poo--a の回答履歴

21歳会社員です。 7月から8個年上の彼と付き合い出しました。 出会いは今年の3月にお酒の席でナンパされ連絡を 取るようになりました。 最初は彼からのアプローチが凄く、よく食事に誘ってきたり、 いろんな場所にも連れてってくれました。 最初は歳が少し離れているし、付き合うのは難しいかなと 思っていた私ですが、次第に彼のことが好きになり、7月に 付き合うことになりました。 付き合って2か月くらいは連絡も毎日のようにとり、 週末はよく遊んだりしていましたが、 9月から彼の仕事が忙しくなり、平日はもちろんのこと、土日も休みがなく毎日フルで働くようになりめした。帰りもとても遅くメールの返信は日付越えて2時、3時ぐらいに帰ってきていました。次第に連絡も少しずつ減るようになりました。 最初は仕事だから仕方ないと思い、一応自分から返事が こなくてもいいようなメールを送ったりしていました。 が、返信は帰ってきたり帰ってこなかったりでした。 電話をしていても、疲れたの一点張りで、「もう寝た方がいいよ」と言わざる負えず、数分で終わる日々でした。元気づけようと、「無理し過ぎないように！仕事がが落ち着いたら、一緒にご飯でもいこうね！」と言った時は彼も喜んでいました。 ちなみに彼とは同じ県なのですが、彼は市内、私は少し離れた町に住んでいるため会いたいからといってすぐ会える距離ではなかったです。 一度何日間も連絡が帰ってこずに、不安になり、 仕事で忙しいのは承知で、「連絡なさすぎて正直しんどいよ～」 とメールを送ってしまいました。これでウザがられたら、別れを 考えたのですが、彼からすぐ連絡がきて、「ごめん。仕事が忙しくて。また明日連絡するね」 と返事がきました。 その日連絡はきたのですが(メール).途中で返信がこなくなり、何日間もまた連絡がこないようになりました。 ちなみに最後に彼とあったのは9月15日で、そこから全く会っていません。 連絡も彼から今日まで2週間ぐらいきておらず、 時々「今日も仕事お互い頑張ろうね！」と私が送るメールさえも返信がきていません。 彼を信じていないわけではなかったのですが、 ここまでくるともう疲れました。 今月の21日に私が誕生日なのですが、 連絡がこないまま終わる誕生日は辛いので できれば誕生日前にハッキリさせたいです、、 それとも彼は私が振ってくるのを待っているのでしょうか？ おそらく、彼の中で私にまだ気持ちがあるとは思えません。 本当にしんどいです

最近、友達の紹介で海上自衛隊の方とお友達になりました。 連絡をとっていたのですが出港してしまい 連絡が途絶えてしまいました。 ２～３日経ったら連絡が来ます。 けどまた途切れてしまいます。 まだ知り合ったばかりなので また連絡が来るか不安です。 私ばかり送るのもどうかと思い送れません... 海上自衛隊とお付き合いしている方 結婚している方など教えてください＞＜

私は20代前半、彼氏は20代後半です。 付き合って10カ月。 20代後半の男性の方、ホタル見に行こうよって言われたら興味ね～って思いますか？ ちなみに地域が主催してるホタル祭だから「行ったのに見れなかった…」ってことはないです。 コースが決まってて、おしるこが食べられたりします。

初めまして。初めてここに書き込みをします。 よろしかったら皆様、相談に乗ってください。 ３月に現場監督をしている彼とお付き合いをすることになりました。 多忙なせいか連絡がくることは少なく、先月半ばに連絡が来て以来音信不通です。 先月も連絡は２回だけでした。 最初は竣工近いから忙しいんだろう。と思っていましたが、 だんだん不安になってきました。 現場監督という仕事はそんなに忙しいものなんでしょうか？ 誰か教えてください…お願いします。

