applingo の回答履歴

辛いことが重なって…もう疲れました。 誰にも言えなくて一人で抱えこんで、 やっと言えた言葉が 「辛い」「消えたい」「もう疲れた」でした。 自分では大丈夫だと思っていましたが、 最近胃痛が酷くなって、夜中に病院に運ばれ、 胃カメラ検査をすると、傷だらけで出血していました。 ストレス性の胃潰瘍でした。 周りの人たちはその件もあって、心配して 『一人じゃないよ、味方だよ。何でも話してくれていいから。 居てくれるだけでいいから。 だから絶対変なことはしないでね。約束して。』と言われました。 半年前に振られた元彼も心配していたようで、電話で話しました。 私は泣きじゃくって「辛い、消えたい、もう疲れた」と話しました。 『変なことは考えちゃいけない、消えてもみんなの記憶からは消えないよ』と言われました。 私がこんな風になった責任も感じていると言っていました。 「心配してもらえて嬉しいけど、申し訳ない。大丈夫だから。」と言っても 『大丈夫じゃないでしょ？心配なんてタダみたいなもので、心配されたら 受け取っておけばいい。勝手に心配してるから。 でも俺から言えることはすべて言った、もう何も言うことはないよ』と言われました。 電話を切った後、お礼のメールをしました。 もうなるべく連絡しないように頑張るからと告げました。 翌朝、彼から 「今は何事にも俯きがちだと思うけど、少しずつ顔上げて 前向いてほしいと思ってる。昨日より今日が 少しでも笑顔になれる日であるように、 他人事のように思うかもしれないけど、そう思ってます。 体には気をつけて。」とメールがきました。 みんなが心配してくれていることが申し訳なくて 迷惑をかけていることが申し訳なくて 未来も希望も持てなくて、頑張りたいのに頑張れない。 大丈夫だよって言いたいのに、しんどい。 私なんか居ない方がみんな心配せずに済むんじゃないかと思います。 でも、死にたい気持ちでいっぱいでも、その勇気もない。 頭の中をぐるぐるしています。 どうすればこの気持ちが消えるのでしょうか。潰されそうです。。

こんばんわ．女性です. 現在、惹かれている男性がいるのですが、その人は手に届かない存在の人です. 怖い顔をしているけど、優しい人だなって心で思っているだけの話です．初めてその人に紹介された時は、ちょっとブサイクかなと思いましたけど、何とも思いませんでした．私とあまり年齢がかわらない人だと思っていました． これもまたふざけた話なのですが、実はその人は私の主治医で、昨年私の病態が悪化した時に私につきっきりで、看病をしてくれた人です．その時初めてその人の暖かみを感じてこの人のそばにいたいと思うようになりました． これを読んでいる人はなんてアホな人何だろうと思っているかもしれません．相手は医者だから人を助けるのが仕事だから、それを勘違いしている私を責めると思うのですが、単に私は素敵な人だなと感じただけです．一生懸命に仕事をしているところにすごく惹かれます．研修医なので、人一倍頑張っているのかもしれません． 先生とは個人的なお話はした事がないので、相手の事はあまり知らないのです．色々と彼の事を聞きたいと思っていても、邪魔をしてはいけないと思っちゃうのです…今は月に４～５回通院しています．診察してもらっている間は、不思議ととても落ち着きます．先生と電話で話す時もすごく落ち着きます．相手は忙しいのにも関わらず、ゆっくりと私の話を聞いてくれて、電話を切る時も私が先に切るのを待ちます…すごく感謝の気持ちでいっぱいです．先生も普段は早口なのに、何故か私と喋る時、敬語ではなく、落ち着いてゆっくりと普通にしゃべってくれて、それがとても嬉しく感じます．診察中は、いつもお互いの目を見ながら話しますが、たまに先生の目が私のネックレスをじっと見ている事に気づきました． 最近、診察中に突然、結婚していますか？と聞かれて不思議に思いましたが、考えてみたら、将来生まれてくる子供と私の持病について何かを説明したかったんだと思います． 先生はとてもとても忙しい人で、私はなるべく邪魔をしないようにしていますが、最近先生の物忘れがひどく、心配になってきました…例えば、わたしの予約をいれ忘れたり、必要な薬を処方し忘れたり…私はけして文句は言いませんが、たまに心配になります… こういう事で、今後どうしたら良いか分かりません… 彼の事もほとんど何も知りませんし、だけど、知りたいと思うし… たんに患者と医師の関係だって分かっていますが、私は何かを感じていて、自分でも頭がおかしいのかなと思う時もありますが、やはり先生の事が好きです．好きというよりかは、今は憧れています． 先生 (研修医) は来年の春に転勤しちゃうので、寂しくなりますが、それまでどうしたら良いでしょうか？ 

