jinseisoudan の回答履歴

高校生女子です。 両親が離婚して五年になります。私は一人っ子なので、五年間母親と二人っきりで過ごしてきた訳です。 経済的には何の問題もなく、また「友達みたい」と形容されるほど仲は良いです。 しかし仲が良過ぎる事が問題なんです。 離婚前から私はいわゆるマザコンで、母親も私の事をとっても愛してくれています。 悪く言えば、お互い依存しあっている状態です。 だからこそ、一方のする気に入らないこと全てに反応してしまい、喧嘩の絶えない毎日で、疲れてしまいました。 母親と一緒にいたいという気持ちはあるのですが、その気持ちに負けてしまえば私は、これから母親なしじゃ生きられないような気にさえなるのです。 距離を置いた方が良いとは思うのですが、部活も勉強もあるし生活環境はあまり変えたくありません。 どうしたら良いのでしょうか。 こんなことで悩むなんてと思われるかもしれませんが、私には深刻な問題です。いつかテレビでやっていた韓国の母娘の話、私には笑えませんでした。 何かあればお願いします。

夫とは離婚しました。 自分の幸せだけを考えたら、別れた方がいいという答えになりました。 自分の将来に対する不安や御祝してくださった方々への罪悪感等で迷っていましたが、自分の人生なので自分の幸せを中心に考えたらこの答えになりました。正直、自分の幸せを中心に考えることへの罪悪感、抵抗感がかなりあり、また自分にも悪い部分があったのも分かっていたのでやりなおせたらといった思いもありました。が、夫の行動を見ていてそれが非常に難しいということを認識しました。 私は今まで自分の価値を他人に求めていました。しかしそれでは苦しいだけだなと気付きました。相手をも巻き込み傷つけてしまうなと。。 自分が何が好きでどう生きたいかを考えたら、、人を笑わせたいでした。それは芸人さんのように大きなものではないのですが、そばにいてくれる人が楽しいと感じ笑顔になってくれれば幸せだなと思いました。今、私がしたことで嫌な空気をかもし出していると感じるからそう思うのかもしれませんが…。。この考え方、、まだ他人軸なのでしょうか…？ 充実している方々はどういった思いで日々を過ごされているのかお教え頂けませんでしょうか？

夫とは離婚しました。 自分の幸せだけを考えたら、別れた方がいいという答えになりました。 自分の将来に対する不安や御祝してくださった方々への罪悪感等で迷っていましたが、自分の人生なので自分の幸せを中心に考えたらこの答えになりました。正直、自分の幸せを中心に考えることへの罪悪感、抵抗感がかなりあり、また自分にも悪い部分があったのも分かっていたのでやりなおせたらといった思いもありました。が、夫の行動を見ていてそれが非常に難しいということを認識しました。 私は今まで自分の価値を他人に求めていました。しかしそれでは苦しいだけだなと気付きました。相手をも巻き込み傷つけてしまうなと。。 自分が何が好きでどう生きたいかを考えたら、、人を笑わせたいでした。それは芸人さんのように大きなものではないのですが、そばにいてくれる人が楽しいと感じ笑顔になってくれれば幸せだなと思いました。今、私がしたことで嫌な空気をかもし出していると感じるからそう思うのかもしれませんが…。。この考え方、、まだ他人軸なのでしょうか…？ 充実している方々はどういった思いで日々を過ごされているのかお教え頂けませんでしょうか？

夫とは離婚しました。 自分の幸せだけを考えたら、別れた方がいいという答えになりました。 自分の将来に対する不安や御祝してくださった方々への罪悪感等で迷っていましたが、自分の人生なので自分の幸せを中心に考えたらこの答えになりました。正直、自分の幸せを中心に考えることへの罪悪感、抵抗感がかなりあり、また自分にも悪い部分があったのも分かっていたのでやりなおせたらといった思いもありました。が、夫の行動を見ていてそれが非常に難しいということを認識しました。 私は今まで自分の価値を他人に求めていました。しかしそれでは苦しいだけだなと気付きました。相手をも巻き込み傷つけてしまうなと。。 自分が何が好きでどう生きたいかを考えたら、、人を笑わせたいでした。それは芸人さんのように大きなものではないのですが、そばにいてくれる人が楽しいと感じ笑顔になってくれれば幸せだなと思いました。今、私がしたことで嫌な空気をかもし出していると感じるからそう思うのかもしれませんが…。。この考え方、、まだ他人軸なのでしょうか…？ 充実している方々はどういった思いで日々を過ごされているのかお教え頂けませんでしょうか？

こんにちわ。 私は34歳の女性です。 母について皆様の意見を伺いたいです。 母は離婚歴があります。そんな母には交際相手がいます。 先日、私の結婚が決まり、母に私と彼とで挨拶に行きました。 ホテルの最上階にあるレストランを予約したのは母なのですが、その席で私に断りもなく交際相手を同席させてきました。 確かに、交際相手には私自身お世話になってはいましたが、父親ではありません。 しかも、その席に現れた交際相手の服装に唖然としました。 ピタリとしたTシャツに、ダメージ加工のジーンズ、素足にサンダル。 65歳にもなれば、TPOというものくらいわかるはずですが。 その男性とは私も10年以上の付き合いですが、昔はこんなチャラチャラした男性では無かったんです。 紳士的で、身なりもきちんとしていて。 定年退職されてから、雰囲気がガラッと変わってしまいました。 恋は盲目なのか、母は全く気にしていない様子です。 離婚した母の元夫、つまり私の父親はこんなタイプではありませんでした。短気ではありましたが家族の為に一生懸命働き、部下には「自慢の家族です」と紹介する父親が誇らしかったです。 母の頭がおかしくなってしまったのでしょうか？

