applingo の回答履歴

二年前に仕事の取引関係で知り合い、昨年の夏にFacebookで彼女を見つけて、それからメールのやりとりをするようになりました。仕事に来たときには雑談をするくらいの関係ですが、彼女の会社が苦境になりずっと励ましつづけてきました。それにはとても感謝されました。日常的なメールのやりとりをしてきましたが、３月に気持ちを伝えた時は喜んでいるものの会社の状態から余裕がないと返事がありました。５月初めにもっとそばで支えてあげたいと思い交際を申し込みましたが、それからずっと返事もなく、メールは読んでくれているようですが、気持ちがないなら断ってきてもよさそうですが、きちんとした返事がありません。どう考えればよいのか女性の方の回答をお願いします。

自分はあまり文章力がなく、そのことについてたまに２ちゃんねるなどで煽られたり、指摘されます 嫌味で返そうとしても相手から倍返しされたりすることがこの前ありました・・・ それでいつもではないんですが泣き寝入り？的なことになってしまいます このまま一方的になめられるのも苦痛なんで、文章力をつけるのと嫌味言うスキルをつけるためには どうすればいいでしょうか？ やはり本とかライトノベルなどを読むことでしょうか？

まず単刀直入に言うと私は見た目が完全に男です。 服装は全てメンズのもの。歩き方も完全に男です。それと仕草や口調も男っぽいです。 まず服装についてですが私がメンズものを着るようになったのは確か小5の時です。（でも幼稚園の時に既に戦隊物の下着を欲しがっていたと母親は言っていました；；） 小5の時から今までずっとメンズものばっか着ています。 B系のファッションが好きでダボダボのジーンズにパーカーなどです。 Tシャツもジーンズもジーンズ以外のパンツも全てメンズものです。 下着も最近ちゃんとした下着をつけるようになったんですがやっぱり女性用のボクサーパンツやスポーツブラが好きです。 何故か欲しい服が全てメンズもので髪型や服装もメンズの物をカッコイイと思って参考にしてしまいます。服以外でもアクセサリーや雑貨なども男目線で買ってしまいます。 次に歩き方についてですが家族やバイト先の人に指摘されました。 家族には「がに股、顔が前に出てる、猫背、肩揺らして歩くな。」バイト先の人からは「歩き方が完全に男。男みたいな歩き方してるね。」 自分では猫背以外は自覚がなくどんな風に歩いてるのかもよく分かりません。 次に仕草についてですが座る時はあぐらや片膝を立てた座り方やうんこ座り、椅子などでは足を開いた座り方です。立ち方も足を開いてたり足を組んでたりして腕を組むという男みたいな立ち方です。 次に口調についてですが自分のことを私って言ったことがなく自分やうち。 よく使う言葉がうま！、やべぇ、すげぇ、お前さぁ、だろ？、だべ、しらねー、っす、っすよ、などです。 それと今までメイクもしたことないしハイヒールも履いたことがないです。 あと自分で言うのはあれですが小学生や中学生の時には女の同級生や先輩からモテました。今でもよくカッコイイとは言われますが可愛いとは言われません。 もうすぐ20歳になるしそろそろこんなんじゃ見苦しいと思ってて変わりたいんです。 理想としては黒木メイサさんのような男っぽさがあってでも女らしいところもあってカッコイイ女性になりたいです。（自分はスタイル悪くて短足だし、ブスだし胸もまな板ですが…） でも何をやっていいのか分かりません。どうしたらいいのでしょうか。 皆様のお力を貸してください。よろしくお願いします！