暇な時間にものすごく不安になります。何かいい対処法はありますでしょうか。 10日ほど前から、休暇のような状態に入りました。 あと数カ月、このような状態が続くのですが、予定がない日は漠然とした不安でいっぱいになります。 大好きだったテレビも漫画も、内容が頭に入って来ません。 以前はむしろ、休日に予定をいれないのが一番の快適な過ごし方でした。 しかしここ3年ほど忙しい時間が続いたからか、今せっかくゆっくりできるはずなのに、 すごく不安でもやもやします。 お付き合いしている彼がいますが、彼に予定があり、私に予定がない日の不安感はとくにひどいです。 ですが、彼に私の相手をしてほしいとおもっているわけでもなく、 ただ比較対象として暇な自分に不安を感じてしまうだけだと思います。 しかし、彼の予定は耳に入って来ます。 バイトを始めることも考えていますが、バイトできる期間が限られることと、 別件で参加しなければならない説明会等がいつ入るかわからないので、 レギュラーのバイトをすることはできません。 これから数カ月この状態が続くかと思うとぞっとします。 以前の自分と違うこともあり、こんなに不安になるのは何かの病気ではないかと思ったりもします。 対処法等、なんでもかまいませんので、お気づきの点あればアドバイスよろしくお願いします。

私は昔から、気位が高く、自分が世界を動かしている、というような感覚でいました。 もういい加減、おじさんですが、未だ、自分が世界の中心だ、という感覚が抜けません…。 中学・高校・大学とお受験の厳しい学校に受験し、落ちはするものの、予備の学校には 入学し、大学は、東大まで現役で入学することができました。 自分では、自分の容姿が、人より優れている、としか思えず、 同性の、ルックスがよいと自分でも思う他人を見ると、 呪いたくなります。いや、実際、呪っています。 私が、世界の中心で、私が死ぬ最後の瞬間まで、すべての他人は動いている、 私が死ねば、世界は終わり、すべて消滅する、という思いがどうしても消えません。 そのせいか、視野が狭く、歩く時も、下ばかり向いて、顔を上げて前を見て、 歩けません…。 他人が怖く感じます。 舌打ちと咳払いに恐怖しています。 私は何か考え方が間違っているのでしょうか？ 私が世界の中心であるというのは、間違っているのでしょうか？ 初めての質問となりますが、どなたか、ご意見をお聞かせ願えませんか？

はじめまして。 私は社会人ですが、不整脈と体のだるさが続き、脈がない間めまいが起きたり吐き気など低血圧・低血糖症状が突然現れて座り込んだり倒れたりします。 さらに、日々の辛い業務を行う中で精神的にも落ち込みが激しく、泣き叫んで過呼吸になってしまいます。それらがきつくて脳神経内科や精神科、心療内科を受診しても、平衡感覚を保つ薬や自律神経を保つ薬を処方されて終わりです。 それから内服と通院を続けながら仕事を続けていましたが、症状は変わりません。幻覚や幻聴はありませんが被害妄想(誰かが飲み物に毒を入れて私を殺そうとしているという恐怖心・誰かが私の家に殺しに来ると脅えて眠れない)や強迫観念(いま線路に飛び込んだら私は電車にはねられるという恐怖心)、過小評価(私なんて必要ないつまらない人間だと思う)が最近強く、とても疲れます。職場の人には『顔色悪いね』とか『顔が疲れてるよ』と言われるくらいで私の症状の全ては知られていません。 でも日々症状が悪化する中で仕事を続けるのが困難になってきて１ヶ月に２～３日休むようになりました。それに対して職場の人達は『また休んだの？』『休まず来なさいよ』と言います。わかってもらえないのが辛いです。 私も早くこの症状を治して普通に働きたいのですが、どんな病院だったらちゃんと症状をみてくれますか？

