sshaamdaoewl の回答履歴

現在私は本当に恵まれています。 周りに人は絶えないですし、充実しています。 ですが、息が詰まります。 素敵な周囲の人達に対し役に立ちたい、最高の状態で接したい。 でも私の時間には限りがあって全員とは話していられないのですよね。 それなら対象を絞るしかないのでしょうか？ その状況で気にしなくていいのに、気楽に、愚痴は聞くよなどと言って下さる方がいます。 私の中でどこまで気にしなくて良いのか、頼ったら良いのかがはっきりいってわかりません。 人を不愉快にさせるのが怖い。 頼ったら頼りっきりになってしまうかもしれない。 迷惑だ、と言われてしまう。 私は足りない人間です。 どこまで努力しても他の人には及びません。 学力ではない、人間性に欠陥があります。 本心にせよ、言いたいことにせよ言ってしまえばこの今の良い関係が壊れてしまうと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか。

２３・男子です。 都内・職場の４才年上の女性課長と付き合っています。 きっかけは社内恋愛ではなく正式に言えば２年前の学生時代からで、たまたま相手が上司になったケースです。 先週末、気晴らしに冬にスキー場で知り合った女性と都内から離れ近県まで遊びに行きました。 その女性にはメールで色々相談に乗ってもらってました。 しかし悪い事は出来ないもので偶然、プライベートで課長（彼女）と僕の関係をよく知る知人女性に、バッタリ出くわしてしまいまして僕が女連れでいる姿をマトモに見られてしまいました。 しかもシティーホテルのエレベーターでです。 「私は何も見てないからね」と言ってその場から知人女性は離れましたが、知人女性は課長と同い年で何かと振興があります。 今日までは何も言われてない様子なのですが、どうすればいいか考えると寝つきが悪く、相談させれ 頂きました。 今、凄く反省しているし今回の事が穏便に済めば二度と浮気はしません。 現場を見られた知人女性にナイショに済ませて欲しいとお願いに行くべきか・・・逆効果か・・・・。 何も見ていないと言う事は黙って見逃してくれるのかその辺の女性心理がわかりません。 よろしくお願い致します。

お好み焼き屋さんに一人で行って、 一人で焼いて一人で黙々と食べるのはアリでしょうか？

ある方からの相談。知り合いが自分の娘が失踪、奥さんが精神病で入院ということで、ある霊媒師にお祓いしてもらうおとしたが、１００万円とあまりに高額なため、ある方ふくめ廻りの方々が説得。その霊媒師との縁を切るべく行動を起こしたら、お礼代として１００万円請求されたそうです。霊媒師にお願いする内容や、それに応じた価格の相場がわかりませんが、あまりに高額ゆえ疑問に思っての質問です。よろしくお願いします。

カテゴリーが間違っている場合、ご指摘いただければ幸いです。 25歳、妊娠中の専業主婦です。 子どもが手を離れたら、パートで働きに出るつもりなので、求人をたまに見ます。 夫の仕事が土日祝が休みなので、できれば土日祝が休みのもの・・・となると 私の住む地域は、学歴が短大卒が条件になっているところばかりです。 スーパーなどの接客業の職種は、条件が高卒以上なのですが 時間帯や休日での条件が合いませんでした。 私は、独身時代、高卒で働いていましたが、資格も職歴も大したことがありません・・。 贅沢をしなければ、夫の収入で生活はできますが 子どもの学費やこれからはいくらお金があってもいいんじゃないかと思うので できれば働ける場所を増やしたいなと思い、短大の通信教育を考え始めました。 この通信教育は、保育士の受験資格も取得ができるようで 実際に私の住む地域は、保育士の非常勤での募集をよく見かけるため 非常にこの資格に惹かれています。 子どもが2歳位の頃に、申し込もうかなと考えています。 そうなると私が卒業できるのは、30歳ちょうどです。 28歳から30歳の短大卒の資格は、社会から見たら無駄だと思われますか？ また、保育士の資格を取得できたところで、30代の未経験者は採用されにくいでしょうか？ 学費は、自分の虎の子をあてるつもりですが 虎の子は、家族のもしものときのために大事に取っておくつもりだったので もし、無駄になるようならば、使うのを躊躇われます。 夫は、短大の通信教育を考えていると相談したところ、賛成で協力的です。 おそらく通信教育というのが良いようです。 以前、子どもが出来る前に、看護学校に奨学金で行きたいと言った時は、反対気味だったので・・。 アドバイスいただければ幸いです。

