t7777y の回答履歴

やりたいことも特になく、やらなければならないことに追われて毎日を過ごしています。 楽しいと思ったこともありませんし、正直続いていたのが不思議なくらいです。 最近投げ出すようになりました。山積するノルマや課題。課せられた義務のすべてが、 私にとって、ただの苦痛でしかなくなってしまいました。 何も考えずネットに黙々と浸っています。逃げるようにネットをするようになりました。 でもネットにも自分の居場所は無いようです。加えて最近ネットの環境にも疑問を持つようになりました。 悪いのは自分だと言い聞かせつつ、自分は悪くないと思いたいという、「自分が大事」精神が根にあって、 いったい何がしたいのか最近わからなくなりました。状況は悪化する一方で、気持ちの整理が、 どんどん後手に回っているのだと思います。 もう自分と向き合うことに疲れました。自分を見ても、自分と話しあっても、「わからない」と しか思えなくなりました。考えることにも疲れました。自分がどうでもよくなってきました。 やりたいことも目標もないから、危機感も、焦りもないからなのでしょうか。 自分の置かれてる立場についても考察しました。危機的なんです。実際。 逃げたらもう後戻りできなくなることはわかってるんです。でも逃げたいんです。 この現状をどうすることもできないでただ茫然と毎日を過ごしている自分が嫌になりました。 どんどん追い込まれています。自分が自分を追いこんで、最近ますます悩むようになりました。 ネットから離れて現実世界で生きてたときのほうが明らかに自分らしく過ごせてたと思います。 自分が何をしたくているのか、自分が何をしたいのか、さっぱりわかりません。 探すのにもおっくうです。もし、アドバイスをいただけるのならば、初歩的なことでいいので、 まず何をするかを教えてほしいです。そこから先は自分でなんとかします。 お暇があるかた、ぜひ回答お願いします。

タイトルどおりなのですが、同性から、 初対面の人との出会いや恋の芽を摘まれてしまうことが続いています。 彼氏いないのに、自分の知らない会話の中でいることに なっていたり、ムキになるのも嫌なので黙っています。 独身の女性ならともかく、本来なら、幸せ一杯の婚約中（相手にゾッコン惚れられたらしい） だったり、何不自由ない奥様だったり、既婚者からが多いです。 単なる性格が悪いのでしょうか？ それとも、女性は自分のことだけみてくれるパートナーがいても そんなことしたがる生き物なのでしょうか？

２０代後半の女性です。彼氏との関係で悩んでます。 付き合い始めてから１年と数ヶ月です。初彼氏です。 Ｈも勿論彼とがはじめてで、彼は遊び人といってもいい位経験豊富です。 それでどうしても私が受身になり、マグロ状態が進歩しません。それについて彼は不満があるようで、次々と仕掛けをしてきます。 私もそういうことはよくないとは頭ではわかっているのですが、いざその場になると、体が動きません。それで彼氏の行為がエスカレートしがちです。 そのことについて質問もしまして、色々自分なりに考えました。 言い方が難しいけど、やはり、こういう違和感は言った方がいいのではと、先日、Ｈの後で、どうしてなんだろう、もっと恋人らしい気持ちのＨになりたい、みたいな言い方で伝えました。 そのときの話を全部は書けませんが、概略として、彼氏が言った言葉が、的を得てるような気がします。彼いわく、どう見てもＨを嫌ってるようではない、したがってるくせに素直じゃない、どうして本音を隠すの？最後は気持ち良さそうじゃん。 痛いところを突かれました。本当に最後は私がまだやめてほしくないほどで、彼を離せなくてしがみついてしまいます。 それだけだったら、単にスロースターターなのですが、そうでないことは自分で解かってます。最後の最後にならないと正体を出したくない自分が居るという自覚もあります。 Ｈのことだけじゃなくて、彼との付き合いそのものもそういうところがあります。本当は大好きで、別れたくなくて、自分を一番にしてほしい、泣いてでも喚いてでもそう主張したい。でも実際の私は、彼が浮気をしていそうなことも目をつぶり、彼が結婚願望がなく、だから将来なんてないよと言っていることもわざと？スルーしてしまってます。 本当の自分は、彼氏を独占したいし、ほかの人と付き合ってほしくない、ずっと一緒に居られるように、先のことも考えてほしい、Ｈだって、きっともっと奔放なＨを彼と楽しみたい、、、きっとそうなんです。でも、自ら蓋をしてしまう。きっとそんなこと起きっこないからか？本当の彼を見るのが嫌なのか？本当の自分を見せるのが嫌なのか？ 都合のいい女をいつまでもやってないで、彼と向き合わなければいけないと思いながら、それができないのは、本当の自分に向き合えないからなのだと気がつきました。 どうしたら、自分の殻が破れますか？