2ヶ月前に別れた彼に真実を打ち明けるか悩んでいます。 ここで質問させていただくのもおかしな話かもしれませんが、第三者の意見が聞きたく(友人に相談すれば私よりの意見に偏ると思った為)書き込ませていただきます。 長くなりますがどうか稚拙な私にご助力お願いいたします。 彼とは今年の1月に、親を含めた話し合いの末正式に別れることとなりました。 そこに至るまでの経緯をまず聞いていただけますでしょうか。 彼と私は、一年二ヶ月ほどのお付き合いでした。 それまでにもいろいろあり喧嘩ばかりの毎日でしたが、紆余曲折を経て、去年の7月に彼が事故により車椅子の生活を余儀なくされ(退院後現在も通院しながらリハビリを頑張っていると思います)、私は改めて彼への愛を認識し、また、いかにひどい彼女だったかと後悔し、新たな気持ちで彼とやり直そうと結婚も考えていました。 ですが、そんな中、10月に胃の調子が悪く、自宅近くの個人病院を受診しました。 内視鏡とエコーの検査を受け、先生から「胃がんの疑いがある。」と言われ、11月に入ってから紹介された大学病院で再度検査をうけることとなりました。 診断の結果、スキルス胃がんのステージ3と告知され、癌とは無縁だと思っていた私はその診断結果に納得できず、思わず担当医に「私太ってますが？」などと他人事のような発言をしていました。 自分が癌だと知っても現実味が全くなく、まあどうにかなるだろうと呑気に考えていたのですが…。当然、先生からの説明も受けてはいましたが、帰宅前に携帯でスキルス胃がんについて調べてみました。 出てくる言葉に言葉を失い、鼓動が早くなり手が震え、愕然としたのもまるで昨日のことのようにはっきりと覚えています。 私たちは遠距離で、それを補うかのように毎日24時間、彼とSkypeで話していました。私が仕事で家にいない間も繋げっぱなしで、私は彼に依存していましたし、少なからず彼も私に依存していたと思います。 自分が癌だという恐怖を感じたのは、帰宅して彼から「おかえり」と言われた時でした。 癌だということを彼に言えないまま、私は日に日に、傍から見れば精神異常者のようにおかしくなっていきました。 今冷静に振り返れば、私は、癌という病への恐怖より、彼を失う恐怖…ずっと一緒にいたいのに傍にいたいのに、私が死んだあと、彼は誰を好きになり、私が彼としたかったことを誰とするのだろう……そういった嫉妬や不安に精神が侵食されていったのだと思います。 いろいろな思いが交錯し、私は彼に思いやりがもてなくなっていました。 そんな自分を彼が眠ったあといつも後悔し、病気のことを彼に言おうと何度も思いましたがそれもできないまま、毎日がつらく、苦しく、彼に対しひどい言葉を浴びせ、連絡を絶とうとしたこともあります。 その時、彼が死のうとしたんです。 私が着信拒否にしたことで、死のうとしてる自分がこわい…助けてといったメールをよみ、 傍にいてもいなくても彼を苦しめていることに、私はどうしていいかわからず、彼に連絡をして謝り、また彼と話すようになりました。 11月下旬、生理が遅れていました。 妊娠検査薬で陽性反応がでて、私は仕事をやすみ、すぐに病院に行くと「まだ心拍の確認がとれないけれど4週目です」と言われました。 彼の子を授かったという喜びもつかの間、自分に産めるのか、産めたとして、そのあとはどうなるのだろう…。 そのとき、胃がん同様、彼に妊娠の事実をふせて中絶していればよかったのかもしれません…。しかし私は、妊娠していることを彼につげてしまいました。 彼はすぐに母親にそのことを話し(彼は母子家庭)、「一緒にこっちで住もう」と言ってくれました。 彼に自分の病気を言えないまま、時間だけが過ぎ、私がどんなに彼につらく当たっても、彼はいつもそれを受け止め、「傍にいて…離れないで…愛してるよ」と優しく接していてくれました。 彼のお母さんもとてもいい方で、両親と仲の悪かった私のために、自分が力になるから…と。そして12月に入ってお会いしたときも(会ったのは二回目でした。)、彼と私の生活を考え、住宅情報誌で住める候補をいくつか考えていてくれました。 …もう今更、実は癌なんです。などと告白できませんでした。 お会いした数日後、一緒に過ごそうねと言っていたクリスマスを挟んでの入院がきまりました。 自業自得にも焦りました。このまま隠しておける筈がない。このことを知ったら、彼は私から離れていってしまうだろうか…お母さんは「別れなさい」と言うだろうか…。 私は彼に隠すことで嘘を重ねることで、自分を追い詰めてしまっているだけでした。 結果、私は感情のまま彼に「別れる。中絶するから」と言い、ここにきての私の発言にやさしかった彼もさすがにつかれたのでしょう…。「わかった。