ストレートすぎる質問です。 今の僕の考えを書きます。 「すべての現象を第三者的視点から見てテキスト化する職人。」 人間はどーだ。愛はこういうシステムだ。人間は奴隷だ。 それに対し「おい違うだろ！」とテキストや手紙や、会って話したり、新しい発見に共感して考えが変わったり。 これってインターネットに似てません？ だから今は哲学や思想が身近になり、自分の意見を今僕もこうして公開してる。 難しい文体ではなく、現在のカルチャーの言葉でこうやって。 紀元前からいる思想家なども文字に残したり、言い伝えだったりで残し、それを未来の人間が読んで 「あーでもない」「こーでもない」と論ずる”場”が哲学なのかなと。 だから哲学とは今は言葉を変え、インターネット、掲示板と言葉を変え、身近な存在なんじゃないかと思うんです。 このように論ずることも生きる上で退屈なのでやってるだけで無意味なんでしょうけどねｗ 生まれたからには仕方ないので奴隷を楽しんでます！ ※ ふんだんに妄想が含まれる質問だと思うので、あまり熱くならず、笑える程度のお話が出来ればと思います。 自分はネットで読み漁る程度の知識しかありませんがよろしくおねがいします！

　　我が子二人が５０メートル先で溺れているとします　　二人に同じ愛情を感じています　　Ａ子とＢ子 　　回りには誰もいない場所です　　　　とりあえず一卵性の双子としときましょう 　　　　　　　　どうしますか。。

よく考えたら哲学がわかりません。 灯台もと暗しでした。 教えて下さい(>_<)

19才男性浪人です。 一年前から私は孤立感と無価値感と自己嫌悪と突発的な自殺願望に苦しみました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、大学に入った去年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 その男子の下心に気づくとそれを嫌悪し、自分にも同じ下心があることを嫌悪し、自分の夢もつまらなくなって世界がつまらなく感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは12月です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも12月です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいで辛くなってパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 こんな今の自分が死にたいくらい嫌なのに変われないのです。 さらには最近は変わろうとしても変われないという確信的恐怖に襲われ、あまりの辛さに逃げるしかなくなります。 okwave等に何度も助けを求めては変わろうという刹那的な気分の高まりを得て、そして上記の屈辱と無価値感で辛くなって努力できなくなるというサイクルを何度も繰り返しましたからです。確信的恐怖は高まるばかりです。 そもそも成功しないと思って努力しても無駄になるに決まっています。またここで叱られ、発破をかけても変わる努力すらできません。自殺願望に思考を奪われ、身動きできなるから変われないのは当たり前なのですよ。 再浪人することになったら死ぬことにしようと考えてしまいます。浪人する力は残ってませんし。 正直前期国公立が不合格だったらもう首吊ろうかなと思います。 今も後期の勉強が辛くてできません。 後期も無理だと思うし、前期もボロボロだし、前期で通った、僕を嫌った人を見たら衝動的に死にたくなるでしょう。 つまり、前期の合格発表日に不合格を確認して死ぬことにしようと考えてしまいます。 以上のような理由で死ぬことを考える時点で僕はクズですよね。性格に加えてとことんクズですよね。親友の死を経験したり生まれもって難病を抱えたりしても生きている人がいるのに。 こんな自分は地震で死ねば良かったのに。苦痛なく生きてきた環境を素晴らしい人にあげたいです。 今まで生きてきたことに後悔しています。環境はいいけどこんなクズでは環境を生かすことが出来ません。 こんな僕に生きる価値はありますか？一生辛いだけですよね。