女子ともめました、、、 中学二年です(´・_・`) 部活中、体育館の半面を使ってその女子の部活がやっています。 僕はバスケ部なのですがその女子の方にいくときたね～とか言われます。 たまにそちらを見るとチラチラみんなよと言われます。 とても辛いです。 こうなってしまうまでにはいろいろありました。 僕はその女子と付き合っていました。すれ違いによって別れましたが向こうも納得したようで問題ありませんでした。 何週間が立つとぼくらバスケ部の悪愚痴をいうようになりました。 それに腹をたてた僕らは多少おさえながらも友達どうして話していました。 それがその子につたわったようでその子が他の仲間たちをひきつれて言ってきます。 影でコソコソと話していたのは悪いことだと思いました。どうしても謝りたいのですが、どのように謝罪すればいいでしょうか？ 出来ればメールでしたいと思います。

私は30後半、独身、転職活動中のフリータ。相手は40歳バツ１（20歳の息子と二人暮らし）。　6月に生活費稼ぎの日雇い派遣で知り合う。（倉庫作業）　笑いのツボが同じで大笑いしあえる仲だった。人間観察眼あるし話の分かる人だと思ってたのに・・。　ある日を境にベタついてくるように。ある日近所まで仕事でくるからお茶しようと誘われ。私がシャワーが長引き30分以上約束の時間に遅れ、着信と怒りメールが大量にあり。「下痢でトイレから出られなかった」と嘘をつき待ちあわせの場所へ。16～22まで夕飯取らずお喋り。「なんやったらソッチの家でも良かったけどね？！」って横柄な言い方に横着さを感じました。それ決めるの私だし親友ですら来訪日時約束してからくるのに。帰る際ふてくされた顔で「バス亭まで送ってえ～・・」と言われて内心「夜22時に、はぁ？！面倒くせッ！」。遅刻した引け目で我慢し送り届けバス来るまで待ち。「ドタキャンしたりスッポカシタリ連絡しない人いるよね」なんて皮肉話？まだ怒ってるみたいだったし・・。　その後からです、ベタつき開始！毎日仕事情報メールやりとりしてたが夜までに返信しないと着信が。「昨日コンサート中だった、今日は花火行くから連絡できない」と返信するとその翌日晩にメール。それに返信すると即着信！以来、メールすると即着信！「昨日試写会中だった」とすれば翌日晩メール来て返信すると即着信！！全部出てました。　仕事で再会した際「電話してもつながらん、遊び歩きよる、じゃあもう連絡してやらん」と冗談めかしてムカツク言い草。仕事後スーパーの買い物ついてくる横はりついて喋りかけてダラダラする！離れて済ませ「帰ります」と電話するとヘコンデル。翌日一人残業になった彼女を残し事務所へ急いでると又着信！「事務所ついたから！」と切断。その二週間後「最近、メールがないから他の仕事に行ってるの？多忙でメールできないか私を嫌いになって連絡とりたくないかのどっちかだよね（笑）」ってなメールが。別の仕事開始多忙の旨話し、翌日に又小休憩中に電話しても出ないから業務もどるとその五分後に着信２回とメール。「意地悪してるのですか？電話が、かかってきたから、折返しかけても、連絡がつかなくて留守電に切り替わるし・・」って。