oooookeitaoooooのプロフィール

個人でカウンセラーをやっているＡさんに出会ったのは３～４年ほど前でした。 とてもやさしく、私のことを私以上にわかっているようなカウンセリングで、虐待の中で生きてきた自分としては初めて尊敬し安心していられる方だと思ってこの５年間の間、ずっと信頼してきました。カウンセリング料金もお金がないときには出世払いでよいといってくれる、とても良心的なすばらしい方です。 今回、私はうつ病でずっと通院しており、金銭的に生活に困窮するようになってしまったため、自分で通院して回復し復職できるまで生活保護申請をしないとまずいぐらいになっていました。でも、私には対人恐怖などありそういったところに一人で行くのがどうしても出来ず、困っていることを話すと、Ａさんはちょうど東京に来ているので助言とともに、ボランティアで一緒に言ってあげるといってくれました。 とても助けられたし、心強い思いでいっぱいになり感謝感激で、本当にうれしかったです。 Ａさんが来てくれてお役所に申請する書類を予め書く内容などを一緒にまとめて考えて助言してくれました。そのときですが、Ａさんがこうしたほうが良いということを、私が心情的に出来ないことがあったので、私は少し愛想笑いみたいにして首を横に振りながら「あ～それは・・・出来ないです」と言ったところ、Ａさんがいきなり怖い顔になって怒り出し「人がわざわざ来てやってんのに！何首を横に振ってんだ！」 と強い口調で言い出し、、その後も何か怒って言っていましたが、言葉を覚えていません。 今まで一度もこんな風に怒ったことがなかったＡさんが、いきなり怖い顔をして、キツイ言葉で私を罵倒しだしたことが、あまりに驚きとショックで、心がズキズキしたことを覚えています。あまりに私にとって言葉がキツかった。そして本当はこれが本音だったのかと、その言葉により、本当は見下されていたのだと、思いました。 確かに私は甘えすぎていたのだと思います。 しかし、その後もＡさんはカリカリしていて、何か私が言うことに対して気に入らない？ような態度や口調？があるとすぐにカリカリして「○○○すればいいんだよ！」と、いいながら、強い口調で怒りながら言うようになりました。 こんな風な言い方や態度になったのを見たのはＡさんに関しては初めてで、この５年間、やさしくて私のことを誰よりも理解してくれるカウンセラーさんだと思っていたので、このいきなりの罵倒と怒りにはあまりにショックで、次にＡさんが何か言うときには、自分がそれにうまく応えられないとまた怒られるのでは？という不安から少しパニックになって頭がまとまらなくなったり、ドキドキしたりするようになりました。 もともとウツの症状でパニックになるのはありますが、まさかＡさんに対してパニックになるとは思っていませんでした。 しかしあの時も、あの後もこの本がいい。と勧めてくれて本を下さったり、お金が無くて今薬がないので「こういう漢方薬がいい」といってくれたりして、本当に親切にしてくれます。ここは本とに誰にでも出来ることではないと思うので、本当に感謝なのですが、 ただ、あのときのいきなりの手のひらを返したような罵倒とキレ方、その後の強い語調が怖くて、いただいた本を読むのも薬を飲むのも嫌な気持ちになってしまうのです。 たしかに私がわがままだったのかもしれません。でも、あのようにいきなり罵倒されるほどの態度だったのか？というとそれも疑問なのです。 その後、今までの４年間で築かれた信頼は、私の中では音を立てて崩れていました。 今までのように親しみを持つことが出来ず、昔の子供のときに父がいきなり怒り出して罵倒したきた虐待の経験などと重なり、私はどうしていつもこうなるのだろう？と・・哀しく、そして恐ろしくなりました。 そのぐらい私にとってはショックなことでした。父の罵倒から逃れたと思ったのに、今度は信頼していたＡさんからの怒りと罵倒に、またしても哀しく恐ろしくなってしまいました。そして、私はいつもなぜ罵倒されるようになるのだろう？と悩んでしまいました。 私に問題があるのだとは思うものの、今のＡさんの親切で病気を助けようとしてくれたことに感謝すべきだと思うものの、あのいきなりのののしるような言い方、「来てやってんのに！なんだ、その首を横に振ってんだ！」という言い方、、あまりにショックで鬱々がさらに欝になって、毎日そのことを考えてしまいます。 その後Ａさんが何か私に対してかかわりがあると、ドキドキ怖い気持ちになります。 Ａさんは「こうしたほうがいい、ああしたほうがいいと思うよ」と強制はしないけれど、色々と助言をしてくれています。だけど、怖いのとあのときのショックが消せなくて辛いのです。 自分はどうしたらいいのかと、、この怖くなったことを言うべきなのか？言うとまた、叱られるんじゃないかと・・びくびくしてしまうのです。もうあのやさしいＡさんは私の中にはおらず、いつキレるか分からないという怖さでいっぱいになってしまって・・・ 本当にその信頼が崩れたことと、あんなにやさしかったのにという思いの哀しさでいっぱいです。 でももう信頼することは出来ないと思います。自分の考え方はおかしいのでしょうか？ 実際どうするべきなのでしょうか？？ もし、似たような経験、または逆にカウンセリングの経験のある方がいましたら是非何かお話してくださるとうれしいです。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