結婚して２年子供が１人１歳　旦那３６歳　私３３歳です 旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。 人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が１番いい・・・というような人です。 結婚して旦那と２人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。 住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。 話せる人は１人もいません。 友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。 基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。 旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。 結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。 最近気が付いた事があるんです。 何が、苦痛か・・・・ それは、旦那の言葉でした。 私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか 考えすぎ・・・とか 私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか 私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、 私は、経験が少ないとか。。。。 相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。 将来の話しも、旦那にはご法度で。。。 お金を１０年後までいくら目標にためようか！とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・ どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。 旦那と住むと２日に１日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない！と思い言い返すことにしたんですが。。。 今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。 そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ！おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ！などと言ってつめよってきます。 よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら（私を否定されるのがむなしくなるから）話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。 安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・ 結婚してから２年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません 自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか？ 夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。 私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・ 色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。 なんでもいいのでアドバイスください。

いい感じになった10才以上年上の男の人がいて 初めてお互いの生い立ちとか家族の話とかを食事の席でしたのですが その人は姉、弟の二人兄弟(4才差)で 兄弟仲はあまりよくないらしいです。 理由は、親は当たり前に平等に愛情をかけてるはずなのに、姉が嫉妬したみたい。 らしいです。 初めて家族の話しましたし、他に決定的な理由があっても最初から重たい話しないだろうし ひっかかってもしょうがないんだけれど (1)親も人間なんだから心がけようがなかろうが完全に平等に子供をみれるわけない (2)姉の方が女で物心つくのはやいだろうし、4才という微妙な年齢差で、自分より赤ちゃんにかまう両親を毎日見て育ったら、そう思うのは無理もないような気もする (3)しかも嫌な昭和家族だったら露骨に男の子の方を大事にするというケースだったら あくまで片方から聞いた話なので全然別の理由かもしれないんですけどね 私は長女で、産まれた時に、病院で「姑(私から見て祖母)に、あら、女の子だったの～？使えないわね～」と言われた、と母に伝え聞いてて 貧乏な癖に妹を作ったのも、私がダメだったから男の子出産に再チャレンジしたの？ という打ち消してもずっとでてくる問いがあって この男の人の話聞いてると、どうしても姉の方に感情移入してしまうし、なんで上記のことも思い付かず、 自分は悪くない、親は当然神様のように平等に兄弟に接していた 姉が一方的に嫉妬したから仲悪い。 と言えるんだろうか？ とわたしの解せない問いを刺激してきて、後から沸沸と無意味な怒りが沸いてくるんですけど 兄弟の下だったり、愛されてきた方、悔しい思いを(その問題に関しては)したことない人は こんなに能天気でひどいことを言えちゃえるもんなんですか？ あと、その人と初めてお酒飲んだんですけど、徐々に顔近づけてきて語尾伸ばして話したり可愛い女の子がするみたいな甘えた態度をされて かなり戸惑って、上記の話の後だと 末っ子で男の子で甘やかされたからそういうの可愛い、とか言われて育ったの？ と、思えて 、なんかぶっちゃけ冷めたんですが これは私が兄弟のことに関して思うところありすぎて、わたしの器が小さくて冷めたのか、そうじゃないのかジャッジして欲しくて。 こんな他所の家庭のことで、ひっかかってしまう私の思考の正し方とかも知りたくて質問しました、よろしくお願いします

どうしていいのか分からず相談させて頂きます。 長文になります。 結婚17年になります。 夫の浮気がありました。その事自体は解決済みです。 浮気の発覚をきっかけに夫と話し合いをしたのですが… 夫の言い分としては、 ○数年前から気持ちのすれ違いがあり、冷めてきていた ○子供は大事だが、離れていても親ではないかと思う(だからと言って離婚とは…わからない) ○浮気発覚後、やり直したいと言ったが、今はやり直すのは難しいのではと思っている(浮気の事で私に何かをしなくてはいけないのかと思うと耐えられるかわからない) 私の言い分としては ○気持ちのすれ違いはあった ○浮気の事は済んだ事 ○子供の為にも離婚はしたくない ○先の事はわからないが、とりあえず、やり直していきたい 現在、そういう感じです。 数年前から何となくすれ違っているなぁ…と感じていましたが、毎日が喧嘩と言う訳でもなく普通に過ごしていました。 私自身は至らない点もあり、思いやりに欠けていたと反省し、直していこうと思っています。 夫は、はっきりとは口にしませんが、離婚をしたいような感じです。しかし、じゃあ離婚したいって事なの？と聞くと、そう極端な事ではない。と言います。じゃあ、とりあえず、今までのように(直す所は直して)やってみない？と聞くと、難しいと思う。と言います。浮気という事実があった以上、今まで通りは無理ではないかと。浮気相手に未練がある訳ではなく、私への気持ちが戻るのは難しい気がするらしいのです。 夫自身、よくわからないようです。 私は今すぐは無理な事も理解しているつもりです。 夫も離婚を1番に望んでいる訳ではないようですが、やっていけるか自信がない。といった感じです。やってみようとは思わない？と聞いたら、わからない。との返事です。 子供は今まで通り、両親揃って暮らしたい。と望んでいます。 私が何も聞かなかったら、こんな話しにはならなかったと思います。でも、聞いてしまった。良かったのか悪かったのか… 結局、話しの結論は出ないまま、お互いの気持ちを言い合った(冷静に)だけです。 子供の為にも、やり直す方向でいきたいと思っています。もちろん、夫への気持ちもあるからです。 皆様はこれからどうしたらいいと思われますか？

