aka73 の回答履歴

なぜ、過去の怒り、憎しみ、抑えていた感情、、、 そういうのって、その時吐き出していたとしたら、それはそれでトラブルです。 でも、なぜ言っても思っても仕方のない、いまさら、過去を思い出してしまうのでしょうか？ 本当に意地汚く、損をするだけってわかっているのに、どうしてとっても良い記憶より つらく、厳しいことを思い出してしまうのでしょうか？ お願いですから、そうではない方の見下したようなご回答は、おやめください。

やる気がとにかく出ません。仕事はしています。仕事内容が同じことの繰り返しで 飽きてしまい、モチベーションが上がりません。付き合ってる彼はいますが、 ものすごく盛り上がってる時期は終わってしまいました。関係は安定しています。 ただ、起きて仕事に行って寝るだけの毎日です。 人と会話する時、内容も会社の愚痴が多く、なんだかそんな自分が嫌になって しまいました。 テレビも見る気がないです。見てもおもしろくありません。 興味があるといえば、K-POPと食べることぐらいです。あとはパズドラ・・・。 どうすればいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

20代後半女性です。相手30代後半です。 半年の間何度か会い、すごく押され、付き合おうか。という話になりました。 しかし、付き合って2日後に、「今日は休みだから出かけてくる」 といったら 「俺達付き合ってるんじゃないの？」 っていわれました。 「会う時間増やした方がいい？」といったら 「俺は休みの日は恋人といるのが普通と思うだけ。君にそれを求めてないよ」 といってる割に 「別に会いたい時だけ連絡くれればいいよ。それで俺が我慢できなかったら別れるから」というんです。 あげく、 「俺の仕事の話しても、君にはわからないから、自分で解決するから大丈夫。」っていうんです。 だから、私が 「お互い高めあっていきたいし、いろいろ話し合ってほしい」といったら 「俺はもう十分自分を今まで高めてきたから」っていうんです。 彼は収入が9ケタ前後でかなり自分に自信があります。 でも、違和感を感じます。 付き合う前は物分かりのいい大人って感じだったのに、今は変な感じがします。 どう思いますか？

何かの原因があってお水の仕事に就かなければならない人もおられるでしょう また自らの興味で入っていく方もおられるでしょう そんなお水の従業員の方やママさんに ずっと独身者が多いのは何故でしょう？（離婚後に独身を貫く方も含めます） よく知り合いのママさんが こういう世界で働いている女性は「金で失敗したか男で失敗したかの何れかなのよ・・・・」 と言いいます。 しかし それは職業に関係なく人生の失敗の主な要因であり 逆に男でも一緒で「金で失敗するか　女で失敗するか」だと思います。 幸せの定義は難しく 何をもってその人が幸せを感じるかは人それぞれかとも思いますが 少なくとも 私の周りにいるホステスさん・ママさん達が一般的に幸せそうに見えないのは何故でしょうか？ 多くのあらゆる世代・職業の男性を見てきて 普通のOLさんやパート勤めの女性たちより高収入であるにも拘わらずです。 普通の方が会えないような方とも面識があり 会社の経営者・公務員・会社員・医師・議員・・・・・・等多くの知り合いがいるはずです。 したがって 男性を見る目も働いている中で養われていくはずなのですが それが自分自身の人生にあまり活かされていないように思うのは私だけでしょうか？ むしろ あまり色々な階層・ジャンルの男性と広い面識がない普通の女性の方が ちゃんと付き合って恋愛をして結婚している確率は高いと思いますが・・・・・ 幸せは結婚だけではありませんので それを求めないという選択肢も確かにありますし 現在はお水の方に限らず晩婚化又は結婚というものにあまり重きを置かない傾向にあるのかもしれませんが・・・・ お水の仕事は悪く言えば 疑似恋愛等の手段をもってあらゆるジャンルの男性に好意と期待を抱かせ 店にお金を落として貰い収入を得るものでしょう。 お客様が社長であっても議員であっても医師であっても平社員であっても関係なく 最終的には煩雑に店に通って頂こうとする訳ですから おバカでは勤まりません 相手の客の性格やその他のことも配慮しながら さりとて相手の要求は笑ってさらりとかわす術が必要で彼女らは男女の心理戦にも長けてると思っています。 そんなに頭が良く損得勘定も敏感で 男性の心理に詳しいお水の女性が結婚相談所に登録している男性やお店で知り合った独身男性の中から本気で将来の伴侶を探そうとすれば 赤子の手を折る位簡単なことだと私は思うのですが・・・・・・・ それが何故出来ないのでしょうか？ 寧ろ昼間のOLさん達の方が男性とのおつきあいをする術は長けているからなのか おつきあいをして結婚していってます。 おつきあいや疑似恋愛のプロ（お水のプロ）になればなるほど 普通のお付き合いが出来ず一人で生活している方が多いのが不思議でたまらないのです。 私がお水の女性なら その能力を自分の将来を考えて昼間の普通の男女のお付き合いにも生かし玉の輿になるぞ！と目論見ますが・・・・ 私は男ですのでどうすることも出来ません それとも お水で働く方の多くが本当は男性に対して奥手で 仕事だと思うからこそ不特定多数とおつきあいは出来てるだけなのでしょうか？ それとも色々な男性の厭らしいところや嫌なところをあまりに見過ぎてきて 男性不信に陥っているのでしょうか？ 自らの離婚等の経験から男性はもう懲り懲りだと思っているのでしょうか？ 職業柄お客様とそうでない男性を見る目が同じになってしまっているからなのでしょうか？ お水をやってきた劣等感や金銭観間のずれを自分で認識し 普通の家庭生活は自分には無理だと諦めているのでしょうか？ お水経験のある女性の方も含めて男女を問わずご意見をお願い致します♪