初めて質問させていただきます。（長くなってしまいました…） 私の彼女が、先日婦人科へ受診しに行きました。 月のモノの痛みが尋常でないことなど、病気を疑われる症状がかなり以前から見られていて、周囲からずっと一度婦人科を受診することを勧められていたようです。 しかし私の彼女さん、極度の病院嫌い（というか医者嫌い）のため、一年以上もそれを放置し続けていました。 私と付き合い始め、段々とそのことが不安になったようで、私にそのことを初めて話したのがつい先々月のことです。 もちろん私も彼女さんに一度婦人科を受診することを勧めました。 それでも極度の医者嫌いのため中々受診しようとはしてくれませんでした。 ですが先日、根気強い説得の甲斐あって、ついに婦人科に行ってくれました。 今月の月のモノの痛みが特に酷かったらしく、ようやく重い腰を上げてくれたのです。 喜ぶべきことであり、実際行くと決意してくれたとき、私は本当に嬉しかったです。 嬉しかったのですが……。 彼女さんから「男性医から内診を受けた」ということを聞いたとき、どうしようもなく吐き気を感じてしまいました。 婦人科に受診しに行くとなれば内診があることは当たり前であるし、私もそのことは分かっていて覚悟もしていたつもりです。 なのにどうしても実際にそれが行われたと聞いたとき、途方もなくショックを受けてしまいました。 婦人科医の方は本当に病気を治すために最善を尽くそうとしてくださっていることは分かっています。 専門医であるから、そういった検査を毎日のように行っていて、私の彼女さんはその中の一人でしかないということも分かります。 病気を診察し、適切な処置を行うために必要であることもわかります。 婦人科医の方自身も、極度の医者嫌いである彼女さんが「あの先生は信用できる」と言い切った、素晴らしい方であるようです。 そんな先生ですから、すべて任せて大丈夫であろうこともわかります。 婦人科は激務と聞きますし、あえて婦人科を選んで人を救おうとしている方を尊敬する気持ちもあります。 また、一番辛く、怖く、不安を感じているのは彼女さん自身であり、私は彼女さんを一番近くで支えなければいけないこともわかっています。 そういったことを全て理性では理解しています。 しかし、感情がどうしても受け付けてくれないのです。 彼女さんが自分の身を案じて大嫌いな病院に行ってくれたこと、素直に喜びたいのにそんなつまらない感情を持ってしまう自分が情けなくて仕方がないです。 また彼女さんを苦しみから救ってくれるであろうお医者様にそんな失礼な感情を持ってしまうことが、申し訳なくて仕方がないです。 同じような経験をしたことがある方などいらっしゃいましたら、どのように自分の感情と折り合いをつけたのか、お教え願いたいです。 どうしても自分一人では自分の感情と折り合いをつけられなさそうだったので、この場をお借りして質問させていただきました。 長文失礼しました、よろしくお願いします。

この場を借りて意見をいただきたいです。 私は22歳女性です、大好きな彼氏がいました。 結婚も意識していた仲です。 ただ私が彼に嘘をついて男友達と飲みに行き、彼を怒らせてしまったのが始まりです。 自分が裏切ったことを親に話して録音して聞かせろと言われました。あとから彼に何故そうしたのかを聞くと、メールではなんとでも嘘をつけてしまうから、実家に住んでるので親に監視して欲しい、という気持ちから言ったことでした。 ただ母は、2人のもめ事に親を引っ張りだし、その後戻ったのになんの報告もなく、謝罪一つない彼に激怒しました。それでも、私は彼が大好きなので付き合いを続けたいと母にお願いをしましたが、断固拒否。そんなに一緒が良ければ、縁切っていけ。精神的にあんたがおかしいとも言われました。でも、やっぱり親は大事です。認めてもらいたい。彼にも一度会いにきて謝って欲しいとお願いしました。彼も自分が謝る意味がわからない、俺は間違ってないし、親に何でも相談しすぎだと言われ、母も二度と会うつもりはない！謝りに来るならもっと早く来るべきだ！と発狂し、向こうの家に電話して二度と連絡してくるな！と相手の両親に言いました。正直、母のそんな姿は見たくありません。私のことを精神的におかしいと母はいいますが、その言葉そのまま返したい…と思いました、 今は別れてます。ただやはり彼のことが大好きです。出来ることならもう一度…と思う私と、母の発狂した姿を見たくないと思う私がいます。 三ヶ月お互い連絡をとらず、本当に一緒にいたいと思ったら、 何度でも親に会いにきて認めてもらえるように頑張るから。と彼は言ってくれました。 発狂する姿を見たくない、母の気持ちを裏切りたくない。 ただこの先一生一緒にいるのは？一番好きな人と一緒にいたい。 ふたつの気持ちでいっぱいです。 親の反対を押し切って結婚したら幸せですか？ どうしたら認めてもらえます？