結婚8年になります。妻は専業主婦、子供はいません。 周囲からは「いい奥さんですね」とうらやましがられますし、けっして夫婦中が悪い訳でもないと思います。 平日は私の仕事が忙しく帰るのが遅い為に顔を合わせるのは朝くらいですが、休日はほぼ一緒にいますし毎週のように二人でご飯を食べに妻の実家へ行ったりもします。 だからと言って休日は何をするわけでもなくテレビ等を見てるくらいです! じゃあ何が不満といったら特別これといった大きな不満はありませんが絶対的は安らぎがないのも事実です。 一緒のベットで寝てはいますが、セックスについては3年以上ないと思います。 結婚当初はそれなりにしていましたが、年々減ってきて妻の方から拒まれるようになりました。 今では私も妻とする気には全然なれないです。 子供については私は早く欲しかったのですが、それについても妻からはまだいらないと拒まれていましたが、今となっては子供は欲しいのですが妻とは想像できません。 現在は妻も欲しがっているようですが・・・ まとまりのない説明ですが正直これといった大きな理由はないのですが妻との将来も見えないのも事実です。 今では愛情があるのか自分でもわかりません。愛情なのか情なのか・・・・ この先どうするべきなのでしょうか?

兄弟（姉弟ですが）での金銭関係で質問です。 男性の方、特に20代前半（社会人）の方、教えてください。 姉（＝私・30歳社会人）、弟（24歳社会人）の二人姉弟で、 どちらも独身。実家からも離れて暮らしています。 私はお祝いごとをかなりマメにする方で、 両親や祖父母の誕生日、小さい従兄弟の入学祝い、その他お祝い行事の時など、 何かと贈りもの（モノや花）を贈っています。 （といっても高額なものではなく、￥3,000～10,000の心ばかりの贈り物です） その際、「私から」ではなく、必ず「私と弟から」と、 二人からのプレゼントとして贈るようにしていますが、 ●弟は、無口で家族や親戚ともあまりコミュニケーションをとるタイプではなく、 　面倒くさがりなので、だいたいは私が手配をし、 　「これを贈ろうと思うけどいい？」と弟に一報してから送ります。 ●お金は基本的に割り勘にしていますが、 　弟は「今お金がない」と言うことが多いため、7割くらいは私が出しています。 　（もともと、自分が全部出してもいいと思ってやっているので 　　その点に対して特に不満や疑問はありません。） ●「二人から」にしている理由は、 　私だけそういうことをすると、弟の肩身が狭かったり、 　「言ってくれれば自分も出したのに」とか思うかな・・というのを気にしていて、 　割り勘だと負担する額も少なくて済むので 　それだったら弟も苦にならないかな、という思いからです。 ●弟は、24といっても高卒で働いているので社会人歴も長く、 　年棒にすると私より稼いでいます。 という状況です。 長くなりましたが、質問したかったのは、 ◎みなさんが弟の立場だった場合、 　私（＝姉）のこうした行為は迷惑（余計なお世話）ですか？ 　できれば止めてほしいと思いますか？ ◎また、「正直めいわく。」な場合、 　私は個人的にはお祝いごとはきちんとしたいと思っており、 　お金云々の問題でもないので、今まで通りやっていきたいのですが、 　「お金は私が出す。でも今まで通り『二人から』として贈る」 　というのは、弟の立場だったら気分が悪いですか？（男としてのプライドが・・とか） ということです。 弟からそんなことを言われたり、嫌な顔をされているわけではありません。 一応、その都度「一緒でいい？」と確認をしてから、贈るようにもしています。 ただ、私は自分がしたくてやっていることだからいいですが、 弟にしてみれば余計なお世話、余計な出費だからやめてほしい、 というのがホンネだったりするのかな・・という心配です。 長くなりすみませんが、 ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

