tk0710のプロフィール

ね？

私は今２高です。最近私は四六時中虚しい気持ちで、何をするにも中途半端な状態です。 不意に涙がこみ上げてくるような感じになるのですが、全く涙はでません。 いっそのこと泣いてしまったほうが楽になれると思うのですが泣くことができません。 自分の好きなことをしたり音楽をきたり、運動をしても最初は良いのですが結局しばらくすると 虚しい気持ちになります。 今の私には心配事と悩み事と不安と罪悪感があります。 私には両親がいません。父は私が小学生の時に離婚し、母は去年の１１月に亡くなりました。 母子家庭でしたがそれなりに幸せで、私も不満や我儘を言った記憶はありません。 ですが学校でうまくいかなかったこと等イライラを一方的にぶつけて喧嘩して、 家事はいつも母に任せっきりでした（夕飯は一緒につくっていました） 母は介護の仕事をしており、５０才という年で夜勤をやったり、早番遅番をしているのにも かかわらず私のために一生懸命愚痴もこぼさず頑張ってくれました。 ケアマネージャーの勉強をしたいと言っていました。わたしが卒業したら勉強するつもりでした。 また、昔仕事にしていたドライフラワー等もやりたいと言っていました。 しかし、母は少しずつ不調を訴えはじめ、最初は夜勤で無理をしているせいだと思ってたよう でしたが病院にかかったところ更年期障害だと診断されました。 その２ヶ月後、やはり具合の悪い日が続いたので自ら別の病院にかかり、 先生に頼み内視鏡（胃カメラ）を入れました。十二指腸の入口辺の内壁にポリープが ありました。ですが表面は綺麗で、おかしいと思った医師がガンセンターを紹介。 １５日後受診した結果進行性肝細胞癌ということがわかりました。 母はタバコもすいませんし酒も全く飲みません。C型肝炎等にもなったことはありません。 完璧に原因は不明でした。 発見したのが６月。その時点で腫瘍は１０センチ以上。移植することも手術することも出来ず、 ガンセンターという最先端の医療技術を誇る病院でも為すすべがありませんでした。 唯一ギリギリおこなえたカテーテル治療も生存率はわずか３％。でも誰一人として諦めませんでした。 通常より異常な速度で進行し続けるガン。９月には家に帰ってこれなくなりました。 なくなる週間前から危篤状態で、無呼吸になることが増えました。 授業中に電話がかかってきた時は心臓がとまりそうなほどびっくりしました。 もちろん電話にでれませんので切って５分後、担任が教室まで来て、やはりかと悟りました。 早退して病院に向かったところ医師から説明を受け、いつ亡くなるかわからないと 言われました。私はそれから１週間病室に泊まりでい続けました。 母はすでに喋れる状態ではありませんでした。あるときすごく苦しみました、ですが赤ちゃんのようにしか伝える術がないので、私達にはそれが苦しいのか、それとも不快なのか、言いたいことがあるのかわかりませんでした。２日後、痛みどめの麻薬が管から漏れていることに気がつきました。なんとか喋れた頃も痛い、苦しいと言っていました。ずっと麻薬がきいていなかったのです… なんでもっと早く気づけなかったのだろう…看護師さんですら気づきませんでしたが、私は自信を攻めました。悔いてもあの時が戻ってくるわけではありません…。 そして、１１月永眠。わずか５ヶ月しかもちませんでした。 当時の私は言いたいことも言ったし、母の望むことは出来る限り叶えたつもりでした。 実際亡くなって、葬儀では一滴も涙が出ませんでした。まるで夢の中にいるような、でもこれは現実で、自然と母の死を受けとめている自分が嘘のようでした。 それとも私は人としてダメなのかと思いました。悲しいという感情は確かにあるのに何も考えられませんでした。それと、もしかしたら他人に泣いている姿を見せたくなくて意地を張っていただけなのかもしれません。…おかしいですよね…。 考えてみれば私は結構醒めていた子で、亡くなる１年前には初めてディズニーランドに行きました。 興味は多少ありましたが、正直あまり楽しめませんでした。私は登山などが好きで自然が大好きでしたので、夢の国というわりに川の水も底も人工物で私の目には偽りの世界だと思いました…。 母はそれをわかったのか、雨も丁度降ってきたので結局１４時頃には外にでて帰ってきてしまいました。今更振り返ってみて、何と可愛気のない嫌な娘だろうと思いました。 塾に通わせて貰った挙句に公立に落ち、私立に通っていることにも罪悪感を感じます。 …私が私立でなかったら母は無理しなくて良かったのではないかと。 それと、今までふれてきませんでしたが、私には５つ上の兄がいます。 兄は独り身で、未成年の私の後見人に今月やっとなることができました。 兄はパティシエなのですが私のために今は家から近場のホテルのパン屋にいます。 （私の家は結構山のほうなのでバスが一日に３本で、駅まで１７キロあるので送迎が必要） 最近ではほぼ毎日４時出勤です。労働時間が、短くて時間ながくて１５時間です。 残業代も出るし、やりがいもあるし、楽しいらしいのですが、妹としては体の方が心配です。 あまり仕事についてや、母のことについての話は互いにふれないのですが、もしかしたら 私のため、そして私のように罪悪感に近いものがあるから無理をしているのではないかと 心配しています。 兄は専門学校にいき、さらに専門学校の留学コースでフランスに行っています。 そのときの費用はもちろん母が出しています。アパート等や生活費を払い、 尚且つ自分達の生活費もひつようです。母はそのために沢山働きました。 兄はこのことを気にしているのではないかと思うのです（私がそうであるように） 仕事については、私は口出ししません。しかし、兄は何を食べて生きているのでしょうか…。 朝３時半に起きて、何も食べていきません。昼は中休みがながくとれる時は帰ってきて寝るか たまに食べます。夜も買ってくるか私がつくるかですが、食べない時もあります。 前ほどお腹がすかないようです。このままだといつか倒れてしまうのではないかと すごく心配です。母と同じようになるのではないかと不安です。 これからのことと、勉強しなければいけないのに、家事もしなければいけないのに、やる気だけはあるつもりなのに手につきません。私にできるのはボーッと、友人のくだらない会話に耳を傾け、自炊して、洗濯して寝る、くらいなものです。 家から高校でも遠く、通学するのに一日往復三千円もかかります。 本当、私がいなければ皆が楽になれると、最近よく思います。私なんか消えればいいて。 でも自殺はしません。 私のように両親のいない子、震災で別れすら言えなかった人もいると思います。 皆が同じに抱えることかも知れないし、私だけ不幸だとは思っていません。 看取れただけでも幸せだと思います。