観覧ありがとうございます。 皆さんは、普段、仕事のや学校、または休みの時はどんな気持ちですごしていますか？ 私は、マイナス思考ぎみなので、ついつい「～だったらどうしよう」「私って何もできないな」と思ってしまいます…。 皆さんだったらどうですか？気持ちでも行動でもなんでもいいので、回答いただけると助かります。 よろしくおねがいします。

結婚して10年、三人の子どもがいる父親、42です。最近、妻以外に好きな女性（30代前半）ができてしまい、時々二人で会っています。会っているうちに、女性も私に好意を抱くようになってしまい、私も会うたびに好きになっていきます。まだ、肉体関係までは発展していませんが、次あったらどうなるか自信がありません。彼女は私の家族のことも考えてくれて、私との結婚などは考えていないようですが、近い将来誰かいいひとがいれば結婚はしたいと思っています。私自身も子どものことを思うと、離婚は考えられません。彼女のことを思うと、もう会わないほうがいいと考えていますが、彼女に会いたいという気持ちも抑えられません。彼女への気持ちを抑えるためにはどうしたらいいでしょうか？ 特に同じような経験をしたことがある男性からのアドバイスをお願いできたらと思います。

このサイトは投稿した質問が削除できない、他のサイトでも自分のミスやサイトのシステム等で完璧に消すことはできない、それがショックでたまりません… 残ってるのが嫌な理由は、後悔です 「何でこんなことしたんだろう、何で消えないんだよ…最初から利用しなければよかった…」と、ネットや頭の中に在るだけでもう私の理想(きれいさっぱり無くなれば良し)は壊れて絶望して けど人に言われたのが、「それは“無責任”だ」ということで私は痛感しました 元々私は言い訳して甘えて逃げてってダメな人間なんですけど、ネットくらいで責任から逃れてたら、この社会絶対保たないとも痛感しました どうにか頑張ってデータを消したいのではなく、この性格、考えを変えたいんです！ この内容に限らず、やはり過去の後悔や理想と現実のギャップというのはとても大きな悩みです 子どものように素直で純粋で前向きな人間になれればいいけど、どうしたらいいか私には分かりません 何かアドバイスあればお願いしますm(_ _)m

高１女子です。 私は結構すぐイライラして、物に当たったり大声をだしたりしてしまいます。 穏やかな口調で話したいけれど、頭にくるともう自分でも感情のコントロールができなくなります。私のせいで家族の仲は崩壊寸前です。 だらだらとした生活が続き、なにをするにもやる気がおきません。塾も毎回やすんでしまいます。私のためにやってくれているのに毎回裏切る自分に腹が立って嫌悪感でいっぱいです。 他人を羨んで、あの子はスタイルがいいから、あの子は友達が多いから、みんな毎日遊んでていいな、そんなことをいっつも考えてるくせになんの努力もしない自分もまた嫌いです。 そしてまたぐーたら生活が始まる、これの繰り返しで本当に直したいなと思っています。 ほんの少しでもいいのでアドバイスをください。