「引き寄せの法則」について色々読みましたが、 結局は、思考うんぬん以前に、 「本当の自分の感情を知る」ことが前準備として必要なんですよね？ 僕は最近、あらゆる「○○したい」という感情が 自分の中であやふやになっている実感があり、 それがないまま何かやろうとしても、実際何も現実が動かない感じがしています。 世間に合わせる癖が無意識についている大人などは、 自分の無意識の本当の感情が判別できず、 この「引き寄せの法則」は一生効果がないのでは、 と感じるのですが、どうなのでしょうか？

女房と別居して10年たちます。 別居して７年目に今の彼女と交際し始めました。 女房の理由で借金していたので、食うに食えない 日もあったのですが、今の彼女が察して弁当を 作っては家まで持ってきてくれました。 最初はお互いの家に住んでいたのですが、 彼女の好意に甘えて彼女の家に住んでいます。 別居している家族に給与を渡しているので 彼女には臨時収入があったときしか何も してあげれません。もう家は引き払っているので （家族には内緒ですが）戻る場所もありません。 ただ彼女にどれだけ世話になってるかと思うと 泣けてきます。彼女は独身なので先もあるのに 尽くしてくれています。 正直どうしていいかわからなくなって います。どなたかアドバイスお願いします。

わたしは、軽度のうつ病で、絵を描いて暮らしています。 もう今回の療養生活も３年になります。 そのかいあって、今は、人ごみでのパニック発作や ストレスが掛かった時の過呼吸などは、ほとんど出なくなりました。 けれども、うつ病１０年選手なので、社会に出て何度も病気を再発させ、 失敗したため、本当に社会に出るのが怖くていけません。 家にいる限りは、問題なく暮らせるけれど、 社会と深く関わることが困難に感じます。 投薬は、今、パキシル１０ミリで、 昔は、３０ミリでも働いていたのだから、 自分が、どのくらい軽くなったのか解っています。 抗鬱剤の中でも、パキシルは、リスクはありますが、そう強くない薬ですから、 それが、たった１錠で良いのだから、働けるだろうという方もいらっしゃると思います。 でもそやって、何度も就職しては、薬を飲み続けても悪化して、ここに戻って来ました。 前の主治医には、半永久的に治らないと言われました。 だから病院も代えてみました。 そして、ようやく落ち着きを取り戻した自分を失うのが怖いのです。 しかし、３０歳になり、これからのことを考えると不安になることもしばしばです。 今年は、大きな展覧会の準備に集中しようと、家族や医師、絵の先生と話していますが、 絵を描いていない時は、将来のことを思うと、生活のことが気がかりです。 結婚もたいけれど、薬のことや自分の病気のことを考慮すると、 わたしは子供を産むことが怖く、もしできたらと思うと男性が怖くて、 気になる人が居ますが、若い頃のように積極的に気持ちを表せません。 だから、前にも進めません。 （９月の子宮頸がん検診の時に、避妊の相談をしてみようと思います） 悩んでも仕方ないのかも知れませんが、 わたしは、このまま絵を描いて、今の健康だけを確保していて大丈夫なのでしょうか？ 何かアドバイスがあれば、お願い致します。

借金（リボ払いも含む）をする人の共通点として 人より高価なものを欲しがる 親が肩代わりしたらまた同じ過ちを繰り返す ほとぼりが冷めたころまたやる 小遣いを増やしてもやる、減してもやる 嘘をつく などがあると思いますが他にどんなことがありますか？ この人たちは、反省したフリだけをしているのでしょうか？ それとも本当に反省はするものの、すぐに忘れて誘惑に勝てないのでしょうか？