長文失礼します。 妻が浮気をしています。 最近様子がおかしいので、携帯をみて、発覚しました。 私は妻と子供を愛しています。離婚はしたくありません。 私はどうしたら良いでしょう？ 浮気相手とは会社で知り合い会社で二人で昼食をとっています。 いまの会社にはいったときに、喫煙所で声をかけられ、昼をいっしょに食べるように、なりました。 当初そんなんナンパでされて、ついていくみたいだから、やめてくれといいましたが、女の派閥みたいなのが、いやでとかで、自分が心配するような事（浮気）は絶対ないから！ というので、結局ふたりでたべていました。 自分（39）、妻（38）、私と妻の子（女5）、妻の連れ子（男10）の４人で住んでいます。 自分、妻の両親は共に近くには、すんでいません。 この夏は娘が４月からバレエをはじめ、この前発表会がおわりましたが、その練習で毎週土日はつぶれ、妻も残業とかで、家に帰るのが、遅く、飲みに行く日もあり、よく家をあけていました。 遅い日、いない日は、自分が保育園に向かえに行って、ご飯作って、風呂いれて、バレエの練習して、（娘と一緒に自分もバレエをはじめました。　娘にしっかり教えたかったので）寝せてってやってました。 その日（お盆の土曜）は昼から女友達と遊びにいくこといっていました。帰ってきたら、何か様子がおかしいので、携帯みたら、 前日に女友達の名前で 「最近俺ちょっとへんだったよね？　おれのこときらいになったかな？　俺のこと好き？」 「早く会いたい」 などとメールがあり、 妻は 「大好きだよ」 と返信していました。 何件か削除していたようですが、 ？？？？と思いもう少し調べると、 「ごめん、今日は病院いくから、昼、間に合うかわからない。」 とのメールがでてきました。 これは昼一緒に食べてる子じゃないの？ その子は自分にゲームを貸してくれたりしていた子で、（会ったことはないですが） もしそうなら、子供は旦那に見させて、夜はゲームやらせてれば、いいんじゃないの？ 子供もほったらかして、自分に平気で嘘ついて、みられても、言い訳できるように、女友達の名前にして、偽装ですよね？ （過去にも2度程自分が勘ぐって携帯を見てこのときは（自分に隠れて、朝車に乗ってから、昼、仕事終わって、夜寝るとき、毎日メール、電話してました。）、問いただしたら、絶対に絶対に、私はそんな事しないから、安心して！といったので、何年か信用していました。とゆうか信用しようと努力しました。） みたいなことが一気に頭をかけめぐり、 逆上して 寝てましたが起こして、問いただしたら、何も話したくない！！ とまた寝ようとしたので、 腕つかんで、起こして、説明しろ！って起こしたら、 包丁、はさみを持ったので、力ずくで離させると、警察よばれました。 （警察よんだときの内容は自分が包丁もって、暴れてるという内容です。（この時点で妻は何も語らず。）） そのあとは、警察は納得してくれたみたいで、自分をどうこうという感じには、なりませんでしたが、妻がもう一緒のところにはいられないといっていたので、というか、警察がいっしょにいて、また何かあるといけないので、とりあえず、今はいっしょにいないで下さい。といわれたので、 自分の子を連れて、とりあえずしばらくこなくていいように、必要な荷物をまとめて、家をでました。 娘は最近土日はバレエの練習ばかりで、平日は保育園、あまり遊んでなかったので、 とりあえず、ちかくの大きいショッピングモールのゲームコーナーで遊ばせて、好きなぬいぐるみを買ってやりました。すごく喜んでいました。 ホテルを見つけて、とりあえず、部屋を取って、やっと、ちょっと一息。 「これから、しばらくパパと一緒にホテル暮らしだけど、ママとおにいちゃんとは会えないけど、いい？」 と娘に聞くと、 「やったー！！　パパと一緒ならいい！　でも保育園とバレエがあるから、近くじゃないといけないね。」 といい、喜んでいるようにみせました。　そのあと一緒に遊びました。ホテルマンの真似したり、犬であそんだり、 ショックでした。　 この子はこんなに小さいのに、色々とわかっている。自分のことを心配してなんか大丈夫なふりをしている。 と そのあと、自分なりに、色々考えて、やはり子供がかわいそうと思い、妻に電話して、 次の日は上の子も連れて、３人でプールに行き、家に帰りました。 子供らはずっとプールいきたがっていたので、大喜びでした。 妻が浮気してても、まだ自分と一緒にいる気があるのなら、今回のことは何もいわずにおこうと考えてました。 何日か経って、 妻がＰＣでカップルで泊まる旅館　露天風呂付きみたいなのをみていました。（はぁやっぱりか・・・と思いつつ、そのときは黙っていました。） しばらく経って少し落ち着いた頃、腹割って話をしました。 妻は資金がたまるまでは一緒にいるけど、逆上したときに言われたことが、ひどくて、 離婚は考えている・・・ 娘とは一緒に住みたいので、自分だけ出ていってくれといわれました。 めちゃくちゃな言い分ですが、まぁわかってたことなので。 でも自分の苦しさを伝えたら、俺をまだ少しでも大事に思ってくれるなら、話してくれっていうと、やっと話してくれました。 ただ、その日だけ初めて一緒にはいたけど、体の関係はないと・・・でも好きみたいです。 それでも自分といっしょにいる気があるのなら、このことは、自分で消化するから、そいつとは、別れて欲しいとも伝えました。 「今ちょっと男にボケてるだけやろ？」 というと 「すごいね！！　　殴られても、刺されても仕方ないよね。」 と言っていました。　 その夜、ちょっとぶりに妻を抱きました。　このとき、下の毛がきれいに処理されており、？？？？やっぱりそうなのか？とも思いましたが、 このことは、黙って、心に留めて一緒に寝ました。 何日か経って、急に妻の就労先で、派遣切りがあり、妻も次の契約が更新できないといわれました。 とりあえず、１年はほかのところが、紹介できるが・・とのことでした。 自分はこの機会に、正社員の口を捜してみたら？と勧めました。派遣を続けても１年先はわからないので。と 妻は正社員なんて、この年で無理だと考えていたみたいでしたが、だめもとでやってみ。と自分は勧めました。 派遣でしたが、事務の経験がわりとあったので、なんとか、正社員で1つ受かりました。 もうひとつも連絡まちです。 喜びました。　 「良かったねーー！！　おめでとう！！」 素直に喜びました。 妻も自分のおかげだよーー！！ といって、喜んでいました。　 その後何日か経って、またおかしい感じがあったので、よくないことと思いつつ、探したら、 （自分も少し精神的にまいっています＾＾；　なんとか消化しようとしていますが。） これが出てきました。 決定的でした。ショックでした。　どんだけ嘘がでてくるの？と 次の日は娘のはじめての発表会だったので、黙っていました。 発表会が無事に終わり（本当に大変でした。） 妻も疲れているようでしたが、妻は次の日休みを取っていたので、これを見せて、話をしました。 私のもの勝手に見んな！みたいなこといって、勝手にみたのは、悪かった。とそこは謝りました。 でも、そうゆうことじゃないやろ？といって話ました。 冷静に話しをして、 手紙のことが本当で、７月のはじめに告白され、付き合いはじめたんだそうです。 会社が終わって会ってキスもしていた。とききました。 体の関係は裁判のことをきにしているのか、認めません。 自分はこの子（浮気相手）に慰謝料を請求するほうがいいといわれた。と伝えました。 妻はやはりこの前はやり直そうと考えたが、やはりこんなこと（勘ぐる）があると離婚を考えていると。 そして、離婚を考えているのは、この子（浮気相手）は関係ないと。かばっているのが、みえみえでした。 会社が今週いっぱいで変わるので、そのあとのことを聞くと、もう会わない。けど好きで、連絡は取る。 とのことでした。 子供のことも真剣に考えて欲しい。とも伝えましたが、考えは変わらないようでした。 離婚するにしても、自分の娘は手放したくないが、娘のことを考えると、 いままで一緒に育ってきた兄（少し注意欠陥障害があります。自分が病院に連れて行き、判明しました。） と引き離すのは、かわいそうなのか？　でもいきなり自分一人になると、おかしくなりそうで・・ などと、いろんなことを考えてしまいます。 ちなみに上の子は養子縁組していません。 妻も少しは悩んでるようです。 自分はこんだけいっても、まだ好きとかいってるのが、一番ショックで、 不眠、動悸、息苦しさがひどく、今日は仕事休み、心療内科いってきました。 鬱だそうです。薬も処方してもらいました。 どうしたらいいんでしょうか？　これで浮気の証拠になるんでしょうか？ 婚姻を継続できない理由になるんでしょうか？ その道に詳しい方、詳しくなくてもどうしたらいいかアドバイスしていただける方、 よろしくお願いします。