私は人と強く比べてしまいます。 自分より人間的に優れていたり敵わないと感じると尊敬ももちろんしますが、同時に強い自己嫌悪に襲われます。 そのたび惨めになります。どうでもいい人ならまだしも、彼女に対しても、素直に尊敬できずに自分にベクトルが向いて自己嫌悪になります。 逆に自分より人間的に劣っていたり欠点のような部分が見えたりすると、相手を否定的にしか見れなくなったり優越感に浸るような安心感を覚えてしまいます。 私は友達がほとんどいません。 そのためいま心がサボテンのようにトゲトゲしくてカサカサしています。 そのせいでしょうか。 友達がいない、というのは、本当に表面的な感じです。 授業のグループワークのような共同作業の時のみコミュニケーション取りますが、そこからは一切枠を越えません。 もし彼女と別れたら、誰もが彼女に「あんな奴より良い人なんていっぱいいるよ！」と励ます様子が目に浮かびます。笑 彼女以外大学に居心地良い気の置けない友達がいないからです。 なぜでしょう。 もう正直わけわからないです。 乱文になってしまい申し訳ありませんでした。 私が悩んでいるのは 人と比較してしまうこと 友達ができないこと です。よろしくお願いします。

死ぬことは許されないからいきているけど。 死ぬ勇気がないから生きているけど。 死んでしまいたい。 この世界で生きていくことが辛く苦しい。 できることならしにたい。 私は人を愛してはいけないようです。 悲しいですがそれが現実です。 ネットで知り合った彼氏がいますが、親は絶対に反対します。 私は親に反抗する勇気がありません。 彼が説得してくれると言っても、怖くてできません。 それなら早いうちに別れなきゃいけない。 こんな人生を送っているくらいなら死んでしまいたいです。 また、休日なかなか布団から出ることができません。 学校にはどうにか行けてるからいいけど。 休日は昼過ぎまでうごけません。 こんな私は生きていていいのでしょうか？ 死ぬことは魅力的です。 ふわっといなくなりたくなります。 疲れてしまったのですがどうしたらいいのでしょうか。 だれにもたよることができないので。 同使用もできないのが現実です

もう二度と恋愛だの再婚だのを期待しなくて済むように、言葉でお願いします。 例えば、男はこうだ!とか、バツイチなんかいらん!だとか。 自分が、きっとこうだろうな、と思うだけだと期待が残るから他人に みそくそに言われた方が、効き目あります。 また期待して落胆とかしたくないから、お願いします。

付き合ってもうすぐ2ヶ月の彼氏がいます。 最近彼と居ても全然楽しくないです。彼の行動が目について仕方ありません。 お泊まりする時にケータイを車に置いてったり、 こそこそ隠れてケータイを触ってたり、 私への感心も急激になくなってきていると感じます。 今日は会社の飲み会だから連絡できないかもなど、 理由つけては連絡をしてくれなかったりします。 これを言われちゃ何も言えなくなるのですが、 なんだか嘘もつかれてる気もします。 最初は、不安や不満、思った事を正直に伝えてたのですが、 なんか文句ばっかり言うのも自分自身嫌になってきたし疲れてきました。 そして自分の気持ちも分からなくなってきました。 私を大事にしてくれてた彼が好きだっただけで、 大事にしてくれないから冷めちゃうのは、 彼の事本当に好きと言えるのか？とも思ってます。 ないがしろにされたら冷めるのは普通ですかね？ そもそも付き合うってなんだ？なんて、初歩的な事も分からなくなってきてます。 本当情けないのですが、アドバイスや付き合う事はどうゆう事か教えてもらいたいです。