もう連絡はしない」という言葉を最後に、連絡がつかなくなりました。 私は…心のどこかで、甘い考えがあったのだと思います。どんなに傷つけても、彼は自分からは離れていかない…という、自分勝手極まりない、おろかな考えを持っていたんだと…。 今思えば、「どうしてそんな女と付き合っているんだ」と周りが呆れてしまうほど、彼は私にやさしくしてくれていました。 その裏で、彼がいかに傷つき、精神的なストレスを抱えているか…私は自分のことばかりで…。 彼が私のせいで体調を崩したり、吐いたりしているのを知っていたのに… 原因は私にあることを知っていたのに…。 もう完全に、私の気は狂っていたのだと思います。 彼と連絡が取れなくなりその喪失感から「どうせそのうち死ぬんだ、いま死のう」と事件を起こしました。彼に会いに行き、目の前で自殺をはかったんです。 当然警察沙汰になりました。 警察署で、もう一度彼と話をし、「どうして自分の本当の気持ちを隠して強がるんだ。ちゃんと言ってよ。素直になってよ」と彼に泣きながら言われました。 でも、…もうなにもかも、すべて遅すぎました。 彼は私にキスをして、「自分は)車椅子で仕事に復帰できるのはまだ先で苦労をかけるかもしれないけれどやり直そう」と言ってくれましたが、翌日の電話で、「気持ちはもうなくなった。別れよう」と告げられました。 …ごく当たり前の感情です。今まで散々傷つけ、目の前で自殺しようとした人と、やり直せる筈がありません。彼のお母さんの立場からしても、そんな怖い女と大事な息子を一緒にさせておきたくないでしょう。普通にかんがえればそうです。 結局、自分はなにがしたかったのか…。 そして、最後の最後に、私は過ちを犯しました。 自暴自棄になり、薬を大量に服用し、アルコールを飲んだのです。二日後に、不正出血があり、12月22日、お腹の赤ちゃんが流れてしまったことを知りました。 今年の1月、彼と彼のお母さん、そして叔父さんと、私と私の叔父とで(父の体調が悪く出席できないため)話し合いの場が設けられました。 彼は、私がまだ妊娠していると思っているので当然の流れです。 彼の気持ちはわかっていました。「中絶してほしい」 私はそこで、「妊娠は嘘だった。大変申し訳ありませんでした」と嘘をつき、今までの謝罪をしました。 お母さんは…泣いてらっしゃいました。そこではじめて、あれだけの迷惑をかけ振り回したこんな私の身を、それでも案じてくれていたことを知り、本当に申し訳ない気持ちで…妊娠は嘘だと言って良かったんだ…これでよかったんだ。と自分を納得させました。 彼は…、その場に、私が以前愛用していて、彼に似合うよといってあげた眼鏡をかけてきてくれていました。 …特に意味などなくとも、とても嬉しかったです。 彼ははっきりと私の目を見ていいました。「もう一緒にはいられない」と。 2月の検査で、リンパ節転移・腹膜播種が確認されました。 私の病名を知っているひとは、父だけです。(母や兄弟には父から話が通っているかもしれませんが、私にはなにも言いません)。親しい友人には、初期の胃がんとだけ伝えています。 抗がん剤治療で見た目もすっかりかわり、体力も格段に落ちました。 出来ることなら…身体が自由に動くうちにもう一度彼に会いたいと…リハビリを頑張っている姿を見たい、最後にもう一度彼の笑顔に会いたい…。そう思う気持ちもあります。 ですが、彼にはもう、お付き合いされている女性がいるかもしれないし、携帯も電源を切ったままのようなので、心底私と縁を切りたいのだと思います。 また、変わり果てた自分の姿を彼にみせるのも…あからさまに私は病気なのよと訴えているようで気がひけます。 ただ、彼がかけていてくれた眼鏡を、どうしても手元に置いておきたく(私にとっては彼との思い入れが深いので)なので、最後に手紙を書こうと思ったのですが… なんだか今、自分でこれを打っていて思いました。 結局最後の最後まで、私は自分のことしか考えていないんだな…と。 これに目を通してくださった方は、お前はどこまで自分勝手なんだと呆れ、腹をたてているかもしれません。 気分を害してしまったら申し訳ないです。 真実を打ち明けたところで何もならず、ただ打ち明けたことで自分がすっきりし、打ち明けられた方の気持ちを考えていないと思われる方も多くいらっしゃると思います。 私も…そういった気持ちがないわけではありません。 ただ自分を美化したいだけなのかと、私はつらかったのと同情を誘っているのではないか… 彼の中での自分が、「怖い」という印象で終わるのが嫌なのかもしれません。 迷っているからこそ、意見が聞きたく質問させていただきました。 批判でも構いません。 どうか、ご回答願えないでしょうか よろしくお願い致します。