逆恨み？オエ！「仕事開始して日々多忙と言ったはず」と返信したらイジケタ感じ。資格の勉強と仕事と家事で超多忙な現状もメールしましたがそれには彼女からは無返信でした。今、時折メールきます無視してます。試験前の23時に「最近連絡ないから仕事忙しくしてるのかなあ～」だの、試験当日に（金持ちになれるチェーンメール）だの。さらに一週間後「勉強どう？仕事と家事で無理し過ぎて倒れてない？又時間ある時にメールでも下さいね体には気をつけてね」って。全て無視しました。それから一カ月後の最近、又チェーンメールが・・。「このメール受取った人はＸ‘ｍａｓを素敵な人と過ごせますが15人に送信しないと過ごせません」的な内容・・。私の多忙が一段落するのを待ち、返信くるのを様子伺いしてるようで気分悪いし、こんな中学生じみたチェーンメール貰うのも忌々しく感じます。「チェーンメールとかマジ嫌い、迷惑、本当止めてほしい、今社員時代の仲間が事故で脳挫傷、入院してビックリ大騒ぎ。私連絡係で仲間達全員に連絡・お見舞い、交通機関の段取り係りやってる！メールは緊急連絡しか使えない状況だからあんなメールもらうとマジ忌々しくなるわ、だたでさえ電話出れない私の為に掛けもちの仕事紹介してくれる派遣会社へのメール返信も溜まってるってのに、以前にも話しましたよね！何度同じ事言わせますか？」くらい言いたいです。　感情的な言い方は良くないのだろうか、他に良い言い方あるのか、あるいは無視のままがいいのか・・。しかし今後もチェーンメールきたり、年末年始の挨拶に彼女からロクでもないメールきて気分悪くなるのもイヤで。着信拒否は強烈すぎて逆恨みも気味悪いし、こんな展開になったのは自分のやり方が下手だったからだろうか、こんなクセある人は世間の人は皆どうやって遠ざけているのだろうか、上手なあしらい方対処の仕方を今後の人生の為に知りたいです。ちなみに彼女は19歳で同僚とデキ婚、出産後即離婚、当時アム○ェイしてて40代♂と二股。息子20歳の友人二人は近所の少年（15歳17歳）少年院入った事あり。泊まり来た際、17歳の方と徹夜で性教育話ししてたら誘われた、だの・・。話聞くほど自分が付き合う相手でないと思いました。「17歳の子が私のコンドーム持ち帰った」なんて言い方で彼氏存在アピール。「最近会ってくれない！仕事と俺とどっちが大事？」⇒「仕事と言ってやったわ」とか矛盾。定職でない単発の日雇い仕事で暇そうで、私にベタベタ毎日メールと電話。正体不明で不気味！

血液型で性格を決めつける人が苦手です。 血液型のことを話題に出す人が、どこまで信じているのかは分かりませんが、言われて嫌な人もいるという発想はないらしく、毎度ストレスです。 当たり障りなく話題作りにと、軽い気持ちなのだろうと思うのですが。 科学的根拠がないことなど話しても、そういう人は聞く耳持たずだろうと思いますし、議論したいとは思わないので、話が終わるのを待ったり、自然に話題を変えたりしています。 私と同じような方は、いつもどうしていらっしゃいますか？ ストレスを軽減させるような自身を納得させる方法はありますか？