最近、人に対し気を使うことが嫌になってきています。私の仕事はモノを売ったり事務作業などではなく、常に人間を相手にする仕事なので1日の半分は仕事上、人と関わっていることが殆どなので家に帰る頃にはぐったりとしてしまっており、普通の女性のように婚活をしてみようとか、もう少し美容に気をつけなければと言う様な気持がすっかりと無くなってきてしまっています。休みの日は必ず友人や母と出かけたりしているのですが、一緒にいる間、化粧や御洒落の話ばかりしており、食事の後、ブラブラと化粧品を見に行ったりしている間『面倒臭いからごめん！！』と言って店の外で待っていたり、ベンチに座りこんでしまったり、何故かそう言ったことに参加できない私を見て『女性であることを意識しなさい』と母や友人に叱咤されたりしています。このように書くとまるで女性として終わっているようですが、その割に不思議と男性から声が掛ります。自分では意識していない時に、いつもアプローチめいたことを言われ『ああそうか、そういう風に見ていたんだ』と留意はするのですが、それ以上、どのようにしようかと言うことについてはあまり考えません。(食事に行ったり遊んだりなど）母親に最近言われたことは、「あなたは心の自由を得てしまったらから、絶対に人と交わることはもうないかもね」と言われてしまいました。確かにお給料もそこそこ取っていますし、好きなモノを食べ、好きなモノを買い、やりたい放題やっていると言うことは否めません。ですので、人から『こうすれば』などと言われると『何が悪い訳？放っておいてよ！！』と真っ先に思ってしまうのです。近所のおばさんなどから『熱が下がらないんですって？？』と会うたびに言われるごとに『365日発熱しているわけじゃないしシツコイな～』とか、異性から誉め言葉を言われても『ストーカーかよ！！話しかけるなよ！！』なんて思ってしまいます。自分でも傲慢だと思うし、人から気にかけてもらえるうちが花だと分っているのですが、どうしても直すことが出来ません。今現在、凄く気になっている人もいるのですが、気になるだけでそれ以上行動を起こそうとしない自分がいます。いくつになっても女性からもそれなりに歩み寄っていく姿勢を見せないと、永遠に変わらないままだと母からも言われましたが、自分で自分のことを変えようと言う気が起こりません。そんな私は究極の我儘女なのでしょうか？どうしたら、この性格の悪さ治りますかね？見た目はアイドル系の親しみやすい感じで人前では絶対に嫌な顔をしません。いっその事、嫌な顔をでもしてみてそのまま素の感情を出したほうが、ナチュラルに振舞えるようになるんでしょうかね？皆さまのご意見お願いします。

露骨にいやな表情しなくてもいいじゃないですか・・・ 最近、コンビニでバイトを始めました。 そこで一緒に仕事をすることになった女性が露骨にいやな態度をとります。 そりゃ、ずっと気持ち悪いって言われてきた顔ですし、それがトラウマで自信がなさそうな感じだったかもしれませんが、きちんと挨拶だってしていたし、返事もしていたし仕事だって素早く且つ正確にこなしていました。 その女性が若い人だったというのを考慮に入れても、挨拶もまともに返してくれないし、教え方もぞんざいで（失礼ですが）ど下手くそだし、目線もどきつい感じだったりで最悪でした・・・ ただ、社会に入ったらこういう方が多いと聞きます。 こういう方とはどのように接するといいですか？

薬学部4年生の者です。(6年制) 病院に就職したいと思っています。(実務実習後に考えが変わるかもしれませんが) 希望する病院のうち2つの病院で、病院見学を随時行なっているようです。 私が卒業する年に薬剤師の求人があるかどうかはわかりません。 就職活動が始まるまでの春休みか夏休みに見学に行くべきかと思っていますが、どうなのでしょうか。

調剤薬局へ薬剤師として転職して3ヶ月です。 以前は、製薬会社で研究をしていました。 前の会社で心身共に疲れていたこともあり、 今年の4月には、6年制の卒業生がでることも考えて、 薬剤師として働いておきたいと思い転職しました。 (辞めてから転職まで1年ほど休みました) 毎日勉強でとても大変ですが、今が踏ん張り時だとおもって頑張ろうとおもう一方で、 やはり研究をしたいとも思っています。 このまま調剤薬局で働き続けるのか、研究に戻るか迷っています。 将来の自分のやりたいことが明確にできていないのが迷いの原因だとも思いますが。 数ヵ月で調剤薬局をやめてしまって、企業へ戻ることはできるのでしょうか？ 研究からも1年以上離れてしまっているので、戻るなら早い方がいいと思います。 しかし、将来、また調剤をやる可能性を考えると、今は、調剤の仕事をある程度できるようになっていた方がよいのかとも思っています。