こんにちはm(_ _)m ２７歳会社員♀です。 前カレと別れて数ヶ月… 婚活パーティーや合コンに 申し込んで 恋活再開を図るのですが… 最初は張り切ってワクワク申し込むが…… 合コンやパーティーの日にちが近付くと 途端に億劫になって キャンセルしてしまうことも度々……な感じです。 人見知りでは無く 参加した事は何回か以前ありますが… 終わった後、どっと疲れを感じます。 私のような　 あまのじゃくな方は 結構いらっしゃるのでしょうか？ 恋活、婚活中の皆さん

私は今日好きな人に告白して振られました。そういう風に見たことないと言われました。 今までは、彼が好きなコの話を嬉しそうにするたびに悲しい曲（HYさんのNAOなど）を聞いて泣いていました。でも今私はそういう曲を聞いても泣けないです（私はとても涙もろいのですが…）。むしろ聞きたくないという気持ちが強いです。いつもなら少女マンガを読んで自分を励ましていますが、今は読みたい気持ちが全くないです。ただただお風呂に入って寝たいです。 頭では振られたという事実は分かっているのですが心は追いついていない気がします。自分の気持ちがわからないです。私は今何を感じているのかが分かりません。私は彼のことが本当に好きだったのでしょうか？ 今まで沢山恋をしてきたはずなのですが、今回初めて告白したため気持ちが混乱しています。無に近い状態です。これは一体なんなのですか？ 私は彼のことが頭から離れなかったり、彼のためにおしゃれをしようと思ったり、沢山話せただけで上の空になったり、メールを1通打つのに30分かかったりと、恋をしていたつもりです。でもいつも彼のことで悩まされ泣いていたのに、今は涙もでないということはそもそも好きではなかったということですか？ 恋って一体なんなのかも分からなくなってしまいました。 彼はとても人間味があり、顔ではなく、性格で判断する人で、人としても非常に尊敬できる方です。そんな彼に振られた私は自分が全否定された気持ちです。私は性格ブスなのかとか、一生私を恋愛対象として好きになってくれる人が現れないのかと、真剣に悩んでいます。私はいつも友達止まりで、恋愛対象として見られたことはないです。女の子らしくしようと努力もしていますが、何も変わりません。 高校生の恋愛なんてと思っていらっしゃる方もいると思いますが私は真面目に質問をしているのでどなたかアドバイスをしてくれたり、意見を言ってくださったりしたら嬉しいです。まとまりのない長文ですがよろしくお願いします。

男性です。お世話になります。^-^ 女性から嘘をつかれる事がよくあります。嘘をついても「嘘ついてごめんね」と非を認めることは一度もなく、女性は嘘を通します。 今まで多かった嘘は、合いたくない理由系でおなじみの「忙しい」「メール見落としてました」「好きな人が出来た」が多いです。 会いたくない、付き合いたくない系の嘘以外はどんな嘘があるんですか。 どんなセリフも嘘の可能性は０じゃないので全部あげるときりないかもしれないので、嘘の可能性が高いセリフでかまいません。 よろしくお願いします。

仕事をしなくては生活できないのは当然分かっているのですが 労働意欲が全く湧きません。ハローワークや求人誌を活用して 就活はしています。しかし働いている姿を想像すると本当に嫌になります 失敗するシーンや上司と揉める、同僚に悪口を言われる等 実際に同僚に虐められたり、悪口や嫌がらせを受け会社を辞めたことも 1度や２度ではないのです。お酒を飲んでいるときは順調な考えを持ち働く気持ちが 起きるのです。しかし酒が過ぎると暴力的な性格になり、それで失敗を繰り返しています 精神病院に行っても、ヴィパッサナー？とか金持ちや心が安定している人向けの診療を 受け全く私には効果がありませんでした。金だけが消えた・・・ こんな人生では老人になれば年金も貰えず野垂れ死ぬので死んでしまおうにも勇気が 湧きません。本当に行き詰っています。アドバイスや同じような考えの方の話がどうしても 聞きたいです。宜しくお願いします

仕事をしなくては生活できないのは当然分かっているのですが 労働意欲が全く湧きません。ハローワークや求人誌を活用して 就活はしています。しかし働いている姿を想像すると本当に嫌になります 失敗するシーンや上司と揉める、同僚に悪口を言われる等 実際に同僚に虐められたり、悪口や嫌がらせを受け会社を辞めたことも 1度や２度ではないのです。お酒を飲んでいるときは順調な考えを持ち働く気持ちが 起きるのです。しかし酒が過ぎると暴力的な性格になり、それで失敗を繰り返しています 精神病院に行っても、ヴィパッサナー？とか金持ちや心が安定している人向けの診療を 受け全く私には効果がありませんでした。金だけが消えた・・・ こんな人生では老人になれば年金も貰えず野垂れ死ぬので死んでしまおうにも勇気が 湧きません。本当に行き詰っています。アドバイスや同じような考えの方の話がどうしても 聞きたいです。宜しくお願いします