二十歳になりました。学生です。 私は昔から自分の容姿に酷くコンプレックスがありました。ずっと整形をする事ばかり考えていたくらいです。 実際今までに目を何回かいじりました。 確実にマシにはなりました。 でもブスの部類であることは間違いありません。 整形すれば人生が変わると思っていました。それは今でも変わらず、もう一度目をいじろう、次は鼻をいじろう、次は輪郭…整形の事ばかり考えています。 私は過去に酷く容姿を馬鹿にされ笑われてきました。容姿のせいで引きこもり。友人も作れず孤独です 人にどう思われてるのか、常にびくびくしています。綺麗な子がいるだけで自分と比べ悲しくなります。私はいくら整形したってあの娘のような人生は歩めないのだろうなと でも綺麗になりたくて仕方ありません。 整形のお金が欲しくて自分に好意を抱いている男性に酷い嘘をつき借金をしたり、風俗まがいの事だってします。 でも綺麗にはなれないんです。 完璧にはなれないんです。一番にはなれない。 人から見下される容姿でしかありません。 人から羨ましがれる存在になりたくて仕方なかった、容姿を馬鹿にされるのが辛くて仕方ありません。 綺麗な子と話すのも綺麗な子が近くにいるのも嫌で嫌で仕方ない いつからこんなに腐ってしまったのか… ブスな私はどこにも居場所がないんです ブスがいくら整形したって何も変わらない事くらいわかってます。 ブスはブスでしかないし、いくら整形でマシにしたって、綺麗なものを纏ったって、化粧を塗りたくったって、周りから見ればブスなのに痛い奴。と思われてる。 あの娘綺麗。と言われる存在にはなれない。 整形したって性格も自信も何も変わらない。 でも何かに縋らなくちゃ生きていけません。 整形をするたびに何か変わる、何か変わるんだ…と期待している自分がいます。 人並み以上の容姿になれたら、きっと私は変われるのに。 根暗で被害妄想が酷くて…本当は友人をたくさん作って人並みに恋愛をして普通の女の子みたいになりたかったのに、なんでこんなに顔に自信がなくて最低な人生なのか 引きこもって自分を否定してばかりの辛い人生しか私にはないんでしょうか 考え方を買えないとどうにもならないのはわかってますが、ただ、自信を持ちたいんです。 やるだけ整形したら、諦めもつくでしょうか 私はこれからどうするべきなのでしょうか

元は昼職をしていましたが、しんどくて辞めました。 その頃は1日9時間、月22日出勤で手取り14万程度でした。 辞めて始めたのがキャバ嬢です。 副業なし、1日5～6時間、月12回出勤で手取り14万程度です。 ちなみに仕事以外は ほとんど寝ています。 食事は夜の一回。 社会人になってからは 人と会うのが面倒で 友人と遊んだりは ほとんどしません。 出かけるのも面倒です。 長く付き合っている彼氏と同棲していますが、デートもしません。 彼氏は 毎日毎日ゴロゴロして、といいます。 ですがお金は昼職してたころと同額入れてるのでなにもいいません。 本当は同年代の子みたいな普通の生活がしたいです。 週５日きっちり働いて、 休みの日は遊んだりデートして、 長期休暇は旅行に行くとか。 でも、実際は体が全く動きません。 こんな私が どうしたら普通の子みたいになりますか？

２８歳♀です。 現在、実家暮らし、フリーターでバイトをしています。 若い女の子しかできない仕事なので、３０代になったら仕事が無くなります。 現在、親に月４万渡し、月１０万ずつ貯金して、350万の貯金があります。 親は、「早く就職か結婚しなさい」と毎日言っていて、私の将来を心配してくれています。 私自身の考えでは、このまま実家にいて、30歳くらいに今お付き合いしている彼氏と結婚しようと 思っています。彼も、今すぐではないが数年以内に結婚しようと思ってくれているニュアンスです。 本当は、正社員の仕事に今からでも就職するのがベストだと頭ではわかっているんですが、 私の職歴と年齢で就職できる仕事ってすでに限られているし、就活にやる気が起きません。 ならば早く結婚した方がいいのかな？とも思いますが、彼の収入は年功序列のシステムなので今は300万台でちょっと生活が厳しくなるのが目に見えています。 だったら実家にいさせてもらって、私もこのまま月１０万貯金続けて、30歳になったらお互いの貯金も増えるし、彼の収入もちょっとだけ増えているし、少しだけゆとりのある結婚生活がスタートできるかなと思います。 この考えってどう思いますか？我ながら甘い考えだな…と思うし、漠然と将来が不安でもあります…。 みなさんなら、この状況でどんな判断しますか？ だらだらせずに、早く結婚したほうがいいんでしょうか…。 それともまずはやっぱり正社員での就職を必至に探すべきでしょうか…。