まず、 1、 自分が童貞であることを告げるか否か。ふと考えると悔しい（相手は高校くらいでやってると思う）というか切なさ？すらある。（女性について教えてください！と言うつもり笑） 2, 風俗とかに行っとくべきか否かの是非。自分で決めるべきだが、金もかかり投資効果にも疑問。 そもそも相手（見た目キレイ、性格男ぽい？）は結婚を考えるであろう年齢であり、焦って俺で妥協？といった疑問もなくはないが、さておき縁はかなりあると互いに感じているはず。 3,時々ストレスからか心身ともED？気味になり、性欲はある（AVをたまに見る）ものの性衝動は下り坂か。結婚を前提に考えたなかで、女盛りの女性とのセックスをリアルにどう考えるべきか。 そもそもセックスにとらわれ過ぎなのかもしれないですが、恥ずかしながら知恵をお借しください。

私は26歳女です。 ニキビはもともと出やすいですがここ3～4年口周りにニキビがないことがありません・・ 食生活を治してみたり、冷え性対策してみたり色々しても抗生物質を飲まない限りできないことはありません。 甘いのもは大好きですが今は一切食べていません。なるべく揚げ物もファーストフードも避けています。 何をしても治らないので炭水化物を減らしお昼しかごはんは食べてません。 お昼は好きな物を食べてます。 下記がここ一週間のメニューです。 （月～金は仕事です。夜はすべてごはんはなし） 月曜日 朝　ヨーグルト　食パン 昼　スーパーのお弁当（チキン南蛮） 夜　納豆、炒めた牛肉（少量） 火曜日 朝　ヨーグルト　食パン 昼　長崎ちゃんぽん 夜　チゲ鍋 水曜日 朝　ヨーグルト　食パン 昼　オリジン　ハンバーグ弁当 夜　納豆　すき焼き 木曜日　 朝　ヨーグルト　食パン 昼　コンビニ　あんかけ焼きそば 夜　納豆　味噌汁　ハンバーグ半分 金曜日 朝　食パン　ミルミルS 昼　コンビニ　あんかけしょうがうどん 夜　味噌汁　ほっけ 土曜日 朝　ヨーグルト 昼　うな重　半分 夜　なし（生理前で食欲がなかった） 日曜日 朝　ヨーグルト　パンの耳 昼　お弁当屋さんのハンバーグ弁当（半分づつ） 夜　外食先でコブサラダ（半分） 毎日飲んでる物は、命の母、ユーグレナの緑汁です。 こんな感じです。 この生活を２～３週間していたら体重は-3キロ、体脂肪率も3％もおちましたがニキビはなくなりません。 あまり野菜をとった生活をしてないなと思いますが、これだけ食べなくてもニキビができるとゆうことはホルモンバランスなのでしょうか・・・ 以前ヨーグルトや乳製品が原因かもと思い、食べないでいましたができたのでちがうと思います。 卵もできやすいと聞いてなるべくたべないようにしてます。 あと鉄不足でも口周りにできやすいと聞いたのですが本当でしょうか？ どなたかアドバイス下さい・・宜しくお願いします(T_T)