生まれてから ずっと体に病気してきました。 　 幼稚園で呼吸の問題で手術し 小学校の時は 気管支炎などで入院し 　 中学でも 胃 腸 怪我など 毎年あちらこちらが悪くなり 　 高校で 動悸 目 鼻が悪くなり 　 ひどいアレルギーに 喘息 泌尿器の問題 　 そして 心肺機能 落ちてきて 　 しばらく歩けなくなったり 　 現在は 尿意がなくなり 常におむつです 　 風邪も引きやすく 感染症をもらいやすいです 免疫力が弱いです 　 具合悪くなると 起立で立ちくらみし転倒 それに おむつ交換が出来ず 看護師に頼んだり 　 家族に救急に連れて行ってもらったり 　 ストレスであちらこちら悪くなりました 　 自分は 迷惑しかかけれないし、 　 おむつ代も沢山かかるし 　 外来の看護師に おむつ交換頼んで 迷惑かけてしまうし 　 学校行事でも 迷惑かけるし 　 友達いないし 　 今は 犬の為と 五人くらいの看護師さんに 応援されたので 頑張って生きてますが、 　 自分は 生きてる必要無いんじゃないかと 　 入院中も いつも トイレ介助や おむつ交換や 不穏で 看護師に迷惑ばかりかけてて 申しわけなかったし 　 これ以上 誰かに迷惑かけたくありません。 　 どうしたら 良いでしょうか？ 　 生きてたら 迷惑じゃありませんか？

現在、婦人科にかかっており、 自分が妊娠できない、女らしくない体つき、男かもしれないという不安から、 周りの"普通の&q “普通の”女性、"普通の"男性や、健康な・妊娠ができる人を羨ましいと、さらには少しずつ憎らしく思えてきました。 毎月ちゃんと生理がくるのを面倒だとか女って面倒だという人がいると、憎らしさを抑えようとするあまり涙がでます。 先日も、知り合いの妹さんが、不妊だったけれど懐妊したときいて、半分は純粋におめでとうと言えたのに半分なんともいえない気持ちが胸に湧きました。 自分にないから、 自分にできないからと誰かの不幸を望んでしまうような、 誰かを憎んでしまうような自分を止めたいのですが、 どうしたら無心になれますか？