なにもかも騙された感じなんです。私が悪いことは分かっています。どうしていいのか分からないのでアドバイスください。 社内で知り合った彼が既婚者だって知っていました。私は独身です。彼の夫婦間は破綻しているということ。子供がいないのは妻側のセックスレス。それと彼の無精子症だと聞かされました。 彼の離婚を前提に私たちは深い関係になって妊娠したのです。驚きました。でも彼は子供が欲しいと言っていたので私は産む気でいたのですが。。。「おろしてくれ」と言われました。 なにがなんだか分かりません。 「せめて子供だけは産ませてほしい」と言っても「病院には一緒に行ってあげるから」としか言わないんです。 なんでも奥さんが「離婚するなら死んでやる」って言ったのが怖くなったって。。。 私たちのことは奥さんは知りません。前から離婚の話はすすめていたけど調停の話になって奥さんがパニックになったそうなんです。

弟夫婦は結婚してすぐに仕事の関係で海外に住みました。 結婚してから半年が経ちました。お嫁さんはとても気配りのできる、テキパキした方です。 あれは結婚前の時ではありましたが、一度わたしたち夫婦と弟夫婦が義両親の家で一泊したことがあり、皆の前で堂々とペンとメモ用紙をさっと用意し義母に「親戚全員の方のお誕生日を教えて頂けますか？」と聞き出しました。とてもしっかりしたお方だなという印象でいました。わたしや旦那の誕生日ももちろんきいてくださいました。 海外の地から義両親や義祖父母宛に、頻繁に手紙が届くようです。 自分たちの海外生活の様子、義両親たちへの気遣い、旦那さんを立てる内容。 お母さんのカツ丼、また食べたいです！など。 字は少々乱雑ですが、こまめに送ってらっしゃいます。 私たちにはなにも来ません。それは気にしないですけれど、、。 義母の誕生日プレゼントも郵送してくれるみたいで、何週間も前から時間指定をしてくれているということです。 私たち夫婦も以前、その夫婦に手紙を書きました。 手紙のほとんどは私が書きました。ちょっとした贈り物を添えて。 １週間ほどして旦那に連絡が入って、メールアドレスこれでいいですか？とだけ聞かれたそうです。旦那は、手紙が届いたのかしらないけどその確認だけされたと言っていました。 後日その旦那のメール宛に御礼の文章が送られてきました。 でもなんとなく、さみしく感じました。自分では、海外に住む弟夫婦を思って気持ちを複数枚にわたって綴った手紙だったのですが、返信はメールで結構軽い感じでした。 その大半に書かれていたのは、祖母を気遣う文章でした。「体調が思わしくないようで不安です、私も助けにいきたくてしかたないのですが行けませんのでご了承ください。」という感じでした。 しっかりした人だなと思うのですが、なんとなく、物足りない文章で心が伝わってこなかったのです、、祖母の体調を気遣うのは嬉しいのだけれど、、、、。 こう感じるのは、わたしだけでしょうか、、、。

今回、母親について相談させてもらいます。 母（50代）で以前乳癌を患い手術しました。無事に成功にもうすぎ10年経とうとしています。 しかし、ここ数年煙草を吸い始めました。 吸い始め当初は僕も辞めることを促し、ケンカすることありましたが、全然聞いて貰えませんでした。 腰が痛い…体が痛い…と常に言ってる状況でついイラッとして。無視して自分の部屋に戻ってしまいます。 だったら煙草辞めればいいっと言ってもムキになって吸ってしまいます そんな最近、母の一つ一つの行動が堪に触ってしまいます。 気にしないのが一番なのですが、やはり辞めて欲しい気持ちがあるのでどうしたらいいでしょうか