はじめまして。 生きる意味、解らないです。 ６年前に自営で開業をしました。医療関係です。 評判も良く患者さんも多く来ます。 良い従業員に囲まれて仕事も出来ています。 でも、ほとんど赤字経営です。こんな事は多くの方も経験している事ですね。 ３食どうにか食べて休日は趣味のアーチェリーをしています。 別に不幸には聞こえませんね。 家賃・リースの滞納は毎月日常茶飯事で、一時鬱になりましたが、自己啓発セミナーを受け・成功者の哲学思想系の書物も多く読み漁り多くの人からのアドバイスでどうにか気持ち的に乗り切りました。 勤務医していた時からの収入が１/4に減り、昨年離婚して今は一人身です。 子供がいないのが不幸中の幸いでしょうか。 今回、ご質問したいのは数カ月おきに”仕事に行けない”症候群が出る事です。 今でも経営は赤字ですが、前向きな気持ちを持ち日々励んでいるのですが、朝体も頭も全く仕事に行けない日があります。 そういう日はスタッフに嘘をついて休診にしてしまいます。患者さんにはとても申し訳ないと思いつつ、どうにもできません。その日は何も出来ません。水道の蛇口を回すのもおっくうです。一日中寝てるか、ソファの同じ位置に一日中座っています。 現在も安定剤を服用している日々です。以前の希望に満ちた前向きな気持ち・思考にはもう戻れないのでしょうか。 医療に携わる私がこんなご質問をするのは恥ずかしい限りですが、抜け出したいのです。 私以上に辛い思いをしている方が多く存在するのは十分に解っています。 時に、鬱や悩みを抱えている患者さんの相談にも耳を傾けて私が学んだ知識で元気付ける何て言う事もしています。診療内科医ではありませんが、とても喜んでお礼も言われる事も多くあります。 でも、私自身がこの状態で大きなジレンマを背負っています。 毎朝誰もいない部屋に”行ってきます”、帰りは”ただいま”などと言っている毎日です。 毎朝、早朝に瞑想をして般若心経を唱え一日を始めています。 でも、ただただ虚しい日々で毎晩アルコールを呑まないと不安でしょうがないです。 良く周りの人から器用貧乏と言われますが、性格の問題でしょうか。 同じような経験をして克服した方やこの方面の専門の方がいらっしゃいましたら是非一言でもお声をかけてください。 厳しい意見でも、何でも構いません。

アラフォーの女性です。 人を見下すのは良くないですが、同じかもっと上の男性が、あまり物事を知らないと、どんなに良い人でも心の中で見下してしまいます。 私は入社半年目なのですが、相手がはるかに勤続年数が長くても仕事の効率の悪さが時折、目につくとか、大抵の人が知っているだろうと思う内容 例えば、病気の潜伏期間とは何ぞや、政党名、与野党とはなどあまり知らないのかな？と思うと さすがに大丈夫なのかしら… と思ってしまいます。 私も人の事を言えないけど、一般教養は必用だから覚えてきたつもりです。新聞ニュースも見てある程度人と話せるようにしたいと思っています。 20代ならまだしも、アラフォー以上があまり知らないってどうなのかな… 私の考えが固いのでしょうか。

始めまして。私は20代前半の学生です。 元カノの行動があまりにひどく、このままではどう復讐するかという事ばかり考えてしまい危険だと思いました。そういう訳でひとまず第三者に意見を聞いて冷静になるべきだと思いましたので質問させていただきます。 だらだらと長く書いてもくだらない内容で読む気が失せると思いますので簡潔に書きます。 去年の冬に彼女と別れる ↓ その後もご飯を食べに行ったりと友達のような関係が続く ↓ ある日その子が勉強に疲れたというような趣旨の書き込みをツイッターにし、それを見て飲み物の差し入れを送る ↓ 私が見ている事を知っているのにも関わらずその直後のツイートで「バレンタイン前に別れた自分は勝ち組（・∀・）」などという訳の分からないキチガイじみた事を書き込む ↓ それを見た私は、どういう神経をしてたらこんなこと書けるのかとブチ切れ ↓ 本当にムカついて、ふざけんなという内容のメールを送ると何故か逆ギレ ↓ これを機に関係がおかしくなる（先に言うと、このこと以降会っていません） ↓ ツイッターに訳の分からないことを書いたので気まずくなったからなのかどうか分からないが、これ以降は相手は会う気無し ↓ もうムカつきすぎてどうでもよくなったので、とりあえず貸している物とあげたものを返してほしいと言う ↓ 何も返してもらえないままついに連絡が取れなくなる ↓ 「いやいやいや、え、まじでこの人なんなの…？笑」という状態 かなりはしょって書きましたが、大体こういう訳で現在私のはらわたは煮えくりかえっています。もうどうすればいいか分かりません。というか、悪いことしか頭に浮かんできません。ここで質問しても根本的な解決はできないことは分かっています。ただとりあえず他の人に聞いてみたいと思ったんです。アホな質問ですが私に何か助言を与えてくださる方がいらっしゃればどうすべきなのか是非お聞きしたいです。