はじめまして。 うつを患って、10年になります。 本当に自分でも弱いと思うのですが、人のマイナスをまともに受け止めてしまい それについて考えすぎたり疲れが取れなかったり、いじめの対象になったり （小学校から毎年ずっとです、いじめやすい自分が悪いと思います） 自分なりに頑張っても、なかなか仕事が続きません。 常に新入り、後輩ができたこともほとんどありません。 なかなか退職もさせてもらえず、思いついたように電車に飛び込んでしまいそうで 迷惑になるのでなんとか無理矢理辞める、ということを繰り返してきました。。 前の会社でパワハラを受けて、胃に穴が空き、６キロ痩せて血を吐きました。 人間が信用できなくなりました。 半年ほど療養し、お薬もだいぶ減り、良くなってきたので できれば普通の人と同じように、きちんと働いて社会の一員として役に立ちたいと思い、 事務の仕事に就きました。 配属されたところは、計算が多く、間違えるのが許されないポジションです。 間違えないよう常にメモを取り、神経を張り詰めていますが 抗鬱薬のせいなのか眠剤が残っているのか、 どうしても脳の動きが鈍いというか、考えがぱっとでてきません。 忘れてしまう・思い出せない事も多いです。 仕事が終わるとどっと疲れ、寝すぎるくらいに寝てしまいます。 でも、片耳が聞こえづらかったり、常にヘルメットをかぶっているような、 度の強すぎる眼鏡をかけているような感じです。 微熱も7度5分がずっと続き、寝ても薬を飲んでも下がりません。 すっきり仕事がしたいのに、すごく辛いです。 食欲も全くありません。1日おにぎり一つでもおなかいっぱいになります。 メモするとき、わかりやすいように書いたのに見返したとき理解できない事も多いです。 説明してくださる事も頭になかなかはいらず、時間をかけて、手で書いて、やっと理解します。 けれど、忘れます・・・。 それで人に何度も確認したりするのも申し訳ないですし、 どんなに過敏にチェックしても、細かいミスが多すぎです。なぜちゃんと確認しても間違えているのか、自分でも 本当にわからないのです。。普通の事が普通にできないのがつらくて仕方ないです。 自分のポジションで、どう会社の役に立つか考えて動いてみた事も、 タイミングが悪かったり、うまく自分がそう行動した説明ができなかったり・・・ 自分で判断する事か、人に確認をする事かの判断もできず、 「気が利かない、空気が読めない、よくミスをする」人になっています。 それでも、私自身は脂汗で必死です。。 最初は快く教えてくださった人たちも、だんだん「また？」のような感じになってきました。 お金の計算だけは絶対に間違えないようにしていますが、 神経を張り詰めていて苦しく、またあまりにも私のもの覚え、間違いが多く、 機嫌の悪いときに八つ当たりされたり、する事なすこと否定されるようになりました。 自分ではキャパ以上の事を精一杯がんばったつもりですが、 今月末まで・・になりました。 自分でも、お仕事も辛いですが当たりが酷くなってから、さらにミスが増えて なにをするにも怖くなり、今月までで失礼しようと思っていましたが やはり、相手側にとって「私はいらない」んだと納得しました。 皆さんすごくポジティブです。基本的なことで悩んでいるのが私だけです。 職場でうつ病のニュースの話になったときも、「うつとか甘えだよね。マイナスにばっかり考える意味がわからない。嫌な事があったら逃げる可哀想な人たち」と 言っているのを聞いて、絶対にいえないと思いました。 今願うのは、いなくなりたい　です。 私の存在をなかったことにして欲しい。 もう存在しなくていいことが、一番の幸せです。言い切れます。 明日生きる事が難しくて、それでも生きたい人に、どうか私の命をあげたいです。 臓器意思提供カードも全部○つけて持っています。 いつ、事故等にあってもなにか役にたつかもしれないから。 ですが、親もいますし、幸か不幸か友達もいてくれます。 簡単に死ねません。。 でも、働かなくては生きられません。 新しい職場で、また同じことを繰り返すのかと思うと ほんとうにもう、どうしたらいいのかわからなくなります。 もし、アドバイスをお持ちの方がおられましたら、ご教示いただけませんでしょうか。 深く考えられないので、第3者の意見が欲しいです。どうかお願いいたします。

現在25歳です。以前も、ひきこもりの心理状態みたいな様子になったことがありましたが、仕事を辞めたことでそれは完全に解消されて元気になり人とも会いたいようになりました。 ですが現在また同じような、下手すると以前よりひどいというか、表向き普通に振る舞うことすら無駄な労力に思えて、本当に何もしたくありません。 今は楽なアルバイトなのにバイトに行くのもキツく、おしゃれが好きなのに服も何を着たら良いかわからないし、休みの日も何もせず本当に寝ていたいです。 友達から連絡が来ても、今の状況をどう話せば良いかわらないし、返事をしないと変に思われます。 以前仕事が大変だった時、「正直遊んだりできないから落ち着くまで待ってて」というような返事をし、それ以来1年間くらい連絡しないことがありました。だから、またか、と思われると思います。 何かしら返事をしなきゃと思うのですがメールを書くのも手が進まず頭が動きません。 いま自分の思う解決法は、実家を出ることぐらいです。3ヶ月後くらいには、メドは立ちそうですがすぐには経済的に無理です。 実家を出たい理由は、 一人になる時間が欲しい(人のいない自分の落ち着ける空間が欲しい)為です 私のこの文章を読んで、こうしたほうがいい等あれば、参考にさせて頂きたいです。 率直な意見をお願い致します。