30代前半　現在妊娠5ヵ月です。 旦那とは7年位前に知り合い、2度わかれ3度目に付きあって結婚しました。 結婚を決める前に、私が彼の携帯を見たことから浮気が発覚しました。 浮気と言うか、二股でしょうか？ どっちが本気だったのか、私にはわかりません。 相手は、元カノみたいで後から知ったのですが、その人と付き合うために 私は振られようです。 相手からのメールの内容は「何度も付きあったりわかれたりもうやめよう」 とか「他にいい人がいるならそっちにいってもいい」とかで、相手には恋人が いないと言っていたみたいです。 その時は遠距離みたいで頻繁に会ってはいなかったみたいですが、毎日電話を していたみたいです。 私にはいつも22時くらいには「寝る」と言って電話を切っていたので、その後に 相手の人と電話をしていたのでしょう。 浮気が発覚して、私は精神的におかしくなってしまいました。 泣き叫び、罵っては彼を責めました。 それでも、彼が「もう一度信じて欲しい」と泣きながら謝ってくれて、毎日の ように仕事が終わってから情緒不安定な私に会うために時間を作ってくれました。 そんな彼の行動に、浮気の事実をあいまいにしたまま許してしまいました。 その後結婚したのですが、同居してすぐにその浮気相手からの手紙や写真を大切に とってあるのを見つけてしまいました。 相手の人は、キャバクラで働いている人で、彼と知り合ったのも彼の地元の キャバクラだったようです。 写真に写る彼は、私にはあまり見せない幸せそうな笑顔でした。 手紙の中の彼は、私にはしないような行動を相手にしていました（誕生日に サプライズで花を送ったり、キャバクラを辞める日に花を持って行ったり、ずっと 一緒にいたいなどの甘い言葉を贈ったり）。 遠距離にならなければ、その相手とずっと続いていたんじゃないかと思います。 そして、私と2回目にわかれた直後から、よりを戻す直前まで相手の人と付き合っていた ことを知りました。 よりを戻す前は、わかれている間に付き合った人はいないと言っていました。。。 浮気が発覚した時にあいまいなまま許して、結婚までしてしまったことを後悔しました。 心がえぐられました。苦しくて苦しくて、家を飛び出し、もうわかれようかと思いました。 結婚して幸せになると思っていた時に、全ての希望を失いました。 それでも、結婚してしまったし、一度は許してしまったのもあるし、何度も何度も 話し合って一緒にいることにしました。 彼は携帯の番号もメールアドレスも変更してくれました。 その後、彼も私に誠実に行動してくれていました。 1年ほどが経って、浮気のことを思い出して苦しくなっても自分の心の中だけで解決 できるようになってきました。 望んでいた妊娠をして、不安なこともあるけど幸せなマタニティライフを送っていました。 ところが先日、旦那が地元の友達の誕生日会で飲みに行って朝まで音信不通となりました。 私は実家に帰っていて、夜中に何度連絡しても電話に出てくれなくて、やっと繋がった のが、朝5時過ぎでした。 最初は「帰って来てたけど寝てた」と言っていましたが、どこにいってたのか？とか 何時に帰ってきたのか？とか聞いても返事があいまいなので『嘘をついてる』って すぐにわかりました。 結局最後には、キャバクラに行っていたと認めました。 キャバクラ。。。 友達みんな行くし、後輩もいたみたいなので、彼だけ帰るなんてできなかったでしょう。 キャバクラに行ったからって裏切るような行為はないでしょう。 それは理解できるし、「心配するようなことは何もない」と旦那の言うことも信じること ができます。 でも、過去の浮気が発覚したときにそういう店にはもう行かないと約束してくれました。 二人の関係をここまで戻すのにどれだけの苦労があったか。 旦那が友達との付き合いで、私に嘘をついてキャバクラに行ったことで過去の 胸をえぐられるような苦しい思いがよみがえってしまいました。 現在妊娠中というのもあり、情緒不安定なのでしょうか。 彼を信じて、理解してあげなくちゃという思いと、過去のフラッシュバックから 彼を責める気持ちと、感情がコロコロ変わってしまいます。 彼を責めているときは、本当に自分でも尋常じゃないと思うほど、怒り狂って、 泣き叫んで、暴れて感情を抑えることができません。 暴れた次の日、腕にはいくつものアザができていました。 ふと我に返って、お腹の子に申し訳なくで涙がでてきます。 最近は胎動も激しく『ここにいるんだよ』って言われているような気がします。 旦那はそんな私の苦しみを理解してくれて、自分の行動が軽率だったと反省 しています。 「死にたい」と泣き叫ぶ私を見て、旦那も苦しんでいるのだと思います。 たかが友達の付きあいで行ったキャバクラというのはわかっているのですが、 過去の苦しい記憶からどうしても『キャバクラに行った』という事実がつらいんです。 どうしたら楽になれるのでしょうか。 お腹の子のために強くならなければいけないのに、考えないようにしてても ふとした瞬間にフラッシュバックして苦しくなります。 アドバイスをください。