中3の男子です。 2週間ほど前から急に「死」に対する恐怖心を頻繁に感じるようになりました。 今まではたまに夜静かになると、 自分っていつか消えてなくなるんだなって思ってものすごく怖くなったりはしましたが、 朝になればすっかり忘れて楽しく生活を送っていました。 しかし、最近、 全ての生活に「死」が介入してしまいます。 毎朝起きると、今日も一日死に近づいた。 とか、楽しいことがあっても でもいつか死んでしまうんだろうな、とか。 そしていつか死んでしまうのに、 何故生きているのか分からなくなります。 そしていつか死んでしまう人々が集まってこの世界は形成されているんだなって思うと なんだかこの世界がとても小さいものに思えてきます。 そう思うと、なんだかこの世の中理解ができなくて、 自分が生きてることがなんだか分からないし、 今まで気にしないで生きていた時を考えると幸せだったなとおもいます。 「死」について考えてからずっと胃がひっくり返りそうな気分です。 何に関しても、いずれこの生活はなくなって「死」を迎えるんだと思うと、 心の底から笑えません。 そういうことを考えてから、 改めて自分が消えるということをじっくり考えると、 恐怖で不安でたまりません。 それからというもの、 未来について、先のことについて考えることが嫌でたまりません。 それだけでなく、幼いころの思い出、小学校、中1、中2の思い出などを 思い出すと、深くそのことを懐かしんでしまい、 時の流れの速さを実感してしまいます。 あまりに時の流れが速いのを知っておきながら 一日何もせず、悩んでるのは無駄だと思ってしまうと余計辛いです。 そして何のために、勉強、部活をしているのか分からなくなって、 成績が低下しそうで、(現在は大丈夫ですが。 無力感に包まれています。 今までのような概念で生きることは出来ないでしょうか？ 何より怖くて溜まりません。 どうすればこの不安から逃れることができるでしょうか？

はじめまして。 こちらで初めて質問させていただきます。 ９月後半くらいから毎日が息苦しいです。 ちょうどその頃母方の祖母が亡くなりました。 虚無感というか、喪失感に襲われてひどく沈む事も多くなりました。 そんな中、つい先日父方の祖父も亡くなってしまいました。 一緒に住んでいただけに、以前にも増してひどい喪失感に襲われました。 誰もがそうなのかも知れませんが、人の死に弱い性格のため、二つの出来事は私にとって大ダメージでした。 忌引もまともにとれず、心の整理もできないまま学校に通う日々。心は辛くても回りに合わせて笑わなくてはいけない。 学校休みたいな、と感じても休めません。 小学生の頃から一度も病欠してません。 忌引ですら今回初めてで、休んだ次の日には話題に乗り遅れ馴染めなかった。 勉強も進んでしまっている。 さらにその今までの皆勤を喜んでくれていたのは祖父母だし、親も学校に行けと言う。 最近は友達と話していても楽しくないです。 外面の作り上げた自分がいて、頑張って演じて生活してます。 友達の前では笑って、家に帰って独りで泣いて。 いつまでこんな生活続ければいいのかわからなくて目の前が真っ暗になるんです。 部活の方もそういった暗い気持ちにならないように打ち込めるものならいいのですが、部長という立場でいろいろ考えなくてはならなくてストレスに押し潰されそうです。 あと、私は人に面と向かって相談ができません。 相手の負担になりたくない。 自分の話した話が相手の気分を害したら? 話の途中で泣き出してしまうかも。泣き顔なんて見せたくない。 自分の心を壁で覆って見せないようにしているんです。 自分を良く思われたいと思っているだけなんでしょうね。 たぶんこの社会に生きている限り大半の人が感じているのかな、とも思いますし、似たような質問もいくつか読ませていただきました。 似たような質問をしてすみません。 自分に対しての回答がほしくなってしまい…。大迷惑ですね。 ただ人の死に触れて不安定になっているだけかもしれませんが、最近は何も手につかず、夜も眠れなかったり、吐き気がしてご飯も味がしなかったりします。 どうしたら今の状況を打破できるのでしょうか?? 解決の糸口が見つかればと思っています。 よろしくお願いします。