いつもお世話になっております。 私は29歳女ですが、今更ですが人生初の事務職に転職しました。今日で3日目になります。 仕事はこれから頑張って覚えて行こうと思うのですが、電話対応が苦手です。 相手のおっしゃっていることがよく聞こえないのです。何度も聞き返してしまいます。あと、聞き間違いも多く、メモをとっていても相手の名前を間違えて聞きとってしまったりします。 電話を取るたびに何かを間違えます。 おかげで電話対応が怖くて仕方ありません。職場での信用も失くしてしまいました。 電話対応のような誰でも出来て当たり前の仕事が出来なくて情けないです。 一言一句漏らさず聞きとれるようになる方法、トレーニングなどありませんか？ また、上手なメモの取り方のコツなどありませんか？メモを取っていても、相手がどんどん話を進めてしまうとメモが取りきれず、結果、聞き逃してしまったりします。 最近では、耳が悪いのか、もしくは頭に何か欠陥があるのではないかと疑っています。 それも含めて何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。 自分でもこの仕事は向いていないと思います。ですが、せっかく入って、仕事も丁寧に教えてもらっているので、まだこの仕事で頑張りたいです。 どうかお願いします。

彼氏とデートをするとき、いつもきっちり割り勘です。 私は派遣社員で夜間の学校に通っており経済状況はかなり苦しいです。 彼は大きな会社に勤めており社宅のため、自由に使えるお金はあると思います。 この間ボーナスがあり、高評価だったから金額が多かったと(主に評価されたことに喜んでいたようですが)喜んでおり、私から金額は聞かなかったのですが、彼から教えてくれました。 それが、私の月給の4倍でした。。。 私は彼女は彼氏に奢ってもらうものだと思っているわけではありません。 基本的には折半で良いと思いますが、どちらかの収入が低かったり自由に使える金額に差があるなら、余裕がある方が多く払えばいいと思っています(奢るまでしなくても6：4とか)。 実際、以前に社員として働いていた頃は、それなりに収入もあり、その時付き合っていた彼より年収も高かったため、ご飯代等は多く支払っていました。 今の彼は、私の経済状況も知っています。 彼は私より4歳年下ですが、年下と思われたくない、頼られたいと思っているようです。 ただ、デート代、主に食事代ですが全て折半です。 家で作って食べる時も、彼が食材を買ってきますが、私がだいたい半分くらいの金額を渡すと受け取ります。。 奢ってほしいと思っているわけではないですが、たまには多く出してほしいです。 彼は私のことを真剣に好きでいてくれていて結婚も考えている様なことも口にしますが、彼のこの金銭感覚の部分がかなり気になります。 私は自分の生活にはとてもケチですが、交友費はケチりません。後輩との食事は多く払います。 彼は好きなブランドがありそこでしか服を買いません。バーゲンの時にしか買わないと言っていますが、私の服にかける金額よりはるかに上です(そもそも最近の私は金欠過ぎて全く服を買えていませんが・・・)。 彼の心中がわかりません。 このモヤモヤした気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか。 伝えるとしたら、どのように言ったら良いのでしょうか。 まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。 ちなみに彼とは付き合って3ヶ月くらいです。