相談させてください！ あたしは付き合っている彼と一緒に、二人でお店を共同経営していました。お店件、住まいになっていますので、一緒に住んでいました。(結婚はしていません。) お店はつい最近始めたばかりなのですが、店の準備期間中から、ケンカばかりしていました。ただの言い合いならば、仕方がないことなのですが、日に日に私への暴言が強くなってきました。 例えば、俺はおまえの召し使いか！や、アホか！など。 お店の内装で、もたついていたらそんなこともできないのか、だからおまえは仕事が続かない、普通はできて当たり前だ！など。落ち込んでいたら、被害者ヅラするな、俺が被害者だなど。もともと気性が荒いという性格上、仕方がない、あたしが頼りないからイライラさせ迷惑をかけてしまっている申し訳ない気持ちと納得がいかない日々でした。 しかし、私が相手に恐怖心を抱くようになり、日に日に話をすることができなくなってしまいました。 相手が話をしていても、相づちを打つことが精一杯でした。 その時にも、会話が続かない、人を思いやる気持ちがまるでない、おまえは無口の相手としか付き合えない、とまで言われました。疲れているといっても、ワガママだなどと返され、次第に自分はダメな人間だと思うようになりました。とにかく、ちょっとしたことで怒り、おまえはどうしようもない、いろいろしてやっているのに、と言います。 ある日、ちょっとしたことで言い合いになり、もう話をしてもムダだから俺が悪かった、ごめんなさいと笑顔で言われ、黙っていたら壁に足蹴りをしていたので、その様子にびっくりし、何してるの！と言ったところ、おまえいい加減にしとけよ！と言い、何発か殴られました。 殴った直後は怒り狂っていました。 殴るのはどうかと思うと言っても聞いてくれません。 時間がたつにつれ、相手が冷静になったところで今までの思いを全て吐き出しました。 その内、おまえに思いやりがなかった、準備で忙しくしてたから余裕がなかったから…もう殴ったりはしないと謝りだし、１ヶ月だけチャンスをくれないかと言ってきました。その１ヶ月で努力をするからと持ちかけてきました。 １ヶ月で何が変わるのか？１ヶ月は良くても、先々また同じことで悩むのではないかと思い、お店を離れ、別れると伝えました。 ですが、いろいろな問題があったためお店を無責任に離れることは良くないと思ったので、結局１ヶ月残ることにしました。 この１ヶ月は特に大きい問題も起きず、相手がすごく気を使って過ごしていたように思います。 楽しく過ごせていたので、このまま続けばいいなーなんて思っていました。 １ヶ月を間近にした日、お店に残るのか？と聞かれ、悩んでいましたが継続しないと言いました。 やはり仕事に対してのモチベーションの低さと、自分のお店という感覚がないことを伝え、相手との関係には一切触れませんでした。 相手は仕事を無責任に投げ出す相手には尊敬ができない、もう愛がない、しまいにはワガママ、自分勝手、前殴ったことに関しても、おまえが煽るから仕方がない、俺はおまえに捨てられたと。 結局、何の解決もせず(解決など話したところで怒り出すので、言いたいことを伝えれるはずがないと私は思っている。)離れました。 しかし、今になってこのまま無責任にお店を離れてしまってもよいのか、あの人を一人に残してしまってもよいのか、相手を受け入れることが何故できなかったのか？自分も反省すべき点があるのに、相手だけのことではないのでは？など、モヤモヤな日々に、どうしたらいいのか…わからなくなっています。 どうか、お知恵をお貸し下さい。 わかりづらい文で申し訳ありません。