自分は高２で月のこづかい、３５００円です。遊びに行くとき、ごはん代・交通費とか１円ももらえません・・・。打ち上げとかでも。お手伝いしても０円。バイトさせてくれない。 年玉も親戚少なくて毎年１５０００円くらいです。 困っているのは・・・足りないことです。 家が田舎なので、都会に行くのに交通費１０００円くらいかかります。（家の周り山ばかりで、家から歩いて、駅２０分、コンビニ１５分、スーパー・薬局・レンタル店（TSUTAYAなど）４０分～１時間以上かかります）。しかもバスが２０時で終わり。 友達と遊んだら、１日（交通費、ごはん代、遊び代など含めて）２５００～３０００円かかります(ToT) だから友達とは月に１回しか遊べません。 友達はもっともらってるから、ほとんどその友達は自分抜きで遊んでます・・・ 友達は、月９０００円。お手伝いしたら１０００円。 あと一番困っているのが・・・ 彼女できたときです。 こんなお金事情だから、月１しか会えなく、プレゼント・おごりとかもできませんでした・・・ わかってくれて、割り勘したりおごってくれて、自分はおごらなくていいよって言われました。 でも中には、男は金がないと無理って言われてフラれました。 そんなこと言っても、親が・・・と思うしかありません。 いまどきってそうですか？？ こういう場合どうしたらいいですか？ アドバイスなど解決策おしえてください!! 長文すみません・・・

自分は高２で月のこづかい、３５００円です。遊びに行くとき、ごはん代・交通費とか１円ももらえません・・・。打ち上げとかでも。お手伝いしても０円。バイトさせてくれない。 年玉も親戚少なくて毎年１５０００円くらいです。 困っているのは・・・足りないことです。 家が田舎なので、都会に行くのに交通費１０００円くらいかかります。（家の周り山ばかりで、家から歩いて、駅２０分、コンビニ１５分、スーパー・薬局・レンタル店（TSUTAYAなど）４０分～１時間以上かかります）。しかもバスが２０時で終わり。 友達と遊んだら、１日（交通費、ごはん代、遊び代など含めて）２５００～３０００円かかります(ToT) だから友達とは月に１回しか遊べません。 友達はもっともらってるから、ほとんどその友達は自分抜きで遊んでます・・・ 友達は、月９０００円。お手伝いしたら１０００円。 あと一番困っているのが・・・ 彼女できたときです。 こんなお金事情だから、月１しか会えなく、プレゼント・おごりとかもできませんでした・・・ わかってくれて、割り勘したりおごってくれて、自分はおごらなくていいよって言われました。 でも中には、男は金がないと無理って言われてフラれました。 そんなこと言っても、親が・・・と思うしかありません。 いまどきってそうですか？？ こういう場合どうしたらいいですか？ アドバイスなど解決策おしえてください!! 長文すみません・・・

長文になります。元彼にストーカーをされはじめて、どう対応していっていいかわかりません。 元彼とは数年前に出会いすぐに、私の家に同棲しお付き合いし間もなく何年間も無職状態。就職活動のための交通費などすべて私が負担。短期間住み込みバイトを１ヶ月しただけで３年は無職状態です。正直、援助する資金もきつく別れを今年から言い出しました。すると自殺すると言われ、無一文で就職活動すらできないとも言われ気持ちもよくわかるので、就職が決まるまでと期限を設けただ寝泊り＆家にある食材を勝手にどうぞという居候状態でいました。数日前にようやく決まり、やっと開放されたと思っていたらどうやら辞めたのかわかりませんが今、私が付き合ってる彼氏の実家へ嫌がらせを すると宣告してきました。実際、住所を調べ行った様です。その後、絶対許さないとメールがきました。 こんな日が続くかと思うと、彼氏の実家へ迷惑をかけてしまうし　どうしていいかわかりません。 私のダラダラした付き合い方が悪かったのですが　今は、怖くて　震える思いです。 どうか　ご意見　アドバイスいただけたらと思います。