観覧ありがとうございます。 23歳会社員の女です。付き合って３ヶ月の同い年の彼がいます。 出会いは友達の紹介で、二人で遊んだその初日すごく楽しくて翌週には彼のほうからの告白で付き合い始めました。 私は今までの恋愛期間が、続いても半年程で長くお付き合いしたことがなく、年齢的にも一度でいいから数年間長く付き合えたらな、と思っていたので前向きに彼のいいところを見つけて好きだと思えるようがんばってきました。（がんばってきました、というのもおかしな言い方ですが） ところが徐々に感じているのが、『何かしてあげたい、一緒にいたい』という気持ちはあっても、『触れたい、触れられたい』とは思えないのです。 これは人として好きでも男性として好きではないのでは、と薄々気づいているのですが、もともと恋をして始まったお付き合いじゃないので、モチベーションの違いは彼も理解してくれています。 ただ３ヶ月経ってこの状態ではそろそろ憂鬱ですし、彼も『まだ？』という感じです。前向きにお付き合いしていきたい、という気持ちはあるのでツライです。 やはり触れ合いたいという男女の欲求が生まれないようなら、だめなんでしょうか。 距離を置いて考えてみようとも思いますが、知人に言わせれば『見切りは早いほうがいい』とのことです。 同じような気持ちを抱いたことがある方、よろしければアドバイスお願いします。

女子高生です。 今まで男の子に告白されたり、付き合った経験はありません。 塾で初めて同じクラスになった人と、少し話して気軽な気持ちでアドレスの交換をしたら、 翌日にメールで”運命的なものを感じた、好きなので付き合ってほしい”と告白されてびっくりしました。 私は容姿も特に可愛いわけでもないし、明るい性格でもないです。 下の名前もその時、聞かれたくらいなので前から私のことを意識していたとも思えません。 自分が一目惚れとかしたことないし、会ってすぐに付き合いたいと思えるものですか？ いやな気持はしないけど、告白もメールだったのでなんか信用できなくて．．． からかわれているのでしょうか。それか、彼女を作ろうとあせっているのか。 学校の友達に相談したら、その子は”自分だったらよっぽど外見が嫌じゃなかったらとりあえず付き合ってみる”と言ってました。 頭がかたいのかもしれませんが、性格もまだよくわからないし、外見的にも好きなタイプではない(どちらかといえば苦手なタイプ）ので今回は断ろうと思ってます。 早く返事しないといけないのですが、今後、気まずい感じにならないようにするにはどう返事したらいいですか？(学校は違うけど塾のクラスが同じなので） あと、男の人と気軽にアドレス交換はしたらいけないんでしょうか。 誤解を与える事になるんですか？ 教えてください。アドバイスお願いします。

自分は、４年間付き合っていた女性がいました。 自分が原因で別れてしまったのですが、彼女はもう一回自分とスタートを切りたいと、チャンスをもらいましたが、違う男と付き合ってしまいました。 自分は納得がいかず、しつこく電話やメールをしてしまいきらわれたかもしれません。 もう無理なのでしょうか。

バレンタインのときに 「本命だよ」ってチョ コを渡しだけど、特に何もありませんで した 。 お店を出る直前に渡し、帰り道は別に気ま ずい雰囲気にならず 「あれ？伝わってないの かな」と思いもやもや考えてたら「寝 ないで よｗ」とか笑顔で言われたりして、そのまま 別れまし た。 家についたあとにメールで今日のお礼+電話 していい(告白した くて)？との内容を送った らお礼だけ返ってきました。 渡したチョコの 味とか数回メールして、また、チョコ+電話 での 内容をメールしたら、電話についてはス ルーされました。 それからは二人で会っていません。 数回二人 で遊び、クリスマスも誘われ会ったり、好き な人とク リスマス過ごせたとも言われました 。 質問なのですが、 向こうは私の気持ちに気づ いてますよね？ 気づいててスルーするってこ とは、それが答えですよね？ 相手の気持ちを察して諦めるべきでしょうか ？ ここでまた以前のように誘うのはダメですよ ね？嫌われますよね？ モテるらしいので彼女ができそうで不安です( ;o;) 好きな人が幸せになるのが嬉しいのですが… どうしたら良いでしょうか？ カテゴリを間違えてしまったので再投稿します。