結婚する前提で付き合っている彼氏がいるのですが、彼の実家へ嫁入りし、上手くやっていけるのか悩んでいます。まだ結婚を迷っている時です。 別の男友達と一線を越えてしまいました。 浮気など自分とは無縁の行いと思ってました。 最低な事をしてしまった。 今の彼氏は自分のことをとても愛してくれてます。 そんな彼を裏切り、罪悪感でいっぱいです。 彼に打ち明けず、彼を心から大切に思いながら付き合い続けるのか、 彼に本当の事を打ち明けるべきなのか。 意見をお願いします。

22歳の女性です。 数年前に付き合っていた9歳年上の方と復縁しました。 私がふったのですが、彼はずっと好きでいてくれたみたいで（復縁にいたるまでに好きとは言われていました）、友達いわく友達以上恋人未満な関係？だったみたいです。 真剣に彼との事を考えたら自分にとってとても大切な存在で大好きな人だとやっと気が付き、普段感情を表に出さないのですが電話で気持ちをストレートに話して復縁にいたりました（会って直接伝えたかったのですがどうしても仕事が忙しく会うのが来月になってしまうため）。 本題なのですが、復縁して早々「次ぎ会ったら欲求が爆発しそう」と言われてしまいました。。 そして出来れば泊りがいいと・・・ 以前付き合っていた時に「俺、性欲強いみたいんだよね・・・」と言っていたのですが、まだ気持ちを伝えて間もないのにこういう事を言われてしまい正直複雑な心境でいます。 前は私の心の準備が出来ず（極度の恥ずかしがり）数ヶ月我慢？させてしまっていました。 全て私に合わせてくれる人で無理強いする人ではありませんが、ストレートに言う人です。 こんなにいきなり求めてくる事はあるのでしょうか？ これはごく自然な事なのでしょうか？ 私自身は求められたら応えるタイプなのでそこまで性欲が強いとは思っていません。 男女共にお答えしていただけたら嬉しいです。

３月１日に告白されて付き合うことになった彼女がいます。 彼女は電話嫌いだから電話あまりしないと思うと言っていたんですけどやっぱ一度は早めにしておきたいと思うんですが電話しても大丈夫だと思いますか？ 回答お願いします

数ヶ月前に出会い系で知り合った女性がおりまして、何度も会って食事や買い物、映画などにも行っているんですけど関係が進展しません。 といいますのも最初に会うとき「Ｈは無し」とクギを刺されておりまして、そういわれた以上、なかなかこちらから積極的に迫る事はやりにくく、健全な（？）お付き合いが続いております。 こちらとしても当面はそれでも良いのですが、将来的には親密な関係になりたいと思っているのです。 このままでは延々「食事友達」のままの関係にもなりかねません。 出会い系でということもあり彼女も警戒して「Ｈは無し」と言ったのだと思いますが、あるいは、彼女は本当に元々それ以上の関係になる気はないのかも知れません。 そういう彼女との関係を進展させるにはどうすればいいでしょうか。 それとも脈無しとあきらめるべきでしょうか。

自分は漫画の選り好みが激しく、特に漫画の中に優しさを求めてしまいます。(^_^;) キャラの優しさ、風景の優しさ、余韻の優しさ……などなど、とても主観的ですが、自分にとっては最重要です。 羽海野チカ『三月のライオン』『ハチクロ』 こうの史代『さんさん録』 山川直人『コーヒーもう一杯』 むんこ『ライカでいず』 あずまきよひこ『よつばと！』 石黒正数『それ街』 などが好きです。同一作者の作品は全部読んでいます。 雰囲気押しの作品が好きな一方で、浅い世界を感じると読めないです。 こうの史代さんの作品は好き過ぎるくらいです、が、周りに趣味の通じる人もいません。 注文が多いですが、どなたか回答お願いします！！（＾∇＾）