21歳女です。 ６つ年上の夫と1歳になったばかりの息子がいます。 夫とは19で出会い付き合ってすぐデキ婚しました。 簡単に言うとオットの過去の女性関係に 病的な程嫉妬してしまうのです。 特に最後に関係があった女性は私も面識があり、 その上その方にわたしはバカにされて 哀れみの目で見られていたので そんな女性と身体だけの関係があったと考えると 嫉妬を通り越し夫に触れられたくなくなり 気持ち悪くて仕方なく避けてしまうのです。 気持悪い、触るな等の暴言も吐いてしまいます。 最近ではそれ以前に普通にお付き合いしていた人たちの事まで 気持ち悪く思うようになってしまいました。 私は夫が初めての人なので 余計気になってしまうのだと思います。 なんで私だけこんな辛い想いをしなければいけないんだろう そう思ってしまうんです。 本当にこの事で辛い想いをしていて、 この先一生こんな気持ちかと思うと 死にたい、消えたいと思うようになり、 将来に何も希望が見いだせなくなってしまいました。 夜になると夫と(ほとんど一方的に文句を言う形ですが)口論をし、 しまいには泣き叫んだり金切り声で叫んだり 自分を掻きむしり引っ掻いたり、 頭を打ち付けたり自分を叩いたりしてしまいます。 妊娠中にあった諸々の事で少し夫に 憎しみを感じている所もあるので 夫に同じ辛さを感じさせたくて、 近い立場になりたくて 浮気をするという事を思いつき夫に話した事もあります。 (夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります) この先私が少しでもスッキリするにはこれしかないと思ったんです。 夫は「それで君がスッキリするなら、 今より幸せになれるなら俺は我慢する。 もちろん本当は絶対にしてほしくはないけど」 との事でした。 でもやっぱり道徳に反した、犯罪みたいなものだし、 結局は無理だと分かっているんです…。 何よりもし夫がトラウマになってしまい 本当に私のように死ぬまで苦しむかもしれないと考えたら 怖くて怖くて仕方なくなりました。 何だかんだで夫が大好きですし、 今だけ見れば申し分ない最高の夫です。 かといってそれならばやはり 自分が死ぬまで耐えるしかないのかと思い絶望です。 何も知らなければ幸せだったのに。 私はいったいどうすれば良いのでしょうか。 過去の事はどうしようもない、 気にするだけバカバカしいと分かっています。 それでも私は克服できませんでした。 何度、今日から気持ちを切り替えよう！と、頑張ったか分かりません。 その度結局無理で、夜になり絶望、発狂です。 本当に辛くて仕方ありません。 どうすれば克服できますか？ 100％解決する事は一生無いというのは分かっています。 でも今より少しでもよくする事はできないでしょうか。 私は病院に行ったほうがいいでしょうか。 他にも色々なストレスがあるので このままでは私が本当に壊れてしまいそうです…

前回メル友で質問させて頂き、 解決して頂いたものです。 その節はありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q6726605.html 結局出会い系サイトを問い詰め、 さらには携帯でなぜやり取りしているかを問い正し、 逃げ場のないくらい追い込みました。 妻は、 「あなたが自分勝手にしていたからだ」 「私はあなたに対して冷え冷え」 「夫婦間でも携帯みるなんてプライバシーの侵害だ」 「家事も家族も嫌になってここにはまった」 「あった人もいないし、ただメールしただけ」 「こんなことしたんだからひとりで出て行く」 などなど言いたいことを吐き出し、 私は 「昼も夜も仕事だけど子供の面倒も極力みてる。家事も手伝っているじゃないか！」 「なぜ本名でメールする？」 「家族の写真を写メするなんて裏切りだ」 「今すぐメルアド変えろ」 「このまま続けば会いそうじゃなかったか」 「勝手に子供を見捨てていくのか？それは身勝手すぎるから一生家政婦として償え」 といいました。 15年前に知り合い、 5年付き合い、 結婚して9年目。 大恋愛で相思相愛でありましたが、 彼女は両親からDVを受けた経緯があり、 結婚直前にはその両親からのストレスで逃亡。 その嫌な経験の記憶を一部喪失し、なんとか結婚。 心療内科からは、 「旦那さんとして彼女を守り、ＤＶを思い出さぬように罵声を浴びさせず、ストレスのたまらぬよう家事も極力手伝ってください。」 といわれ、忠実に9年間守ってきました。 家事が苦手な妻（料理をつくるだけは得意）に対し、 私は2つの仕事を持ちながら、4割近く担当していました。 一人暮らしが長かった私は一通りできますので、 家族の為に尽くしてきましたが、 それに対して家内は当たり前の錯覚を起こし、 感謝の気持ちはゼロ。 2つの仕事は家業と講師業で、 プラス4割近くの家事をすれば自分のほとんど時間ありません。 一時期、家事を1・2割程度に自分でコントロールして減らしましたら、 「少しは手伝ってよ！もうイライラする！」 などと罵倒。 しかも家はホコリだらけ、シンクはは残飯だらけ、便所掃除は全くなしで家は荒れ放題・・・。 しかし言い返せばパニックになる彼女の事を思い我慢し、 また子供たちの衛生環境を考慮し3～4割はこなしています。 そういったわたしの姿を見ているにもかかわらず、 仕事で出ている時や子供の見送りのタイミングで、 グダグダメールにサイトをやっていたのです。。 心療内科には一子が誕生して通っていませんし、 そういうところに行くのを極力嫌っているみたいです。 仕事柄会合に行く機会は月2・3回はあるのですが、唯一私の息抜きです。 しかしながら0時など遅くなるとふて腐れる妻。 離婚しないのは子供が片親になってほしくないのが一番ですが、 実は家内のことが好きで好きでたまらないのが理由なんです。 これまでも家事を手伝っていけたのも。 しかし和解はした！？ものの 今回の裏切り行為で、その気持ちが少しずつ少しずつ遠ざかっています。 好きな家内がまた出会い系に手を出さないか、 異性と携帯メールをしないかが気になって気になって 仕事の合間移動の合間にチェックを入れています。 そんなことしている自分も嫌ですし、 家内に言いたい事もいえない。 幸いにもいまのところそういった兆しはありません。 本当は別れてしまったほうがよいのでしょうが、 子供の事と世間体重視の家業のため 仮面夫婦でいるのがいいのか頭がごちゃごちゃです。 自身飲みますが、ギャンブル・ゴルフなど全くしません。 酒乱でもありませんし、手も出した事もありません。 借金は住宅クローンぐらい。 どなたかズバッ！と斬って下さい。 宜しくお願いします。