30歳の男です。婚活をにこの半年程積極的に行ってきました。 パーティーで知り合った同年齢の女性がおり、二人で何度か出かけ、会話の波長やトータル的に一緒にいて落ち着くため、いつかはこの方と結婚できたらいいなと考えるようになりました。 ただ、わけあり前職を辞め、アルバイトしながら今は就職活動中です。平日働きながら面接、勉強、セミナー等で今はなかなか会うのが難しい状況で、落ち着いたら連絡するという形になっています。 5月に二回会い、その時に好きだということは伝え、相手からは「ありがとう。あなたのことは尊敬してる。（でも今はまだ）」という反応でした。ただ、また会って色々出かけたいとは言ってくれました。興味が無いわけではないようです。 落ち着くまではこちらからはあまり連絡を取らず、普通に会えるようになってからまた少しずつ相手のことを知っていきたいと考えています。 このような状況の場合、女性側からみたらどのように行動されると魅力を感じますか？ 6月は彼女の誕生日でもあるので、今度会える時にお祝いを（就職決まってたらそれも兼ねて）やりたいなと思ってます。 あなたのことを考えているんだよという気持ちが言葉だけではなく、行動で示せればいいなと考えてます。もし宜しければアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

遠距離中の彼とケンカしてしまいました。 交際期間1年8か月、私は社会人(25歳)、彼は大学生(20) 元々ネトゲで知り合い、一緒に遊んでいるうちに仲良くなってくっつきました。 ケンカの原因はネトゲで仲良くしている人(以後:Ａ)のことです。 3月に彼に会いにいった後、Ａさんに前から遊んでみたいと言われていたので、少しだけ会いました(彼のいる県とＡさんの県は隣で通過駅でした)。 遊んだと行っても4時間くらいで、観光地に案内してもらったりお茶をしたくらいでした。 しかし、気に入られてしまったらしくその後結構アプローチされまして…。知り合った時から彼氏はいるって言ってたのですがお構いなし。 5月の頭にはＡさんが会いたさのあまり、高速バス等勝手に予約した後に、私の都合を完全無視して「遊びに来るから付き合ってね」と…。 最初は断っていたんですが、仲が良かった人なので変な情?みたいなのがわいてしまい…彼に事情を話し、遊んでいいか相談しました。 彼の返事はもちろんＮＧ。 なので、それをＡさんに伝えましたがやっぱりしつこくて…；もう一度だけ彼に聞きました。ちゃんと身を守るための対策なども伝えて…。 そしたら、今度は「会うなら別れる」と言われ…さすがに別れるのだけは嫌でしたので、Ａさんにきちんとお断りをいれました。 断ったその後のＡさんはどうなったかわかりませんが…。(Ａさんに対して恋愛感情はなく、会おうとしたのもただのガイド的な気持ちで引き受けようとしました) 彼にもＡさんには断ったと伝えました。その時の彼は良かった…と言ってくれ、その後も普通に日常が流れていきました。 ですが、1週間前から小さなケンカが多くなりました。ケンカの理由はチャットをいれても返事がそっけないのでもうちょっと話を広げよう！等です。 あまりにも返事がそっけないので話題作りのために、日曜には手作り料理を作って写メを送ってみましたが…彼とのやりとりは3行で終わりました。 ここまでやっても反応が薄いので悲しくて…。 昨日私が文句を言ったら、実は今気持ちがわからなくなっていると言われました。 しかし、1時間後くらいにはいきなり意見をコロっと変え、別れを告げてきました。 なにが理由か聞いてみたところ、Ａさんのことが凄く引っかかっていたらしく、それをきっかけに色々な不満が爆発した、ということです。(彼が浮気してるとかは多分ありません) 彼に継続をお願いをしましたが、気持ちはかたいみたいでした…。 しかし、なんとか電話で話し謝って、一応別れることは保留になりました。 彼曰く、私に対して好きって気持ちはあるけど、Ａさんの件で信用がほとんどないみたいです…。 昨日はケンカした後、お互い落ち着くため翌朝まで連絡を経つことにし、明日の朝からは普通に話をしよう、とお願いしました。 そして、今朝…やっぱり返事はそっけないですが、昨日と比べたら平静さを装って対応してるような感じは受けとれました…。 以前のように戻りたいので、まずは信頼をあげていきたいと思います。ですが、どのように行動したら良いのかわかりません…。 彼が嫌だ！と言っていたことについては何も触れないようにしていきたいと思いますが…時間が解決してくれる可能性はありますか…？ 不安で不安で仕方ありません。 どなたかアドバイスをください…。 よろしくお願いいたします。