30歳女性です。昨夜付き合って半年の彼氏に他の女性の存在があるのが確定しました。彼の車のナビの履歴に、私と会っていなかった日に彼がお気に入りのラブホテルへルート検索をしていたのが残っており発覚しました。最初彼は「わからない」などと言っていましたが、私が「本当にこのまま私にそう言い続けるつもりなんですか？」と聞き続けると、黙り込んで遠くの方を見つめたままでした。耐えきれず、私は電車で帰るといい、車から降りて駅に向かいました。そのまま家に着きましたが、帰っている間の記憶はあまりありません。昨夜もほとんど眠れてません。 私は自分の過去の男性や父親の母に対する不貞行為を見ながら育ってきたせいで、かなり男性不信です。もう6，7年まともに男性とお付き合いしてませんでした。そういったことは彼にも伝えてありました。彼から付き合おうとアプローチをされた当初に、「私は他の女とチャラチャラ遊んでいる人とは付き合いたくない。他の人とも遊びたいなら私には手を出さないでくれ」と彼に断言していました。彼はだいぶ遊んでいた過去があるのですが、「俺は10年前から君を秘かに想ってた。やっとこういう風な関係になれた君を悲しませるようなことは絶対にしない。これからは君だけを大切にする」と言いました。それを信じていたのに、信じたかったのに、、、たった半年の間にやっぱり裏切られてました。 昨夜家に着いた後、涙が出てきました。一晩中涙が出ては止まりの繰り返しでした。怒りとかを通り超して、ものすごい虚しさを感じています。昨夜帰って1時間後位に彼にメールしました。「今まであなたが私に言ってたことは全てウソだったんですね。悲しいです。この半年間ありがとうございました。」と。それに対して返信はありません。あったところで、焼け石に水というか、何も意味はないのですが、、、彼にとってはその程度の関係だったんだとわかり、ますます虚しいです。 質問にもなってない投稿かもしれませんが、どなたか同じような気持ちの経験者さん、この虚しさを埋める方法はないのでしょうか？もうほんとに誰も信じられません。裏切られることに疲れました、、、。

初めて投稿します福岡在住の２８歳です。 昨日彼女にフラれて、起死回生の寄りの戻し方を教えて頂ければと思って投稿しました。 僕は教員の免許を取りたくて通信大学に通っており、今回授業を受けるために福岡から東京へ５日間今来ています。 彼女は22歳で教員を目指しており、今の時期は時間があるし、５日間中に誕生日もあるため５日間一緒に来ることになりました。 ５日間のスケジュールは 初日　　　　　デート　 ２日目　　　　誕生日祝いにディズニーシー ３日・４日目　夕方まで授業なので夜からクリスマスディナー等 ５日目　　　　デートして福岡へ帰る というものでした。今投稿しているのは２日目の深夜です。 １日目六本木ヒルズへデートに出かけ、映画を見、すごく楽しくいい感じでした。 ２日目の朝、ディズニーは寒いだろうから僕の手袋を渡そうとしたところ、彼女は「汚いからいい」といって断られました。その発言に「彼氏にそれはない」と僕が怒りました。彼女はごめんと言い、変な空気の中、出発しました。 出発して一時間後ようやく東京駅に着き舞浜駅？へ向けて乗り継ごうとしていた時、急に「話がある」と言われ近くの椅子に座り、「別れたい」と言ってきました。 僕は「？？？？いやいや、今日お前の誕生日やし、ディズニーまであと１５分ぐらいで着くのに何を言ってんの」と言ったら、「前々から気持が冷めてきていて、今日の手袋で生理的にダメなんだって気がついた。こんな気持ちのまま、ディズニーにはいけない」とのことでした。 僕は冷静になるため席を外し、一服して頭を整理し、席に戻り「その話は帰ってしよう。今日は誕生日だからディズニーでお祝いさせてほしい」と伝えました。彼女は眉間にしわを寄せ「なんで別れ話をしているのにディズニーにいくの。そういうところが合わない。その気持ちだけで十分。」とのことだったので、宿泊先のホテルに帰ることになりました。もちろん、帰りの車中は無言です…。 ホテルに到着後、帰りの飛行機は５日目にとってあったので、帰りの飛行機の日まで兄弟の家に泊まる と言い、旅費等々を払わしてほしいと言ってきましたが、僕は断り、彼女は一万円置いて、荷物をまとめ出て行きました。 そして現在にいたります。 話が前後しますが、ホテルに帰った後、一時間くらい話した中で「誠実さ、思いやりがない。せめて帰るまで我慢するべきだった。自分本位すぎる。」と言ってしっまっています。また「別れるのは嫌だ。気持ちは変わらない。」とも言っています。彼女は「ごめん。でも、もう好きじゃない。前々から別れたいと思っていてもう決めたから、気持ちは戻らない。あなたのせいじゃない。私が悪い。」とのことでした。 僕としては執着心かもしれませんが、彼女に気持ちがあり、なんとか寄りを戻したいと思っています。難しいですよね？みなさんなら、どうしますか？ 長文失礼しました。２６日に飛行機で席が一緒になるので、それまでに何かご回答、アドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

