ）と優しい言葉をかけてくれる娘のためにも 元気になりたいです。 宜しくおねがいします。

私は今年結婚しました。 それに伴い、それぞれがお互いの両親との顔合わせも済み、今度は両親同士が顔合わせをするという所なのですが、、、。 私の母に日程をいつにするか聞いても「えーー」とか「わかんない」などと言ってはぐらかし、既に主人の両親との○月くらいには顔合わせの食事会をするという約束の期日を３ヶ月ほどすぎようとしています。 少し前までは直接実家まで行って一人で何度も説得していたのですが（毎回返事は同じです）、今は実家が離れたところへ引っ越してしまったので、簡単に行く事が出来なくなりました。 私が何度母に電話しても電話には出ず、折り返しもなく、メールも無視されています。 父に電話をしても同じく無視されます。 旦那の両親との顔合わせを断り続けるのは、「めんどくさい」というのが理由です。しかし旦那の両親にそんな事言える訳もないので、なんとか説得したいです。 明日旦那と一緒に私の実家に行って一緒に説得する予定ですが、なぜ普通の事を普通にしてくれないのかと腹が立ちますし、情けないです。 父は毎日酒を飲んで酔っぱらうと暴力をふるい、私が３歳～１８歳までの間、ほぼ毎日気を失う寸前まで蹴られたり殴られていました。その頃は相談する窓口などどこにもなく、助けを求める所はありませんでした。 私が殴られている間、母は見てみぬふりをしていました。助けられた事は一度もありませんでした。育児放棄状態だったので、学校の行事には運動会ですら来ませんでしたし（私はお弁当なしで水を飲んで耐えていました）、小学生の頃から母の料理はあまり食べた記憶がありません。子供のときは死んだ方がマシだと思っていましたが、私はまだ子供だから何も出来ないし、今が最悪なだけで生きていればいつかいい事があると思い続けて今まで生きてきました。 そして私は私なりに幸せを見つけて結婚し、赤ちゃんまで授かりました。 親の暴力や育児放棄など、一時は性的暴力もありましたが憎しみの先には何もないと思い私は親を許す気持ちではいます。 ですが、今の状態でこれから先、親子としての関係を続ける自信がありません。 私が結婚する時に、母には「親らしい事何一つしてあげられなかった。それだけが心残り」と言われました。今更何言ってるんだと思いましたが、後悔しているのであれば最後の最後くらい親らしい事してほしいと思ってしまいます。 もし今両親同士の食事会が出来たとしても、その先には結婚式があり、またその日程を決めるのに私のいいかげんな親に無視され続けたり、旦那や旦那の両親に嫌な思いをさせたくはないのです。もう旦那の両親には申し訳ないのですが、家族代行してくれる業者に頼む事も考えています。これは主人には言いましたが、そこまでする事ないんじゃないと言っていました。私はそこまでする必要性もあると思っています。旦那の実家の両親は細かい人で、なにかと決めてやりたがるタイプです。そのため、食事会＋結婚式のあとの食事会は親族集めてやるなどと決めていて、旦那を使って私に日程だけでも決められないのかと催促してきます。 私は板挟みで苦しい状況で、そのため代行サービスを使う必要もあるのです。むしろ使った方がずっと楽です。が、やはり正直でいたいので、両親に頼み続けているのが現状です。 ですが明日もし旦那と一緒に説得してもまたはぐらかされるようなら、両親とは縁を切る事も考えています。 私は今妊娠初期なのですが、実家の事でストレスを強く感じすぎると出血します。 この２ヶ月の間に３回出血しました。 もし流産したら、やっと苦労して手に入れた幸せを、両親に壊されたと思ってしまうかもしれません。壊されたくもないし、壊されたとか、そういう風に思いたくないです。 旦那の両親ともうまくやっていきたいと思っているのに、少し険悪なムードになっているようです。義母が旦那の兄の家に行き、私の両親との顔合わせができていない事を愚痴ったようで、お兄さんから旦那の携帯に「早く挨拶しろ。日程だけでも決めろ」と電話がかかってきました。私は自分の両親の代わりに旦那の両親にその場限りの理由をなんとか見つけ謝り続けることはこれ以上できないです。もう限界です。 皆さんならどうしますか？ 代行サービス使いますか？それとも食事会すら来たがらない親を説得し続けますか？ 食事会は出席したとしても、結婚式はドタキャンされるかもしれないいい加減な親に頼みますか？ また、このような親とずっと親としてみれますか？