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。

いま彼氏と喧嘩中なんですが、原因は、私が彼の家に遊び行ったときに絆創膏をもらおうとして救急箱の中から絆創膏を取り出しました。次の日彼から電話がきて、私が消毒液のしまい方が悪かったみたいで漏れて絆創膏がダメになったらしいのです。私は反省して謝ったのですが、彼は怒って電話切られてしまいました。謝らないなら怒るのはわかるけど、ちゃんと謝ってるのにそこまで怒らなくてもって思ってしまいます。たかが絆創膏だし…。器の小ささに呆れました。次の日も連絡来なかったので電話したらまだ怒っててまた電話切られました。メールで仲直りはできないの？って送ったら、そっとしといて。と言われました。私はこんなくだらない喧嘩したくないので早く仲直りしたいんですが、もう機嫌治るまで待つしかないんでしょうか？ ちなみに彼はキレるとこんな感じで時間が経てば謝ってくることが多いんですが、今回はいつもより少し怒ってる期間がながいです。たぶんイライラして私に当たることがあるので、今回もそうだと思いますが、こんな彼氏でも嫌いになれません。私も短気ですぐキレてしまいがちです。でも私が冷静になって機嫌が治るまでそっとしとくのがいいのでしょうか？いい解決方法はないのでしょうか？

長文になります、すみません。 私は結構、人の目が怖いです。 今で言う、チキンの類です。 人に嫌われるのが怖くて、普段クラスメイトと話すのも気を使います。 話してる時は相手が気分悪くならないように脳みそをフル回転させて言葉を選んで話しています。 人間関係に角が立つのが嫌で嫌で気を遣う毎日の繰り返しです。 家に帰るとどっと一日の疲れが出て、体が重いです。 去年の十月当りにずっと仲良くしてくれていた三人の子と派手に喧嘩をしてしまった事があって 一回、お互いに謝って二人とは仲直りをしたのですが、 後の一人とまだ壁があります。 喧嘩となる大元の原因を作ってしまったのは私で、今もちょっと気まずいです。 その子と仲直りした一ヶ月くらいは普通に一緒に遊んだりと普通だったのですが、 ここ最近、急に態度が冷たくなりはじめました。 話しかけても、「ごめん、ちょっと後にして」とか「待ってて」と返されるばかりです。 親に相談したくても、私の家庭は片親でいつも夜遅くまで働きに出ているので相談できないし、 三人の子と仲直りする時、私を助けてくれた友達も最近彼氏が出来たらしく、 その子の家に行ってもずっと彼氏とメールしながら、私の話を聞くから 「相談したら迷惑掛かる」と思っていっつも話せないままです。 恥ずかしい話ですが、私、結構寂しがり屋で、毎日家に帰るのも嫌です。 帰っても家には誰もいないし、友達は部活や勉強や習い事で忙しくしてるから 誘うにも誘えないですし。 部活にも顔を出したくても、まだ壁がある子が毎日いるから、行きづらいです。 いっつも、友達には頼られると言いますか、甘えられる方で・・・ 私を頼ってくれると言うのは嬉しい事ですが、私も誰かに思いっきり甘えたいです。 毎日を過ごすのが精一杯です。 夜になると訳も分からなく涙が出る事があります。 そういう状況に甘えきっているのでしょうが、辛いです。 学校にいる時とかちょっとした事でイラついてしまう自分が嫌いです。 なにするにも「めんどくさいなぁ」「嫌だなぁ」と思ってしまいます。 どうすればいいのか、自分の頭で考えてもうまく答えが出せなくて・・・ 不愉快な気分にさせてしまったらごめんなさい。 自分のわがままで最悪なこの性格を直さないと 新学期クラス替えした時に絶対嫌われるから、質問しました。 ごめんなさい。