私は今１４歳です 友達もいて毎日がすごく充実してます 昨日、男友達の家で遊びました。とても仲がいいです いつもみたいにゲームしたりマンガ読んだりしてました そして帰る時、いきなり前から抱きついてきて「やろうぜ」 と言われました。だいたいなにをされるかわかってたので 「離してよ」と言ったのです、離してくれませんでした。力が強くて振りほどけませんでした。 そして胸をさわってきたりしました。怖くて抵抗もできませんでした。 首がつってきて、「首が痛い」って言ったら離したので、逃げました。 それから男の人が怖く感じます すごく嫌なことに、その私を襲おうとした男のコは同じクラスで、斜め後ろの席です。 明日、学校に行くのが怖いです。 どうすればいいですか？（誰にも相談できません。） 本気でなやんでます「自分で解決しろ」などは遠慮してください・・・・

今日も一日ネットしてすごしました。恥ずかしながら２０代、女性（会社員）です。 趣味も何もなく、数ヶ月前に長年交際した彼氏に振られてしまってからは 腑抜けのようになってしまい、会社と家の往復だけで、 心療内科に通いながら毎日何とかやり過ごしています。 仕事には行っていますが、正直バリバリやっているのではなく 指示されたことをそれなりに済ませて帰る感じです。 生きがいも何もありません。 遠い実家に暮らしている家族は、私のことをとても大切に思ってくれているので 自殺をしようとか、そういう考えは今はありません。 が、とにかく無気力です。 趣味をいろいろ探して、ダンスや合唱、軽いスポーツなどいろいろやって やっと、アウトドアのサークルに入りました。これは本当に楽しいですが、 月一回のサークルの活動日だけが楽しみで生きている感じがします。 一回活動が終わると、来月の活動日までまた、死んだように ただ日にちが早く過ぎることを祈るだけ。 休日なんか、することがほぼなくて悲惨です。 インターネットが友達です。動画サイトばかり見てすごしてます。 図書館で読書しようとも試みましたが、読書そのものが死ぬほど嫌いなので だめでした。 長文すいませんが、私の日常を変えたいと思って、 投稿させていただきました。 変な質問ですいません、皆さんに頼ってしまい申し訳ありません。 アドバイスいただけるとうれしいです、よろしくお願いします。

どうすれば良いのかわからない…生きてく希望が持てません…20代の女性です。私は元職場のリーダーの上司の女性が好きでたまらなくとても大切な人です。ですが、その女性が突然退職されてしまい、連絡先がわからなままでショックでうつ病になってしまいましたが、少し良くなりました。私は元職場に復帰して死ぬ気で頑張って彼女のような社員を目指し、成長した姿で再会し、心から感謝の言葉を伝え、職場ではあまり話すことができず、せめて一日で良いからいっぱいお話して楽しませたいという夢があります。職場にいた時から沢山お話できたらどんなに幸せだろうとずーっとそう思ってました。しかし、勤めている時一度それとなく食事に誘ったことがあるのですが、部下とはプライベートで関わらないようにしているとのこと…それでも生まれて初めて本気で心からの夢（願い事）なので諦められず願望達成に関する本を読みあさったりして自分を変えようとしています。でも彼女は既婚で子供ができて辞めたのかもしれないので、私の以前の質問の回答でそっとしてあげた方が良いなどの意見を頂きました。もちろん彼女を愛しているから彼女の考え方を尊重したいけどどうしても夢を叶えたい…苦しいです。叶わないなら自殺を考えてます…皆さんはもし彼女の立場なら夢叶えて下さいますか？元部下が自分を目標に成長して感謝の気持ちを伝えたら…こんなに切実に思ったのは初めてで葛藤に苦しんでます。成功哲学などに詳しい方も是非回答お願いします。これさえ叶えば何も叶わなくて良いし、必ず叶うならたとえ寿命半分とかと引き換えでも良いくらいです。彼女と沢山お話して、生活に支障をきたさない、ちょっとした友達になることができたなら私の人生は幸せだったと言えます。私が魅力的な女性になれば叶うでしょうか？乱文失礼しました…