今度、ネットで知り合った女性とみなとみらいへ遊びに行きます。 お互い会うのは初めてです。 年は私が23で相手は21です。 何度か行ったことはあるのである程度は知っているのですが、なかなかデートコースが決まりません。 今考えているのはこのような感じです。 まずお昼を横浜で食べた後、水上バスで山下公園へ。 山下公園でゆっくりした後、歩いて大桟橋・赤レンガ倉庫まで行き、ワールドポーターズやクイーンズスクエアやランドマークをブラブラした後、食事をします。 食事後は、大桟橋から見える夜景が綺麗なので連れて行きたいのですが、また歩かせるのはちょっとよくないかなぁと思います。 あと、観覧車やランドマークで綺麗な夜景を見るのもいいと思いますし、臨港パークにもいきたいです。 詰め込みすぎるのはよくないと思うのですが、デートすること自体初めてでしてどの程度にすれば いいのかも分かりません。 どういうコースで回るのがいいか、みなさんのアドバイスが欲しいです。 あと、夕食に利用するお店なんかも、おすすめのところがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

彼は一人暮らしをしているのですが、極度のめんどくさがりで心配になります。 部屋の中はぐちゃぐちゃ。 臭うような物こそないものの、ゴミ屋敷かと思うような散らかり具合です。 食生活も不規則で不健康。 三食食べないのは当たり前状態で、しかもカップ麺ばかりです。 掃除は引っ越してから一度もしていない、布団も干していないと言うので、一度だけ強行突破で一緒に掃除しました。 炊飯器がなく、レンジもないので、これも一度だけ強行突破で夕飯を作って持って行きました。 性格もありますが、特に文句も言わず一緒に掃除したり「おいしい」と言いながら食べたりしています。 しかし、「そんな事しなくていいよ」と彼は言います。 「だって悪いもん」「めんどくさいし」（掃除）などと言っており、実行するまでに時間がかかって仕方ないです。（ご飯は作ったら作ったで喜んでくれますが、悪いなぁ。と言います） 一緒に住んでいるわけではありませんし、家主の許可なくできません。 あまり強行突破もよくないと思いますし…。 こういった場合、なんと言えばうまく掃除が進んだりご飯を渡せたりするのでしょう？ また、男性は彼女に掃除やご飯を作ってもらうのは嫌ですか？ 否定の言葉をする時、本当に迷惑なものなのでしょうか？ 最近はろくな物を食べてないと言っており、もともと細かったのがさらに痩せてしまいました。 病気にでもなるんじゃないかと心配しています。 特に男性の方、同じような経験がある方、アドバイスお願いしますm(__)m

先に言っておきますが、少し特殊なケースなので、そういったことに理解が出来ない場合はそっとスルーしてくれるとありがたいです。 自分には三ヶ月前まで彼女がいました。大学一年生の後期に知り合ったのですが、その彼女は性別上は 男なんです。彼女は性同一性障害という症状があって、自分自身女の子に生まれたかったと思っているんです。 そのことで相談を受けたり、二人で遊びに行ってるうちに彼女のことが好きになり自分から告白しました。 最初のうちは本当に楽しくお互いに好きなんだなと実感できていたのですが、しばらくたち、遊びにいこうと誘うと必ず第三者(男性)も呼ぼうと言うようになったんです、 そしてさらにお酒を飲んでたからなのかもしれないですが、他の男の人の腕に抱きついたり、膝の上で寝たりしてたんです。始めはいつか気がついてやめてくれると信じていたのですが、なかなかやめないので、自分からそういうの見てると辛いと言いました。その時謝られその後に付き合う時に言われた あなたは私にとって本当に大切な人です といわれましたが 正直半信半疑な状態になってしまいました。 たまたま自分が告白したから付き合っただけで、他の人でもよかったんじゃないか こっちの一方通行な好きという思いなんじゃないか そんな不安に襲われました。そして度々彼女に本当に好き？と聞いてしまいました 今考えると信じきれなかった自分がバカみたいと後悔しています その後喧嘩別れしました。しかし彼女は大学でも同じグループでいるし、 他の男の人といちゃいちゃしてるのを見るとつらいです。彼女はまだ自分が彼女を好きなのは知っています。 とりあえず仲立ちの友人のおかげでかろうじて知り合い程度の関係になってますが おはよう お疲れ様 くらいしか会話はありません。仲立ちしてくれた友人は彼女の事情も知ってます。 しかし今はしょうがないガマンだと自分の中で決意はしているのですが やはり自分の目の前でいちゃいちゃしてるのを見るとつらいです。自分にそれをどうこういう権利などないことはわかってはいます。ですがやはり意識はしてしまうんです 自分はみんなでいる時どうしたらいいのでしょうか その場からいなくなるのが良いのでしょうか 長文失礼します

大人のくせに…、 と思われて当然ですし、自分でもそう思っているのですが、 私は、すぐ癇癪を起こしてしまうことで悩んでいます。 理屈や道理を考えるよりも、 自分の感情がモロに一気に吹き出してしまいます。 「～だから仕方ない」という考えはあるにはあるのですが、感情を抑制する力が弱いです。 すぐ、 何もかも嫌になったり、ひどく悲しくなります。 例えば、どうにもできないこと（家が汚いことや、過去の他人の過失）などにも、 普段はなんともないのですが、思い出したように癇癪を起こしてしまいます。 そうなると、癇癪を落ち着かせようとしても、どうにもならないことへの悲しさや腹立たしさが、ますますそれに反して上昇していきます。 まるで、聞き分けのない子供のようです。 現実を受け入れることを拒否して、自棄になっているみたいです。 自分の考え方は歪んでいるのだと思います。 自分でも手に余ります。 こういう性質は無くしてしまいたいです。 絶対、私は、おかしいです。 どうにかできないでしょうか？ あと、癇癪やパニック状態になったときに、心を沈める、速効性のある良い方法はないでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。