高校生男です。 背の高い女の子はやっぱりそのことを気にしているのでしょうか？ またそのような女の子に対して逆に背の高いことを褒めるのはNGでしょうか？

眼鏡男子に恋するような漫画やアニメってありませんか？ 漫画は連載中のものがいいです。 教えてください！

付き合って3ヶ月の彼氏がいます 一応彼氏から「付き合って欲しい」と言われたのですが。 どうも私に対する扱いが軽いです（趣味友達優先、割り勘、私の都合には合わさず自分の都合優先、時間にルーズ） 一応私が休日何してたとか、男の影はないかとかは心配するので彼なりに本気で付き合ってるのかもしれませんが、付き合い方のスタンスが合わず私がイライラしてしまいます。何度か喧嘩もしました もうイライラするのも待つのもイヤです。けどＨはいいです もうセフレみたいな感覚でいたほうが楽かなとか思いだしました。そうしたらいちいちイライラもしないし。 いい人で本気で好きではあるんですが、あまりの彼の態度に冷めてきました。悪いところばかり目について楽しくありません。（年収がかなり低い、転職しそうで安定しない） セフレだと思えば楽です。都合のいい女を演じておこうかなとか それともそんな不毛なことはやめてバッサリ切って新たな気持ちで新しい人をみつけたほうが健康的（精神的にも）でしょうか？ ほんとは結構辛いのですが、なんだかやけになってきました

童貞と処女のエッチについて伺いたいです。 先日、彼女とお互い初めてのエッチをしました。 処女はそういうものだとは聞いていましたが、やはり指を一本入れただけで、我慢してましたがかなり痛そうでした。 二本入れてみようとしましたがさすがに痛みを我慢してる彼女を見てるのが辛く、やめました。 そして痛みを我慢している彼女を見ると僕のも勃たないんです。 彼女も初めてだしどうしていいか分からないような感じで、どうしても僕がリードしなきゃって焦りが出てきて… 僕は普段から頼れる方ではないので、エッチの時くらいはなにも分からない彼女を引っ張りたくて、でも緊張して勃たなくて、結局何も出来なくて自己嫌悪してます。 その日は挿入出来ずに終わりました。 指一本でやっとなのに男のモノを入れたりしたらどうなってしまうのか不安で仕方ないです。 多少強引に入れるのが優しさでしょうか？ 痛がられると勃たなくなってしまうんですが… 彼女に申し訳なくて、僕とは別れてもっと経験豊富な人にリードしてもらった方が彼女にとって幸せなんじゃないかとか考えてます。 無理矢理とかはどうしても苦手で、痛い思いをさせてまでエッチしたいとは思えません… なにか解決方法はあるんでしょうか？ 宜しくお願いします。