自分の奥さんや旦那さんが 脳梗塞などの病気に倒れ入院していたら ご自身の趣味や会合（創価学会の会合）に それでも行きますか?やりますか? 軽・中・高のレベルで、中レベルの脳梗塞で 母親が入院してます。 父親が、自分の趣味や会合を優先にしようとするので 父親と揉めてしまいます。、 特に、趣味は面会時間の前半までに済ませてくるから まだ許せるのですが、 創価学会の会合が、夕方から出かけるので 面会時間にかぶり、車が1台しかないので車の奪い合いになります。 「創価学会行ってる場合か！」と怒鳴りつけたのですが わかろうとしません。 なので、父の会合時間になっても帰宅しないで 夕食の後に点滴があるので、それを見守ってから帰ることにしてます。 なんだか、家族のあり方がわからなくなってきてます どう思いますか? ＊私は毎日、面会時間に行ってます。

２年前に結婚して養子になりました。嫁の実家は小さい町で100人ぐらい（東京の支社も合わせて）の会社をやってます。嫁の父は５年ぐらい前に事故でなくなりました。今は義母が社長をやってます。陰口や普通の人を馬鹿にすることが好きで、地位がある人や、金持ちにはぺこぺこしてます。また何にでも口を出してきて、自分の思い通りにならないと気がすまない性格です。私たちの結婚式もすべて私の意見もなく、決められました。嫁も母には逆らえないみたいです。私のことをお前やあんたなどと呼ばれ、馬鹿にされたりしたので、何度も喧嘩をしました。ここは私の家だから帰れといわれたり、私の目の前でこれから家族会議するんだから帰れなど何度もいわれ、もう付き合う気がなく、ほとんど合うこともなくなりよかったと思ってました。子供が産まれれば、義母主導の生活も変わるかと思って、それだけが私の期待でした。しかし一週間前に待望の子供が産まれたのですが、退院の日に実家に帰ってしまいました。地元がこっちではなく友達はいるのですが結婚を機に、嫁の実家の近くに住むことになったので、友達とも遠くなってしまい、一人をよく感じ寂しくなります。私も悪いところはたくさんあるのですが、もう限界です。嫁にもしばらく実家にいてくれと頼み、昨日から一人になり、子供にはかわいそうですが、本当にほぼ離婚の決意をしました。嫁は優しく仲が良いのですが、嫁にも今は会いたくなくなりました。愚痴ばかりですいません。みなさんに元気な言葉や、お叱りや、私もと同じだよという意見など聞きたいです。どうかお願いします。

以前も相談させてもらいました、お時間が許せば呼んでみてください。 http://okwave.jp/qa/q6160548.html ５歳と10ヵ月の男のママです。 母がうちに来ていた時、長男の態度や口の聞き方が悪い、 私達両親の躾が悪いと、すごい剣幕でいってきました。 おばあちゃん（実母）が、 「もっとご飯たくさん食べなさい」 息子は 「おばあちゃんうるさい！」 この言葉と態度に、頭にきたみたいで、 「あっそう、じゃ二度と遊びこないから」 と、5歳の息子に言葉を荒げながらいいました。 その後も、息子に対しての態度が酷く、おばあちゃんに話しかけても無視です。 昔から、自分が絶対に正しいと思っている人で、私の意見など聞く耳もたず、威圧的な母です。 なので、あえて触れずにその日は終わりました。 数日後、母から電話があり話しがあると・・・。 そこで、私達夫婦の教育が悪いから子供がつきあがると言われたり 、もっと親の威厳を持ちご飯を食べさせろ！ だから、あんなにワガママな子供なんだと・・・ 私も、それに対しては意見があり言い返しました。 食が細いのに、無理矢理食べろと言っても、食事がまずくなるだけだと思うと・・・。 食べる進みが悪いので、そんなに怒られたら、余計食べれなくなると。 私が小さい頃、母に怒鳴られて嫌だったし、食欲を余計なくしてしまってたので・・・ そういう経験があるから、食事は楽しく食べさせてあげたいと伝えました。 そしたら、逆上され 「私が悪いっていうのか？孫だから、責任はないし関係ないから、もう関わらないようにする」 とまで、言われました。 前は、私が子供を叱ったりしていると、 「あんたは、感情で怒りすぎ！私がいる時くらい、孫を怒らず穏やかになれないのか！」 「私のいる前では、孫を叱るな！」 等、言ってきたので 母の前では、なるべく怒ったりもしないようにしてきました。 私は、叱ったりする方ですし子供も、同じ学年のお友達と見比べても、先生にも口が悪いとはいわれてません。 今回の件も、息子がそこまで悪いと思いません。 だが、母にとっても悪い子のようで遊びにいきたくない、会いたくないといわれたので、しばらく私も行きませんが 私は一人っ子で、父は他界してるので、そんな母でも孤独死にさせてはいけない とか、色々と心配があるので、どう付き合えばいいか悩みます。 母に「あんた」呼ばわりされるのも、本当は嫌ですし、そっちの方がよっぽど口が悪いじゃん！ と、思ってしまいます。 実母をみて、あんな人間だけにはなりたくないと思ってしまいます。 5歳の子供が、○○嫌い！うるさい！等、反抗的な言葉を使う時 いちいち、マジに受け止められるのも怖いものがあると、母にいいました。 今は、悪いことも良い言葉も覚えてる段階だから、 嫌いっていったら、相手が嫌な気持ちになるよ！ とか、教えていかなければいけないのが私達大人なんだから！ と話してみましたが、そんなの親のあんたの責任！ 私には一切関係ないと言われました。 一時期、母とは距離を置いてましたが、距離をおくと あんたには、私の気持ちなんてわからないんだ！ 誰にも必要とされない人間になると、うつになる！それほど辛いものはない！ と、愚痴をこぼされたのもあり、歩み寄りしたら・・・ このような結果になってしまいました。 このまま、真剣に疎遠にしていいものでしょうか？ 客観的に、率直にご意見いただけたら幸いです。